 |
|
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 15000-ая аудитория уникальных посетителей и 15 лет продуктивной работы.
Мнения о нас:
|
Скидки на лечение
Акции медцентров
|
Вопрос-ответДля взрослых
Для детейНа ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска. 
04.10.2018
Здравствуйте уважаемые специалисты!
Дочери 4 года. Была активным ребенком, в детском саду одна из лучших, дома вела себя адекватно. В последний месяц просто не узнаю ребенка: по утрам ни в какую не встает, ночью беспокойно спит ногами пинается сквозь сон. Днем в детском саду обижает детей, дерется. Пытаюсь спокойно поговорить с ней, она говорит, что в садике все нормально. Что это может быть? Возможно ли это из-за смены места жительства?
Здравствуйте, Елена. Да, такое может быть. В этом возрасте дети могут переживать кризис. Когда происходит разбалансировка просессов возбуждения и торможения. И любой стресс или перемена в жизни ребенка, может запустить подобный процесс. Но могут быть и другие причины. Для этого Вам нужно посетить психолога и невролога, возможно, дообследоваться. Приглашаю Вас в ДМЦ РОСТОЧЕК.
С Уважением, зам директора по развитию, врач дет. невролог и УЗИ диагностики
19.03.2018
Тема: Психолог подростку Здравствуйте, скажите, пожалуйста, где можно найти бесплатно психолога для 15летнего подростка? Спасибо.
Эльза, здравствуйте. Здесь, конечно, финансовый вопрос важен. Но главное, вопрос о профессионализме специалиста. Вам же не просто, наверное, нужно посетить психолога, а какой-то результат хотите? Второй вопрос: хочет ли посетить психолога сам подросток? И в-третьих, я много занимаюсь вопросами семьи и подростков. Но прежде всего, я встречаюсь с родителями, мамой или папой. Выясняю, что происходит детально, какие отношения выстроены в семье, передаю родителям возможные работающие «инструменты». Только после этого, если ещё есть необходимость, я работаю с подростком. Моя стратегия даёт гораздо быстрый и эффективный результат, чем тот же подросток будет ходить пол-года/год к детскому или подростковому психологу, а родители оказываются не в теме. Так что, если сочтете возможным, обращайтесь. Успехов))
С уважением, Уважаемая Эльза! Вам надо по телефонам, указанным на сайтах психологов, по соцсетям обратиться к специалистам, которые, возможно, согласятся бесплатно проконсультировать Вас. В зависимости от проблемы Вашей дочери Вам стоит искать тех психологов, которые являются специалистами именно по проблеме Вашей дочери.
Желаю Вам найти хорошего психолога!
С уважением, Добрый день, Эльза! Бесплатные консультации предоставляет МБУСО Кризисный Центр (http://crisiscenter74.ru/uslugi/konsultatsiya-psihologa).
С уважением,
10.03.2018
Тема: Не помогает по дому Здравствуйте. Моей дочери 15 лет и она ничего не делает по дому: не моет посуду, не заправляет за собой постель, пол не моет , не пылесосят вообще ничего , делает только когда я начинаю ругаться и кричать . Целыми днями она сидит дома никуда не ходит. Она не занимается ничем кроме школы (учится на 4). Что мне делать? Это нормально?
Эльза, постоянно работаю с семьями, с родиоелями и детьми с подобными ситуациями. Они возникают в связи с отсутствием определенной информации и инструментов у родителей. Обычно хватает двух-трёх консультаций, чтобы ситуация в семье наладилась, родители и дети услышали друг друга и пришли к взаимопониманию. Поэтому, если хотите результата, обращайтесь, на скайп-сеансе сможем разобраться в причинах происходящего с Вашей дочкой и передать полезные и работающие «инструменты».
С уважением, Здравствуйте, Эльза.
…я как-то спросила знакомую, которая ругалась на мужа, как она проявляет свою любовь и заботу о нем. «Ну как – готовлю ему завтрак, убираю, стираю…». – «Так с этим и домработница справится, а где же тут любовь и забота?..»
Я читаю ваши слова, и есть у меня подозрение, что вы очень, очень, очень устали. Что и вас когда-то «воспитывали» криками, потому что иначе не умели. Что вы бы и рады сами ничего не делать и никуда не ходить, но не можете себе такого позволить. Потому и дочери не можете позволить вести себя так, как хотели бы сами.
В трех строках вашего текста вы, между прочим, то, что дочь и учится на «четверки», и дома сидит, а не общается с ужасом всех матерей – «по подвалам в плохой компании». И я удивляюсь, почем вас больше интересуют ее навыки клининга, а не она сама.
Что вам делать – решать вам. Но в ответе на вопрос «это нормально?» хочется уточнить: «это» – что? Вы о своем поведении или о поведении дочери-подростка? Если о ее – то что ненормальным вам кажется: ее учеба? Ее послушание вашему крику? Ее домоседство в подростковые 15 лет?..
Я бы рекомендовала личную консультацию, или хотя бы искрений интерес к жизни вашей дочери. Вы дома – она дома, чем не возможность поговорить по душам. А потом и посуду вместе помыть.
Удачи вам!
С уважением, Добрый день, Эльза! Подростковый период очень не простая часть в жизни, для родителей в том числе. В этот период происходит существенная перестройка на психологическом и физиологическом уровне. Протестное поведение, агрессия на себя, на окружающих и близких, как часть процесса взросления, выхода из под родительской опеки. Подросток должен оформиться в самостоятельную личность, с собственными желаниями, целями, интересами, новыми идеалами. По сути в этот период молодой человек, пересобирает себя, в результате процесса должна получиться самостоятельная личность, способная к жизни в социуме.
На мой взгляд здорово, что ваша дочь сохраняет интерес к учебе на таком хорошем уровне(учиться на 4), значит у нее есть мотивация, в этом есть и ваша заслуга. То что она не хочет помогать по дому, возможно, и есть проявление некоего протеста. Вам в такой ситуации необходимо относиться к ней как взрослой личности, стараться уважать ее желания, даже если они не совпадают с вашими, пробовать договориться.
Вы можете посмотреть видео-лекцию профессора Дэвида Дюмея, в нем многое говориться о жизни подростков, о задачах подростка на этот период, о роли родителей (https://www.youtube.com/watch?v=BWhqUrRkVck).
При необходимости более детального разбора ситуации вы можете связаться со мной, я работаю с подростками и их родителями.
С уважением, Уважаемая Эльза! К сожалению, из Вашего письма непонятно, с малых лет Ваша дочь не приучена выполнять домашние обязанности по дому или же такое поведение стало наблюдаться недавно, например, после того, как она вступила в подростковый возраст.
Описанное Вами поведение девочки может быть проявлением невроза, депрессии с повышенной тревожностью и страхами, паническими атаками, страхов общения, подростковой реакции протеста против требований взрослых. Особенно это касается тех случаев, когда родители сильно опекают и контролируют ребёнка, обращаются к подростку без уважения, разговаривают командным тоном, постоянно критикуют, сравнивают с другими в негативном плане, не хотят вникать в их переживания, интересы и запросы.
В этом возрасте подростки требуют к себе повышенного внимания из-за их чрезвычайной чувствительности к семейным разборкам и неурядицам, к критике и отсутствию друзей в школе. Возможна социальная самоизоляция подростка из-за страхов ошибок, страхов быть высмеянным (за ответы, за внешность...). Нельзя исключать и проблему травли, любой формы психологического и физического насилия. Вам как матери надо поинтересоваться, как себя ведёт дочь в школе, как оценивает её поведение школьный психолог (нет ли проблем социопатии, суицидальных мыслей).
Судя по Вашей жалобе, Ваша дочь очень нуждается в помощи психолога. После качественной психотерапии, все волнующие Вас проблемы дочери могут благополучно пройти. Не стоит надеяться на то, что те проблемы, которые Вы описываете, пройдут сами без последствий. Такие проблемы чаще всего очень негативно влияют на успешность подростка в будущем (учёба, карьера, семья).
Что касается помощи со стороны школьного психолога. Поскольку психологи в школах больше занимаются тестированием, профилактическими беседами, а не психотерапией, то лучше вам обратиться к частным психологам (детским, подростковым, семейным). Если девочка не соглашается идти к психологу, то Вы можете обратиться сами за консультацией, чтобы понять, обсудить проблемы Вашей дочери. Вполне возможно, что во многом причины такого поведения девочки связаны с проблемами семейных отношений. Словом, Вам стоит как можно быстрее найти квалифицированного психолога, чтобы помочь дочери преодолеть её сложные проблемы.
Всего доброго!
С уважением,
23.11.2017
Тема: Ребенок бьет родителей Добрый день. Моя дочь (ей 7 лет) стала позволять себе бить мужа и меня. Раньше за ней подобное поведение не наблюдалось... Она добрый, отзывчивый ребенок. Но в последнее время начала по пустякам скандалить и "распускать руки". Мы с мужем стараемся не кричать на нее, не наказывать. Помогите, в чем может быть причина?
Здравствуйте, Полина!
Через скандалы по пустякам и «распускание рук Ваша дочь сообщает Вам и супругу о том, что ей что-то не нравится, она с чем-то не соглашается, чему-то противится. Ведь ребенок никогда не злится просто так. Для этого всегда есть причина. Если это с ней происходит только дома, значит основная зона напряжения – ее отношения с Вами, родителями. Ваша задача – понаблюдать в каких ситуациях, из-за чего случаются такие выплески. Важно понимать, что в любых обстоятельствах у ребенка возникают чувства, часто непонятные и неясные ему самому. Полно и глубоко в этом возрасте дети еще не умеют рассказывать о своих переживаниях. Часто родители спрашивают ребенка: » Почему ты плачешь? Что тебе не нравится?» Иногда он в состоянии ответить на такой вопрос, если его поведение вызвано чем-то конкретным: отобрали игрушку, не купили мороженое. Но чаще всего, детям очень трудно описать словами, что они испытывают. Поэтому очень важно, поняв конкретную причину или причины (их может быть несколько), уделить пристальное внимание ее чувствам. И сделать, это, конечно же, сможете только Вы, зная и понимая контекст каждой конкретной ситуации. Вы поступаете абсолютно правильно, что задаетесь вопросом о причине происходящего и не отвечаете ей ответной агрессией. Вы не пытаетесь подавлять ее злость. Ребенку очень важно чувствовать и осознавать ее в себе и учиться выражать приемлемыми способами: не причиняя боли вреда ни себе, ни окружению.
Но все это не означает, что родители должны просто терпеть подобное и позволять это делать ребенку. Необходимо в первую очередь выражать свое отношение к происходящему. Вы спокойно и обстоятельно сообщаете дочери, что Вам не нравится ее поведение, не она сама, а именно ее поступок. Затем Вы делитесь своими эмоциями, например: » Когда ты меня ударяешь, я расстраиваюсь, чувствую себя обиженной/обиженным.» Далее Вы выходите на обязательное обсуждение ее чувств и альтернативных конструктивных способов поведения.
С уважением, детский психоаналитик Здравствуйте, Полина.
Дочь «стала позволять себе…» вести не так, как вам удобно – это неприятно. Неприятна и форма проявления ее недовольства. Интересно, в чем вы сами видите причину такого поведения – что произошло в вашей семье, в отношениях с мужем или близкими, что ребенок так стал реагировать?..
Вы стараетесь не кричать, но, видимо, хочется? И, может, не только на дочь. Вы как-то проявляете свою злость – в отношениях с ребенком и другими людьми? Или не позволяете не только проявлять, но и чувствовать?..
Я психолог, но не провидец и, не зная ответов на эти вопросы, без общения с вами лично – дать ответ на ваш вопрос о причинах невозможно. Но если вы будете внимательны к своим чувствам и их проявлениям, к своему ребенку, то, возможно, начнете замечать, как сами влияете на ее поведение. А когда захотите изменить или улучшить что-то в своей жизни – приходите на личную консультацию.
Берегите себя.
С уважением, Полина, в Вашем сообщении очень мало информации что происходит вокруг ребёнка. Что Ваша дочка любит. Чем занимается. Что посещает. Кто ещё участвует в ее воспитании. Как она себя ведёт не только дома, но и в социуме. Как справляется с нагрузками в школе. Как общается со сверстниками. Все детали очень важны для определения причины поведения ребёнка. Только потом можно будет определить те инструменты и методы, которые ей помогут. Поэтому приходите на скайп-консультацию. Будем вместе с Вами разбираться во всех ньюансах. И тогда не ровен час девочке не захочется выдавать проявления агрессии в силу того, что она (агрессия) перестанет генерироваться в таком неуправляемом количестве. Успехов и тепла Вам и Вашей семье!
С уважением, Полина, здравствуйте. Дети обычно не бьют своих родителей, даже если злятся на них. Вспомните, был ли в последнее время подъём агрессии со стороны дочери на что-нибудь. Возможно, Вы не специально перевели агрессию на себя, сказав, что бить игрушки и предметы, или животных нельзя. Поскольку ситуация мне не известна, более точно сказать не могу.
С уважением, Уважаемая Полина! Одна из самых частых причин такого поведения дочери в этом возрасте - это то, что, возможно, она увидела или услышала о том, что родители, как и все (!), занимаются сексом. Для многих чувствительных детей - это большой стресс, с которым они не могут сразу справиться. Ваша дочь гневается, но не может рассказать о своих чувствах или признаться в этом. Предлагаю Вам обратиться к психологу, чтобы отвлечь её от этой болезненной для неё темы, или подумайте, как с этим вопросом справиться самим, найдя какие-то сказочные или реальные истории, истории рождения самой девочки. Тема сложная, но отмолчаться не получится.
Всего доброго!
С уважением,
19.11.2017
Тема: Сын ворует деньги Добрый день, уважаемые психологи. Пожалуйста, подскажите, как вести себя с моим 10 летним сыном. Я воспитываю его сама, хоть и семья у нас полная. Как-то так повелось, что его отец просто не принимает никакого участия в его воспитании, он очень много работает. На выходных сын находится у моих родителей. Всегда все делаем с ним вместе, на произвол он себе не предоставлен. Все началось этой осенью... Во-первых, он начал врать... Пришел со школы, сказал, что его избили и забрали телефон. Начали разбирательство в школе, в полиции заявление, но потом оказалось, что он эту ситуацию выдумал!!!! Потому что боялся, что за телефон ему влетит от меня! (за прошлый год было сломано и потеряно 5 телефонов). Во-вторых он начал подворовывать деньги у своих бабушки и дедушки. Он дважды украл деньги из кошелька (500 и 1000 рублей) и не сознавался в этом. Потом эти деньги находили у него в комнате, на что он говорил, что он нашел их на улице.
Однажды у моих родителей пропал конверт с деньгами… 15 тысяч рублей. Моя мама все перевернула и в итоге нашла этот конверт в его комнате хорошенько спрятанный. Завтра должен состоятся с ним разговор… Вопрос: Как мне себя вести? Что говорить? Я знаю, что криком делу не помочь. Подскажите, пожалуйста. Спасибо.
Здравствуйте, Дарья.
Ответ на вопрос «как себя вести?»: обнять и говорить сыну о своей к нему любви и своих чувствах по поводу происходящих историй.
Как отличать чувства от претензий и как проявлять свои чувства вообще? Все это эффективно можно сделать на личной терапии – в безопасной конфиденциальной обстановке, где можно попробовать изменить качество своей жизни. Берегите себя и своих близких.
С уважением, Добрый день, Дарья! Даже в вашем изложении видно, что проблема это ваша. Вам нужно работать со специалистом, над тем, почему я так воспитываю сына. Пока вы сами не поменяетесь, сын тоже не поменяется, он как ваше отражение, вот такое. Он вам показывает, что у вас проблемы в семье. Вот и решайте их, свои проблемы, с мужем проблемы. А дальше и сын подтянется, когда будут другие условия у него.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Уважаемая Дарья! Судя по Вашему описанию, Ваш сын страдает клептоманией. Клептомания может развиться у детей из вполне благополучных, обеспеченных, даже богатых семей. И клептоманы воруют не из корысти, не с целью наживы. Главное для них – украсть, а не воспользоваться украденным.
Клептоманами во время кражи управляют непреодолимые импульсы (мании). Они воруют, потому что не могут управлять болезненным импульсом взять определенную вещь. Перед тем, как украсть что-то, клептоманы испытывают сильнейшее напряжение, какую-то необъяснимую тягу к предмету воровства. Особенность клептомании в том, что это импульсивное действие доставляет им особое болезненное удовольствие. После воровства они испытывают снижение напряжения, а потом чувство стыда и вины.
Провоцирующим фактором для развития этой мании чаще всего оказываются различного рода психотравмы, в том числе и связанные с неправильным воспитанием (излишняя критика, противоречивое или отвергающее воспитание, гиперопека, повышенные притязания к успехам ребёнка, применение физических наказаний).
Ребёнка нельзя ругать, наказывать при проявлениях клептомании, поскольку он сам не в силах справиться со своей проблемой. Мало того, чем больше гнева, негатива, упреков будет в отношении сына - тем более усиливается его внутренняя тревога, страхи, чувство вины и стыда, которые будут только усугублять его проблему.
Клептомания быстро проходит после психотерапии. Для этого понадобится от 2 до 10 сеансов. Поскольку подобные симптомы являются обычно симптомом семьи, необходимо консультирование родителей, хотя бы мамы, чтобы обсудить проблему, которая привела мальчика к такой интенсивной тревоге, выразившейся в клептомании.
Успешное лечение от клептомании возможно только при помощи немедикаментозной (психологической) психотерапии. Вашему сыну поможет психолог, который имеет опыт работы с клептоманами.
С уважением, Здравствуйте, Дарья!
Я, как мама, понимаю вашу обеспокоенность поведением сына. В такой ситуации важно спокойно поговорить с ребенком и разобраться, что является причиной такого поведения. Вы пишете, что началось все этой осенью. Вспомните, что изменилось в жизни ребенка - изменения в школе, в классе, в отношениях со сверстниками или друзьями, какие изменения и события произошли в Вашей семье, в отношениях с мужем, в материальном положении, в Ваших отношениях с сыном, в вашей занятости на работе. Возможно, причина кроется там. И тогда воровство для ребенка становится способом привлечь внимание к себе, своим проблемам, объединить и сплотить семью для решения проблем с его поведением. В этом возрасте мальчики нуждаются в общении с отцом, совместных занятиях, играх. И было бы хорошо, если бы папа начал проводить с сыном какое-то время.
