Вопрос-ответ

Здравствуйте, Ольга. Замечательно, что вы думаете о комфорте вашей дочери, интересуясь этим вопросом. Как начать этот разговор, лучше прочувствовать вам, ведь вы знаете дочь как никто иной. На уровне рекомендаций, я бы предложила сказать: "У меня есть для тебя радостная новость! У тебя будет братик или сестра. Это будет такой ребенок, который будет похож на маму, папу и на тебя." В любом случае, для вас эта новость радостная, а ребенок сам решит, как ему отреагировать. Даже если реакция будет негативной, не ругайте дочь за это, побудьте с ней и скажите, что понимаете её чувства. Поговорите о них спокойно. Тем не менее, дети обычно положительно реагируют на подобную новость, сложности если и возникают, то обычно позднее. В вашей ситуации могу порекомендовать вам после озвучивания этой новости, спустя какое- то время, в спокойной обстановке, рассказать дочери о том, как вы её ждали, какие чувства и эмоции у вас были при этом, как вы радовались ее появлению, что вас умиляло и что происходило в первые часы , дни и месяца, с момента её рождения. Это позволит ей почувствовать, что её тоже ждали, что и она была желанна вами, как и второй ребенок. Скажите ей о своих чувствах к ней в настоящем моменте и о том, что она всегда будет так же важна для вас и так же любима. Лучше не обрушивать всю информацию разом, на трехлетнего ребенка. Чуть позднее вы можете рассказать ей о том, что ребенок сначала начинает расти в животе мамы и только потом появляется на свет. Большинство детей в этом возрасте не интересуется анатомическими подробностями. Кроме того есть достаточно много литературы, которая призвана помочь родителям безопасным образом рассказать о вопросах рождения, зачатия. Всегда прислушивайтесь к своему материнскому чутью - иногда оно лучше любых книг. Когда живот станет достаточно большим, вы можете предложить дочери прикоснуться к нему и ощутить шевеление, положительно реагировать на её любопытство в вопросах ребенка, это может придать интерес и послужить основой для будущего контакта между детьми. После появления ребенка одинаково важны два момента: - Стараться распределить не только фактическое внимание к детям по справедливости, но и сохранить эмоциональный контакт с дочерью, проявляя к ней теплое отношение. - Позволять старшей дочери быть ребенком, а не только старшей сестрой. Следить за балансом между правами и обязанностями, не перегружая ребенка ответственностью, но и не поощряя излишне инфантильную позицию. В любом случае, в течении какого- то времени, ваш второй ребенок будет получать больше внимания и заботы. Но чем лучше ваш эмоциональный контакт и взаимопонимание с дочерью, тем легче ей будет в этой ситуации. При возникновении сложностей, обращайтесь за консультацией психолога. Помните, что братья и сестры это не только причины для ревности, но и близкий человек для вашего ребенка, а так же напарник в игре.

Ольга, в режиме онлайн консультации могу сообщить, что тревожиться Вам не имеет смысла в том случае, если Вы сами не будете склонны к беспокойству. Тогда и Ваша радость, Ваше желание произвести еще одного человека на свет ребенок "считает" и примет, как свое. Тогда он тоже сможет радоваться братику или сестричке. Тем более, что она уже старшая, и сможет стать "незаменимой помощницей" Вам в уходе. И еще, несмотря на то, что она старшая, ни в коем случае нельзя уменьшать то внимание к ней, которое она имела до появление малыша. Если Вы сможете транслировать эти установки, то все у Вас получится. В любом случае, приходите на консультацию за подробностями и деталями, коих много, и все они важны. Счастья Вам и Вашей семье!

