Вопрос-ответ

Здравствуйте Оксана! Обратитесь к неврологу или ортопеду. Это бывает при шейном остеохондрозе, пройдите обследование. Хотя фраза " немеют мизинцы" меня настораживает. Парэстезии с двух сторон - это может быть что то более серьезное. Удачи!

Карина, конечно,здесь важно разобраться с причинами Вашей повышенной аудиальной сенситивностью. Про что она? С чем связана? Причины могут быть разные. Это как маячок, звоночек, что что-то происходит с Вашей психикой. Это важно выяснять не просто для того, чтобы «поставить диагноз» и назначить таблетки. Важно разобраться по существу, в причинно-следственных связях Вашего подсознания, чтобы эти процессы вышли из «тени» и стали управляемы Вами. Это можно сделать либо на очном приёме, либо на скайп-консультации. А пока я прошу Вас начать изучать процесс самостоятельно, буквально мониторить его. Какие именно звуки Вас раздражают? С какими ситуациями и персонами они связаны? Как часто эти ситуации возникают (каждый день, каждый час,..)? Что за чувства возникают при этих звуках (их может быть несколько)? Какие ассоциации появляются при этом? Какие воспоминания всплывают? Очень внимательно отвечайте себе Каждый Раз на Каждый Вопрос. Обращайте внимание, как это задание Вам удастся выполнять. Какие трудности будете испытывать при этом. А дальше приходите на приём. Будем разбираться.

Здравствуйте, Карина. И звуки, и голоса, и смех, и храп… непросто, представляю!.. У меня вот муж на пару с котом так храпят, что, кажется, соседи слышат. Но я могу реагировать по-разному: раздражаться или сконцентрироваться на своем дыхании и спокойно заснуть. В этом мне очень помогают медитативные практики. Я не найду конкретного рецепта и причины, почему это случилось у вас. Потому что тут важно всё: и когда это началось, и в каких ситуациях особенно невыносимы звуки, и с чем это связываете вы… Как вам вообще эта коллега на работе – именно ее голос не нравится или она на кого-то неприятного вам похожа. Жить в состоянии, что «мир против меня» очень тяжело, жизнь превращается в борьбу. За что же вы с миром боретесь?.. И вы пишите про «внутренние разборки» – они тоже «персонаж» вашей реальности, как и мужчина, которого вы мысленно пока не отпускаете. Зачем-то держите в памяти… В общем, вопросов больше, чем ответов. И, полагаю, одними берушами тут не обойтись…

Уважаемая Карина! Похоже, что у Вас так называемый аудиальный тип восприятия, то есть в Вашем восприятии мира очень важны звуки. Все Ваши воспоминания так или иначе связаны со звуками, приятными или неприятными. А Ваше обострённое восприятие звуков в последнее время связано, скорее всего, с Вашими психотравмами (расставание с любимым человеком и другими стрессами). Ваша нервозность, повышенная тревожность, раздражительность, злость на других стали проявляться через непереносимость неприятных для Вас звуков, голосов. Вам кажется, что весь мир против Вас, поскольку всё окружающее раздражает и злит Вас. И в то же время Вы понимаете, что причина этого не в окружающих, а в Вас. Во время психотерапии снижением только чувствительности к неприятным для Вас звукам можно снизить Вашу тревожность и раздражительность. Такое психотерапевтическое воздействие возможно за 1-2 сеанса. К сожалению, Вы сами с такими сложными проблемами справиться не можете. Нужна помощь квалифицированного психолога, чтобы избавить Вас от всех проявлений невроза, негативных воспоминаний и переживаний, которые привели Вас к особой чувствительности к звукам. Всего доброго!

Здравствуйте, Карина! Судя по Вашему рассказу, разрыв отношений с любимым мужчиной дал толчок новому витку непереносимости каких-то конкретных звуков и шумов. Я думаю, что причина такой раздражительности - Ваше внутренне напряжение, связанное с не проявленными и, возможно, не осознаваемыми чувствами. Это, вероятно, обида, гнев, возможно, вина, стыд, что-то ещё. Но точно - негативное. Я поняла, что раздражительность присутствовала и во время отношений с этим мужчиной. Значит причина не в разрыве, а, возможно, в качестве этих отношений. Если началось ещё раньше, то нужно искать те отношения в Вашей жизни, которые и породили эти негативные и сдерживаемые, подавляемые чувства. Вы пишите о коллеге, чей голос и смех Вас "выносит" из помещения. На кого похожа эта женщина? Карина, мой опыт подсказывает, что самостоятельно справиться с этой проблемой, разобраться в причинах и устранить их влияние у Вас не получится - уж слишком глубоко сидят эти крючки, на которые Вы попадаетесь. И даже обнаружив их, Вы не сможете с них соскочить. Увы! Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной психологической помощью.

