Вопрос-ответ

Здравствуйте, Антон! У меня больше вопросов к вам, чем советов-ответов. Вы уже поняли, что один вы не справитесь, значит нужен специалист для того, чтобы вы вместе прошли этот путь. Что произошло с вами 2 года назад, из-за чего возникла апатия? Сейчас много направлений в психологии, вы можете для работы выбрать любой. Гипнотерапия считается краткосрочной терапией. Это короткий путь для того, что бы провести работу с бессознательным, найти ядро, которое запустило, процесс апатии.

Антон, здравствуйте! Апатия, усталость, потеря интереса к жизни У Вас - это, как Вы сами понимаете, настоящая депрессия, которая требует помощи специалиста: психолога (для психотерапии) или психиатра (для медикаментозной помощи). Самая главная зацепка для Вас сейчас - это Ваша работа. Однако Вы можете потерять интерес и к ней, если не обратитесь за помощью. Как Вы можете себе реально помочь до обращения к специалистам? При депрессиях очень хорошо помогает физическая активность. Вам надо быстрым шагом ходить 1-2 часа в день. Через месяц Вы не узнаете себя. Уйдет усталость, сбавите вес. Однако все равно Вам придется с психологом разбираться с неуверенностью, проблемой неприятия себя, постоянной критикой, которые у Вас, как это часто бывает, являются проблемой негативного родительского программирования (большие притязания на Ваш успех, излишняя критика, гиперопека или отвержение родителей, какие-то психотравмы...). Не опускайте руки! Ваша проблема решаема! Желаю Вам успехов в преодолении депрессии!

Антон, добрый день! Важно вспомнить какие события происходили в Вашей жизни до момента потери смысла и появления депрессивных симптомов (1-2 года назад). Что стало причиной нынешнего состояния. Основную часть Вашего свободного времени интернет занимал всегда или в последние 1-2 года? Каково влияние Вашего близкого окружения в реальной жизни -родственников, друзей, коллег. Все значимые знаки препинания психоаналитик расставить может только в личной беседе с Вами.

Здравствуйте, Антон. В некоторых ситуациях всегда важно знать, что происходило в вашей жизни в «последние год-два». Это поможет сравнить «до» и «после» и прояснить общее – есть ли что-то в сейчас из тогда. Но такой информации у меня нет, но есть ощущение, что вы словно никак не позволите себе заниматься тем, чем хочется; будто кто-то навесил на вас ожидания, которым вы не соответствуете. И «растолстели» вы наверняка из невыраженной энергии. Если представить, что ваш вес – энергия дела, то каким делом вы не даете себе заниматься? В проявлении чего себя сдерживаете?.. Про ничего не делать. Супергерои, между прочим, не каждый день мир спасают. Ничего не делать – это, между прочим, то еще дело! Ведь это надо специально ничего не делать, а у вас – словно вы составили себе список из 20 дел, и одно это лишило вас сил и вы вроде ничего не сделали. Так ли уж ничего вы не делаете?.. Вы ходите на работу, а значит – приводите себя в порядок, едите и как-то выполняете свою работу. Получается, что-то да делаете. Или вы делаете что-то, «неполезное» с точки зрения кого-то?.. Иногда я смотрю на состояние клиента как на самое для него комфортное и не стремлюсь его изменить. Прежде всего потому, что клиент всегда знает, как ему лучше. Я со стороны могу лишь подсказать, что и где кажется «кривым» мне. Но если хочется сидеть в интернете – тратьте туда время; критиковать себя – критикуйте; только работа – пусть будет только работа. Но добавьте туда щепотку… внимания. Постарайтесь осознанно и специально замечать: я сейчас туплю в сети; я сейчас критикую себя; у меня есть только работа. И такое странноватое упражнение дает обратный эффект. И подумайте над разницей: «я хочу что-то менять» – это про желание менять или готовность и стремление изменить (то есть действовать)? Берегите себя.

Здравствуйте, Антон. Ваше состояние похоже на депрессию. Видимо по этой причине Вы не сформулировали вопрос, ответ на который хотите получить от психологов. Чтобы выйти из замкнутого круга Вам имеет смысл обратиться к психотерапевту или психологу, работающему с депрессией.