Здравствуйте, Виктория. О скором появлении младшего братика или сестрички сообщить, конечно, надо. Когда: можно сообщить на маленьком сроке, рассказать, что ребенок в животе у мамы очень маленький (можно показать на игрушках или предметах КАКОЙ маленький), он будет расти и животик мамы будет расти. Появление живота, собственно, так и объяснить - ребеночек растет, живот увеличивается. Чтобы было меньше ревности, важно помочь ребенку адаптироваться к новой жизни. Что делать? -Разговаривайте с ребенком, рассказывайте, что происходит с Вашим телом, как там живет ребеночек. После рождения: -Уделяйте внимания старшему ребенку еще больше чем раньше. Не менее часа в день важно побыть с ребенком один на один. Сходите на прогулку вдвоем, пока маленький спит. Почитайте книжки, или просто поговорите. -Говорите «Я тебя люблю» как можно чаще! Говорите о том, что ему не надо быть маленьким, чтобы его любили… -Хвалите, гордитесь своим ребенком еще больше и сильнее. Говорите о том, какой он классный старший брат (сестра), как повезло малышу… -Привлекайте к уходу за новорожденным. Обязательно благодарите даже за самую маленькую оказанную помощь. Ребенку важно чувствовать себя нужным, вносить свой вклад. Не заставляйте и не стыдите ребенка, если он чего-то делать не хочет -Никогда не сравнивайте детей. Это не мотивирует делать что-то лучше. Лишь порождает вражду и борьбу за любовь родителей. -Не называйте теми ласковыми именами и прозвищами младшего ребенка, какими называли старшего (Зайчик, котенок и т.д.). Дошкольник очень ревностно к этому отнесется! Подберите для младшего другие слова! -По возможности создайте такие условия, чтобы жизнь ребенка не сильно изменилась с рождением ребенка – не запрещайте делать то, что раньше разрешали (смотреть телевизор, кричать в ванной). Но и не разрешайте слишком многого! Не отступайте от тех правил и договоренностей, какие были до рождения маленького.Постоянство позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности. -Если ребенок бурно выражает эмоции. Отнеситесь с уважением к его чувствам. Говорите ребенку о том, что Вы понимаете, как ему тяжело, что он обижен, зол, что хочет больше внимания… Не подавляйте эмоции ребенка, будьте рядом, окажите поддержку!

Здравствуйте! Рассказать старшему ребенку о скором появлении младшего необходимо как можно раньше! Как раз в возрасте 3-4 лет нужно начинать заниматься половым воспитанием ребенка, именно в этом возрасте детей начинает интересовать вопрос "Откуда берутся дети и как я появился?". Так что для Вас это прекрасная возможность совместить приятное с полезным. При объяснении желательно избегать мифологических историй про аиста и капусту, они могут смутить ребенка и вызвать у него тревожные фантазии. Необходимо наиболее простым и понятным для ребенка языком рассказать ему о любви между мамой и папой, о сексе и о внутриутробном развитии и родах. Чем раньше вы поговорите с ребенком на тему секса и родов, тем меньше вопросов, страхов и тревожных фантазий, связанных с этой темой у него останется. Ребенок не должен испытывать смущения, спрашивая "про это". Поэтому Вы должны говорить об этом в доверительной спокойной атмосфере, не нервничая и не стыдясь, не уклоняясь от вопросов ребенка. Задавая конкретный вопрос, он имеет право получить четкий ответ в доступной для него форме. После ответа надо убедиться, что ребенок его понял. После вашего диалога у ребенка должно быть примерно следующее понимание: «Мама и папа любят друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого у папы и мамы есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе. Папа и мама соединяют свои половые органы, и папина клеточка переходит к маме. Потом из них начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев и выходит на свет через половые органы. Иногда, если младенец не может выйти сам, врач делает маме укол, разрезает животик и достает ребенка. Это не страшно. И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку». Отношение ребенка к сексу должно быть следующее: «Секс – это нормальный естественный процесс, который бывает между любящими друг друга людьми. Сексом занимаются только взрослые». Что касается ревности, полностью избежать ее не удастся, потому что для любого ребенка рождение второго малыша – символическое предание родителей. Очень часто дети не осознают своей ревности, очень любят младшего ребеночка, хотят постоянно с ним возиться, однако даже в этом случае есть вероятность, что ребенок иногда чувствует ненависть к сиблингу. Для того, чтобы смягчить чувство ревности и конкуренции, нужно всегда говорить старшему ребенку о его значимости и важности для вас. Он должен понимать, что когда родится маленький братик/сестренка, он будет слишком беспомощен и ему потребуется больше маминого внимания, но это вовсе не значит, что его будут любить больше. Скажите ребенку, что когда малыш подрастет и станет самостоятельнее, к нему будет точно такое же отношение. Еще один хороший вариант – сделать так, чтобы ребенок почувствовал свое превосходство и пользу от того, что он старший. Вы можете просить его что-то делать для Вас, при этом не забывайте искренне благодарить его, отмечая, как это важно и как Вам приятно от его заботы. Таким образом, он сможет почувствовать свою нужность и значимость, что является самой главной потребностью детей этого возраста.