Здравствуйте, Карина! Я могу только предполагать, но судя по всему, Ваша психика нашла легальный повод для снижения напряжения. Ведь неприятные звуки, действительно, очень мешают. Скорее всего, в Вашей жизни довольно давно существует ситуация, проблема или человек, который бесит, злит. Но по какой-то причине Вы не можете прекратить это или причина злости не осознаётся пока Вами. Но психика не может находиться долгое время в состоянии кипящего котла, поэтому она нашла краник в виде навязчивой непереносимости звуков. Это, конечно, невротическое состояние, и лучше всего с ним справится психотерапевт. Вы можете поработать и самостоятельно: зацепитесь за противный голос и накидайте ассоциации - на что похож голос, кого напоминает итд.

Добрый день, Карина! Описанное Вами состояние, скорее всего, связано с расставанием с молодым человеком. Вы, находитесь сейчас в уязвимом состоянии, и Вам кажется, что весь мир против Вас. Чтобы разобраться во всем этом, Вам лучше обратиться на консультацию к психологу. Удачи Вам, Карина!

Здравствуйте, Карина! То, что Вы описываете, очень похоже на неврастению. Причины этого состояния в каждом конкретном случае индивидуальны: это может быть и переутомление вследствие хронического стресса, и какие-то накопленные эмоции, которые Вы привыкли держать в себе (например, раздражение), и какие-то незавершенные ситуации, которые Вы прокручиваете в голове - все это может вызывать подобное состояние. Для того, чтобы разобраться, с чем это связано именно в Вашем случае и что с этим делать, Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который работает с подобными состояниями.

Яна, доброе утро! Реверс в венозном протоке относится к ультразвуковым маркерам хромосомной патологии плода, но риск рассчитывается в целом на основании и ультразвукового и биохимического обследования. Если все остальные показатели в норме, то и суммарный риск не будет повышен.

Елена, добрый день! Есть много известных женщин с нестандарной фигурой и внешностью, которые достигли большого успеха и признания. Соберите все возможные примеры в фотографиях, личной истории как они преодолели общественные стереотипы и явили миру другие грани красоты тела, духа обаяния и любви к себе и своему телу. Папу не переделаешь, а развенчать образ "жирной идиотки" нужно. Сначала надо принять тело таким какое оно есть, только потом можно что-то с ним делать.

Здравствуйте, Елена. Ах, самооценка в 15… у кого она в этом возрасте, скажем так, адекватная?! Гормональная буря, несоответствие образа и представления о себе, познание мира, себя… именно сейчас и формируется личность. И с позиции взрослого, конечно, проблемы подростка таковыми не кажутся, а мысли о будущем и страхи за это будущее видятся несущественными… Но это – ее мысли, ее состояние сейчас… ей 15 лет, она уже не ребенок, но пока еще только начинающий взрослый!.. Как же ей нужна сейчас поддержка близких и любящих людей. Плечо, в которое можно уткнуться, тот, кому можно довериться… Не внешность она хочет изменить, а знать, что ее любят любой, что она ценна сама по себе, а не по размеру одежды, не эталон, которым все довольны и которым можно хвастаться. Девочка, которая в 15 лет интересуется режиссурой, ведет сообщество, рисует и знает, куда хочет поступить; умеет одеться так, чтобы принимать себя хоть как-то – прекрасна! Да не каждый взрослый на такое сейчас способен. А тут – в 15 лет! Она еще немного ребенок, а детям нужен не психолог, а внимание и любовь родителей. Как в стихотворении Берестова: Любили тебя без особых причин За то, что ты – внук, За то, что ты – сын, За то, что малыш, За то, что растёшь, За то, что на папу и маму похож. И эта любовь, до конца твоих дней Останется тайной опорой твоей.