Также важно узнать для чего ребенку деньги, чего ему так сильно не хватает, что он решается на воровство и почему он не может их попросить у Вас вместо того, чтобы брать без разрешения. Иногда дети делают это из азарта, из-за подстрекательства со стороны друзей, за компанию, чтобы быть как все. Деньги в этом случае нужны для самоутверждения среди сверстников. С их помощью ребенок получает признание и внимание среди друзей, повышает собственную значимость. В этом случае необходимо помочь ребенку и объяснить, что есть другие способы завоевания авторитета и построения отношений, что настоящая дружба не требует таких подтверждений.
А может быть он стал жертвой вымогательства в школе со стороны старшеклассников. И тогда это нужно решать на другом уровне.
Самое главное, нужно сохранять спокойствие и показать ребенку, что Вы на его стороне и готовы прийти к нему на помощь, что ошибиться может каждый, но у него есть возможность эту ошибку исправить.
С уважением, Здравствуйте, Дарья. Прежде всего осознайте свои чувства (недоумение? страх? обида? гнев? стыд? вина? ...) и свои страхи (чего боитесь в этой ситуации? что самое страшное для Вас может произойти, если ситуация не изменится?). А теперь подумайте о том, что хочет сказать вам - родителям ваш сын. О чём он "кричит"? На что обращает ваше внимание? Чего ему жизненно не хватает в отношениях в вами - родителями? Когда найдёте ответы на эти вопросы, тогда и разговаривайте с сыном. Это гарантирует Вам системный взгляд на ситуацию: если есть симптом в организме (а ваша семья - организм), значит болен не какой-то отдельно взятый орган (сын), а весь организм в целом (вся семья). И "лечить" нужно семью!!! Как реагирует папа на воровство сына? Не к нему ли обращен это "крик души"? Ведь если бы 10-летний мальчик хотел денег на что-то и украл их для этого, то он бы их потратил. Ваш сын деньги спрятал, пусть и хорошенько, но так, чтобы нашли. Если бы он хотел, чтобы не нашли, вы бы не нашли. Значит, смотрите на эту ситуацию шире, чем просто как на воровство. Уверена, вашей семье, Дарья, нужна хорошенькая работа с семейным психологом, пока не стало поздно.
О чём говорить с сыном? О своих чувствах, тех самых, которые Вы осознаете. О своих страхах, которые связаны с сыном, его будущем, а, самое главное, настоящем. О беспокойстве и сожалении, что Вы как мама не сумели вовремя увидеть что-то важное в жизни сына. Ругать и бить сына - не вариант. Ваша задача - разобраться, что его сподвигло на воровство. Наказание, которое здесь возможно, должно быть адекватным именно мотиву, а не поступку. Здесь уж вам - родителям решать, что это будет. Вы можете сказать, что понимаете, что воровство - это способ привлечь внимание, а за нехватку родительского внимания ребёнка не наказывают. Но вот за выбор такого способа это внимание получить наказание полагается. И чётко обозначьте, какое поведение сына в дальнейшем для вас - родителей желательно.
Эта ситуация - хороший момент, чтобы поговорить о деньгах: как они добываются, для чего нужны, как вы - родители их расходуете, какова ценность денег в вашей семье. Кстати! Вполне возможно, что деньги - очень значимый для семьи объект, и тогда воровство денег вполне объяснимо: ведь отсутствие чего-то ценного обнаруживается быстро.
Может быть всё проще, чем я предположила, и у Вашего сына просто нет карманных денег. Тогда обговорите сумму, которую будете ему выделять 1 раз в неделю. Мальчик должен учиться распоряжаться деньгами, планировать свои расходы. Если же карманные деньги у него есть, то значит суть проблемы в отношениях (опять же возвращаюсь к тому, что деньги он не тратил).
Как видите, Дарья, ситуация не простая. И сами вы - родители вряд ли сможете её вырулить. Не жалейте денег и обратитесь к семейному психологу. Успеху Вам!
С уважением, Дарья, во-первых, успокойтесь. Разговор с ребёнком будет гораздо эффективнее, если он будет проведён в спокойном состоянии. Во-вторых, смею Вам сообщить, что такое явление, как подворовывание - очень часто встречается у детей и не является чем-что критичным. Конечно, радоваться здесь нечему. И работать с ребёнком придётся. Но здесь важно очень аккуратное Ваше поведение. Потому что сам враньё и воровство у детей встречается часто тогда, когда нет взаимопонимания в семье. И тогда ребёнок начинает сковывать, врать и тд. Постарайтесь поговорить с сыном по душам. Порасспрашивайте его что с ним, что чувствует, что происходит в его жизни, знает ли он последствия того, если он берет чужое. Не более. Постарайтесь услышать душу ребёнка. Как сын воспринимает, что папа не может построить с ним отношений. Спросите, как ему это. И ещё. Вам очень важно выяснить эти же вопросы у мужа. Что он хочет в эту сторону. Какие качества хочет воспитать в сыне. Какого хочет видеть, когда сын вырастет. Вам очень важно к ребёнку выходить на разговор, найдя общий язык сначала с мужем. Ну и последнее. Чем ещё занят Ваш сын? Какие секции и кружки посещает? Будет полезно занять по максимуму его день и вечер. Если же будут у Вас вопросы или нестыковки обращайтесь ко мне на скайп-сеанс. Будем детально и профессионально решать Ваши вопросы, продвигая к результатам эффективно.
С уважением,
24.10.2017
Тема: Ребенок сосет губу Здравствуйте уважаемые психологи! Очень нужен ваш совет, пытаюсь узнать точку зрения всех - и стоматологов и неврологов, не могу обойти сторой и вас. Ребенку 1,5 года. Примерно 3-4 недели назад начал все активнее сосать нижнюю губу. Сначала это было эпизодически, внимания особо не обращали, связывали быть может с прорезыванием нижних клыков. Но теперь он не вынимает губу целый день. Пробовали смазывать чесноком, горьким льняным маслом- стирает рукой и снова. Прочла в интернете что это может быть проблема по типу навязчивых состояний (к неврологу еще собираемся, нет талонов в поликлинике) или снятие тревожности по причине чего-то. Но режим и условия жизни ребенка никак не менялись, семья благополучная, ссор нет (хотя как раз припоминаю были споры с мужем на повышенных тонах незадолго до этого). Еще - более настойчиво начали приучать к горшку (но безрезультатно). В любом случае давления при этом на ребенка не было, за его дела горшечные не ругали. Пыталась отвлекать от сосания губы через более частые игры, догонялки, чтение книжек, прогулки, расспросы звуков - ничего не помогает, ребенок будто уходит в себя, даже отвечать на то, как кто из животных говорит стал отказываться потому что губа занята. Играя и читая со мной все равно сосет губу, не говоря уже про просмотр мультиков. На улице ходит или сидит в коляске с засосанной внутрь губой. Засыпает днем и на ночь только с губой. Нажатием на подбородок не стало помогать, втягивает сильнее. Начала ругать, силой открывать ротик - обратный эффект - еще сильнее зажимает и засасывает. Когда глубоко спит - не сосет. Надо сказать, что грудью кормился до года, окончание ГВ было постепенным, последними отменила ночные кормления. Соску не сосал вообще ни дня, т.к. отказывался. Предлагали и сейчас - не пригодилась. Еще одно успокоительное для него - прощупыание и наминание руками груди тоже никто пока у него не отменял, так быстрее засыпаем. Хотя и это уже лично меня как мать сильно нервирует. Как действовать, как отучать, боюсь чтобы это не закрепилось насовсем.
Уважаемая Ирина! Ребенок в этом возрасте начинает испытывать свои первые возрастные страхи (темноты, громких звуков, страх за близких, страх быть брошенным и т.д.). Очень часто ребёнок может быть тревожным, если после родов он какое-то время был без мамы, на какое-то время расставался с близкими. Такое поведение ребёнка может быть результатом тяжелых переживаний мамы во время беременности. В любом случае Ваш ребёнок спасается от какой-то внутренней тревоги и страхов сосанием губы. О тревожности и склонности к навязчивым движениям говорит и то, что он теребит Вашу грудь. Вам ни в коем случае нельзя малыша ругать за это, иначе Вы только усугубляете проблему: она ещё более закрепляется. Не надо также мучить ребёнка смазываем разных горечей, мазей. Ребёнок перестанет сосать губу, теребить грудь после 1-2 сеансов психотерапии в присутствии мамы. Нужно также консультировать Вас, чтобы исключить моменты неправильного подхода к воспитанию ребёнка. Вполне возможно, что Вы сами очень тревожны и передаете малышу свою тревогу (через взгляд, голос, панику и пр.). Желаю Вам терпения!
С уважением, Ирина, то, что Вы описываете у Вашего ребёнка, является лишь внешним проявлением. Проявлением каких-то внутренних психологических процессов. Поэтому, сразу могу сказать: врачи невропатологи, стоматологи не в состоянии помочь в Вашем вопросе. То, что Вы сейчас фокусируете на этом явлении Ваше внимание лишь подкрепляет, подпитывает доминанту. Здесь Вам придётся записаться на приём к опытному психологу-психотерапевту и кропотливо разобраться в сути происходящего. В чем причина. Что происходит в подсознании ребёнка, что появился этот симптом. На вскидку гадать даже не буду. Пока могу сказать, что до тех пор пока не вскроется истинная причина Вам стоит вообще перестать «видеть» данный симптом. В противном случае будет происходить нарастание невротизации ребёнка. Скорейшего решения Вашего вопроса!
С уважением, Здравствуйте, Ирина.
Чем больше я общаюсь с мамами малышей, тем больше замечаю невероятное количество тревоги, страхов и невыраженной нервозности у самих мам. Сейчас вы нервничаете, тревожитесь, по врачам ходите… ищите действенный рецепт, чтобы раз и навсегда!.. А чем и как успокаивается ваше сердце и душа?.. Вообще, вне связи с этой ситуацией? Дети – это зеркало, они отражают и стимулируют родителей посмотреть на самих себя. Вы ищите рецепт, но уже найденные за этот месяц рецепты, как выяснилось, не помогают. Решение – как это часто и бывает – одно: начать с себя.
Что касается тревожности, то по мнению взрослого человека и человека полутора лет от роду восприятие тревожности – разное. То, что вам кажется привычным или пустяком, в восприятии вашего сына – совсем не так. И пока это «что-то» его тревожит, вы отвлекаете, ругаете и боретесь с природой ребенка, показывая, что тревожиться – плохо, что от этого надо избавляться. Предположу, что, может, вам стыдно быть мамой такого малыша?..
Сейчас, на данном этапе взросления, ваш сын засасывает губу. И что? Закрепится насовсем – и что?.. что тогда произойдет – каких ужасов вы себе уже нафантазировали?.. Даже если и насовсем это «закрепится», то, как говорит прекрасный специалист Людмила Петрановская, со временем это будет уже не вашей заботой, а жены вашего сына.
Разделить свои страхи и тревогу лучше всего с кем-то, кто, как, например, психолог, увидит что-то важное со стороны и поможет вам успокоиться и посмотреть на ситуацию иначе. Глядишь, со временем и ребенок перестанет так себя вести. Как говорится, счастлива мама – спокоен малыш.
Берегите себя.
С уважением, Здравствуйте, Ирина! Обычно, сосание губы, пальца, волос психологи связывают с невротическими проявлениями у ребенка. В силу индивидуальных особенностей и особенностей развития это может быть связано с тревожной ситуацией для вашего ребенка. Важно понять когда он это делает, понять стимул, который происходит до сосания или после. Мы, взрослые, можем не придавать значения разным ситуациям, словам, действиям - а малыш воспринимает это как опасную, тревожащую ситуацию. Ругать и запрещать в этом возрасте не целесообразно, так как вы подкрепляете тем самым это негативное проявление. Необходимо убрать причину - раздражитель, набраться терпения для придумывания различных отвлечений от этой ситуации (сократите просмотр мультфильмов, больше проводите времени на улице, запишитесь в бассейн, соблюдайте режим дня, введите ритуал перед засыпанием). Также попробуйте использовать пальчиковые краски для снятия психо-эмоционального напряжения и просто для хорошего времяпрепровождения и дабы исключить физиологию запишитесь на консультацию к неврологу.
С уважением, детский психолог,
23.10.2017
Здравствуйте! Сыну 2г и 4м. Недавно пошел в детский сад. Проходил 3 недели и заболел. В садике вел себя примерно - особо не капризничал, спал в сончас, кушал сам и т.д. Когда я его забирала тоже не капризничал. Но спустя 30-40 минут закатывал мне жесткую истерику каждый раз. Я понимаю, что это выплеск эмоций, которые он весь день сдерживал в садике. Сейчас он выздоравливает, 10 дней просидели дома. Надо опять возвращаться в садик. Я переживаю как он будет там себя чувствовать и после этого дома. Потому что все дни, проведенные на больничном, он сильно скандалил без причин по несколько раз в день. Даже ночью стал просыпаться и плакать. Кричит "мама-мама", ревет и никак не успокаивается по 30-40 минут. Я пытаюсь с ним разговаривать, беру на ручки, глажу, пою песенки - ничего не помогает, пока не проплачется. С мужем пытались выяснить причину после того, как заканчиваются крики - сын всё отрицает. Говорит, что ничего не болит, никто не обидел, не напугал и т.д. Я так понимаю, что всё это реакция на садик и на моё отсутствие в нём. Как смягчить адаптацию ребенка? Как успокоить его во время истерик?
Уважаемая Юлия! У Вашего сына сейчас огромный стресс в связи со сложностью адаптации к детскому садику, что обычно сопровождается снижением иммунитета и простудными заболеваниями. Кроме того он вошел в зону возрастного кризиса, который сопровождается сильными страхами. В это время дети боятся быть брошенными ("Мама, ты заберешь меня из садика?), видят страшные сны на эту тему. О своих кошмарных снах они боятся рассказывать или не помнят их. В это время у ребёнка на нервной почве, из-за страхов могут развиться энурез, различные тики, аллергии, истерические реакции, агрессивность, грызение ногтей. Психотерапия опытного детского психолога поможет ребёнку избавиться от страхов, кошмарных снов, склонности к психосоматическим заболеваниям, истерическим реакциям. А во время истерик родителям лучше не успокаивать, оставлять в покое, разрешив ему поплакать, не показывая своего страха и тревоги по поводу поведения ребёнка ("Хорошо, поплачь немного, а потом успокоишься!"), иначе он будет манипулировать истериками всегда, что может стать уже неприятной чертой характера. Можно попробовать отвлекать, но не настойчиво, а самим занимаясь чем-то интересным для малыша.
Желаю Вам и Вашим близким терпения!
С уважением, Юлия, добрый день! Вы впервые повели ребенка в садик в 2 года 4 мес. Как проходил период привыкания? Дети по-разному переживают разлуку с мамой. Первое время мама с ребенком приходит в садик на 20- 30 мин и вместе уходят. Каждый день немного увеличивая время пребывания, пока ребенок освоится, начнет играть с игрушками, но мама первое время должна быть в поле зрения ребенка. Когда ребенок привыкает в новой обстановке,воспитателю, мама может уже выйти, подождать в раздевалке. Потом нужно договориться с малышом что мама уйдет ненадолго в магазин и придет через 1 час потом через 2 часа. Малыш уже может справиться с тревогой по поводу отсутствия мамы. И так постепенно ребенок привыкает. Процесс адаптации может сопровождаться заболеваниями, так как организма привыкает к новой микрофлоре, вырабатывается иммунитет. Но если процесс привыкания был коротким, ребенка сразу оставляли с воспитателем, то малыш будет очень тревожным и может часто использовать болезнь чтобы мама была рядом. После болезни начните сначала процесс адаптации, не торопитесь оставлять малыша одного, понаблюдайте какой контакт с воспитателем, с другими малышами, не оставляйте его сразу на весь день. Возможно ребенок был чем то испуган и Ваше присутствие поможет ему заново адаптироваться и преодолеть тревогу расставания.
С уважением, психоаналитик, Здравствуйте, Юлия! Скорее всего это яркая эмоциональная реакция у ребенка от того, что он проходит адаптацию в детском саду. И действительно вы правы в том, что сдерживая эмоции и гнев в садике, он пытается от них избавится дома, путем истерических проявлений по пустякам. В такой ситуации вам необходимо заниматься с ребенком после садика играми направленными на снятие психо-эмоционального напряжения. Это игры с водой, переливанием, игры с пластиковыми красками и глиной, пластилином или тестом. Необходимо больше качественного времени для общения мамы с ребенком- это могут быть прогулки, игры на свежем воздухе, домашние сюжетные игры и конечно ритуал перед сном с книгой. Более подробно сложно сказать, так как адаптация у деток до 3 лет проходит тяжелее, с индивидуальными особенностями и проявлениями.
С уважением, детский психолог, Здравствуйте, Юлия. А кто в вашей семье также сдерживает эмоции, а потом выплёскивает их одним махом? Похоже, ваш ребёнок чувствует себя небезопасно при Вашем отсутствии. Надеюсь, Вы или супруг разговаривали с воспитателем и в садике, действительно, всё было в порядке. Это значит, что Ваша задача - обратить внимание на стиль воспитания свой и отца, на вашу согласованность в этом вопросе, а также на характер отношений в семье в целом. Ощущение безопасности / небезопасности мира формируется на первом году жизни ребёнка и закрепляется до 3 лет. Есть множество факторов, которые Вам, Юлия, могут быть неведомы, но оказали влияние на сына и его восприятие мира. Поэтому давать советы в ситуации очень поверхностного знакомства - дело не только бессмысленное, но и не полезное. Это как ткнуть в небо пальцем. Поэтому обратитесь к семейному психологу.