Добрый день, Юлия! Помощь врача необходима, если есть проблемы медицинского (редко ходит в туалет, боли, настораживает цвет мочи или кала), в Вашем случае, я ничего подобного не увидела (или Вы не написали об этом). Ребенок познает мир и все незнакомое вызывает тревогу и страх, это нормально. Раз девочке не нравятся музыкальные игрушки и книжки, не покупайте их, пусть играет простыми, сами рассказывайте и озвучивайте их, тем более это имеет более развивающий эффект. По поводу приучения к горшку: первое, что необходимо сделать - успокоиться всей семье, перестаньте акцентировать внимание на горшке и туалете, перестаньте тревожиться по поводу приучения к горшку (насколько это возможно). Когда Вы успокоитесь и перестанете так сильно контролировать эту часть жизни ребенка, она начнет ходить на горшок. Если в течении месяца ситуация не изменится, и эта тема будет вызывать напряжения в Вашей семье, то рекомендую обратиться к квалифицированному семейному психологу. Кстати, детский сад и ненавязчивый пример других деток Вам будет полезен! Только для начала я бы рекомендовала посетить малую группу (8-10 детей), так как по всей видимости девочка впечатлительная, и ей, возможно потребуется чуть больше времени на адаптацию.

Юлия, Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что это у Вас первый и пока единственный ребенок. И то, что с Вашей дочкой происходит - это вполне закономерная и часто встречающаяся реакция ребенка на некоторые "недочеты" неопытных родителей, если позволите так выразится. Поэтому, во-первых, в нынешний век памперсов позднее привыкание детей к горшку-это НОРМА. Поэтому, ничего непоправимого здесь нет, так что "бояться" Вам не стоит. Во-вторых, это ВАША тревога на тему "горшка", и чем больше Вы будете педалировать эту тему, тем позже ребенок "отпустит" эту тревогу, а значит, примет "горшок", примет то, как удобнее, как делают другие (знаете, дети ведь просто копируют окружающее при условии, что окружающий мир комфортен, а это значит, СПОКОЕН, без тревог, ожиданий и напряжений). В-третьих, Джордж Карлин сказал одну крамольную, может быть, но эффективную фразу: "Если Вы хотите узнать, как помочь своим детям,-отстаньте от них!" Это про то, что психике ребенка правда легче и благоприятнее развиваться, если ребенку НЕ МЕШАЮТ. Не мешают ОЖИДАНИЯ взрослых. Они ему тяжелы. Я знаю, то, что я здесь написала, иногда просто невозможно реализовать родителям. Ведь так трудно ЛЮБИТЬ и при этом НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ! НЕ переживать! Поэтому приглашаю на консультацию. Помогу приобрести те "винтики" и "отверточки", которые могут пригодится Вам, чтобы стать "опытным", а значит эффективным родителем. Чтобы Вы сами знали, что будет полезно для ребенка, а значит, и для Вас. Чтобы дочка успешно пошла в садик, школу, и в свою "дорогу жизни". Удачи!

Юлия, Добрый День! Ситуация не стандартная, в ней необходимо разбираться индивидуально. Приучение к горшку очень важный момент, который необходимо пройти ровно или скорректировать. Вы правы, что в садике данный момент могут усилить, по этому важно решить до того, как отдадите дочку в садик. Ребетенка нужно посмотреть и продиагностировать, чтобы точно сказать, в чем может быть причина и каковы пути выхода. К врачу пока нет необходимости, достаточно детского аналитика. Приходите на консультацию к нашему детскому психологу - Базылевой Екатерине Михайловне, там определимся с планом работы (Центр "Психология74" - 750- 47-67)

Михаил, Добрый День! Важно научиться себя защищать, научиться шутить, где-то отвечать, порой жестко. Мир подростков жесток на все недостатки внешности. Часто подростки могут путать, но важно понять, что неприятное общение может быть только из-за вашей неуверенности и из-за того, как вы себя преподносите, но не из-за того, какие у вас уши. Самооценка не повышается одним упражнением - это целый комплекс самоощущений, которые связаны с разными аспектами внутри. В 14 лет важна поддержка окружающих или психолога, так как период очень неустойчивый. Буду рада познакомиться, если будет необходима моя помощь.