Елена, здравствуйте. Очень радует, что дочь знает, что Вы её любите любой. Это - бесконечно важно. Мне очень жаль, что папа Вашей дочери не дал ей примера принятия её как женщины. Это действительно осложняет ситуацию. Поэтому одним из вариантов Ваших действий может быть разговор с отцом (да, я помню, что вы даже не разговариваете, но ради дочери, думаю, это можно сделать), в котором Вы попросите его называть дочь уж если не красивой, то привлекательной, найти в ней то, что ему действительно нравится (всегда есть что-то красивое, черты лица, например, волосы) и говорить ей об этом. То же самое делайте и Вы. Вашей дочери нужно получить признание своей женственности от значимых мужчин, прежде всего, отца, хорошо бы дедушки, дяди. Скорее всего после этого она поверит, что может быть привлекательной для мужчин, и сама захочет что-то сделать для себя - сесть на диету или заняться спортом. Вы же понимаете, что еда - быстрое удовольствие и расслабление в ситуации постоянного стресса. И Вы можете скорректировать еду в доме так, чтобы она была менее калорийной. И не упрекать дочь за этот способ снятия напряжения (возможно, Вы и не упрекаете). Вообще не обращать внимания на то, как и что она есть. Как бы это не казалось парадоксальным, но это поможет Вашей дочери снизить количество поедаемой пищи. Ну и что ещё супер важно: говорить дочери о её чувствах (досада, раздражение, страх, ...) и потребностях (быть привлекательной, востребованной, принимаемой, значимой, любимой, ...), присоединяться к её переживаниям, отражать их, признавать их значимость. Помните, что её неуживчивость есть результат её страха быть отвергнутой. И она поступает по принципу "Лучше я первая оттолкну, чем потом меня". Говорите с дочкой о том, что любят тех, кто любит себя, потому что такие люди, принимая себя, считая себя достойными любви, любят других людей, и те отвечают им взаимностью. Говорите о том, что внешнее является отражением внутреннего. Говорите о том, что окружающим по сути без разницы, какой размер одежды носит человек, ведь главное - какой ты человек, насколько ты позитивен. Говорите, что счастливой можно быть с самой необычной внешностью, потому что ощущение себя счастливым исходит от самого человека, а не приходит из вне. Главный посыл такой: хочешь, чтобы тебя любили, начни хорошо к себе относиться. Успеха Вам, Елена, в поддержке своей дочери!

Здравствуйте, Елена! К сожалению, Вы как мама уже не сможете никак повлиять на самооценку дочери. Ей может помочь только психотерапия, которая позволит ей принять свою женскую сущность, свою красоту. Очень негативным фактором для сложившихся проблем Вашей дочери явилось поведение отца. И это касается не только того, что отец её не хвалит, не поддерживает. Во-первых, он ведет себя с ней, как с мальчиком (видимо, ждал не дочку). Во-вторых, дочь с детства впитала в себя эти неприятные обзывания, подкалывания и неудачные шутки отца, после которых она начала стесняться себя и полнеть из-за депрессии. К сожалению, слова и поведение Вашего мужа могут вообще привести (если не привели) дочку к тому, что она ненавидит не только свою фигуру, но и свой пол. Слова критики и насмешки отца явились для неё негативным программированием, картину которого Вы описываете. Чтобы она не пребывала в депрессии, не разрушила свою жизнь, считая, что она уродка и её нельзя полюбить, обращайтесь к психологу. И после хорошей психотерапии Вы не узнаете свою дочь! Она не только примет своё тело, себя, преодолеет депрессию, но и сможет быстро похудеть и стать успешной и счастливой. Всего доброго!

Елена, я бы сказала, что важно говорить не о «самооценке» дочери, а об ее самоценности, которая либо есть у человека, либо нет. И тогда специалисты смотрят, что произошло, что эта самоценность оказалась порушенной. Конечно, поведение папы Вашей дочки повлияло на становление ее самоценности. И тот факт, что Вы разошлись, видится закономерным явлением. Теперь, когда Вы своим поступком «дали знать» дочке, что у человека есть границы, что он имеет право вставать на их защиту, большое значение будет иметь, что Вы будете говорить дочке, как, что Вы будете ей являть, какие свои состояния. Вот с этим важно разобраться, так как именно эти факторы смогут восстановить самоценность девочки, ее веру в себя. Приходите на приём, будем искать именно Вам подходящие инструменты.