С уважением, Юлия, Вы совершенно правильно видите суть реакции ребёнка в том, что он не имеет спокойствия и уверенности без Вас. И такая реакция ребёнка говорит о том, что он ещё недостаточно сепарировался от Вас. И вопрос теперь только в том, что Вы хотите в этой ситуации. Если Вам удобно, что ребёнку будет нравится Ваше постоянное присутствие рядом, то продолжайте прежнюю стратегию и тактику. Он и «останется рядом с Вами». И без Вас ему будет трудно. Если Вы хотите, чтобы сын развивался уверенной личностью, то придётся поискать причины, что «отбирает» эту уверенность. Записывайтесь на скайп-консультацию, будем детально разбираться. Иначе другую стратегию не получится выбрать. Успехов Вам и Вашей семье!
С уважением, Здравствуйте, Юлия.
В ваших действиях много любви и заботы, видно, что вы переживаете.
Но у меня вопросы к вам: как вы успокаиваете себя, когда переживаете за то, как сын будет чувствовать себя в садике и после него дома?.. Что должно произойти, чтобы вы были спокойны?.. Вы действительно хотите, чтобы малыш ходил в садик или вам пришлось отправить его туда?..
Потому что пока беспокоитесь, переживаете и боитесь вы – ребенок будет транслировать ваше состояние через свое поведение.
Позаботьтесь о себе и попробуйте найти ответы – если не получится самостоятельно, обращайтесь, будем делать это вместе.
С уважением,
03.10.2017
Моей дочери 15 лет и она сильно переживает из-за своей внешности - у нее нестандартная, женская фигура (очень большая грудь (5размер), попа, бедра), вес 70 кг при росте 163 см. Она считает себя некрасивой на фоне стройных высоких одноклассниц, плачет в магазинах, когда в молодежных секциях вся одежда ей оказывается маленькой или выглядит не суразно, а универсальную женскую одежду мерить отказывается - не хочет быть похожей "на теток и бабушек". В итоге носит в основном мужские футболки и мужские джинсы. Платья только закрытые, да и то с лосинами, так как стесняется своей груди и ног. Говорит, что никогда не выйдет замуж, так как ее никто не полюбит. При этом характер у нее больше мужской, при этом сложный, с людьми на контакт идет не охотно, обижает других людей, про таких говорят "не уживчивые", сама по себе, любит пошутить над другими и над собой тоже. Учится не очень хорошо, так как абсолютно не честолюбива и ленива, но имеет свои собственные увлечения - рисует (хочет поступать в худ.училище, в интернете есть свое сообщество, куда выкладывает рисунки), смотрит много фильмов и интересуется режессурой, постоянно слушает музыку, фотографирует, катается на велосипеде и т.п. При этом постоянно жалуется на жизнь в целом и внешность в частности. Я воспринимаю это как желание чтобы я ее пожалела, но правильных слов найти не могу, так как она считает что я субъективна и люблю ее любой, а другие люди ее не любят и не полюбят. Изменить свою внешность хочет только в теории, на практике может только какое-то время сидеть на диете, а потом срывается, а спортом заниматься ей лень. Самооценка явно низкая, и я понимаю почему. Отец никогда не хвалил ее, постоянно подкалывал и шутил, обращался как с пацаном, называл жирной и идиоткой (это было как бы мотивация заставить хорошо учиться и заниматься спортом) в младшем школьном возрасте. Он любит ее и ей нравиться с ним общаться, но хвалить ее он не может себя заставить. Сейчас мы в разводе и даже не разговариваем, но дочка общается с ним, хотя и не часто, когда сама хочет, и в целом психологически стала гораздо позитивнее. Но как повысить ее самооценку? К психологу идти не хочет.
Елена, добрый день! Есть много известных женщин с нестандарной фигурой и внешностью, которые достигли большого успеха и признания. Соберите все возможные примеры в фотографиях, личной истории как они преодолели общественные стереотипы и явили миру другие грани красоты тела, духа обаяния и любви к себе и своему телу. Папу не переделаешь, а развенчать образ "жирной идиотки" нужно. Сначала надо принять тело таким какое оно есть, только потом можно что-то с ним делать.
С уважением, психоаналитик, Здравствуйте, Елена.
Ах, самооценка в 15… у кого она в этом возрасте, скажем так, адекватная?! Гормональная буря, несоответствие образа и представления о себе, познание мира, себя… именно сейчас и формируется личность. И с позиции взрослого, конечно, проблемы подростка таковыми не кажутся, а мысли о будущем и страхи за это будущее видятся несущественными…
Но это – ее мысли, ее состояние сейчас… ей 15 лет, она уже не ребенок, но пока еще только начинающий взрослый!.. Как же ей нужна сейчас поддержка близких и любящих людей. Плечо, в которое можно уткнуться, тот, кому можно довериться… Не внешность она хочет изменить, а знать, что ее любят любой, что она ценна сама по себе, а не по размеру одежды, не эталон, которым все довольны и которым можно хвастаться.
Девочка, которая в 15 лет интересуется режиссурой, ведет сообщество, рисует и знает, куда хочет поступить; умеет одеться так, чтобы принимать себя хоть как-то – прекрасна! Да не каждый взрослый на такое сейчас способен. А тут – в 15 лет! Она еще немного ребенок, а детям нужен не психолог, а внимание и любовь родителей. Как в стихотворении Берестова:
Любили тебя без особых причин
За то, что ты – внук,
За то, что ты – сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь, до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
С уважением, Елена, здравствуйте. Очень радует, что дочь знает, что Вы её любите любой. Это - бесконечно важно. Мне очень жаль, что папа Вашей дочери не дал ей примера принятия её как женщины. Это действительно осложняет ситуацию. Поэтому одним из вариантов Ваших действий может быть разговор с отцом (да, я помню, что вы даже не разговариваете, но ради дочери, думаю, это можно сделать), в котором Вы попросите его называть дочь уж если не красивой, то привлекательной, найти в ней то, что ему действительно нравится (всегда есть что-то красивое, черты лица, например, волосы) и говорить ей об этом. То же самое делайте и Вы. Вашей дочери нужно получить признание своей женственности от значимых мужчин, прежде всего, отца, хорошо бы дедушки, дяди. Скорее всего после этого она поверит, что может быть привлекательной для мужчин, и сама захочет что-то сделать для себя - сесть на диету или заняться спортом. Вы же понимаете, что еда - быстрое удовольствие и расслабление в ситуации постоянного стресса. И Вы можете скорректировать еду в доме так, чтобы она была менее калорийной. И не упрекать дочь за этот способ снятия напряжения (возможно, Вы и не упрекаете). Вообще не обращать внимания на то, как и что она есть. Как бы это не казалось парадоксальным, но это поможет Вашей дочери снизить количество поедаемой пищи. Ну и что ещё супер важно: говорить дочери о её чувствах (досада, раздражение, страх, ...) и потребностях (быть привлекательной, востребованной, принимаемой, значимой, любимой, ...), присоединяться к её переживаниям, отражать их, признавать их значимость. Помните, что её неуживчивость есть результат её страха быть отвергнутой. И она поступает по принципу "Лучше я первая оттолкну, чем потом меня". Говорите с дочкой о том, что любят тех, кто любит себя, потому что такие люди, принимая себя, считая себя достойными любви, любят других людей, и те отвечают им взаимностью. Говорите о том, что внешнее является отражением внутреннего. Говорите о том, что окружающим по сути без разницы, какой размер одежды носит человек, ведь главное - какой ты человек, насколько ты позитивен. Говорите, что счастливой можно быть с самой необычной внешностью, потому что ощущение себя счастливым исходит от самого человека, а не приходит из вне. Главный посыл такой: хочешь, чтобы тебя любили, начни хорошо к себе относиться. Успеха Вам, Елена, в поддержке своей дочери!
С уважением, Здравствуйте, Елена! К сожалению, Вы как мама уже не сможете никак повлиять на самооценку дочери. Ей может помочь только психотерапия, которая позволит ей принять свою женскую сущность, свою красоту.
Очень негативным фактором для сложившихся проблем Вашей дочери явилось поведение отца. И это касается не только того, что отец её не хвалит, не поддерживает. Во-первых, он ведет себя с ней, как с мальчиком (видимо, ждал не дочку). Во-вторых, дочь с детства впитала в себя эти неприятные обзывания, подкалывания и неудачные шутки отца, после которых она начала стесняться себя и полнеть из-за депрессии.
К сожалению, слова и поведение Вашего мужа могут вообще привести (если не привели) дочку к тому, что она ненавидит не только свою фигуру, но и свой пол. Слова критики и насмешки отца явились для неё негативным программированием, картину которого Вы описываете. Чтобы она не пребывала в депрессии, не разрушила свою жизнь, считая, что она уродка и её нельзя полюбить, обращайтесь к психологу. И после хорошей психотерапии Вы не узнаете свою дочь! Она не только примет своё тело, себя, преодолеет депрессию, но и сможет быстро похудеть и стать успешной и счастливой.
Всего доброго!
С уважением, Елена, я бы сказала, что важно говорить не о «самооценке» дочери, а об ее самоценности, которая либо есть у человека, либо нет. И тогда специалисты смотрят, что произошло, что эта самоценность оказалась порушенной. Конечно, поведение папы Вашей дочки повлияло на становление ее самоценности. И тот факт, что Вы разошлись, видится закономерным явлением. Теперь, когда Вы своим поступком «дали знать» дочке, что у человека есть границы, что он имеет право вставать на их защиту, большое значение будет иметь, что Вы будете говорить дочке, как, что Вы будете ей являть, какие свои состояния. Вот с этим важно разобраться, так как именно эти факторы смогут восстановить самоценность девочки, ее веру в себя. Приходите на приём, будем искать именно Вам подходящие инструменты.
С уважением, Здравствуйте, Елена. Скорректировать самооценку в подростковом возрасте без помощи психологов - задача очень трудная. Очень хорошо, что ваша дочь считает, что вы ее любите и поддерживаете - это основа гармоничного перехода ко взрослой жизни. Самооценка - феномен сложный, комплексный. Конечно, у вашего бывшего мужа довольно интересные представления о мотивации. И, действительно, ироничный стиль общения, подшучивание над ребенком может сыграть одну из главных ролей при формировании отношения к себе и оценке своих качеств. Вероятно вы правы насчет своего предположения о том, что дочь ждет от вас сочувствия. Но это не то, что сейчас ей нужно. Попробуйте в такие моменты чаще спрашивать чего она хочет, какой хочет быть, но воздерживайтесь от прямых рекомендаций или от попыток решить ее проблемы. Иногда, чтобы прийти к решению или к необходимости попросить о помощи, человеку нужно столкнуться со своими тревожными мыслями, и какое-то время в них побыть. Если она не захочет это решать, значит быть в этом состоянии, в этих сомнениях - то, что ей сейчас нужно. Ваша задача - показать, что вы рядом, что вы готовы поддержать ее желания (например, поход в спортзал, соблюдение диеты, поход к психологу и т.д.), но ее трудности - это ее трудности, не ваши, вы можете только подключиться к ее плану их решения, предложить варианты. Судя по тому, что у нее много увлечений, есть желания, связанные с творчеством, эти трудности не владеют ее жизнью полностью. Значит вы можете себе позволить немного дистанцироваться от этого процесса. А в вашей повседневной жизни попробуйте делать акцент на позитивных вещах, на том, что ей удалось, и что получается у нее хорошо. На красивых чертах ее лица или уверенной походке. Но все это должно быть в меру, естественно и правдиво. Впереди у вашей дочери длинный путь поиска своих представлений о себе, формирования отношения к своей женственности и к окружающим людям. Главное для нее - знать, что вы рядом, и что для вас важно, что с ней происходит. Возможно, когда-нибудь на этом пути у нее возникнет желание обратиться к психологу. Тогда специалист поможет ей выстроить отношения с самой собой и с окружающим миром.
С уважением, Загоскина Ольга Александровна.
С уважением, клинический психолог, Здравствуйте, Елена! Знаете, я дала прочитать Ваше письмо моей дочери. Ей 14 и она совсем не худышка. Я спросила, что бы она ответила Вам. Она, конечно, говорила по-детски, но суть в том, что пока Ваша дочь не примет себя такой, какая она есть, она не захочет меняться. Только в этом случае это будет её решение и её ответственность. Вашей дочери сейчас очень непросто. Она очень резко скакнула из детского облика во взрослый, оставаясь внутри ребёнком. У неё не было времени постепенно привыкнуть к себе новой. Её полнота и одежда -способ спрятаться от себя самой, так как её внутренняя картина себя и внешний облик не совпадают. Дайте ей время. Принятие себя складывается из положительного отношения родителей и сверстников. Многие психологи уже писали про разговор с отцом девочки. Не знаю сможете Вы это сделать или нет, хотя это было бы здорово. Но обьяснить позицию отца самой девочке, конечно, надо. При удобном случае. Сказать, что многие родители хотят стимулировать своих детей на изменения через критику. Что они просто не умеют иначе, потому что их самих воспитывали так. Хвалите дочь при удобном случае. В любой девушке есть много привлекательных черт. Но только пусть это будет правда. Больше разговаривайте о чем угодно: книги, сериалы, музыка итд. Прикиньтесь незнайкой, пусть она Вас просвещает. Очень полезно для самооценки. Ещё хочу сказать об ответственности. Многие Вам скажут - её фигура - это её ответственность. В какой-степени это правда. Но не оставляйте её с ответственностью наедине. Она ещё не знает, что с ней делать. Если вдруг засобирается худеть, предложите помочь. Возможно вместе выбрать вид диеты, способ питания, поощрения итд. Поделите ответственность. Возможно Вам придётся готовить по-особенному, или не приносить домой запрещённые продукты вообще, или тоже сесть на диету вместе с дочерью. Будьте рядом.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
26.09.2017
Здравствуйте! Моей дочери недавно исполнилось 16 лет, в последнее время нет взаимопонимания, доверия, она постоянно меня обманывает, иногда уходит гулять и может не прийти домой ночевать, дозвониться до неё в такие моменты не возможно. Раз пришла из школы с синяком на лице, объяснив, что подралась с одноклассницей, два раза замечала засосы на шее, при вопросе, как так получилось и кто это сделал — молчание. Я не выдерживаю, кричу, могу ударить, на что в мой адрес, что она меня не любит, ненавидит. Я с 8 лет воспитываю её одна, никогда проблем не было, даже когда начался переходный период, таких проблем не стояло. Как мне быть?
Здравствуйте, Светлана.
Мне нравится, что вы спрашиваете, как быть вам, а не как исправить дочь – ведь другого человека невозможно изменить со стороны.
Очень неприятно, когда другой действует не так, как хочется нам. И тем более, когда этот другой – собственный ребенок, которого, казалось, знаешь, как свои пять пальцев, которого считаешь частью себя…
Обманывают дети – да и взрослые – по разным причинам. И вы верно заметили: нет доверия. Как так произошло и когда – вот что интересно. Если ребенок сказал родителю, что не любит его, ему все равно важно, чтобы родитель любил его всегда – в любом случае. Надеюсь, это про вас.
Почему-то родители не видят в ребенке – другого человека. Самостоятельного, со своими кризисами, проблемами, желаниями и чувствами. Что происходит с вами? Еще один вопрос. Возможно, вам страшно за дочь и за ее будущее, вы наверняка хотите ей самого лучшего, и от этого злитесь. Еще, возможно, вам стыдно быть «плохой мамой» в глазах окружающих. Но разве вы плохая – вот положа руку на сердце? Вы воспитываете дочь одна, вы с ней, вы ее любите – ребенку не так много и надо, и вы даете главное.
Как вам быть? Наверно, увидеть в дочери 16-летнего человека, а не восьмилетнюю девочку, а значит, общаться с ней, как со взрослой.
С уважением, Светлана, то что ранее не было подобных «проблем» не говорит о том, что они никогда не возникнут. У каждого возраста есть свои особенности, с которыми важно знать как справляться. А ещё лучше заранее профилактировать возрастные кризисы. Если я Вам сейчас скажу: «Кричать на дочь и поднимать руку не стоит», то Вы можете резонно парировать: «Известное дело! Только легко сказать - трудно сделать! И тогда, как по-другому?». И вот здесь и есть самая «засада» для родителя. Ведь приходится работать не ребёнку, а маме. Ей приходится приходить к специалисту и знакомиться с этим «как по-другому». Знакомиться с тем, как можно по-другому, какими инструментами ещё можно взаимодействовать с самым дорогим человеком - со своим ребёнком. По моему опыту после такой работы с родителем ребёнок уже не нуждается в срочной помощи психолога-психотерапевта. Ведь если смог поменяться родитель, значит сможет измениться и его ребёнок. Это только вопрос времени. Поэтому, Светлана, если Вы хотите помочь своей дочке, приходите. Будем работать. Только так Вы сможете помочь ей и себе. Здесь очень важно себя привести в устойчивое уравновешенное состояние. Именно на него сможет опереться Ваш ребёнок в столь сложный возрастной период. Успехов Вам и Вашей дочке!
С уважением, Уважаемая Светлана! Вам надо перестать критиковать, обвинять, учить жизни и бить её, поскольку это совсем не поможет взаимопониманию. Постарайтесь держать себя в руках и по возможности спокойно реагировать, если она не пришла ночевать. Может быть, Ваша дочь по-своему пытается наказать Вас за критику, непонимание её проблем или за какие-то другие обиды и поэтому не отвечает на звонки. Вам необходимо общаться с ней не как с непутёвой, глупой, гулящей дочерью, а как со взрослым человеком, которому очень тяжело и сложно. Примите, что у неё очень сложная ситуация и много проблем. И кроме Вас её некому понять, поддержать и помочь. Не отталкивайте её от себя. Постарайтесь понять, что она могла серьёзно влюбиться, могла быть изнасилованной, попасть в неприятную ситуацию и т. д. Постарайтесь убедить её сходить к психологу, чтобы разобраться с её проблемами. Желаю Вам терпения и мудрости!