Михаил, очень мне откликается Ваше желание повысить собственную самооценку без хирургических операций. Ведь суть дела и вправду не в форме ушей, носа, и т.д. Дело во внутреннем состоянии, самоценности и уверенности человека. Вы, наверное, слышали о таких случаях, когда люди идут на неоднократные операции, и всё равно постоянно чем-то недовольны, всё равно уверенность к себе не появляется. Задачи, которые Вы озвучили не простые, но выполнимые. Конечно, для их решения и максимального эффекта придется пройти курс психотерапии. Но для начала попробуйте выделить время, удобно сесть, закрыть глаза и представить себе картину своей жизни через 10 или 15 лет. Представить в мельчайших деталях. Кого и что Вы увидите вокруг? Чем Вы занимаетесь? Какие хобби и интересы Вас занимают? Потом все это можете описать в виде произвольного сочинения. Может быть, результат Вас удивит...

Добрый день. Действительно, в подростковой среде могут происходить подобные вещи, и это связано в первую очередь с тем, что в этом возрасте не еще сформирована система ценностей, которая опирается на индивидуальность и ценность человека как личности, опираясь на исключительно стереотипные и внешние характеристики. Это временное явление. Хотя, безусловно - самооценка подвергается большому испытанию, и, возможно Вам не легко сейчас принять себя таким, какой вы есть. Но, поверьте - индивидуальность - это самая большая ценность в человеке. Индивидуально все - внешность, мысли, чувства, поступки, мотивы поведения. Всё, что Вас отличает от других. Для того, что бы не чувствовать себя неполноценным, нужно признать собственную ценность, найти то, что Вы делаете лучше других, чем вы выгодно отличаетесь от большинства. Поверьте, в Вас есть уникальность, отличность от других, и это может стать основой вашей личной привлекательности. Поэтому очень важно внутри себя разделить эти два понятия: красота и привлекательность. Не обязательно человек физически безупречной внешностью будет привлекательным! Привлекательность — естественное качество или состояние человека, манящее, порождающее притяжение и симпатию! Оглянитесь вокруг себя,внимательно понаблюдайте за другими: наверняка вы увидите массу примеров, когда человек (неважно, мужчина или женщина) может быть поразительно привлекателен и интересен окружающим, не будучи эталоном "обложечной" красоты! Тем более, что и красота - это понятие очень субъективное, и меняющееся во времени и пространстве! В средние века, например эталоном красоты являлось пышное (если не сказать больше)) тело, что было залогом здоровья и богатства, а у некоторых африканских племен, до сих пор считается невероятно красивым длинная шея - чем длиннее, тем лучше! что в нашем мире воспринимается как безусловное уродство... Есть масса "звездных" примеров того, как свои необычные черты, стереотипно воспринимаемые как недостатки - эти люди превратили в свои неповторимые "изюминки": большой нос с горбинкой у Барбары Стрейзанд, оттопыренные уши Уилла Смита, близко, не по "европейски" посаженные глаза Ричарда Гира, и, мягко говоря не очень обычная внешность Николая Валуева - не помешали им стать счастливыми и реализованными людьми! Я думаю, вы найдете массу примеров того, как мифы стандартов красоты разбиваются о талант, харизму и индивидуальную притягательность! И еще - другие воспринимают нас сквозь призму нашего отношения к себе, считывая как нашу уверенность в собственной привлекательности, так и неуверенность, и наше же отношение к себе "отдают" обратно в виде реакций и поведения. Так устроена наша психика. Так что - вопрос, который Вы задаете касается самопринятия. Принятия себя таким, каким тебя создала природа! Не пытайтесь искать и, тем более искоренять в себе недостатки - они есть у всех! А, лучше сосредоточьтесь на своих достоинствах, индивидуальных талантах. Найдите то, за что вы можете себя уважать и любить - усиливайте и развивайте эти качества, и тогда все мнимые недостатки померкнут на фоне ваших достоинств!

Добрый день Анна! Состояние, которое Вы описываете похоже на панические атаки. Но ставить диагноз заочно не возьмется ни один специалист. Скажите Вы делились своими переживаниями с родителями? Что они думают по поводу возможности обратиться к специалисту? Музыка занимает в вашей жизни важное место? Об этом стоит поговорить, но вряд ли имеет отношение к происходящему. Важно понять когда это началось, какие события предшествовали этому. Поняв причину происходящего, можно изменить ее влияние на Вашу жизнь. Посоветуйтесь с родителями и приходите на консультацию.