Здравствуйте, Елена. Скорректировать самооценку в подростковом возрасте без помощи психологов - задача очень трудная. Очень хорошо, что ваша дочь считает, что вы ее любите и поддерживаете - это основа гармоничного перехода ко взрослой жизни. Самооценка - феномен сложный, комплексный. Конечно, у вашего бывшего мужа довольно интересные представления о мотивации. И, действительно, ироничный стиль общения, подшучивание над ребенком может сыграть одну из главных ролей при формировании отношения к себе и оценке своих качеств. Вероятно вы правы насчет своего предположения о том, что дочь ждет от вас сочувствия. Но это не то, что сейчас ей нужно. Попробуйте в такие моменты чаще спрашивать чего она хочет, какой хочет быть, но воздерживайтесь от прямых рекомендаций или от попыток решить ее проблемы. Иногда, чтобы прийти к решению или к необходимости попросить о помощи, человеку нужно столкнуться со своими тревожными мыслями, и какое-то время в них побыть. Если она не захочет это решать, значит быть в этом состоянии, в этих сомнениях - то, что ей сейчас нужно. Ваша задача - показать, что вы рядом, что вы готовы поддержать ее желания (например, поход в спортзал, соблюдение диеты, поход к психологу и т.д.), но ее трудности - это ее трудности, не ваши, вы можете только подключиться к ее плану их решения, предложить варианты. Судя по тому, что у нее много увлечений, есть желания, связанные с творчеством, эти трудности не владеют ее жизнью полностью. Значит вы можете себе позволить немного дистанцироваться от этого процесса. А в вашей повседневной жизни попробуйте делать акцент на позитивных вещах, на том, что ей удалось, и что получается у нее хорошо. На красивых чертах ее лица или уверенной походке. Но все это должно быть в меру, естественно и правдиво. Впереди у вашей дочери длинный путь поиска своих представлений о себе, формирования отношения к своей женственности и к окружающим людям. Главное для нее - знать, что вы рядом, и что для вас важно, что с ней происходит. Возможно, когда-нибудь на этом пути у нее возникнет желание обратиться к психологу. Тогда специалист поможет ей выстроить отношения с самой собой и с окружающим миром. С уважением, Загоскина Ольга Александровна.

Здравствуйте, Елена! Знаете, я дала прочитать Ваше письмо моей дочери. Ей 14 и она совсем не худышка. Я спросила, что бы она ответила Вам. Она, конечно, говорила по-детски, но суть в том, что пока Ваша дочь не примет себя такой, какая она есть, она не захочет меняться. Только в этом случае это будет её решение и её ответственность. Вашей дочери сейчас очень непросто. Она очень резко скакнула из детского облика во взрослый, оставаясь внутри ребёнком. У неё не было времени постепенно привыкнуть к себе новой. Её полнота и одежда -способ спрятаться от себя самой, так как её внутренняя картина себя и внешний облик не совпадают. Дайте ей время. Принятие себя складывается из положительного отношения родителей и сверстников. Многие психологи уже писали про разговор с отцом девочки. Не знаю сможете Вы это сделать или нет, хотя это было бы здорово. Но обьяснить позицию отца самой девочке, конечно, надо. При удобном случае. Сказать, что многие родители хотят стимулировать своих детей на изменения через критику. Что они просто не умеют иначе, потому что их самих воспитывали так. Хвалите дочь при удобном случае. В любой девушке есть много привлекательных черт. Но только пусть это будет правда. Больше разговаривайте о чем угодно: книги, сериалы, музыка итд. Прикиньтесь незнайкой, пусть она Вас просвещает. Очень полезно для самооценки. Ещё хочу сказать об ответственности. Многие Вам скажут - её фигура - это её ответственность. В какой-степени это правда. Но не оставляйте её с ответственностью наедине. Она ещё не знает, что с ней делать. Если вдруг засобирается худеть, предложите помочь. Возможно вместе выбрать вид диеты, способ питания, поощрения итд. Поделите ответственность. Возможно Вам придётся готовить по-особенному, или не приносить домой запрещённые продукты вообще, или тоже сесть на диету вместе с дочерью. Будьте рядом.