С уважением, Светлана здравствуйте! Ваша дочь юная девушка, которой хочется нравится парням, она в поиске своей женственности и сексуальности, пробует строить отношения с парнями. Возможно что ей сложно, так как нет модели парных отношений родителей. В качестве самоутверждения и попытки доказать маме что "я уже взрослая" - протесты, уходы из дома, молчание. Стандартные родительские методы подчинения ребенка своей воле перестали работать. Возможно пришла пора увидеть юную девушку, помочь ей разобраться с вопросами женственности, отношений с парнями. Помочь ей Вашим отношением понимания и доверия к ее желанию взрослеть, стать самостоятельной.
С уважением, психоаналитик, Здравствуйте, Светлана! Судя по рассказу Вашу дочь "догнала" подростковая эмансипация. Видимо, года 2-3 назад проявить свою "взрослость" у неё по какой-то причине не получилось. И теперь это обрело такую вызывающую форму. Как Вам быть? Однозначного ответа у меня нет, поскольку мало информации. Поэтому выскажу свои мысли о возможных направлениях Ваших мыслей и действий. Прежде всего, сосредоточьтесь на своих переживаниях в связи со сложившейся ситуацией: запишите на бумаге свои слова в адрес дочери, которые приходят на ум, осознайте свои чувства (гнев? страх? ...), подумайте о том, что самое страшное для Вас в таком поведении дочери (не получит образование? свяжется с дурной компанией? пойдёт по рукам? Вы останетесь одна?), попробуйте встать на место дочери (посмотреть на ситуацию её глазами, услышать её ушами, почувствовать её чувствами, ощутить её телом), подумайте о том, что с ней происходит, что она переживает. Когда появится хотя бы приблизительные ответы, попробуйте присоединиться к переживаниям дочери, скажите, что Вы видите, что она взрослеет и ей хочется чувствовать, что мама это признаёт, расскажите своей дочери без нотаций, упрёков и обвинений о своих страхах и чувствах и спросите о её. Помните, Светлана, чем больше Вы стараетесь удержать дочь в прежних рамках, тем сильнее она будет из них выламываться. Успеха Вам в обретении взаимопонимания с дочерью!
С уважением, Здравствуйте, Светлана. Вероятно, Ваша дочь выбрала такой способ доказать свою независимость и одновременно привлечь Ваше внимание. Жаль только, что способ этот небезопасен. Поздно ругаться, плакать, запрещать и не пускать. Главная Ваша задача на данный момент наладить с ней какой-никакой контакт. Вы на данный момент в порочном круге конфликта. Ваша реакция на её поступки подпитывает её непослушание, чем она непослушнее, тем больше Вы ругаетесь. Прервать этот цикл сложно, но возможно, это требует терпения и смелости. Парадокс в том, чтобы улучшить отношения, Вам придётся не приблизиться к дочери, а отойти, фигурально выражаясь. Труднейшая задача - поговорить с ней СПОКОЙНО, без упрёков и обвинений. Расскажите, как непросто Вам было растить её одной, но Вы делали всё, что могли, возможно, не без ошибок. Опишите, как Вы видите Ваши отношения, как Вам больно и обидно, что сейчас они не складываются. Что Вы бы очень хотели для неё счастливого будущего, и действовали, исходя из своих представлений об этом. И что Вам жаль, но у дочери другой взгляд на то, что нужно ей для счастья. И теперь, хотя Вы остаётесь при своём мнении, Вы отступаете и даёте ей спокойно проверить - то, как она ведёт себя - действительно то, чего она хочет от жизни. А Вы останетесь для неё любящей мамой, к кому она всегда может обратиться за помощью. Цель такого разговора - вернуть ей ответственность за свою жизнь. Только не надо тыкать её этой ответственностью и пугать, как мы, родители, частенько делаем. Ваша дочь выросла, она уже не ждёт разрешения. Она хочет проверить, будете ли Вы любить её всякой. Старайтесь больше разговаривать, поначалу не о проблемах, а о фильмах, музыке, о том, что интересно дочери. Держите в голове цель- налаживание отношений. Когда появится нить контакта, тогда только она изменит поведение: поначалу из заботы о Вас, а потом уж из заботы о себе.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Здравствуйте. Проблема, с которой вы столкнулись, часто подстерегает родителей в разгар подросткового возраста. 16 лет - это возраст, когда ребёнок уже готов совершать взрослые поступки, но не готов нести за них ответственность. Другими словами, ваша дочь пока не осознаёт последствий своих действий. Этот период очень тяжел для родителей, но ещё тяжелее он для самих детей. Проверяя границы дозволенного, нарушая запреты, они прощаются с детством. И это - эмоциональная катастрофа для их внутреннего мира. Первое, что вам необходимо осознать и принять - это то, что воспитывать уже не получится. Получится только договариваться, обсуждать, доверять её решениям и той жизненной мудрости, которую вы в неё уже вложили за эти 16 лет. Хоть сейчас вам и может казаться, что перед вами совершенно незнакомая девушка, те принципы, которые вы вкладывали в её воспитание никуда не исчезли. Они пока просто проходят проверку личным опытом. Самое главное сейчас в вашей ситуации - это сохранить контакт с дочерью: 1. Запреты и наказания заменить неодобрением: "я не одобряю твоё решение, но принимаю его, ты имеешь на это право". 2. Соблюдать личное пространство. Несмотря на тревожность обстановки, у вашей дочери сейчас должны быть секреты и просто те вещи, о которых вы не знаете. Налаживанию отношений очень поможет соблюдение этого личного пространства и уважение к любым чувствам, которые проявляет ваша дочь. 3. Если дочка заявляет, что она вас не любит, то в ее внутреннем мире все наоборот. Она очень нуждается в поддержке и вашем теплом отношении к ней. Да, она пока учится уважать своё тело, приходит с синяками, но в душе она слишком ранима и нуждается в понимании. Если подросток чувствует, что у него есть стабильная и надёжная опора в виде родителей, которые его принимают со всеми его криками, ошибками и слезами, то это помогает ему найти верный выход во взрослую жизнь и пережить трудное время перемен. На этом этапе подросткам часто помогают справляться со своими эмоциями психологи, но это возможно, только если подросток сам этого хочет. В этом случае специалисты нашего центра могут ей помочь. Если у вас не получается справиться с этой ситуацией самостоятельно, вы тоже можете обратиться к специалисту - психологу или психотерапевта, который поможет вам выстроить правильную позицию в отношениях с вашей дочерью на этом сложном жизненном этапе.
С уважением, Загоскина Ольга Александровна.
С уважением, клинический психолог,
13.06.2017
Тема: Трудный подросток Добрый день! Моей дочери 15 лет. Она трудный подросток. Началось все с того, что в 13 лет она поссорилась с подругами из класса. Ходила в школу, ни с кем там не общалась. Потом у меня родилась вторая дочь. Все было пол-года хорошо, старшая училась, мы с младшей ее встречали, помогала мне по дому, была нормальным ребенком. Потом она увлеклась K-pop (Корейская попса), появились новые друзья. Я не препятствовала, а наоборот была рада что появилось увлечение какое-то и друзья и она не всегда одна. Но вскоре начались проблемы. Сначала она стала очень часто пропускать школу (к слову сказать она со 2 класса страдает мигренями и обычно раз в неделю не ходила в школу — лежала пластом, рвота, таблетки никакие не помогали, лечились у многих неврологов — ничего не помогло), теперь же она не ходила по 3-4 дня в неделю, потом больше, просто лежала, глотала таблетки и говорила, что встать и идти не может. Опять обследования, мрт, узи сосудов, энцефелограмма, невролог — все в норме, один невролог предположил, что она не хочет ходить в школу (там что то произошло серьезное, сама она не говорит почему со всеми поссорилась) и поэтому голова и болит, чтобы не идти как защитная реакция, психосоматика.7 класс еле закончили, собирали справки на все пропуски. Учителя все уже агрессивно настроены и считают ее прогульщицей. в 8 классе еще хуже, почти не училась, я бегала брала какие то задания и приносила. 2 триместра закрыли и перевели на семейную форму посмотреть как будет с головой. Голова стала болеть намного реже, 1-2 раза в неделю. Но учиться она не хотела и дома, почти ничего не делала, только танцы, друзья, интернет. Никакой помощи по дому, врет постоянно, уезжает с ночевкой, находила у нее сигареты (всегда говорит, что это не ее, а подруги). С 15 по 25 мая нам назначили сессию. Неделю не могла заставить пойти в школу, опять голова болит, потом уже еле еле силой повела ее, договорились кое-что сдать, сдала 3 предмета из 18 всего и гуляет дальше. Я вся извелась. Она считает, что у нее нет проблем, что я ужасная мать, что достала ее. При разговоре об учебе молчит или затыкает уши. К психологу идти наотрез отказывается. Помогите, пожалуйста, как быть в такой ситуации?
Здравствуйте, Светлана.
Если извелись вы, то каково вашим дочерям? – возникает у меня вопрос.
И следом грусть: вот, снова хотят изменить другого человека, снова хотят изменить ребенка, считая его своей собственностью, а не отдельной личностью…
Невозможно изменить другого, но другие меняются (чудесным образом ) лишь тогда, когда меняемся мы сами.
В вашей истории, кажется, что школу хотите закончить вы, а не дочь. Да и к психологу ее отвести хотите вы, а не она. А чего хочет она – вот что интересно.
Пожалуй, для начала вам стоит сходить на очную консультацию к психологу и поговорить о себе – есть ли у вас своя жизнь, и если все ваше время и внимание направлено на старшую дочь, то от чего вы, возможно, таким образом «убегаете»?..
С уважением, Светлана, прежде всего, необходимо успокоиться Вам. Вы и на самом деле совсем "извелись". В этом состоянии Вы ничего не сможете ни предпринять, ни изменить. Дочка Вам прямым текстом говорит, что у неё "нет проблем". Поэтому, начинать процесс можно только с Вас. Приходите на приём, рассмотрим все детально. Сами "выдохните". А тогда можно будет смотреть, что предпринять можно будет с Вашей дочкой. С моей экспертной точки зрения это единственный реальный путь на какие-то положительные изменения. Успехов Вам и Вашей семье.
С уважением, Уважаемая Светлана! Проблемы Вашей дочери появились, конечно, не в 13 лет, и не в один день, а гораздо раньше. К сожалению, вы подошли к такой ситуации, когда на Вашу дочь Вы не можете воздействовать только педагогическими методами, волшебными приёмами. И ей, и Вам нужна помощь психолога, чтобы найти общий язык, понять друг друга. И она (помощь квалифицированного психолога) нужна была ещё несколько лет назад, в первом-во втором классе, когда появились первые звоночки - проблема головных болей, связанных с нежеланием идти в школу. Школьный невроз ребёнка, развитие психосоматики с невротическим психозащитным механизмом "уход в болезнь" уже переросли в другие проблемы.
Возможно, Вам самой надо начать с консультации семейного психолога, чтобы в дальнейшем найти пути подхода к дочери и начать решать проблему дочери как семейную проблему.
Желаю Вам терпения!
С уважением, Здравствуйте, Светлана! С большим сочувствием прочитала Ваше письмо. Моей дочке 14, и я понимаю, какой это сложный период для вас обеих. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Судя по письму, огромную часть Вашей жизни занимают думы о дочери, переживания за неё, забота о ней, злость на неё, бессилие, чувство вины из-за того, что не удалось справиться с проблемами. Я увидела из письма, что Вы всегда очень энергично включались в решение проблем со здоровьем дочери, с учебой, с её общением со сверстниками. Тогда она была маленькая. Сейчас ей 15. Определитесь, насколько для Вас она взрослая? Тот плотный контакт с проблемами дочери, какой у Вас был раньше, не принёс добра. Проблемы усугубляются. Значит, пришло время Вам отступать и оставлять дочь с результатами того, что она посеяла своим поведением. Она уже достаточно взрослая для того, чтобы понимать "что такое хорошо и что такое плохо". Если не удалось ей выучить это в семье, Ваша работа, как родителя(я не знаю, рядом ли отец), предоставить ей такие условия, чтобы уроки исходили уже от жизни. Это трудно для неё и для Вас и непривычно, но нести ответственность за свои поступки - единственный путь. Опишите дочери сложившееся положение дел, спокойно и без упрёков. Скажите, что плохо ли, хорошо ли, но Вы делали то, что считали лучшим для неё, но этого оказалось не достаточно. Вы вправе разговаривать с ней, как со взрослой и определять условия проживания в Вашей семье. А именно: учеба в 9 классе итд. Вам необходимо продумать и предьявить эти правила. А также то, как она будет платить за их несоблюдение. Рычаги влияния у Вас на руках. Оторвитесь от дочери и развернитесь к своей жизни. 3-4-5 лет, она вырастет и уйдёт. Что у Вас останется? Займитесь теми вещами, которые приносили или приносят удовольствие именно Вам. Это, кстати, хороший урок для дочери, когда человек занимается своей жизнью, а не тратит всё отпущенное нам время на проблемы других, даже близких, людей.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
08.06.2017
Тема: Детская стеснительность Здравствуйте! Вопрос касаемый моего ребенка. Дочери почти 5 лет, ходит в детский сад с 2-х лет. Я не знаю как развить в ней больше уверенности в себе. Она ведомая, не имеет своего мнения (или не может его отстоять?) Дело в том, что она стеснительная, но проявляется это в основном при чужих людях и вообще вне дома. Дома она очень активный, веселый и общительный ребенок, например с престарелыми соседями, с дядей, тетей, двоюродной сестрой и т.д. А так, ситуация в садике: девочка-лидер в их группе то отталкивает ее не принимая в игры, то зовет. Постоянно ее игнорирует, может замахнуться, посмеяться. А моя дочь вместо того чтобы играть с другими девочками тянется именнно к этой обидчице. Я пытаюсь научить как отвечать, поясняю какие-то вещи (что такой дружбы не должно быть с той девочкой), как давать сдачи, но это настолько ей не нравится, что она начинает уходить со мной от этого разговора, говоря, давай потом поговорим на эту тему или давай не будем об этом вообще говорить. Как развить в ней лидерские качества, смелость? Не хочется чтобы она по жизни была забитой и тушевалась на публике или еще где-то... А ведь скоро школа, там будет еще сложнее...Моя племянница (такого же возраста), с которой они очень дружны, совсем иная, "за словом в карман не полезет", но и она повеливает дочерью, что очень видно в играх. Спасибо заранее за ваши советы.
Здравствуйте, Елена.
Мне всегда очень грустно становится, когда мои клиенты-родители рассказывают: какими они хотят видеть своих детей, игнорируя, что дети уже есть. Со своим характером, типажом, привычками и образом мышления.
Ваша дочь прекрасно умеет отстаивать свое мнение – пример общения с вами вполне тому подтверждение; да и она знает, чего хочет.
И то, что она не похожа на вашу племянницу – говорит о том, что у девочки есть свой характер, своя личность. А как уж она будет справляться в школе и по жизни – зависит от вас: вашей любви, поддержке ее самой, а не ваших от не ожиданий.
Вы счастливая мама, Елена, берегите друг друга.
С уважением, Елена, здравствуйте. Вам может не понравиться то, что я скажу. Но! Дети не рождаются ведомыми и неуверенными. Такими становятся. Выученная беспомощность - результат отношений с родителями. Возможно, Ваша дочь по природе очень чувствительная и одно оценочное слово, а особенно, если они сыпятся со всех сторон, может стать пусковым механизмом формирования выученной беспомощности. Наверняка, Вы не учили дочь быть неуверенной, но она такой стала, и этому есть причина. Поэтому проанализируйте своё поведение, стиль общения, свои реакции на её поведение и других значимых людей. Дети учатся у родителей. Поэтому начните с себя. Успеха Вам, Елена!
С уважением, Здравствуйте, Елена. То, что Вы описываете, не всегда можно отнести к пассивной модели поведения ребёнка. Ведь Ваша дочка не зря тянется к лидеру в группе. Может быть, она хочет скопировать такое поведение, но пока это у неё не получается. Ясно одно, что лидерские качества привлекают Вашего ребёнка, они для неё - ценность. Сейчас очень важно то, как Вы будете реагировать на эти ситуации. От этого зависит дальнейшее формирование характера Вашей дочки. Видно, что такое поведение беспокоит Вас, Вы пытаетесь что-то переделать в ребёнке. Здесь будет полезно не торопиться. И чтобы не "садить" Вас на зависимость от советов специалиста, приглашаю Вас на приём, где мы раз и навсегда разберём полезные "инструменты" детально. Успехов Вам и Вашей дочке.
С уважением, Уважаемая Елена! Если Ваша дочь дома активная, общительная, весёлая девочка, а в садике ведет себя совсем по-другому (неуверенная, не может постоять за себя, ведомая), то это, возможно, проявление ошибок в воспитании.
Если Ваш ребёнок растет один в семье, гиперопекаемый, и он окружен только доброжелательными, понимающими взрослыми, то ему сложно строить отношения с детьми. Поскольку он оказывается в коллективе детей с разными характерами и поведением, он тоже ожидает к себе такого же бережного отношения, как в семейном или близком окружении. Не получив желаемого понимания и отношения от сверстников, он старается угодить тому, кто лидирует, чтобы получить его одобрения. Обычно гиперопекаемый и несамостоятельный ребёнок не может противостоять более уверенным и самостоятельным детям, часто становится изгоем.
К тому же, если ещё ребёнок в семье получает много критики, замечаний, то в нём развивается страх ошибок, страх быть осмеянным, что тоже может привести к зависимому поведению.
Вашему ребёнку легко может помочь детский психолог, который поработает над снижением его тревожности, преодолением страхов общения, страхов ошибок, что позволит ребёнку стать уверенным, способным защищать себя.
Родителям важно таких детей перестать сильно опекать, контролировать, критиковать, сравнивать с другими детьми, больше одобрять, чтобы они могли стать более самостоятельными. И ни в коем случае нельзя стараться передавать ребёнку свою тревогу за них. Ребёнку очень важно ощущать, что родители спокойны за него, доверяют ему во всём и не боятся их ошибок.
Всего доброго!