Аня, дело не в музыке. Панические состояния - дело серьезное. И Ваш страх одиночества неспроста. Приходите на прием к специалисту с родителями или хотя бы с одним из них. Есть шанс, что после консультации родители будут знать, как помочь Вам, и постепенно ваше состояние нормализуется.

Анна, здравствуйте! Описанные Вами симптомы напоминают приступ панической атаки. Паническая атака - это кратковременный (обычно 10-15 минут) приступ паники, сопровождающийся физическими (головокружение, затрудненное дыхание, учащенное сердцебиение, дрожь конечностей, потоотделение и др) и психологическими (тревога, страх различного характера, ощущение неопределенного ужаса, потеря контроля над своими чувствами) симптомами. Если данные приступы настигают Вас довольно часто и регулярно, то, вероятно, это признак наличия тревожного расстройства личности. Причины его появления могут быть различны. Чаще всего, в основе данного расстройства лежат неосознанные внутренние конфликты, страхи, травмы психологического характера. Для примера можно представить, что когда-то с нами произошло нечто неприятное, пугающее или даже опасное, отчего нам пришлось пережить очень тяжелые эмоции: тревогу, ужас, потерю чувства безопасности и даже страх смерти. Все эти чувства были очень болезненны и невыносимы, поэтому, наш мозг решил заблокировать их и вытеснить за пределы сознания, чтобы сохранить нас и вновь вернуть нам чувство стабильности и комфорта. Однако, даже если чувства подавлены и не осознаются, они по прежнему остаются внутри нас. Под воздействием различных внешних факторов (стресс, физическое истощение, перенапряжение, гормональные перестройки, резкие перемены в жизни и пр.), или при попадании в ситуацию, чем-то похожую на травматичную, эти чувства вновь актуализируются, и, так как они долгое время были подавлены, на этот раз накрывают нас мощной волной паники и ужаса, причину которой мы понять не можем. Для лечения тревожного расстройства многие люди обращаются к врачам. Они назначают им препараты, имеющие успокаивающий характер с целью снизить остроту переживания тревоги. Но Вы должны знать, что лекарственные средства лишь на время облегчат состояние. Для полного устранения этого недуга нужна психотерапия, которая направлена на выявление причины панического расстройства, её проработку и устранение. Во время сеансов мы стараемся понять, что именно лежит в основе ваших страхов, сделать эту информацию осознаваемой и учимся справляться с приступами различными способами самоконтроля. В завершение хотелось бы сказать, что работать с этим состоянием очень важно и очень нужно по причине того, что оно имеет тенденцию усиливаться в дальнейшем. Испытываемые Вами приступы могут значительно сказаться на качестве вашей жизни, создавать трудности в межличностных отношениях, сдерживать Вас от получения новых эмоций, путешествий, здорового риска, сказываться на Вашей работоспособности, влиять на Ваши цели, желания, мечты. Это тяжелое расстройство, имеющее сильное влияние на личностную сферу человека, заставляющее его жить в определенных "рамках", и оно обязательно нуждается в лечении! В любом случае, консультация психолога или психотерапевта необходима Вам для определения вашего состояния, ведь только по одному Вашему письму невозможно точно определить, что именно с Вами происходит.