Антон, добрый день. Ваше состояние, которое описываете, по признакам похоже на депрессию. И когда человек оказывается в этом состоянии, порой выбраться самому достаточно сложно. Поэтому, при возможности, обратитесь к психологу или психотерапевту. Ресурсный момент – что обращаете внимание на свое состояние, уже делаете первые шаги в поиске выхода из сложившейся ситуации, а значит, задача вам по плечу. Как говорится, дорога возникает под ногами идущего. Можете уже сейчас ответить себе на вопросы, это и самоанализ, и подготовка к работе с психологом: - Как давно началось это состояние, точно ли год-два назад, или раньше? - Как до этого выглядела ваша жизнь? - Предшествовали ли этому состоянию какие-то серьезные события в вашей жизни? - С кем вы проживаете? Есть ли в вашем окружении кто-то, кто поддерживает вас? - В чем раньше видели смысл, на что опирались? Что вас поддерживало вас? - Чем вам сейчас помогает набор веса? От чего он вас избавляет, защищает? Вообще наше тело, очень мудро, и порой оно намного разумнее нашего «беспокойного ума». И часто, тело такими сигналами, как лишний вес, апатия, болезни сигнализируют нам о том, что в нашей жизни на самом деле что-то не так (возможно живете не своей жизнью, или долго пытались соответствовать чьим-то ожиданиям, родителей, общества и т.д.). И чем дольше человек не замечает этого, тем сильнее сигналы от тела. Потому что как еще можно остановить нас и наш вечно думающий и переживающим ум?)

Здравствуйте, Антон. Вы пишете, что в последние 1-2 года появилась апатия. Но Вы не пишете, с чем это связано. Что изменилось или случилось в Вашей жизни? Возможно, причина Вашего состояния в этом. Важно разобраться, что случилось, что было утрачено и привело к потере смысла жизни, избеганию общения с другими людьми. И вы правильно говорите, что это похоже на замкнутый круг. Поэтому очень важно в таком состоянии не оставаться в одиночестве. Нужно сделать усилие над собой и обратиться за помощью. Если Вы по каким-то причинам не можете или не хотите идти с этим к психологу, то можно поискать помощь среди своего окружения – друзья, родственники, авторитетный человек или коллега. Начните общаться, делиться тем, что с Вами происходит, и станет немного легче. Напишите список вещей, которые Вас вдохновляют и дают энергию. Вспомните, что Вы любили и о чем мечтали в детстве. Важно начать что-то делать, не замыкаться в себе и своей проблеме. У Вас все получится! Вы уже сделали первый шаг – написали это письмо, не останавливайтесь, двигайтесь дальше!

Антон, добрый день! Симптомы, которые вы описываете – это ни что иное, как состояние депрессии. Очень жаль, что Вы не написали, что предшествовало этим симптомам, но могу предположить, что это какая-то стрессовая ситуация или психотравма. Смею предположить, что Вы не решаете эту возникшую проблему («я просто ничего не могу сделать по-факту»), а просто заедаете ее. Да, толстому то не так больно. Антон, если Вы все же хотите выйти из депрессивного состояния, то выберите себе специалиста, а на сайте много психологов работающих в разных подходах, и приходите на консультацию. Берегите себя, Антон!

Антон, у Вас наблюдается скрытая депрессия, за последний год перешедшая в манифестированную форму. И такое состояние уже точно не пройдёт от онлайн совета, который Вы запрашиваете. Вам придётся пройти курс психотерапии. И это того стОит. Почему? А вот Вам и первое задание от меня: напишите на бумаге прямо списком все свои пожелания. Какого Антона Вы хотите видеть в конце терапии. С какими чувствами. С какими мыслями. С какими делами. С какими результатами. Я это просмотрю и помогу выстроить «дорожку», которая поможет продвинуться и приблизиться к Вашим целям. Это будет путь настоящего героя, потому что работа с собой - самая не простая. Вы, наверное, это уже слышали. Успехов Вам на этом пути!

Антон! Утрата смысла жизни часто создает впечатление "замкнутого круга" и усилий "в пустоту", а стремление к жизни заставляет вас не только "двигаться на работу", но и искать помощи у специалистов!!! Поэтому, на мой взгляд, вы идете в нужном направлении. Предлагаю вам встретиться, и у же очно обсудить, что на вашем пути "не так" и принять меры к тому, чтобы все было "так" - и вы найдете смысл!!!