С уважением, Здравствуйте, Елена. Была у моей дочки подобная проблема в детском саду, слишком уж она поддавалась влиянию более сильных лидеров. Расскажу, как я действовала. Важно: исключите в общении с дочкой сравнения с другими детьми, указания, как нужно поступать и другие неуважительные проявления. Именно в Вашей семье вызрели качества, которые Вам кажутся не полезными, Вам и отвечать за это, а не девочке. Есть прекрасная книга детского психолога Хухлаевой "Лабиринт души. Терапевтические сказки." Сказки в ней разделены по детским проблемам с рекомендациями для родителей. Купите, читайте, обсуждайте. Там поднимаются вопросы неуверенности в себе, настоящей дружбы итд. Это очень деликатное и полезное родительское влияние. Следующее: чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу разных проблем. От того, что бы она хотела одеть в детсад до того, как она думает, почему люди ссорятся. Никогда не критикуйте её мнение! Если не согласны с ней: " Интересное мнение. Спасибо. А что ты скажешь насчёт моего?" И самое главное: сложно, но возможно, измените свою внутреннюю позицию с " я должна воспитать идеального, с точки зрения социума, ребёнка" на "я могу лишь помочь дочери прожить её собственную судьбу".
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
18.04.2017
Дочери 12 лет, учится в 6 классе. Была отличницей, а теперь, уроки готовит из под палки, в музыкальную школу ходит для галочки, не записывает и не слушает урок и вообще равнодушна к учебе, все мои поручения и советы пропускает мимо ушей. Ко всему у нее пропал интерес. Но зато, у нее появился интерес к мальчикам, а недавно вообще узнала, что дочь целовалась со старшеклассником и ни где-нибудь, а пригласила его домой. Я в ужасе! Как реагировать? Как вести себя с ней, чтобы не испортить отношения и вообще указать ей правильный путь? Чем мотивировать желание учится, а не тратить драгоценное время на глупости.
Добрый день, Инна! Когда у родителей есть проблемы с детьми, то работать нужно начинать с родителей. Я бы порекомендовала вам обратится к психологу, чтобы разобраться отчего у вас такое происходит в семье.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Ирина.
Интересно, в каком возрасте вы сами впервые поцеловались и стали интересоваться мальчиками?.. А с дочерью вы делитесь такими секретиками? Наверно, сейчас не время? А когда оно, как вы представляете, наступит?.. Ваша фантазия, похоже, нарисовала все «ужасные» варианты последствий отношений со старшеклассником. А как это соотносится с реальностью?.. Как у вас в вашей жизни с доверием – и к дочери, и в жизни к другим людям вообще?..
У дочери пропал интерес к тому, что важно вам и для вас, и появились свои. Девочка растет – а значит меняется. И родителям бывает непросто принять, что ребенок – не их собственность, не их часть, а – самостоятельная личность. Даже в 12 лет. Даже в 12 месяцев. Вы пишете про «правильный путь». Для кого он «правильный» – для нее или для вас? Получается, оценки и уроки важнее чувств и самой жизни?..
С уважением, Уважаемая Ирина! Понятны Ваши волнения, ведь Вы совсем не были готовы ожидать от послушной дочки-отличницы таких сюрпризов. Вашей дочери 12 лет, и это пора гормональной бури вместе вместе с влюблённостями, свиданиями, поцелуями, когда всё остальное уходит на второй план. И сейчас Вашей дочери необходима понимающая мама, а не критикующая, запрещающая и обвиняющая. Это важно, чтобы дочку не оттолкнуть, а наоборот, мягко управлять процессом взросления дочери. И для Вас это настоящий экзамен, как Вы понимаете. Если Вы сумели воспитать в дочери ответственность за свои поступки, давали ей достаточно любви и самостоятельности, то ей довольно легко будет исправить оценки, остаться в числе лучших учеников, сохранив интерес ку учебе. Если же Вы слишком гиперопекали, что лишает ребёнка возможности реально оценивать свои желания и поступки, то Вам придется обратиться за помощью к детско-подростковому психологу. Ваша дочь сейчас сама в сложнейшей ситуации, когда она вступает в мир сексуальных желаний, взрослых отношений. И она очень нуждается в Вашей поддержке и Вашем доверии.
Желаю Вам огромного терпения и мудрости!
С уважением, Ирина, воспитать человека, воспитать личность - дело не простое. И очень тонкое. Для того, чтобы дать Вам рекомендации, в Вашем письме слишком мало информации. Кто ещё является членом семьи? Кто наиболее близок к Вашей дочери? Какие отношения между членами семьи? Какие отношения у каждого члена семьи с девочкой? Какие отношения у Вас с дочкой? Разобрать все подробности и, основываясь на деталях и фактах, выработать новую стратегию можно на очной консультации опытного специалиста или на скайп-консультации. Так что, добро пожаловать.
С уважением, Здравствуйте, Ирина. Сложный вопрос Вы задали, так как совсем нет информации о Вашей семье, о папе девочки, об истории Ваших отношений с дочерью, а это может быть чрезвычайно важным. Переходный возраст у ребёнка - пугало почти всех родителей. Это и опасность и возможность. Опасность в том, что Вы можете потерять доверие дочери и вернуть его будет очень непросто. И возможность научиться общаться по-новому, по-взрослому. Детство кончилось. Все Ваши воспитательные меры, которые хорошо воспринимались раньше, теперь не работают. Не стоит дальше закручивать гайки, так резьба может сорваться, и Вы распишетесь перед дочерью в своей полной беспомощности. А уж это совершенно недопустимо. Начните с самого простого. Взгляните на дочь глазами не мамы, а просто взрослого человека, как будто Вы только что с ней познакомились: какая она? Какие черты характера Вам нравятся, какие нет, что она любит, что её раздражает, радует, печалит, обижает, восхищает. Понаблюдайте за ней некоторое время, без комментариев. С кем ей нравится общаться и как она общается, когда человек ей приятен. Какие сериалы ей нравятся и что ей там нравится. Понимаете, о чем я? Соберите информацию. Следующее: для того, чтобы наладить взаимопонимание надо общаться, как бы Вам не было некогда или непривычно. Как? Вам лучше знать. Походы в кино, в парк, просмотры сериалов(придётся), разговоры о музыке( придётся узнать, что она слушает), о подружках, о мальчиках итд. Никогда не оценивайте! Говорите своё мнение, но с УВАЖЕНИЕМ выслушивайте её. Вас беспокоит её ранний интерес к мальчикам? Поделитесь с ней беспокойством, объясните спокойно свою позицию. Расскажите о своём подростковом опыте (но не надо представлять его образцом, даже лучше, если расскажете о своих ошибках и о том, как исправляли их), поговорите с ней о сексе и любви в тех пределах, которые Вам кажутся приемлемыми. Хочет приглашать мальчиков - ради бога, но условие - когда Вы дома. Обсудите с ней учёбу, как со взрослой. Как она видит перемены в своей успеваемости, чего хочет, какая помощь нужна, что она считает важным, а от чего стоит отказаться. Главное : разговаривайте спокойно, без истерик, твёрдо и с уважением к её мнению. Если папа проживает с вами, то для папы те же рекомендации. Главное, к чему вы с дочерью должны стремиться - разговор, когда мнение каждого имеет вес. Что царапнуло меня в Вашем письме, так это слова про "правильный" путь. Всегда возникают проблемы в отношениях родителей и детей, когда мы, взрослые, программируем ребёнка на какой-то путь, который нам кажется единственно верным. Мы делаем это для того, чтобы "соломки подстелить", а потом гоним и пришпориваем своё дитя на этом самом пути, недоумевая, почему же он протестует. Ваша дочь - отдельный, другой человек, не Вы, со своей отдельной дорогой в жизни. У неё обязательно будут ошибки, так как о любом жизненном пути мы говорим "человек идёт путём проб и ошибок". Важно, чтобы она не боялась обвинений, когда захочет обратиться к Вам за помощью.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
14.10.2016
У моего ребенка минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью. Классный руководитель унижает его при всем классе, чем усугубляет его состояние. Как мне правильно поступить в этой ситуации? Я понимаю, что с моим ребенком нелегко работать, но и такое отношение нельзя допускать, мне и так тяжело.
Добрый день, Светлана. Несмотря на то, нет достоверной информации, как и что на самом происходит во взаимоотношениях педагога и Вашего ребенка, но, основываясь на субъективном отношении Вашего ребенка на происходящее, как это видит и эмоционально переживает он, можно дать следующие рекомендации:
1. Назвать явление своим именем – эмоциональное и психологическое насилие!
Психологическое насилие— это поведение, вызывающее у детей страх, психологическое давление в унизительных формах, обвинения в адрес ребенка (брань, крики), принижение его успехов, отвержение ребенка, игнорирование его потребностей, открытое неприятие и постоянная критика ребенка, вербальные угрозы в его адрес, оскорбления и унижение достоинства ребенка, когда его стыдят, преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, предъявление к ребенку требований, не соответствующих возрасту и возможностям, однократное или многократное грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму. Эмоциональное психологическое насилие вызывает у ребенка эмоциональное напряжение, унижает его и снижает его самооценку.
Пока происходящее не обозначено, незаинтересованные участники будут делать вид, что ничего особенного не происходит.
2. Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. В данном случае – это вы, представитель и защитник Вашего ребенка.
3. Вам необходимо твердо обозначить учителю, что, чем он занимается – насилие, это недопустимо и наказуемо, и Вы будете защищать своего ребенка.
Учитель, унижающий ребенка, должен точно знать, что нарушает свои обязанности, Конституцию страны и еще массу законов. Далее – обозначить педагогу ЖЕЛАЕМОЕ поведение, т.е. именно сказать как, каким образом необходимо общаться с вашим ребенком и что конкретно в поведении учителя недопустимо. Не абстрактно, а по пунктам. Поведение педагога говорит о его профессиональной несостоятельности выражающаяся в неумении или нежелании с уважением отнестись к личности и проблемам ребенка – поэтому необходимо извне задавать правила по которым он будет общаться с Вашим ребенком.
4. Если же учитель поет песню про «Это не я, это он такой», — придется идти выше. Завуч, директор. Обращаться во внешние инстанции — крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо.
6. Вам необходимо знать свои права и права вашего ребенка.
Учителю запрещено:
• Применять к учащемуся меры физического и психического насилия.
• Выгонять ученика с урока.
• Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося.
• Ни личные досмотры учеников в школе, ни изъятие личных вещей ученика кем-либо из сотрудников школы не допускаются. Ведь это считается нарушением конституционного права на личную неприкосновенность и права собственности.
Запрет методов применения физического и психического насилия в образовательных учреждениях прямо предусмотрен российским законодательством:
Пункт 6 статьи 15 Закона РФ «Об образовании» гласит: «Дисциплина в образовательном учреждении поддерживается на основе уважения человеческого достоинства обучающихся, воспитанников, педагогов. Применение методов физического и психического насилия по отношению к обучающимся, воспитанникам не допускается».
• Увольнение: в силу п. 2 ст. 336 Трудового кодекса РФ, применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, воспитанника является основанием для расторжения трудового договора с педагогом.
• Уголовная ответственность:
- Статья 156 УК РФ предусматривает наказание за ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего, в частности, педагогом или другим работником образовательного, воспитательного, лечебного либо иного учреждения, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним.
• Статья 336 ТК РФ предусматривает увольнение учителя даже за однократное применение физического или психического насилия к ученику. Мера необходимая и оправданная.
С уважением, психолог-консультант, семейный психолог, Добрый день, Светлана!
Понятно Ваше желание защитить своего ребёнка, добиться справедливости. Но это школа и, конечно, действовать на эмоциях не получиться.
В каждой школе есть психологическая служба, и в ней есть конкретный психолог, курирующий класс Вашего сына. Действуйте через него: подойдите, расскажите о своих переживаниях, попросите совета в том, как разговаривать с этой учительницей. Возможно, лучший вариант - обсудить отношения учительницы и ребёнка втроём, где психолог выступит и как профессионал и как посредник.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Светлана, очень сложно понять Вашу ситуацию по одному диагнозу: "минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью", который Вы озвучили. Для меня ясно одно: именно Вы, мама, нуждаетесь сейчас в профессиональной помощи и поддержке опытного психолога-психотерапевта. "Для чего?" - спросите Вы. Для того, чтобы Вы смогли более профессионально и эффективно помочь себе и сыну. В цивилизованных странах в подобных ситуациях эта услуга входит в список обязательных. Что делать... Обращайтесь по собственной инициативе. Под лежачий камень вода не течет. И еще. Мне кажется, если "классный руководитель унижает его при всем классе", как Вы пишите, то Вам стоит найти другого педагога, другой класс, другую школу для Вашего ребенка.
С уважением, Здравствуйте, Светлана. Разделяю Ваше возмущение поведением учителя. Вы не написали, что уже предпринимали в этой ситуации. Разговаривали ли Вы с классным руководителем? Обращались ли к директору школы? Сообщали ли о недопустимом поведении учителя в вышестоящие органы? Вы, как мама, имеете право на все эти действия. Но начинать нужно, конечно, с разговора с самим учителем. Предлагаю использовать для начала разговора модель «Я-сообщения». В начале следует описать ситуацию: «Мой ребёнок в последнее время рассказывает мне о том, что Вы при его одноклассниках, называете его …, говорите о нём …» Далее следует сообщить о своих чувствах и том, как Вы воспринимаете эти действия учителя: «Я воспринимаю это как оскорбление его достоинства, и меня это … (злит, тревожит, возмущает, … назовите то чувство, которое реально испытываете в связи с поведением учителя)». И обязательно сформулируйте, чего именно хотите в этой ситуации от классного руководителя: «И я хочу, чтобы Вы … (например, объяснили мне мотивы своего поведения, прекратили обзывать моего ребёнка и извинились перед ним, желательно в присутствии его одноклассников)».
Обратите внимание, этой формулировкой Вы не оскорбляете учителя, а говорите исключительно о своих переживаниях и желаниях. Это значит, что Вы, Светлана, не нарушаете личные границы учителя, а отстаиваете свои.
Если учитель не пойдёт Вам навстречу, начнёт обвинять Вашего ребёнка и Вас, нападать на Вас, Вы можете предупредить, что если он откажется поступить таким образом, то Вы предпримите меры – сообщите об инциденте директору школы. Жалоба в вышестоящие органы имеет смысл, если только администрация школы не уладит конфликт.
При этом очень важно, Светлана, разговаривать с ребёнком. Ваша любовь, выраженная и словами и действиями, – лучшая поддержка для него в эти непростые дни.
Желаю Вам терпения и сил!
С уважением, Светлана, для ребенка всегда правильно, если мама или папа встают на его защиту. А еще лучше, это сделать так, чтобы он увидел, как Вы его защищаете, что Вы можете «порвать» других ради него. Это создает чувство защищенности и представление о себе как способном и могущем.
Другой вопрос, что Вы, как будто сомневаетесь в том, что это надо сделать. Что Вас смущает? Очень часто бывает, что мы сами, будучи уже взрослыми людьми, не имеем внутри модели того, когда нас самих защищали, поэтому не можем постоять за себя и теряемся в конфликтной ситуации, оставляя без защиты наших детей. Или мы не чувствуем достаточно сил, чтобы идти «против мира», пытаемся быть хорошими для него, но при этом теряем доверие наших детей. Или в сложных ситуациях ощущаем себя маленькими, и нам самими нужна защита.
Не знаю, есть ли что-то из этого у Вас, в любом случае, когда Вам словно нужно «разрешение», чтобы отстоять права Вашего ребенка, то, скорее всего, Вам не хватает внутри какого-то ресурса. Вы можете поискать его самостоятельно или в работе с психологом, но такой ресурс или опору важно найти ради благополучия ребенка, а по существу, ради себя самой.
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс» Светлана, добрый день! Понимаю ваши переживания по сложившейся ситуации с классным руководителем. На мой взгляд, вам необходимо в первую очередь поговорить с учителем и прояснить его отношение к вашему сыну. Быть на стороне вашего сына, продолжать давать ему поддержку и любовь. Еще хотелось бы уточнить, присутствует ли у вашего сына специализированная поддержка, которая помогла бы справляться с его особенностями. Сил вам и удачи в решении вашего вопроса!
С уважением, нейропсихолог, детский психолог
05.10.2016
Моей дочери 6 лет, ходит в 1 класс. Воспитываю ее одна, развелась, когда дочери не было и года. Но она знает своего отца, хотя не общаются практически. Проблема в том, что она запрещает мне любые новые отношения. У нее есть страх потерять мою любовь к ней, каждый день по десятку раз говорит мне о своей любви и если я не говорю - я тебя тоже - закрывается и говорит, что больше я ее не люблю. Финансовых проблем больших у нас нет, у нее есть все, о чем можно мечтать в ее возрасте. Но она очень быстро обижается на мелочи. Периодически у меня лопается терпение и я перехожу на крик. Улаживаем отношения на месяц, а потом все по новой. Может вопрос не в ее, а в моей эгоистичности? Может я от нее требую больше, чем она может в ее 6 лет? Подскажите, как мне поступить. Спасибо!
Добрый день, Наталья! У дочери есть страх потери, возможно это связано с разводом. Я бы посоветовала вам обратится к детскому психологу и проработать эту ситуацию. Или обратится к гипнологу самой. В гипнозе такие ситуации прорабатываются через мать.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Здравствуйте, Наталья.
Ощущение, что вы с дочерью поменялись ролями. По вашим ощущениям, кто взрослый в вашей паре?..
Вы словно подчинили свою жизнь желаниям и капризам дочери. И чем больше она требует, тем больше вы даете, а если не даете – становитесь очень удобным объектом манипуляций. Чувство вины болезненно для того, кто его чувствует, и очень сладко для того, кто обвиняет. Но, скажите, когда вы кричите на дочь, разве вы меньше ее любите? Когда хотите счастья для себя – разве перестаете ее любить? Может, не от нее, а от себя вы требуете невозможного?..
С уважением, Здравствуйте, Наталья. Ваши переживания очень понятны: с одной стороны Вам важно не потерять отношения с дочкой, не навредить ей, с другой стороны, Вы заинтересованы в личной жизни.