Здравствуйте! Принять смерть близкого человека очень тяжело в любом возрасте. Но, как показывает опыт, иногда дети справляются с этими переживаниями даже легче, чем взрослые. Однако это происходит в том случае, если объяснять ребенку, что именно произошло и что будет дальше. Самое страшное для любого малыша - это неопределенность, неизвестность, неожиданность, отсутствие опоры, невозможность предсказать какие-либо события и быть к ним готовым. Все это порождает в детской голове тревожные фантазии о небезопасности этого мира. Сложно сказать как было бы лучше поступить в Вашей ситуации, ведь мы не знаем особенностей личности вашей дочери и степень их близости с дедушкой. Однако, мы всегда встаем на сторону правды. Если Вы расскажете дочери, что именно случилось с ее дедушкой, ей конечно будет тяжело, но ведь вы будете рядом и поддержите ее, разделив с ней эти чувства. Чем больше она будет обсуждать это с Вами, тем больше вероятности, что ее тревога, тем быстрее к ней придет спокойствие. Своим примером Вы сможете научить ее терпению, принятию, умению скорбеть, ведь Вы тоже потеряли близкого человека и проживаете период горевания. Видя, как с этим справляетесь Вы, со временем Вашей дочке будет становиться легче, постепенно она сможет принять мысль о том, что ее дедушка умер. Чем младше ребенок, тем проще нужно объяснять ему о происшедшем. Старайтесь избегать жутких подробностей о болезни и страданиях, но и не говорить слишком абстрактно и сказочно. Вы можете сказать, что ее дедушка очень сильно болел, потому что уже был стар, и что сейчас он ушел, и его больше нет в этом мире. Посмотрите на реакцию ребенка, если она станет спрашивать о том, где он сейчас, Вы можете рассказать про похоронный ритуал, и даже сходить с ней вместе на кладбище. Не думайте, что это очень напугает ее. Видя Ваше спокойствие и принятие ситуации, она будет реагировать также. Намного более пугающей для ребенка может показаться мысль, что человек может вот так просто взять и исчезнуть или далеко уехать, оставив ее навсегда. На ваше усмотрение Вы можете подключить религиозный аспект и рассказать ребенку про душу и ангела-хранителя, часто это очень успокаивает детей.

Елена, Вы попали в замкнутый круг. С одной стороны у ребенка кризис 3-х лет и его упрямство -это нормальная и более того необходимая вещь для его естественного дальнейшего развития, как с этим грамотно справляться, мы вам расскажем на консультации, если вы захотите. Но Во всем письме я увидела огромную тревогу за то, что вы недостаточно ощущаете себя мамой, сочетание желания убежать, отдохнуть, вместе с практически постоянным чувством вины, создает хорошую почву для тревоги ребенка и цепляние за Вас еще больше. Необходимо расставить все приоритеты, выяснить истоки вины и тревоги и неправильных очень идеалистичных установок "Радоваться каждую минуту", которые очень сильно помогают Вам в образовании вины и стыда, когда Вам хочется отдохнуть. С такими сложностями часто сталкиваются пары после ЭКО, напряженность при зачатии порой не позволяет принять процесс появления ребенка и все, связанные с ним сложности, точнее просто не хватает у людей сил. Приходите, не затягивайте, ребенок очень быстро развивается и впитывает все вокруг.

Отношение к ребенку - это отношение к себе маленькой. Вместе с сыном вы бессознательно проживаете свое детство и его проблемы. Прежде всего необходимо разобраться в нем. Так же свой отпечаток может наложить отношение к мужчине от которого ребенок. И в отношениях и с собственным детством вполне возможно разобраться с помощью психотерапии.

Добрый день, Алла! Ваша ситуация действительно не самая простая. Главная задача для вас сейчас - строить и укреплять свою новую семью, спокойно и терпеливо, вопреки всему. Своего мужа поддерживать, конечно, нужно, но с возникшей проблемой его дочери и бывшей жены он должен разобраться сам, не вмешивая по-возможности вас. Девочке (его дочке) обязательно нужна помощь психолога, но это, в первую очередь, должны понимать ее родители. И даже вопреки своим сложным отношениям ради ребенка по-взрослому и со всей ответственностью подойти к решению данной проблемы. Дети - это не игрушка в руках взрослых, это - чувствительная и еще неустойчивая личность, и задача родителей (даже в разводе) обеспечить ее гармоничное развитие, а не думать только о себе. Но, Алла, они сами должны это понять, не стоит вам это им пытаться объяснять. По поводу общения ваших детей друг с другом: дайте им время, практика показывает, что когда все успокоятся, дети благополучно идут на контакт и с новыми женами пап, и с их детьми. Наберитесь терпения, будьте лишь доброжелательны и с пониманием отнеситесь к данному поведению ребенка. Если все же для вас эта ситуация болезненно воспринимается и сложно самостоятельно выбрать «правильное» направление вашего поведения, можно подойти на консультацию к психологу, чтобы совместно определить и обговорить все нюансы.

Добрый день! Ваша ситуация очень интересна, и хотя бы для вашего спокойствия можно обратиться к специалисту-психологу, тем более, что это, вряд ли, повредит вам или вашему ребенку.