Здравствуйте, Евгений. Вам нужно пройти МРТ шейного отдела позвоночника. После обследования - консультация невропатолога и Вы получите ответы на все Ваши вопросы. С уважением, Щипкова Е.В.

Антонина, Вы пишите, что любите. Если Вас такая любовь устраивает, то можно только успеха пожелать Вам на этом пути. Если нет, то могу сказать своё экспертное мнение: «переделать такого человека» -это значит, положить на этот алтарь, отдать ему всю свою жизнь. Если Вы готовы заплатить Такую Цену, то никто не сможет Вас остановить. Если не готовы, то решение будет второе: отойти в сторону, как от разрушающего Вашу жизнь фактора. Третьего решения я, как специалист, не вижу. Другое дело, сможете ли Вы принять взвешенное решение по этому поводу?.. Если будут сложности и вопросы, записывайтесь на приём, будем решать Ваши вопросы профессионально (что есть, оптимально по эффективности и с минимальными потерями).

Здравствуйте, Антонина. Что его держит с вами – это одно. А что держит вас рядом с человеком, который вас оскорбляет и про отношения с которым нет ни одного местоимения «мы» и «нам» в вашем вопросе: либо «я», либо «он». Вы вместе? Ездили в отпуск, но отдых испортил «ваш», личный, а не общий. Это первое наблюдение. Любовь? Получается, любовь, о которой все мечтают и которую воспевают великие – это: вылить любимой суп на платье, оскорбить ее, убегать и не нести ответственности за свои слова (попросту, вести себя как пятилетний ребенок). Если это отношения мамы и сына – это одно, но если мужчины и женщины, то… это любовь? Я не могу вам сказать: расставайтесь! Или – сохраняйте отношения все равно! Вы – взрослый человек, и примите то, решение, которое вам нужно сейчас. Я могу сказать только одно: другого человека переделать невозможно.

Антонина, здравствуйте. Бежать, конечно, нужно. Но по дороге очень рекомендую зайти к психологу. Вы спросили, что Вас держит с ним? Отвечаю: созависимость - зависимость от состояния, настроения, желаний другого человека. Вот от неё и нужно Вам избавиться. Самостоятельно Вы с этим не справитесь! Вы описали поведение, которое характеризует Вашего парня как типичного абъюзера (насильника): приблизил - показал свою любовь, проявил заботу и ласку, а потом резко оттолкнул - начиная с крика и оскорблений и заканчивая вылитым супом. Скоро бить начнёт и всё также будет приговаривать "сама виновата". Прекращайте эту "любовь", прекращайте быть жертвой. А у психолога нужно задержаться, чтобы в следующих отношениях не повторить этот же сценарий. Бегите, Антонина, бегите!

Антонина, добрый день! Конечно, сейчас можно искать причины такого поведения у Вашего молодого человека и, конечно же у Вас, но все же прежде хочется задать Вам вопрос «Чего ждете от этих отношений?». Очень сложно представить, как человек может «показывать свою любовь, умеет быть заботливым и ласковым» при этом «позволяет себе грубые оскорбления в мой адрес. Причем без особых причин. Он может наорать на меня при других людях матом, оскорбить (однажды даже взял и вылил суп на мое красивое платье) … он никогда не извиняется ……». Задумайтесь о том, какие отношения Вы хотите видеть в своей семье, не важно, с этим мужчиной, или с другим. Думаю, что они разнятся с тем, что есть в реальности. Если хотите изменить свою жизнь, то идите на консультацию к специалисту, а не ищите, способы, как приспособиться к такой унизительной ситуации. И помните главное!!!! НИКОГДА НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛЯТЬ УНИЖАТЬ СЕБЯ! Антонина, полюбите себя!

Уважаемая Антонина! Вашему любимому мужчине надо обратиться к психологу, чтобы разобраться с проблемой аффективных вспышек. Возможно, сначала Вам надо обратиться вместе к семейному психологу. Тогда молодому человеку будет легче понять необходимость личной терапии, чтобы с Вами построить счастливую семью без Ваших обид, его неуправляемых вспышек. Скорее всего, он любит Вас, но не может справиться с сильными эмоциями, которые обычно связаны с какими-то тяжелыми детскими психотравмами. Психотерапия может достаточно быстро помочь Вашему любимому справиться со своей проблемой. Желаю Вам побороться за своё счастье, давая понять, что такое поведение парня Вас пугает. Для этого Вам надо поставить условием Ваших дальнейших отношений психотерапию. Ради любви к Вам, я думаю, он согласится, что да, он не справляется со своими эмоциями, и он нуждается в психологической помощи. Если же он не согласится на психотерапию, то, скорее всего, Вам самой понадобится помощь, чтобы суметь расстаться с ним. Всего доброго!