Я вижу несколько возможных действий с Вашей стороны, которые помогут изменить ситуацию. Во-первых, осознать, что главная в вашей маленькой семье – Вы, а не дочь. Это значит, что не она должна диктовать условия, а Вы. Дочь научилась прекрасно манипулировать Вами. За любой манипуляцией кроется страх. В данном случае – страх потерять Вас, особенно сейчас, когда её жизнь изменилась (школа, как известно, это – надолго и очень непросто). Вам следует дать ей понять (разговор с любовью, но твёрдо), что она никогда Вас не потеряет, даже если в Вашей жизни появится мужчина, что для каждого из них у Вас в душе и сердце есть отдельное место. Поэтому и во-вторых, Ваша задача, особенно сейчас, когда дочь учится в 1 классе, первой сообщать ей о своей любви: хвалить за каждый самый маленький успех, играть, проводить вместе время, обнимать-целовать, говорить слова любви. И всё это делать действительно с любовью. Это успокоит её и убедит в Вашей любви. В-третьих, сделать всё от Вас зависящее, чтобы дочь начала общаться с отцом. Это важно не зависимо от того, какие у Вас с ним отношения. Отцовская любовь для девочки – основа уверенности в себе как женщине. В-четвёртых, дочь достаточно взрослая для того, чтобы договориться с ней о какой-то обязанности по дому. Кроме того, сейчас можно и нужно начать давать ей карманные деньги (сумму Вы определите сами), которые она вольна тратить самостоятельно, не отчитываясь перед Вами. Вам следует договориться предварительно, на что именно дочка может тратить эти деньги: сладости, напитки, игрушки, журналы и т. п. Контроль только за тем, чтобы она не выходила за рамки договора. И обязанность по дому, и карманные деньги помогут Вашей дочери почувствовать себя более взрослой, разовьют ответственность. Ну и в-пятых, Ваши отношения с мужчинами не должны зависеть от настроения дочери. Я не знаю, как сейчас это происходит, но если Вы решили идти на свидание, идите, и без чувства вины, не смотря на привычные протесты дочери. При условии выполнения предыдущих пунктов, Вы не нанесёте этим ущерба ни дочери, ни вашим отношениям, а лишь будете противостоять её манипуляции и отстаивать свои границы, обучая дочь уважать чужие границы и выстраивать свои.
Успеха Вам, Наталья.
С уважением, Здравствуйте, Наталья! У меня трое детей и мне очень хорошо знаком подобный детский шантаж. Ведь как на ситуацию не посмотри, а шантаж налицо. Шесть лет - сложный возраст, тем более, вы пишете, что дочка пошла в первый класс. Её жизнь меняется, появляются новые обязанности, она в растерянности и тревога растёт. Да тут ещё и за мамой пригляд нужен. Я намекаю на то, что почему-то вы позволили считать вашей дочери, что вы на равных или даже она может контролировать вашу жизнь. Это очень тяжелая ноша для ребёнка, она чувствует, что не справляется, поэтому пытается привязать вас к себе, шантажируя любовью.
Что бы я посоветовала:
Во-первых, вернуть правильную иерархию в семье: вы - мать, она - дочь; вы - взрослая, она - ребёнок. Говорить об этом нужно спокойно, с заботой, не срываясь в бурные эмоции: " Ты моя дочь, я тебя очень люблю, но я взрослая, я решаю, как нам жить". Конечно, дочь не сразу вам поверит и будет проверять, но поверьте, ей будет намного легче, когда она сбросит с плеч груз ответственности за вас. Не нужно играть с дочкой в подружки, подружки у неё уже есть. Ей нужен взрослый, на которого она может опереться, тем более, что с отцом она не общается.
И второй совет: обдумайте возможность обговорить с отцом вашей дочери возможность их стабильного общения. В душе ребёнка всегда живёт обида на "бросившего" родителя. Очень бы не хотелось, чтобы это в дальнейшем повлияло на её отношения с мужчинами.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская Наталья, Добрый день! Развитие ребенка происходит от диадических отношений (отношения мать+дитя) к триадическим отношениям (отношения мать+ ребенок+ отец/работа/отчим - кто-то третий). Этап отношений вдвоем очень важен , закладывает основы психики ребенка и должен закончится примерно к 3-м годам. За этот период, ребенок постепенно складывает устойчивое отношение к маме, ощущения безопасности уверенности в ее любви, в своем эмоциональном благополучии - это называется надежный тип привязанности, подробнее мы об этом писали в нашей статье можете прочитать (http://psymagazine.ru/2016/03/979/#more-979). После 3-х лет ребенку важно находиться в треугольнике, он учится понимать свой и противоположный пол, разбираться, что такое любовь и что она бывает разная: любовь к ребенку, любовь к мужчине, любовь к работе, к родителям и т.д. Это очень большой этап с 3-х до 6 лет, сложный для ребенка, так как он должен освоить конкуренцию, борьбу, научиться управлять своими эмоциями. Ребенок по очереди ставит себя то на место мамы и хочет быть с папой, то на место папы и хочет, чтобы мама была только ее/его. Период называется Эдипов конфликт, так в 2-х словах о нем и не расскажешь, много нюансов. Ребенок который пережил развод или, если третьего нет, бессознательно боится этого и пытается удержать вас от вступления в отношения. У ребенка начинаются приступы ревности, истерики, обиды, вы попадаете в капкан и отказываетесь от отношений, но получается, что малышка останавливается в своем психоэмоциональном развитии в районе 2,5- 3 лет и есть угроза развития истерического склада личности. Такие девушки во взрослой жизни любят манипулировать мужчинами, встречаются, могут построить отношения, но их пугают любые треугольники и часто они не хотят рожать детей, так как думаю, что муж будет ребенка любить больше, чем ее, так же свойственна постоянная ревность и контроль. Денежные отношения пока она принимает по факту и не может понять хорошо это или плохо, это будет оценено только уже в школе, когда будет сравнение со сверстниками. Если хотите глубоко понять, что с ребенком, вашу роль, понять целиком, что с этим делать самый лучший вариант дойти до семинара: Этапы развития ребенка от 3 до 11 ( http://школародительства.рф/products/24592029), там подробно можно будет понять, как и что закладывается, какие пути выхода для вашей дочки будут самыми эффективными, сразу пройдете диагностику, поймете, что, откуда и как с этим быть. Скорее всего, вам нужно будет ходить на групповые занятия и скорректировать свое поведение, потому что ей нужен коллектив, конкуренция и прохождение этого этапа мягко, безопасно, с психологом. Такая группа у нас есть для детишек от 6 до 8 лет. Дело еще в том, что если сейчас просто начать выстраивать отношения, несмотря на ее обиды, то иногда дети даже болеть начинают или истерики увеличиваются, что далеко не всегда благополучно, как для ребенка, так и для зарождающихся отношений. Ей надо помочь преодолеть это барьер. Мы работаем с разными детишками, в терапии сможем разобраться, когда поймем все нюансы. * Если остались вопросы, обязательно спрашивайте, может я что-то упустила.
С уважением, клинический психолог, Здравствуйте, Наталья!
У меня тоже есть дочь и мы с её отцом расстались, когда ей был 1 годик. В какой-то момент времени у меня было ощущение, что я потеряла опору на себя, как на маму и чувство вины захватывало меня. Из него я позволила своей дочери слишком много, и ещё чуть-чуть и мы бы поменялись ролями. Но я во время взяла себя в руки и стала практиковать здоровые границы для ребенка, но при этом контейнируя её чувства. К чему я это! Мне кажется важным признавать её тревогу и страх потерять вас, как она однажды потеряла папу. Что это значит! Вы можете так и говорить: "Доченька моя, я вижу как тебе сейчас страшно, что я тебя разлюблю, я вижу, что ты тревожишься, что я стану меньше тебя любить. И я могу быть рядом с тобой с твоим страхом и тревогой. И я люблю тебя каждый день, какой бы ты не была. Ты можешь быть разной"…. И т.д. Но и вы имеете право на то, чтобы быть любимой женщиной и тут речь идет уже о ваших границах. Это я к тому, что есть то, что вы можете обсуждать и договариваться со своей дочкой, но есть и то, где вы решаете сами как поступить и принимаете решения сами. Только по тому, что иерархия ваша как мамы выше. Ваша дочь не в силах нести ответственность за вашу жизнь, это огромный груз для ребенка. Поэтому, было бы неплохо «поставить её на место», говоря обыденным языком. Вернуть её на детское место, где она ваша дочь, а не мама вам. Тем самым она почувствует, что мама главная, мама важнее и на маму можно опираться, мама защитит.
Удачи вам, Наталья!
С уважением, Наталья, то, что Вы пытаетесь строить новые отношения и свою личную жизнь, абсолютно нормально. В этом нет эгоистичности. Я присоединяюсь к рекомендациям по поводу кризиса у дочери, в связи с поступлением в первый класс, а также о важности выстроить иерархию в Ваших отношениях и восстановить контакты с отцом дочери. Если удастся обговорить с отцом дочери возможность их стабильного общения, то обсудите впоследствии также возможность бывать на встречах втроем – для ребенка важно видеть вас вместе как родителей. Если восстановление отношений не возможно по какой-то причине, Вы можете сделать более ощутимым место отца, обращаясь к дочери, например: «Я знаю, что ты сейчас мне скажешь в ответ на мои слова. Но, твой отец сказал бы (считает) по этому поводу …..» Признание отца имеет хорошие последствия для ребенка и, кстати, усилит вашу родительскую позицию.
Расширьте круг близких и любящих людей (расскажите о родных мужа, если нет пока возможности встречи), чтобы она чувствовала не только Вашу любовь, но и связь со всем своим родом, с мужской и женской линией. Это дает хорошую опору в жизни.
Наталья, Вы спрашиваете, как Вам поступить? Вы можете учесть все рекомендации, которые Вам дали. А также, Вы можете использовать сложившуюся ситуацию, чтобы обратить внимание на себя. Любые отношения много говорят нам о нас самих.
Попробуйте поискать ответы на такие вопросы:
1. Что Вы чувствуете, когда дочь «запрещает» Вам новые отношения? Злость? Досаду? Облегчение? Подумайте, с чем связаны возникающие в Вас чувства?
2. Что трудно Вам в том, когда дочь закрывается в обиде и уходит из контакта? Как Вами переживается разрыв?
3. Может ли быть так, что ее постоянное обращение на себя внимания, связано с тем, что Вы, находясь рядом с ней, «отсутствуете», и своими реакциями она возвращает Вас в Ваши отношения? Что тогда занимает Ваше внутреннее внимание? Куда обращен взгляд?
4. В результате шантажа дочери, ее требований заверения в любви, у Вас «лопается терпение, и Вы переходите на крик». Как Вам кажется, с чем связано, что она почти беспрепятственно может заходить на Вашу личную территорию? Какие чувства в Вас это вызывает? Разрешаете ли, например, себе злиться без чувства вины? С чем, в этот момент, Вы больше всего испытываете трудность: переключиться на дочь, осознать нарастающее напряжение, выдержать паузу, отказать во внимании, суметь договориться, осознанно пойти на конфликт, что-то еще? Похож ли Ваш способ поведения в конфликте с ней на то, как Вы обычно обходитесь со схожими ситуациями в своей жизни?
Наталья, если мы рассматриваем отношения с другими как обучающую ситуацию и возможность роста, это всегда делает нашу жизнь более осмысленной, а нашу позицию более зрелой. А это всегда полезно в наших отношениях с детьми, и не только с ними. Если Вы будете затрудняться в поисках ответов, но захотите их найти, мы можем сделать это вместе на консультации.
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс» Наталья, Вы очень мудро заметили, что вопрос не в ребенке, а в Вас. Вам важно разобраться, что такого Вы делаете или не делаете, что ребенку выгодно себя так вести. Что дочке необходимо проявлять себя таким образом, что ей чего-то не додают. Так что, приходите, будем разбираться детально. Тогда уже будет видно, какие "инструменты" Вам будут полезны в общении с дочкой. Любви и терпения Вам.
С уважением,
28.09.2016
Здравствуйте, моему сыну 14 лет. Ушел из дома к отцу. С отцом ребенка мы не живем более 10 лет. Дело в том,что он боится отца, слушается его, точнее подчиняется ему. Мой бывший муж и его семья постоянно настраивают его против меня. Сын на меня обижен сильно, что я его заставляю делать уроки и убираться дома. А там его ничего не заставляют делать. Помогите советом, как вернуть сына.
Здравствуйте, Ольга! Повлиять на ситуацию можно, только если перестать конфликтовать с б.м. и сыном. Как не сложна ситуация, но нужно заново выстраивать отношения с сыном. Принять его мнение и исходить из него, при этом стараться снова наладить контакт. Попробуйте проработать свое отношение к ситуации со специалистом. Не просто так нам даны в жизни такие испытания.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета Ольга, прежде всего Вам важно найти понимания с отцом ребенка. Вам очень поможет, если Ваш бывший муж поймет, как пагубно сказывается обесценивание матери ребенка в его глазах. Если это не возможно, то Вам придется самой в одиночку справляться. Прежде всего, задать себе вопрос, что в Вас не хватает, чтобы ребенок уважал Вас и считал Вас авторитетом. Это фундаментальный вопрос. Приходите. Будем разбираться. Ведь если Вы сможете ответить на это вопрос, то сможете вернуть сына.
С уважением, Здравствуйте, Ольга
Странная история: подросток ушел к тому, кого боится. Так ли уж боится?
Вы просите совета, но я как профессионал скорее задам вопросы. Зачем вы хотите вернуть сына? Чтобы тем самым вернуть власть над ним в свои руки?.. Что, как вам кажется, он получает у отца, чего нет у вас? Очень сложно делать что-либо из состояния насилия. А заставлять – это как раз про насилие. Психологическое. Прикрытое любовью и заботой. Ну, не сделает он уроки и не уберется дома – и что? Вы будете его меньше любить? Он перестанет быть вашим сыном? Что такого ужасного произойдет? Мне кажется, вы говорите с ним на разных языках: вы хотите слышать что-то свое и видеть в ребенке что-то свое, но знаете ли, чего хочет ваш сын?..
С уважением, Добрый день! Вопрос не простой, но вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу. Разобраться, как правильно поступить в той или иной ситуации, и решить данный вопрос в вашу пользу.
С уважением,
02.09.2016
Здравствуйте. Моей дочке 6 лет. Она боится начать первая разговор, зайти в детский сад, даже первая поздороваться со своими родными, попробовать еду новую, сказать что-либо маме за что могут поругать (хотя я ее никогда не ругаю, а просто объясняю как можно делать, а как нельзя). Иногда мне кажется, что она и меня боится. С чем это может быть связано? И как с этим бороться? В садике у нее нет друзей, так как пока она соберется с духом, уже все детки играют сами и ее не берут. Еще она во всем видит только отрицательную сторону. Буду благодарна за совет.
Здравствуйте, Мария. Похожа ли характером ваша дочь на вас? Как вы принимаете в свою жизнь новизну - сколько времени вам самой нужно, чтобы решиться?.. Поведение вашей дочери может быть связано с массой причин, но рассматривать и разбирать можно только ваши реакции, поведение и отношение к происходящему. С чем бороться - непонятно: с другими детьми? с дочерью? с родными?.. В идеале - нужна личная встреча, чтобы задать вам личные и прямые вопросы, а не гадать, как поступить. Обращайтесь.
С уважением, Добрый день!
Советую вам обязательно организовать занятия с психологом. Возможно есть какие то упущения в воспитании, либо ребенок имеет такой склад характера, либо какие то другие причины. Не оставляйте проблемы не решенными, обратитесь к специалистам.
С уважением, Мария, прежде чем "бороться", необходимо узнать ЧТО это такое, В ЧЕМ ПРИЧИНА. В Вашем кратком описании нет подробностей: что за семья, в которой растёт ребёнок? Кто участвует в её воспитании? Когда эти проявления начались? Какие отношения у девочки с каждым членом семьи? Какие отношения между домочадцами, которые видит ребёнок? Это первое. Второе. Существуют важные законы развития семейной системы, в системе координат которой находится ребёнок. Знаете ли Вы о них? Соблюдаете ли? Чтобы выяснить все в деталях, приходите на приём. Вместе мы сможем разобраться и разработать новую стратегию и тактику, чтобы Вы СМОГЛИ воспитать свою дочь уверенной, уравновешенной и сильной личностью.
Благополучия Вам и Вашим близким!
С уважением,
17.08.2016
Тема: Неуправляемый ребенок Доброе время суток. Нашему сыну 4,5 года. Есть речевая задержка. Повторять слова начал в 4 года. Мальчик достаточно капризный. В обычной обстановке это удается кое-как контролировать. Сейчас мы на отдыхе в другой стране. Он просто неуправляемый. Хуже всего в столовой. Кричит постоянно. Ужасно стыдно перед окружающими. Если занимают стол, за которым он привык сидеть - крики. Стол протирают - крики. Нет того,что он ест из еды - крики. Бегает и кричит. Уговоры ничего не дают. Не уговорить пойти, куда нужно. Он идет только туда, куда хочет он. Как нам себя вести? Наказывать (я имею ввиду по попе рукой), так как уговоры не действуют? Если возможно, прошу ответить как можно быстрее.
Добрый день, ребенка необходимо показать к психиатру и неврологу, и выполнять их рекомендации.
С уважением,
13.07.2016
Добрый день! Мне 23 года, замужем, нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Сыну 1 год и 4 месяца, очень активный и неугомонный мальчик. От груди отучен три месяца назад. Мы вместе 24 часа в сутки, едим, спим, и даже, простите за подробности, в туалете вместе сидим. Последние 2 недели сын перестал воспринимать папу, не дается ему на руки, кричит, когда папа его укладывает спать, не играет с ним. Стоит мне выйти из комнаты - сразу крик. Ребенок не обделен моим вниманием, у меня нет родственников в моем городе, а мать мужа приезжает только в выходные, поэтому сын общается только с родителями и детками на улице. Через месяц ребенок пойдет в садик - мне срочно нужно выходить на работу, и я боюсь, что он просто будет истерить не прекращая без меня. Что это? Такая сильная привязанность? У меня уже нет сил, ни физических, ни моральных. Я понимаю, что это не навсегда, что ребенок еще очень маленький, но одна с ним я уже устала. Спасибо за совет.