Здравствуйте, Анна! К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос нет, поскольку каждый ребенок очень индивидуален. Педиатры чаще всего считают благоприятным возраст 3 лет. Многое зависит об общего состояния здоровья малыша, степень его развития и т.д. Но если уже сейчас вы чувствуете, что вы с ребенком слишком сильно связаны, лучше уже сейчас начать понемногу начать «отдаляться», иначе в будущем может быть еще сложнее. Вы можете начать это делать будучи дома с ребенком, давая возможность ему действовать более самостоятельно, оставлять его ненадолго с людьми, с которыми ребенку комфортно. Обратите внимание на то, что Чаще всего, не только сам ребенок очень сильно привязан к маме, но и сама мамочка слишком сильно опекает своего малыша, несмотря на то, что он взрослеет. Если вы решите отдать в детский сад своего ребенка, лучше сначала оставлять его лишь на несколько часов и только потом на весь день. Также, если у вас есть возможность, вы можете оставить пока ребенка дома, но несколько раз в неделю водить его в детский развивающий центр, где может происходить общение ребенка с другими детьми. В любом случае, к сожалению или к счастью, решать только вам. Также вы можете подойти на консультацию и мы уже совместно сможем более точно определить уровень подготовленности ребенка к детскому саду. Желаю вам всего самого наилучшего!

Добрый день! То, что вы описываете, вероятней всего, является проявлением энкопреза. Энкопрез -недержание кала, неспособность контролировать акт дефекации, чаще всего может возникать у детей до 5 лет. Причин может быть несколько, одной из которых может быть и психологическая: страхи ребенка, изменения семейной обстановки и др. Другой причиной может являться нарушение работы желудочно-кишечного тракта и работы сфинктеров. Поэтому очень важно заниматься решением проблемы комплексно, совместно с детским врачом гастроэнтерологом, психологом и неврологом. При таком подходе более 98% детей получают положительные результаты. Главное - делать все во время, не затягивать, надеясь, что все пройдет само (хотя, конечно, и так бывает в жизни). Также нельзя ребенка ругать, наказывать, напротив, нужно создать как можно более спокойную и благоприятную обстановку, в которой ребенок мог бы чувствовать себя расслабленно. За решением данной проблемы можете обратиться к нам в центр.

С анализами 2-х копрограмм можете подойти ко мне на прием.

Уважаемая Наталья! Понимаю, что эта ситуация вас могла обеспокоить, но ничего критического в этом нет. Очень важно не напугать ребенка и, конечно, не ругать. Поскольку это может отложить в ее подсознании, что получать физическое удовольствие плохо и стыдно. Можно просто спокойно поговорить с ней, объяснить, почему это вас напугало. В свою очередь, причиной детской мастурбации может стать недостаток внимания к ребенку со стороны близких людей; состояние тревоги или напряжения у ребенка, которые он пытается снять разными способами. Постарайтесь создать для ребенка спокойную обстановку, чаще обнимайте ее, можно делать массаж, можно гладить по спине и т.д., попытайтесь выяснить, все ли хорошо у нее в школе. Если же все-таки данная ситуация вызывает у вас волнение и беспокойство, можно подойти на консультацию, можно с ребенком или даже без него.

Здравствуйте, Светлана! Очень многое зависит от общей обстановки в классе и, конечно, ваша племянница, являясь частью отношений всего класса, ведет себя так, чтобы этому соответствовать. К сожалению, именно в этот возрастной период, подростки могут быть к друг другу особенно жестоки: насмешки, обзывания, придирки к друг другу - это лишь малый перечень возможных вариантов поведения. Всего это, возможно, и пытается избегать ваша племянница. Для разъяснения ситуации необходимо сначала посмотреть на то, какие отношения существуют в классе. Можно обсудить ситуацию с классным руководителем, также на данный момент в каждой школе есть психологическая служба или по крайней мере - педагог-психолог. К нему можно обратиться за помощью, так как специалист сможет по запросу продиагностировать психологический климат в классе, и поработать с вашей племянницей над ее "застенчивостью". Если по каким-либо причинам подойти к школьному психологу нет возможности, можно записаться на консультацию в наш центр. Я думаю, что вместе мы сможем разобраться в данной ситуации.