Здравствуйте, Надежда. Сложно ответить на вопрос «почему попадаются», а вот поискать ответ на вопрос – как я привлекаю таких мужчин – другое дело. Идеальный вариант для поиска ответа – личная консультация. Пока же – поищите ответ на иначе поставленный вопрос.

Надежда, добрый день! Вы выделяете категорию мужчин -халявщиков. Халява это когда бесплатно, отдают даром, ничего за это не просят, а значит себя не ценят сами то, что отдают. Получается такой обесцененный объект, которым попользуются и потом отбрасывают в сторону. Это вопрос внутренней самооценки, который берет свое начало с детско-родительских отношений. Правильно Вы заметили что менять персонажи смысла нет пока не поменяется внутренняя позиция своей ценности. Это вопрос не мистики и колдовства, вопрос проработки бессознательной позиции в процессе воспитания.

Надежда, здравствуйте! По сути вы сами дали ответ на свой вопрос: " я только таких притягиваю или я какая-то кривая, что со мной даже щедрый мужчина будет жлобом". Не зная подробно всю историю Ваших отношений с мужчинами, осмелюсь предположить, что вместо "или" можно поставить "и". К сожалению, да. Сценарий не отпустит Вас просто так. По какой-то причине Вы создаёте такие отношения с мужчинами, что им не нужно тратиться на Вас финансово, да и эмоционально, судя по рассказу. Если Вы таких бросаете, это означает, что Вы изначально выбрали жлоба, если бросали Вас, то - второй вариант: мужчина чувствует, что становится рядом с Вами жлобом и, не желая этого, бросает Вас. Это звучит больно и обидно. Но давайте посмотрим на Ваш рассказ. Вы пишете, что Вам "надо старательно напоминать, что за контрацепцию пора дать денег". Я делаю вывод, что Вы покупаете презервативы. Это означает, что мужчина в отношениях с Вами не обременён уважительной заботой о Вашей безопасности. А это - обязанность мужчины. Я так полагаю, что в случае Вашей непредвиденной беременности он скажет: "твои проблемы, решишь - позвони" или "твои проблемы, прощай". Если уж Вы заботитесь о его безопасности и душевном спокойствии, то с какой стати он должен вести Вас в кафе? Он Вам звонит, Вы "демонстративно игнорите", а потом пишете ему смс-ку, пусть гневную, но всё-таки Вы вступаете с ним в контакт. Это похоже на "докажи, что ты меня любишь". Он Вам звонит и всё - "Я доказал, что люблю тебя". Зачем ему ещё вести Вас в кафе? Судя по всему, Надежда, у вас нет договорённости о правилах ваших взаимоотношений. Начните с того, что твёрдо обозначите условия, при которых Вы готовы продолжать отношения и придерживайтесь их. Например, контрацептивы покупает он, если он пришёл без них, вы мило ужинаете, но секса не будет точно. Он звонит, а не шлёт маячки. А если всё таки шлёт маячок, Вы не перезваниваете. Обозначив один раз свою границу и отстояв её при проверке (а их будет несколько), Вам больше не придётся терзаться сомнением в своих женских достоинствах. Ну а если он уйдет, не желая соблюдать элементарные нормы уважения к женщине, скатертью дорога! Вздохните с облегчением. Когда Вы начнёте уважать себя сами, Вас будут уважать мужчины. Успеха Вам, Надежда, в любви к себе!

Уважаемая Надежда! Очень часто богатым мужчинам нравится покорять строптивых и стервозных женщин, поскольку они по натуре склонны к экспансии. А к мягким и покладистым тянутся более нерешительные молодые люди. Однако, оглянувшись вокруг более внимательно и без зависти или и обиды, Вы увидите, что большинство молодых людей ещё только встают на ноги и у них нет возможности шиковать, тем более в наше кризисное время. Богатых людей Вам лучше искать среди более старшего поколения, однако это уже будут совсем другие отношения, не так ли?