Здравствуйте, Антонина! Вы описали отношения, в которых Ваш партнер нередко бывает грубым и жестоким «на ровном месте». После подобных всплесков он винит Вас, отрицая у себя проблемы. Я не вижу здесь предпосылок для изменений. Человек меняется тогда, когда он этого хочет. Когда у него достаточна высокая и устойчивая мотивация для изменений. Переделать же другого не возможно. Зато возможно - в психотерапии разобрать причины, по которым вас так держат эти отношения, почему ,изначально, вы выбрали этого мужчину. Встретиться с реальностью, отделив ее от собственных ожидания, а возможно и иллюзий и принять решение, что делать дальше!

Антонина, добрый день. Да, это непростой выбор, когда есть к человеку чувства, привязанность, а вместе с ним под руку идет эмоциональное насилие. Я слышу, что вы в данный момент как будто находитесь на перепутье – пойти направо и изменить человека, либо пойти налево, и даже не пойти, а побежать прочь от этих отношений. И сделать этот выбор нелегко, пока есть надежда, что человек рядом одумается, изменится сам или с вашей помощью. Давайте поисследуем. 1) Как вы думаете, что может заставить вашего молодого человека измениться? И самое главное для чего? Рядом с вами ему сейчас очень комфортно – можно сливать свой негатив и дурное настроение на вас и совершенно не нести за это никакую ответственность, никаких последствий этого недостойного поведения вы ему не предъявляете. Он же чувствует, что совершенно спокойно может оскорблять вас. Вы его принимаете и дальше терпите. Для чего ему тут меняться? 2) А можете ли вы его переделать? Нет. Это же Другой, отличный от вас человек, со своими чувствами и желаниями. Пытаться переделать его – это такое же насилие над ним, кое он применяет сейчас к вам. Мы не в праве переделывать Другого. И более, это не в нашей власти абсолютно. 3) А вот кого мы можем «переделать» - так это только себя, свое восприятие этих отношений. И если меняемся мы, тогда и наши отношения, как следствие, могут измениться. А могут и не измениться, но появятся силы и желание их закончить. 4) У меня к вам вопрос: с чем связано то, что вы терпите к себе такое отношение? Говорите, что он дает вам свою любовь. И вам видимо страшно ее лишиться? Но, если источник любви к Себе у вас заключен не в себе, а в Другом человеке, то всегда будет страшно уйти от этого источника. Навсегда будете привязаны к нему, зависимы, даже если источник превратится в болотище и будет вас отравлять. И пока не найдете источник любви в себе самой, не напитаетесь ею( что значит напитаться своей любовью: поставить себя в центр своей жизни, понять и принять свою ценность, свои границы, повысить свою самооценку), велика вероятность, что и следующие ваши отношения будут развиваться по этому же сценарию и превратятся в деструктивные. 4) Ваши отношения сейчас - это любовная/эмоциональная зависимость, или созависимость. И закончить такие отношения порой бывает очень сложно в силу ограниченности или исчерпанности вашего ресурса, сил. Поэтому здесь важна совместная работа с психологом для обнаружения, освобождения дополнительного ресурса, веры в себя и в свои силы. Работа с психологом важна и еще из-за одного аспекта - корни этой модели взаимоотношений лежат чаще всего в детско-родительских отношениях, и разобраться в этом в одиночку непросто. Но проработка этой - темы важна для построения гармоничных отношений в будущем. Будете готовы поработать и получить поддержку, обращайтесь.

Неврит тройничного нерва лечится другими препаратами. Запишитесь на приём, постараемся Вам помочь!

О каком препарате идёт речь? В инструкции к каждому препарату прописаны противопоказания. Думаю Вам надо доверяться лечащему врачу или выслушать независимое мнение. Записывайтесь на приём, постараемся Вам помочь.