Добрый день, Елена! Мало вводных данных. Из того что я прочла, у меня сложилось впечатление, что папа напугал ребенка, может случайно и не при вас. Так же многие дети при начальном посещении детского садика истерят. Постарайтесь по максимуму подготовить ребенка. Давайте возможность сыну побыть одному в комнате, а сами поглядывайте за ним. Приучайте его к тому, что вы можете отлучиться из комнаты. Подключайте папу, оставляйте их вместе в выходные дни хотя бы на пару часов. Вы просто сами его привязали, теперь отвязывайте потихоньку)Удачи вам!
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета да это такая сильная привязанность, и да, если боитесь, ребёнок будет истерить не прекращая.
С уважением, врач-психиатр, психотерапевт Елена, у Вас сложилась такая ситуация, что ребенок практически все время с Вами ("вместе 24 часа в сутки, едим, спим,..."). Создается такое впечатление, что ребенок Вас буквально монополизировал/приватизировал. В связи с чем это произошло из Вашего короткого письма не ясно. Можно сделать только предположение, что расстановки сил в Вашей семье нарушены, не все находятся на "своих местах". Ребенок поэтому вынужденно занимает не свое место, о чем Вам и "голосит". Вам придется прийти на прием, чтобы выяснить детали нарушений и "расставить всех по их законным местам". Я не зря упоминаю такую лексику, потому что есть законы развития семейной системы. Тогда ребенок успокоится и сможет развиваться благополучно. Счастья Вашей семье!
С уважением, Здравствуйте, Елена.
Вы описываете очень частую ситуацию. В идеале было бы интересно посмотреть на личной консультации, как вы втроем – муж, сын и вы – контактируете друг с другом. Что произошло в последние две недели в ваших отношениях с мужем и с вами лично такого, что сын «перестал воспринимать папу»? Готовы ли вы сами отдать сейчас сына в садик? Вы уделяете ребенку много сил и времени, но давно ли вы уделяли время и внимание себе? А если вы заболеете – кто позаботится о вас?..
С уважением,
09.06.2016
Тема: Переезд Здравствуйте! У нас очень непростая ситуация... Мужа перевели в другой город по работе на три года. У меня сын 15 лет и дочь 12 лет. Сын согласен на переезд, а дочь не хочет из-за друзей переезжать. Что мне делать? Как правильно поступить? Я не хочу оставлять ее ни у бабушке ни у невестки с братом. Считаю, что дети должны быть рядом с мамой.
Юлия, совершенно с Вами согласна. Просто дочь по каким-то причинам, не понимает этого. Вам придется поговорить по душам с дочкой, выяснить все, что у нее там внутри. Понять ее трудности. Может, в ходе такой задушевной беседы Вам удастся прийти к пониманию и консенсусу. Но в любом случае, уговорить дочку ехать с Вами - это важно.
С уважением,
18.04.2016
Тема: Слияние с ребенком Здравствуйте. Моей дочери 7 лет, я воспитываю ее одна. Других детей нет. Мужа нет. В воспитании помогают мои родители. Мы с дочкой живем отдельно в своей квартире. Так как родила я ее довольно поздно в 32 года, и для меня это стало наивысшем счастьем, то в своей дочери я души не чаю. Мы всегда и везде вместе. Все праздники и т.д всегда вместе. Только пару раз я была в командировке максимум на 4 дня. И это моему ребенку дается с большим трудом. Все время плачет - говорит что ни единого денечка не может без меня прожить. Конечно, она очень нежная и ласковая. Утро и вечер сто раз поцелует, прижмется. Спит со мной. Я и сама все время за нее переживаю, если она без меня где-то. Но суть в том, что мне нужно уехать (это связано с работой) почти на две недели и сегодня слезы и истерики целый день у ребенка. А самое страшное - ее слова "не хочу жить". Я ее опять уговаривала, жалела, объясняла уже в сотый раз для чего и почему я туда еду, и почему одна. Я уже готова была бросить все, либо отменить, либо купить ей билеты с собой. Но честно говоря, ни то ни другое не приемлемо. В итоге после долгих уговоров, я просто сорвалась и начала говорить (кричать) о себе как мне тяжело дается эта поездка, сколько у меня сложностей и т. д. В общем в истерике на пару минут вылила на ребенка все, что наболело на душе. Она затихла и уснула. Я понимаю, что ситуация в корне не правильная, но я из нежного и любящего меня ребенка не могу сделать, да и не хочу ребенка, которому я не нужна или безразлична. Подскажите как мне мирно уехать, чтобы моя девочка спокойно пережила разлуку. Останется с бабушкой и дедушкой которые практически ежедневно с ней общаются и тоже души в ней чаят. Никакими подарками откупиться не могу. Возьми ее с собой, и все тут. Заранее благодарна.
Здравствуйте, Ирина! Ситуация, действительно, для вас сейчас очень трудная. Впереди вам предстоит много дел. Давайте по порядку.
Вашей девочке уже 7 лет – это младший школьный возраст. Считается, что в семье это время очередного, закономерного кризиса. У ребенка, к этому времени, в норме появляется определенная автономия: свои увлечения, значимые другие люди (друзья, школьные учителя, тренера секций и т.д.) Благодаря этому, дети начинают проходить свои определенные стадии психического развития: появление собственной познавательной активности, кооперация со сверстниками, самоконтроль, формируется самооценка. Ребенок узнает себя не только через родителей, но и формирует представление о себе, отражаясь в других людях. Отсюда, к этому возрасту, уже должна проходить сепарация – постепенное отделение ребенка от своих родителей.
Вы пишите о том, что вы с дочерью очень близки. С одной стороны, это прекрасно, т.к. ребенок чувствует, что он значим, любим, а это всегда ресурс для движения в жизни. С другой стороны, если вы с дочерью в полном слиянии, тогда это может ограничивать ее и вас и вашу семью в развитии. Смотрите, что происходит: вы все время вместе, в вашем личном пространстве тоже присутствует дочь. Скорее всего, это вызывает определенное напряжение. Это напряжение нашло выход в вашей «вспышке гнева». Там вы кричите о беспомощности и безысходности. «Не хочу жить» – это попытка ребенка установить свои правила. В семье, где правила не принимаются родителями, правила устанавливают дети, а это всегда нарушение важнейшего закона семейных систем – закона иерархии, который так и гласит, что правила в семье устанавливают родители, это их ответственность. Важно, чтобы в вашей семье появились правила, и исходить они должны только от вас.
Ваша работа связана с командировками, пусть не частыми. Можно предположить, что это обеспечивает вашу семью материально. С ваших слов, Вы так и говорили своему ребенку о важности поездки, но оправдываться не нужно. Можно договориться, что 3 раза в день позвоните. Если есть возможность поговорить по скайпу – великолепно. Скажите девочке, в очередной раз, что вы ее очень любите, но у вас есть взрослые дела и ответственность за работу.
И еще… Постепенно вам надо «перекладывать» девочку из своей постели в ее отдельную постель. Дети не должны в таком объеме давать своим родителям любовь, ласку, внимание. Так случается, что детки начинают «обслуживать» психологические потребности своих родителей – это тема для размышления. И так случается, что родителю самому страшно отпустить своего ребенка, т.к. это всегда встреча со своими личными отношениями и своим пространством.
Вам терпения и удачи!
С уважением, Ирина, из Вашего письма следует, что ребёнок для Вас центр Вселенной. И вроде бы, это прекрасно. Но существует, архиважное НО. Оно состоит в том, что в системе семьи необходимо, чтобы каждый её член занимал своё место! Если это положение нарушено, то неизбежен разлад системы. То место, куда Вы сами поместили ребёнка (а я напомню Вам, что это центр Вашей жизни) - это не детское место. Ребёнку тоже ведь не просто на этом месте. Дочка своим поведением пытается Вам это "сказать". Что ей чего-то не хватает, чего-то важного.... Отсюда и все осложнения, о которых Вы пишите. Чтобы разобраться в этих законах, приобрести необходимые для этого "инструменты", Вам будет полезно прийти на приём и просто научиться всему этому. Счастья Вам на этом пути!
С уважением, Здравствуйте! Чтобы разлука прошла более гладко, нужно заранее подготовить ребенка к ней, рассказать куда, зачем и насколько вы уедете. Очень важно, чтобы девочка осталась с близкими людьми, которым доверяет (в вашем случае с бабушкой и дедушкой). Желательно, чтобы была возможность постоянно быть на связи (созваниваться каждый вечер по телефону или скайп). Можно придумать какой-то ритуал, чтобы девочка постоянно чувствовала связь с вами, например, вместе с девочкой начертить календарь на большом листе бумаги, красиво его разрисовать и повесить на видное место. Пусть она каждый день отмечает в клеточках-днях галочки или пишет какие-то приятные слова для вас, вы можете ей сказать, что вам будет приятно прочитать это по приезду. Или девочка может каждый день получать от вас маленькие письма с приятными пожеланиями на день (которые вы заранее напишите для нее). В любом случае, первая разлука не пройдет идеально гладко, учитывая сильную привязанность ребенка к вам. Однако, этот опыт очень важен для любого ребенка, и возраст вашей дочери уже достаточно большой для того, чтобы она достойно его перенесла. Скажите ей, что чем старше она будет становиться, тем чаще вам придется разлучаться, ведь именно для этого она и появилась на свет, чтобы когда-нибудь стать самостоятельным взрослым человеком. А сейчас вы можете быть рядом и пройти это вместе с ней. Скажите, что вам тоже нелегко с ней разлучаться, но мысль о вашей встрече согревает и заставляет радоваться. Удачи!
Ирина, добрый день! Вашей дочери 7 лет и она спит с Вами. На любое ее требование нет отказа. Полное слияние.. И вы решили вдруг резко отдалиться - в ответ истерика и "я не хочу жить" Для психического взросления ребенка ему необходимо отделиться от мамы намного раньше чем в 7 лет и повернуться к жизни, учиться выстраивать социальные связи. На место отсутствия парных отношений с мужчиной Вы поместили свою дочь. И Вы понимаете что ситуация в корне неправильная.. Начните с этим разбираться..
С уважением, психоаналитик,
29.03.2016
Тема: Ранний интерес к сексу Здравствуйте. Мой ребенок, девочка 7 лет, однажды попала на сайт эротических видео. После я обнаружила, что она заходила в тайне, под видом игры. Пытаюсь говорить на эту тему, но на контакт идет не активно, отвечает, что ей нравится это смотреть. Ведь это не есть нормально, ранний интерес. Посоветуйте, что с этим делать. Как быть?
Здравствуйте! Если интерес появился, его не заставить исчезнуть силой. Запреты, угрозы и наказания в этом случае лучше исключить, это будет вызывать у девочки чувство стыда и одновременно ещё большее желание. В вашем случае уместнее всего будет доверительный разговор, в котором вы сможете удовлетворить какую то часть интереса вашей дочери к этой теме. Расскажите ей,что именно происходит на этих видео, зачем и когда люди этим занимаются. У девочки должно остаться понимание, что люди занимаются сексом только будучи взрослыми и испытывая любовь друг к другу, так же занятия любовью приводят к появлению детей. Объясните ей, что это действительно очень приятное и интимное занятие, и взрослые люди любят этим заниматься и получают от этого удовольствие, но для этого им нужно быть готовыми, сформироваться физически и психологически. Главное, чтобы у девочки не сложилось представление, что секс и сексуальность это нечто грязное, неправильное, омерзительное. Это может привести к нарушениям в сексуальной сфере в дальнейшем. Объясните ей, что на таких сайтах она может столкнуться с неприятными, жестокими и извращенными картинами. Посмотрите вместе те фильмы, в которых есть сцены любви, романтики, нежности, но в здоровой форме, обсуждайте чувства, которые возникают у ребёнка при просмотре этих сцен.
Светлана, прежде всего, не стоит паниковать. Обязательно ликвидировать любую возможность попадания ребёнка на эти сайты. Это лишь технический вопрос. А дальше Вам предстоит терпеливо, день за днём строить доверительные отношения с ребёнком, много проводить времени вместе, простроить совместный досуг, совместные интересы. Чтобы ребёнок смог Вам доверять. Смог обратиться к Вам с любым вопросом. Это процесс не одного дня. И совершенно НЕ СТОИТ СМУЩАТЬСЯ озвучивать и проговаривать "недетские" вопросы в ПОЛНОМ объеме, который запросит в таком случае дочка. Есть даже специальная литература в формате мультипликационного рисунка, посвящённая теме "откуда берутся дети". Эти книги прямо адресованы для детей возраста Вашей дочки. Так что, не опоздайте стать другом своему ребёнку и пройдите этот ликбез с ней вдвоём вовремя. Это даст ей доверие к Вам, как маме на всю жизнь. Любви и счастья Вам и Вашей дочке.
С уважением,
01.03.2016
Тема: Непослушание дочери Здравствуйте! Проблема у меня в отношениях с дочерью. Дочке 12 лет. Учится в кадетском классе - пошла туда по собственному желанию. Казалось бы должна быть дисциплина, но у нас все наоборот. Стала очень высокого мнения о себе. Дома делать ничего не хочет, элементарно помыть тарелку за собой. Как только делаешь замечание - кричит на весь дом. За последние полторы недели скандалы каждый день. Не знает слово НЕТ только ДАЙ, НАДО и прочее. Дело в том, что мы живем отдельно от ее отца. Отношение моего второго мужа очень хорошее к ней, он для нее и друг и старший товарищ. У ребенка все есть с детства, нет отказа ни в чем, именно это и стало причиной такого поведения. Для нее нет авторитета, ни я, ни бабушка. Она слушает только отца, который говорит всякие гадости про меня и настраивает дочь против нас. Огрызается, передразнивает, кричит, кидает все. Я понимаю что это все переходный возраст, но я прошу помощи как вести себя в такой ситуации?Пожалуйста, помогите, ведь большую часть времени это золотой ребенок: посещает кружок деревообработки, является президентом класса, отличница. Помогите справится. Огромное спасибо.
Здравствуйте! Если девочка долгое время не имела ограничений в своём поведении и личных обязанностях, ей будет крайне сложно перестроиться, и её сопротивление вполне объяснимо. Вам нужно твёрдо настаивать на своём ( правила, режим ), при этом не применяя жесткой критики или оценки в её адрес, пытаться договариваться, а не контролировать и усиливать натиск. Подумайте, почему мнение отца является для дочери авторитетным, какие конкретные его действия приводят к её послушанию? Возможно, он более способен защититься от её нападок или меньше её опекает, разговаривает с ней о том,что для неё интересно и т. д. Скорее всего, это не она высокого мнения о себе, а вы слишком низкого мнения о ней, не хотите считаться с её интересами и ждёте, что она будет подчиняться. Только проявляя уважение к ребёнку, вы получите то же самое в ответ. Девочка на пике переходного возраста, и некоторые изменения считаются нормальными возрастными особенностями, она пробует отделяться от вас и высказывать своё мнение, что же в этом плохого? Помогите ей! Скажите: "да, ты считаешь так, и имеешь на это право, но я думаю по-другому, давай искать решение, которое устроит обоих!"
Здравствуйте, Наталья. Вы пишите, что Вам кажется, что раз дочка учится в кадетском классе, то можно ожидать дисциплины в поведении. Но это иллюзия. Вся дисциплина закладывается в семье. И по тому малому, что я прочла в Вашем письме, можно видеть, что ситуация вокруг ребёнка не простая. Более того, Вы сами и описываете причины неладного с Вашей дочерью. Помочь Вам можно. Но только не в этом формате краткого онлайн ответа. Вам придётся прийти на консультацию, чтобы в деталях разобраться в причинах сложившейся ситуации и разработать новую стратегию воспитания. Успехов Вам в освоении законов психологии!
С уважением,
16.12.2015
Здравствуйте, у меня проблемы с сыном. Ребенком его уже не назовошь, ему 21 год. Но по его взглядам на мир: Мир не справедлив, у одних все у других ничего и т.д. он еще ребенок. Полное отсутствие интереса к жизни. Были попытки поконить с собой. Любой разговор с ним, попытки наладить контакт, переростают в истерику с его стороны. Учебу бросил, работать не хочет, денег не требует, одевается как попало Мы связываем это с курением «травы» и видимо как следствие депрессией. Посоветуйте как вытащить его из этого болота, как наладить с ним контакт, как разбудить у него интерес к жизни.
Добрый день Юлия!
В вашей жизни, что-то не ладится: "у меня проблемы". Вопрос в том, на что делается акцент. Можно сказать: "Но это про сына!" Конечно, и про сына тоже. Но вы не отделяете его проблемы от своих. Ваш сын не приобрел свои взгляды на жизнь в один день, они в нем формировались, всю его жизнь.
Как в этом участвовали вы? Как сейчас вы участвуете в его жизни? И кто кроме вас еще это делает? - "мы связываем это".
В вашей ситуации много вопросов: Где живет ваш сын и чем платит за жилье? Чем питается, если не работает? Откуда деньги на "траву"?
Как давно вы потеряли с ним контакт? С чем были связаны попытки суицида? Полное отсутствие интереса к жизни - так было всегда?
Какие есть у вас в жизни интересы кроме сына? Вы согласны с ним, что "мир не справедлив"? Что вы готовы сделать ради изменения ситуации?
В поиске ответов на эти и многие другие вопросы можно найти решение, но в одиночку с этим справится трудно.
Юлия, на сайте много профессионалов, которые могут и готовы вам помочь, выберите того, кому вы сможете довериться.
Договоритесь о встрече и у вас обязательно получится.
С уважением, Здравствуйте, Юлия! Заслуживает похвалы ваше участие в жизни сына, упорство с которым вы не оставляете изменить что то в его , а стало быть и в вашей жизни. Надо набраться терпения, ведь как вы говорите, и ваш сын не ребёнок уже и проблема как видно длится давно. К сожалению, думаю, без специалиста вам не справиться. Бывает, те попытки, которые мы принимаем для решения проблемы и являются тем, что эту проблему только подкрепляют!