Надежда, добрый день. Спасибо вам за такое письмо, за честность, что не побоялись поделиться, ведь это порой так непросто. Из вашего письма складывается образ, что вы женщина привлекательная, но сами мало верите в собственную ценность, самооценка неустойчивая. И это отношение к себе транслируете и партнеру: «Мне ничего не надо. Я неприхотливая. Я удобная». В результате наступаете на горло собственной песне, ведь, как пишете, хочется «чтобы тратился хоть чуточку». Таким образом, если женщина внутри себя не верит в свою ценность, в то, что достойна того, чтобы мужчина за ней ухаживал и тратил на нее деньги, какой мужчина будет соответствовать этому образу – только альфонс. И проблема не в том, что «привлекаете» или «встречаютСЯ» только такие мужчины (эта формулировка говорит как будто это происходит без вашего участия), а сами таких выбираете, сообразно представлению о том, чего достойны. На сколько я поняла, «выпрашивать» вам не хочется. Но «просить» и «выпрашивать» - разные вещи. Умеете ли вы просить мужчину и как вы это делаете? Что испытываете, когда нужно о чем-то попросить? Как чаще делаете -просите или требуете? Когда у человека неустойчивая самооценка, малая собственная ценность, это всегда вопрос слабости личных границ. И их необходимо укреплять. Попытки отстаивать свои границы вы делаете – ваш рассказ про маячок, но на определенных этапах начинаете отступать. Отстаивание границ, особенно с человеком, глухим к ним, это не единичное мероприятие, а ежедневное. Путем проговаривания (даже больше для себя самой, так как у вас понимание ваших границ не сформировано и не закреплено и вы от них легко отказываетесь), и обозначения ответственности за невыполнение. То есть, ожидание, что партнер «поймет» - это один из самых распространенных мифов о взаимоотношениях. Никто не обязан учиться понимать партнера без слов или с полуслова. О своих желаниях, ценностях необходимо учиться говорить. И только это может сделать коммуникацию между партнерами ясной. И (!) самое главное, и на чем делается большинство проколов - раз обозначили ответственность за несоблюдение границ, то к ней необходимо привлекать. Если этот пункт пропускается, все бесполезно. Таким своим поведением вы сообщаете партнеру: «Со мной так можно. Я повозмущаюсь/пообижаюсь, но приму тебя. Мои границы и желания неважны». Есть ли у мужчины в этой ситуации стимул что-то менять по отношению к вам? Нет. И последнее – в связи с чем выбираете таких мужчин и позволяете им находиться рядом с собой. Главная причина того, что вы выбираете несколько холодных, глухих к вашим границам мужчин – кто-то из ваших родителей мог быть таким же холодным, отстраненным. Можно предположить, что родители не в полной мере напитали вас любовью, хорошим отношением к себе, ощущением собственной ценности. А вы старались всеми силами «заслужить любовь» и внимание родителя(-ей), так как их любовь и внимание – базовая потребность любого ребенка, без нее маленькому человечку просто не выжить. Как ребенок старается «заслужить любовь»: быть удобным, послушным, покладистым / не просить /не настаивать на своих желаниях/не растаивать – вариантов тут могут быть разные. И впоследствии женщина, выросшая с ощущением своей малой ценности, и партнера выберет на бессознательном уровне похожего, потому что: а) это привычная система координат, что-то знакомое, понятное ей; б) в своей взрослой жизни мы стараемся закончить с партнером наши «незавершенные отношения с родителями. Поэтому, направлений для работы тут 2: 1)работа с глубинной причиной - завершить эти процессы с родителями, чтобы не тащить их в свои отношения с мужчинами; 2)работа с самооценкой, своей ценностью, границами. И лучше эту работу проводить совместно с психологом. Надежда, если решитесь на перемены в своей жизни, обращайтесь.

Надежда, Ваше письмо проявляет явную «недостачу» тепла и внимания. Именно эту Вашу нуждаемость и «слышат» Ваши партнеры и просто юзают Вашу слабость. Более того, этот факт и привлекает именно таких «юзеров». Вы их описываете словами «жлобы,.. альфонсы,.. халявщики». Поэтому без внутренней глубинной трансформации в сопровождении опытного специалиста Вам не обойтись. Только после этого у Вас появится шанс попасть в пространство других мужчин, которые способны давать своей женщине ресурсы. Так что, приходите на приём. Будем работать. Успехов!