Добрый день, Ольга! Понимаю, что ситуация, которая произошла, вызвала у Вас негодование, но не стоит слишком сильно "заострять" на ней внимание. Конечно, хорошо было бы выяснить истинное намерение поступка вашего ребенка, но важнее не делать из ребенка преступника 1 в мире! Все мы можем ошибаться, главное, в спокойной обстановке объяснить ей, почему Вас так расстроило данное поведение. Поверьте, если вы искренне поговорите с ней, напомните, что брать чужие вещи - нельзя, выразите и проговорите свои чувства, делая упор на оценку поступка, а не на саму личность ребенка: (ведь она плохо поступила, но это не значит, что она "плохая" девочка), вы избежите повторения подобной ситуации. Важно также, чтобы у вашего ребенка было меньше "бездельного" времени, поэтому по-возможности, лучше отдать ее в какой-либо кружок. Также важно, чтобы у нее было дело, за которое она могла бы быть ответственной: за поливку цветов, свой портфель, свежий хлеб и т.д. Это дает возможность ребенку почувствовать себя "взрослее", ответственней, что в свою очередь, развивает морально-нравственные ценности. Насколько ваш развод с мужем повлиял на данное поведение, сказать сложно. Но чувствуется, что сложности в результате развода могли повлиять на Вас, поэтому, если у Вас есть такая возможность, лучше одной или с ребенком подойти на консультацию, чтобы еще лучше, спокойней и продуктивней "настроить" свою жизнь! Искренне желаю Вам благополучия и терпения!

Здравствуйте, Юлия! С решением сложившейся проблемы главное не затягивать. Очень важно понять истинный мотив в поступках ребенка, возможно, он несколько глубже, чем просто его объяснения. Понять это лучше вместе с психологом, поскольку, не общаясь с вашим ребенком, говорить об этом практически нет смысла, все люди, а особенно дети очень индивидуальны. Нужно также учитывать, что первые месяцы в школе - период наиболее сложный для ребенка, адаптационный, когда постепенно ребенок переключается с игровой деятельности на учебную, а ему это может не так легко даваться. С переводом в школу нужно решать после проработки самой ситуации. Здесь многое зависит от поведения учителя, если она - гибкий человек и сама сможет положительно смотреть на ребенка, то постепенно ситуация может забыться, если же нет, тогда лучше перевести ребенка в другую школу, но только после проработки с ним данного "нежелательного" поведения. Можно обратиться к школьному психологу, который на данный момент времени есть практически во всех школах, поскольку он сможет проработать ситуацию не только с вашим ребенком, но и учителем и со всем классом, если в этом будет необходимость. Если же такого специалиста в вашей школе нет, то можно подойти на консультацию в наш центр, и мы вместе с вами постараемся решить данную проблему.

Добрый день! Отличная, на мой взгляд, статья о детских страхах на: http://www.2mm.ru/vospitanie/614. Она отражает возможные причины беспокойства во сне. Но лучше всего понять истинную причину страхов именно вашего ребенка, возможно это лишь на консультации у детского психолога. А поскольку ваша девочка уже довольно взрослая, многое можно будет понять как из беседы с вами и с ней, так из результатов диагностических методик, которые подбираются индивидуально, исходя из особенностей каждого ребенка.

Здравствуйте, Елена! Раздражение и крик - это лишь верхушка айсберга, а причины всегда находятся ниже. Когда человек кричит? Когда ему плохо, когда ему больно. Возможно ребенок испытывает недостаток Вашей любви. Все возможное покупать и делать - это Ваше представление проявления любви, и, возможно, Вы как раз этим бессознательно компенсируете недостающую ребенку любовь. Но для ребенка, в силу его неспособности понимать мир во всем его проявлении, этого не достаточно. Ребенку нужна истинная любовь, которая исцеляет, которая дает ресурсы... Обратите истинное внимание на свою дочь, она маленькая и нуждается в Вашей защите. Просто дайте ей любовь, искреннюю материнскую любовь... Для многих это очень тяжело, но Вы справитесь с этим!

Здравствуйте, Виктория! Сейчас в Челябинске очень много разных психологических центров, в том числе и тех, где можно научиться правильно общаться с ребенком. Центр, в котором Вам помогут, лучше выбрать Вам самим, это не сложно сделать с помощью интернета. Средняя стоимость консультаций колеблется в пределах 400-600 рублей, в зависимости от специалиста, который будет с Вами заниматься.

Здравствуйте, Инна! По поводу Ваших отношений с ребенком Вы можете записаться на прием по телефону: 8-963-467-02-07.