С уважением, врач-психиатр, психотерапевт Юлия, у Вашего сына явные психологические расстройства. И химическая зависимость ("курение травы") - это лишь следствие, которое усугубляет, в свою очередь, состояние Вашего сына. В Вашей ситуации ждать, что вопрос разрешится сам по себе бессмысленно. Здесь необходима профессиональная работа психолога-психотерапевта и не только с Вашим сыном, но и с Вами, как с мамой, которая сможет чем-то помочь своему сыну. Приходите. Будем работать.
С уважением, Юлия, добрый день! Причины Ваших проблем возможно нужно искать с ранних периодов воспитания и взросления сына, ваших парных отношений с мужем, семейных отношений.
На самом раннем этапе развития формируются диадные отношения «мать-дитя», когда ребенок зависит от матери и мать «поглощена» своим младенцем. «Достаточно хорошая мать» (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта), заботясь и удовлетворяя насущные потребности ребенка, не бросается исполнять малейшее его желание, а дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. И такая мать помогает ребенку идти к взрослой независимости, можно сказать «соблазняет» ребенка жить. Также важную роль играет отец, «функция» отца помогает завершить диадные отношения, отделяя ребенка от матери, помогая ему выстраивать отношения с внешним миром, справляться с трудностями на разных этапах взросления, формировать свою самость, психологическую гибкость. Если этого не произошло, ребенок остается частью матери, лишается свободы выбора и своих желаний (кому-то все, кому-то ничего), и, по Вашим словам, остается ребенком, несмотря на то, что ему уже 21 год и, как следствие, не готов нести ответственность за учебу, работу, внешний вид и т.д. Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. Но взросление – это очень дальний путь. И никогда не поздно научиться «слышать» то, о чем кричит Ваш сын, что он пытается Вам этим сказать. Какое окружение у него, есть ли значимые фигуры в этом окружении кому он доверяет, к мнению которых прислушивается, плоскость его интересов с детства, отношения с отцом, где и в каких отношениях он может делать самостоятельный выбор в пользу жизни.
С уважением, психоаналитик, Здравствуйте, Юля.
В ответ на Ваше письмо хочется Вас поддержать, пожелать набраться терпения и не отчаиваться. Юля, из Вашего письма, я поняла, что Вы находитесь в некоторой растерянности, от непонимания, что происходит с Вашим сыном. Хочу начать с того, что большинство молодежи особенно 90-х годов, (в этом много причин, но среди прочих это связано с ситуацией в стране, когда ценности разрушились, а новые не сформировались) много ребят, у которых также не сформировались ценности и в результате чего, нет ориентиров в жизни. И каждый из них выходит своей дорогой... к сожалению, часто очень болезненным способом для них самих и их окружения. И среди самых распространённых- это различные формы зависимости.
То, что Вы описали в письме, о его поведении, депрессии и о том что он "покуривает", есть прямые признаки зависимости. Что первично? Депрессия- поэтому покуривает, или депрессия-последствие искаженного состояния воздействия наркотического вещества? Важно понимать, что зависимость - это не привычка, это не какие то плохие признаки характера, это заболевание, которое нужно лечить профессионально. И чем раньше Вы обратитесь к лечению зависимости, тем выше возможность выздоровления.
Ещё важно знать, что это не приговор, что есть сейчас реальные методы работы, в результате, которой у Вашего сына могут сформироваться ценности, другое восприятие себя, окружения, мира, уклада жизни. Но все это возможно, при условии, если в изменения входит все ближайшее окружение-вся семья. С Зависимостями эффективно работают реабилитационные центры, где совокупность разных методов- это программы 12 шагов, Психологическая работа. Вы можете найти подходящие центры в интернете, можете обратиться к нам за рекомендацией.
Ещё раз хочу пожелать Вам терпимости, принятия и безусловной любви к своему сыну.
С уважением, Юлия добрый день. У вашего сына так называемый "кризис 21-22 лет", школа и институт позади, впереди взрослая жизнь, принятие решений и взятие на себя ответственности, часто "взрослые дети" бывают к этому не готовы и им необходима дополнительная поддержка близких. Для начала, в идеале на некоторое время дать сыну покой, пусть он побудет наедине с собой. Ему необходимо самому понять чего он хочет на самом деле от жизни. Положите ему в комнату на стол книжки, которые вы бы хотели чтоб он прочитал. Хвалите его, говорите ему что любите и что вы примите любое его решение, которое не будет его разрушать. В идеале конечно ему пройти в нашем центре хотя бы несколько консультаций со специалистом. Всего вам доброго!
С уважением, психолог консультант
12.10.2015
Тема: Неуправляемый сын Здравствуйте! Очень нужен совет....Мне 30 лет. Работаю, веду здоровый образ жизни... Я мать-одиночка. Сыну 7 лет... Беременность была тяжелая, думаю на фоне нервных переживаний..постоянная угроза выкидыша...страх и тп.... Так как оказалась одинокой во время беременности на 5 месяце...С отцом ребенка с тех пор не виделись и не общались...Ребенок родился здоровым. Жила на тот момент с отцом-инвалидом и матерью. .. После рождения ребенка пошла заканчивать последний курс института... После окончания занялась поисками работы.Когда сыну было 2 года устроилась на постоянную работу. Сын был с моей матерью... Отношения в семье были прямо скажем, не очень. Мне часто говорил отец, зачем я родила без мужа. Сын всегда был активным, про таких говорят "шило в попе". Отец периодически его "гонял". Сын особо не слушался никогда ни меня, ни маму. Отца моего побаивался. Год назад отца не стало. Сейчас мы живем втроем. Сын постоянно проявляет агрессию, если ему что-то "не по душе", бывает даже из-за мелочи "взрывается", дерется с нами, хлопает дверьми, иногда хватает кухонный нож...не хочет ходить в школу и делать уроки. Я уже не знаю как с ним справляться - он просто неуправляемый. Мне страшно представить, что будет потом, в подростковом возрасте, если уже сейчас он ни во что ни меня ни маму не ставит....Я понимаю ему очень важно мужское влияние. Когда к нам приходит брат в гости, сын совсем другой. А когда мы втроем, он устраивает "сцены". .. В садик он практически не ходил - то болел, то еще что-то... В садике воспитательницы никогда не жаловались на его поведение... а дома- сущий тиран....Из увлечений - любит строить лего, постоянно просит новые конструкторы и компьютер... Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Олеся, сын Вам достался трудно, не простая беременность, да и после рождения у Вас не было возможности полностью отдаться материнству. Но дело в том, что ребёнок в этом не виноват. Вам тяжело. Но и ему - не легче. Ему ТОЖЕ досталось уже с рождения. Если смотреть глазами ребёнка - это про то, что самый близкий человек - папа, его предал, дедушка тоже не принял ("зачем родила без мужа", "гонял"), мама вынуждена была уходить на учебу, на заработки. Да, с братом он стихает. Но в связи с чем? Какие отношения смог выстроить Ваш брат с мальчиком? Ребёнок явно что-то хочет до Вас донести, он нуждается в чем-то очень важном. Как это услышать?.. Спросите себя, Олеся, что Вы чувствуете, когда сын устраивает Вам фейерверки? Уделите этому время. Если сможете, тогда Вы догадаетесь, что чувствует Ваш ребёнок. О чем он "голосит". Вы сразу поймёте, что важно сделать, сказать сыну, чтобы он Вас услышал. Тогда только он сможет жить, учиться, дышать полной грудью, благополучно взрослеть. А не выживать... Процесс этих, таких желанных изменений сложен. Догадываюсь, что Вам одной будет трудно справиться. Приходите к специалисту. Вместе этот путь может быть осилен. И пройден до цели. Удачи Вам на этой дороге.
С уважением, Существует целый пласт в психологии-работа с гиперактивными детьми, я этим не занимаюсь, если вопрос звучит именно как дать совет, что делать с гиперактивным ребёнком. Но как специалист психоаналитического направления могу предположить, отвечая на сообщение Олеси, что возможно мужчины знают и умеют что-то такое при воспитании сыновей, чего не могут женщины! Вы не смогли ужиться с мужем (или отцом вашего сына, не знаю какие там были отношения), теперь не можете найти общий язык с сыном, мне кажется это не случайные совпадения...правильно ли я понял, что вы всю жизнь прожили с родителями? Возможно тут на лицо конфликт сепарации, в каком-то смысле вы ещё сами ребёнок, может поэтому ваш сын вас ни во что не ставит, что вы для него не авторитет, вариантов много....надо разбираться...
С уважением, врач-психиатр, психотерапевт Олеся, Добрый день! Во-первых, очень важно продиагностировать ребенка и разобраться, что у него внутри может формировать такое поведение и только потом давать рекомендации и строить стратегии воспитания. Часто такое поведение может быть вследствие травматического опыта, возможно ребенку сложно с чем-то справиться. Детская психика устроена иначе, мир воспринимают более хаотично и порой взрослому сложно понять в чем дело. Вы правы, что решать необходимо сейчас, так как подростковый период вскрывает все сложные моменты в воспитании. На диагностику ребенка приводите, только после контакта с ним, возможно делать какие-то выводы.
06.10.2015
Тема: Страшилки для ребенка Здравствуйте. Я расхожусь во мнениях с родителями мужа и с ним самим в вопросах воспитания своей дочери 2,5 лет. С моей стороны мои родители как среднестатистические бабушка и дедушка всячески ее лелеют, балуют (не перегибая палку), одаривают вниманием и заботой (в плане занятий, игр, времяпрепровождения), хотя живут также вдалеке от нас как и вторые родители. Свекровь и свекр же постоянно выговаривают мне что я веду себя слишком мягко с ребенком, что она мной начинает манипулировать и что надо быть строже. Их раздражает каждая новая игрушка купленная ребенку (хотя акцент я делаю на дидактические развивающие материалы, нежели на простые игрушки), каждая выполненная просьба исполненная мной для ребенка. Но особенно меня не устраивают их методы воспитания: когда применяются страшилки и пугалки "одевайся скорее или все уедим и останешься дома одна", "перестань капризничать в машине или сейчас остановимся и высадим на дороге - пойдешь пешком до дома сама". Излюбленными способами свекра являются запугивания карабасами-барабасами и подобными персонажами сидящими в темноте (не лезь туда - схватит, не будешь слушаться - придет - заберет, он всех непослушных забирает и т.д.). При этом они приезжая 1-2 раза в месяц к нам в гости предпочитают потратить время на новостные программы и врослые разговоры, в которых им не хотелось бы помех со стороны внучки.
Мне думается, что подобные запугивания до добра не доведут и аукнуться на ее психике в будущем (тем более я и сама не зная как добиться своего зачастую могу их применять ссылаясь на милиционеров которые наругают не будь дочь пристегнута в машине и т.д., делая вид что ухожу и оставляю ее, когда она тянет время и не идет следом и т.д.). Какие профессиональные советы в плане психологии вы могли бы дать чтобы я аргументированно пояснила родителям мужа недопустимость такого воспитания? Или критичного в этом все же ничего нет?
Виктория, к сожалению не только у Вас, но и у других родителей, бабушек-дедушек распространён такой "метод" воспитания, как запугивание. Сразу хочу "расставить все точки над и". Это очень вредный метод. Ведёт к формированию тревожной личности со всеми вытекающими последствиями. Жизнь свою такой человек сможет строить, руководствуясь беспокойствами, тревогами и страхами. Более того, возможно развитие таких непростых состояний, как панические атаки. И такие люди, потом, никогда не вспомнят и не свяжут свои беды с тем, как их воспитывали в детстве. Так что приходите. Вы же пишете, что и сами иногда поминаете всуе "милиционеров"... В онлайн совете, к сожалению, всех деталей не разобрать. А научиться, как воспитывать ребёнка без "страшилок" - это очень важно. Удачи!
С уважением, Здравствуйте, Виктория. У вас, как и у многих матерей, в процессе воспитания возникает много вопросов к себе: хорошая ли я мать? как ПРАВИЛЬНО воспитывать ребенка? Быть строгой или ласковой? и т.д. Дело в том, что воспитать ребенка вне контекста своей собственной истории, своего жизненного опыта, своих отношений с родителями и другими значимыми людьми из детства невозможно. А вот разобраться в том, почему вы занимаете в отношении собственного ребенка, мужа, родителей ту или иную позицию и скорректировать ее вполне возможно в кабинете психоаналитика. Это позволит вам найти истинные, бессознательные причины своих действий, поступков, чувств... И тогда отношения в семье смогут приносить вам больше радости и удовлетворения.
Здравствуйте, Виктория.
Вам не нравятся методы воспитания – и в каком-то смысле советы – ваших свекра и свекрови, но вы легко готовы довериться мнению незнакомого психолога? Это знакомая история из вашей жизни, когда мнение других для вас значимей вашего? У вас есть свое представление о том, как воспитывать и учить Вашу дочь? Ваши методы работают?
По своему опыту я знаю, что нельзя кого-то изменить насильно. Только личный пример может помочь для начала задуматься, а потом уже – если человек сам захочет – и начать меняться. К сожалению, иногда второй этап не наступает или наступает не так, как хочется нам. Не проще ли в таком случае продолжать воспитывать дочь так, как вы считаете нужным, а тем, с кем не согласны, мягко, но уверенно объяснить, почему не надо так обращаться с вашим ребенком. А своим примером уже показывать, как надо.
Замечаете ли вы, что в поведении ваших свекра и свекрови есть те же методы, что применяете и вы? Просто со стороны они заметнее, особенно когда настолько гипертрофированы. Как правило, в других мы скорее видим то, что не принимаем в себе…
Поделюсь и своим мнением. Я всякий раз злюсь, когда слышу, как взрослые общаются с детьми, воспринимая их не как полноценных людей, а каких-то несмышленых котят, с которыми надо говорить на языке запугивания и страшилок. Подобные «пугалки» ребенок воспринимает как сигнал, что он – плохой, что его отвергают и не любят, а на деле показывают лишь слабость взрослого, который не умеет выразить свои мысли и боится сказать, что злится на малыша, что устал и хочет пару минут полежать в тишине, а потом приступить к играм… Это позиция взрослого и любящего человека – сказать ребенку: я злюсь / печалюсь / огорчаюсь / боюсь за тебя, когда ты не пристегнута / долго собираешься. И объяснить, чем чреват для Вас и вашей семьи штраф или задержка на прогулку. Ребенок может капризничать, но вы на то и взрослый, чтобы ставить ему границы и объяснять, что можно и нельзя. И я уверена, что любящий родитель может найти слова поддержки без привлечения «карабасов» и «милиционеров». Начинать же стоит всегда с себя.
С уважением, Вопрос иными словами звучит как "научите меня лучше манипулировать родителями мужа". Похоже данный стиль отношений весьма распространён в вашей семье и родительской семье мужа (что не удивительно))) Чего на самом деле опасаются родители, если вы будите мягка со своей дочерью? В чем причина капризов вашей дочери? Почему для вас так важно влияние которое могут оказать на вашу дочь родители мужа и ,видимо, муж тоже? Вот пример вопросов ответы на которые стоило бы поискать в данной ситуации.
С уважением, врач-психиатр, психотерапевт Здравствуйте, Виктория! У людей прошлых поколений часто можно услышать, что они гордились своими дочкой или сыном потому, что они были послушными и воспитанными. Некая гордость присутствовала у родителей, если их чадо было послушный во всем и со всеми (садик, школа, тёти, дяди...). Идеология того времени заключалась в том, чтобы вырастить "удобного" гражданина для своей страны. Времена изменились и педагогика и психология далеко продвинулись в вопросах воспитания, но старшие поколения остались верными своим убеждениям. Запугивание ребенка любыми способами направлено на то, чтобы ребенок в свою очередь выполнял все просьбы взрослых, подчинялся. Таким образом, он становиться таким "удобным" и не доставляющим много хлопот. В этом случае взрослые, как правило, заботятся о себе, для того, чтобы было комфортно (посмотреть спокойно телевизор, спокойно поговорить с родными, отдохнуть и т.д.). Но ребенок – это будущий взрослый человек, у которого важными аспектами является формирование своего уникального характера, своего мнения, жизненной позиции и способностью защитить себя. Поэтому важно помнить, что, управляя ребенком с помощью навязывания разнообразных страхов, устанавливая жесткие рамки, не только не полезно, но и носит деструктивный характер. В таком воспитании так мало близкого взаимодействия и так много напряжения. Соответственно последствия не сулят ничего хорошего для данных отношений.
Любой родитель может потерять терпение, прикрикнуть на ребенка, испытывать тревогу и вину. Это нормально, это скорее про жизнь, чем про идеальную картинку. Но этого можно избежать или значительно уменьшить, если верить своей природе, самому себе. И тогда возникает возможность появиться чему-то более важному для ребенка: радости жизни, удовольствие от общения с родителями, теплоты и любви. Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка не раз услышит заботливо-угрожающую фразу "Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом". И действительно, эта фраза действует, с особым успехом на тревожных родителей. А что значит "баловать"? А как не баловать? Возникают эти и многие другие вопросы. И если в решении этих вопросов родитель будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает игрушки баловством, дедушка – когда держим много на руках и даем много конфет, соседка – он у вас капризный, вырастет эгоистом и т.д), а не на свое родительское ощущение, то ощущение неуверенности весьма вероятно усилиться, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери, очень чувствителен к тому, что с ней происходит. Поэтому важно опираться на свое родительское чутье и быть компетентным в вопросах воспитания своего чада. Удачи вам!
P.S. Можно почитать книги по воспитанию Ирины Млодик, Жизель Аррюс-Ревиди "Незрелые родители и взрослые дети" или других авторов.
С уважением, Виктория, Добрый День! Система воспитания формируется только обоими родителями, поэтому первое, что важно сделать - это поговорить с мужем (можно с помощью семейного психолога) о том, кого вы воспитываете, какие цели преследуете и какой системы будете придерживаться. Бабушки - это "второй фронт" дочь, все-равно будет большей частью реагировать на мать с отцом. Но важно понимать, что запугивание ребенка может привести к развитию фобий, повышенной тревожности, неуверенности в себе в будущем. Если муж вас не слушает попробуйте прибегнуть к авторитетным источникам из вне - психологам, книгам, семинарам о детском развитии. Если вы уже волнуетесь, что с психикой ребенка, то можете привести девочку на диагностику.
1 2 |
|