Здравствуйте, Надежда! Я бы интересовалась несколькими вопросами. Во-первых - каково ваше отношение к себе? Любите ли вы себя, цените, уважаете. Поскольку из этого отношения много чего вытекает, например, ощущение себя значимой и достойной уважения. Все это транслируется невербально и партнер считывает эти посылы, и соответственно ведет себя подобающим образом, т.е относится с вниманием и с уважением и проявляет эти знаки внимания. А вы эти знаки внимания принимаете не из нужды, а как должное, как будто по другому и невозможно. Во- вторых, я бы выясняла, как вы относитесь к мужчинам, какой у вас к ним интерес помимо того, что вы хотите, чтобы они вам что-то давали. Для чего они вам? Есть ли чувства? Потому, что если вы только заинтересованы в щедрости, мужчины могут чувствовать, что их используют, а это не очень приятное ощущение, и к вам не подходят те, которые могут вас чем-то одарить. Так -же можно рассмотреть баланс "брать-давать"в ваших отношениях, скорее всего там есть нарушение. Еще может быть трансляция себя, как "сильной женщины", которая со всем сможет справиться сама) Или же, учитывая что вы пишите, что вы мягкая и покладистая, то и делать с вами тоже можно все, что угодно, вы стерпите, например или промолчите. Это конечно все только некие предположения, которые нужно проверять и узнавать непосредственно у вас. Возможно что-то есть еще, чего в вашем вопросе не описано, это может быть более тонкий механизм. И еще задайте себе вопрос:"зачем я выбираю таких мужчин?" и попробуйте ответить на него честно (для себя) может быть вы и узнаете ответ.

Надежда, добрый день! В Ваших отношениях прослеживается как минимум два направления работы. Прежде всего, это формат Ваших отношений с мужчинами. Союз между мужчиной и женщиной создается обоюдно. Каждый проговаривает, какими он видит отношения. Если вы принимаете условия мужчины, то значит, вы соглашаетесь на его правила. Если Вас что-то не устраивает, то об этом необходимо заявлять, а не ждать, что кто-то когда-то сам догадается. Этого не будет. И не потому, что все плохие, слепые и глухие, а просто потому, что Вы приняли эти правила, а он не умеет читать чужие мысли (да и не желает). Другая (глубинная причина) таких отношений, скорее всего, кроется в Ваших детско-родительских отношениях. Речь идет о базисной потребности ребенка в любви, тепле, внимании со стороны значимых взрослых (родителей), которую все время (мои предположения) надо было «зарабатывать», а отсюда и проблемы с самооценкой. Вы выросли, а паттерн поведения сохранился. Вот так и живете. Готовы на все, только чтобы «заработать» эту любовь. Хотите изменить эти отношения? Все в Ваших руках. На консультации совместно с психологом Вы найдете причины и способы гармоничных отношений с «мужчиной Вашей мечты»! Удачи Вам, Надежда!

Надежда, спасибо за такое эмоциональное и честное письмо. Оно полно обидой, виной, злостью на себя и на мужчин. Смею предположить, что эти эмоции уже давненько сопровождают Ваши отношения с партнёрами. Давайте разберёмся, за что платят мужчины -"нехалявщики". Не за секс - точно, тем более, что это процесс обоюдный. За секс платят проституткам, там отношения открытые, суммы обговариваются заранее, всё понятно. Оплачивается разрядка, никаких эмоций. А что же с нами, честными женщинами, с которыми они худо-бедно пытаются построить отношения? Они оплачивают эмоции, с которыми женщина встречает своего мужчину. Если эти эмоции мужчине нравятся, он готов радовать женщину, так как потом женщина ещё больше радуется ему. Такой вот круговорот. Подарками, поездками, прогулками, заботой. Если эмоции не нравятся, тогда мужчина саботируют плату или уходит туда, где радостней встречают. Женщина ищет добытчика, мужчина же ищет любовь. Я не знаю, как так случилось, что Вы наполнены нерадостными эмоциями по отношению к мужчинам. Возможно, опыт первых влюблённостей или отношения с отцом сыграли свою роль. По опыту работы с подобными проблемами( Вы же не думаете, что одна такая) - огромное значение имеют отношения с отцом и отношения между мамой и папой. Я не вижу другого пути, как только разобраться с собой: как Вы воспринимаете и как относитесь к мужчинам, чего ждёте от отношений и главное - что Вы приносите в отношения, какой Ваш вклад и ответственность. От мужчины забота и деньги, а от Вас?