Вопрос-ответ

Здравствуйте Надежда. По вопросу складывается впечатление, что у Вас уже сложилось решение о расставании с мужчиной и Вам требуется лишь дополнительная опора для осуществления этого шага? В Вашей ситуации важно не попасть в созависимые отношения, которые могут выглядеть следующим образом. После расставания, у зависимого партнера возникает чувство вины из-за того, что его зависимость от виртуального мира привела к разрушению отношений. Такое чувство вины приводит к тому, что зависимый человек начинает отказываться от своей привычки и добивается возвращения к партнеру на правах провинившегося. Затем роли постепенно меняются: у зависимого человека, лишенного своей привычки, начинает проявляться протест и раздражительность, подогреваемые ощущением того, что он пожертвовал свою любимую привычку ради отношений с партнером. Далее, созависимый партнер начинает сам испытывать чувство вины, ведь это именно он явился причиной лишения своего близкого человека приятной для него привычки. Когда у созависимого человека нарастает вина, а у зависимого – чувство гнева, происходит срыв и вредная привычка возвращается. У созависимого человека, сначала вследствие ощущения вины возникают попытки спасти зависимого, терпятся неудачи, затем начинает накапливаться чувство гнева, которое вновь приводит к разрыву отношений и т.д. Созависимыми отношениями управляют ГНЕВ и чувство ВИНЫ. Если в Ваше решение о расставании вмешивается гнев на партнера, либо Вас удерживает от последнего шага к расставанию возможное чувство своей вины, то в первую очередь нужно разобраться с этими чувствами. С помощью психотерапии, гнев и чувство вины достаточно легко устраняются, это дает возможность Вам ясно понять, стоит ли продолжать дальнейшие отношения с партнером, а также такая психотерапия дает возможность спокойно выполнить любое принятое Вами решение. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

Надежда, здравствуйте. Человека невозможно изменить против его воли. Делайте вывод. Позаботиться о себе в этой ситуации - самое лучшее решение для Вас. Каким оно будет, решать Вам.

Уважаемая Надежда! Вы описали проблемы Вашего мужчины как игроманию, а игромания - это серьёзное болезненное состояние, при котором, так же, как при любой мании (например, наркомания), человек становится полностью зависимым от игры. В случае с Вашим близким знакомым, по Вашему описанию, - это номофобия, или патологическая зависимость от мобильного телефона. Если Вы спросите его, кто или что важнее для него - Вы или мобильного телефон - он, скорее всего, скажет, что Вы. Однако это не будет правдой, поскольку номофоб всегда предпочтёт мобильник. И обижаться на него нет смысла, ведь это самая настоящая болезнь - новая болезнь ХХI века. И поэтому он не владеет собой, у него в жизни только один интерес - это мобильник. Однако номофобия намного легче лечится при помощи психотерапии, чем игромания. Вам есть смысл поставить условием ваших дальнейших отношения его обращение к психотерапевту. Возможно, Вам следует привлечь к этому его родных, поскольку без помощи специалиста он своей номофобией поставит крест на своё успешное будущее, не только на семью. Решать Вам: настаивать на психотерапии или расставаться. Желаю Вам всего доброго!

Надежда, Ваши предположения обоснованы. Такая зависимость у людей сейчас распространена. И если зависимого человека пытаются лишить «допинга», то закономерна его агрессия. Поведение Вашего мужа и здесь укладывается в модель зависимого. Вопрос теперь в том, что Вам делать. Ведь пока Вы не делаете конкретных шагов, Вы по сути соглашаетесь с его зависимостью, соглашаетесь свою жизнь отдать на алтарь этой зависимости. И тогда Вашему мужу комфортно. Он и дальше продолжает жить таким образом. Поэтому, здесь закон таков: пока Вы сами не решите, кого Вы хотите видеть рядом с собой (зависимого человека или свободного), за Вас это не решит никто. Это же Ваша жизнь. Кстати, такие «недетские» обсуждения и решения могут дать шанс и Вашему мужу побороть эту зависимость. Ведь ему тоже придётся принимать взрослое решение: Вы или его виртуальная жизнь. Благополучия Вам и Вашим близким!

Надежда, добрый день! Описанное поведение вашего мужчины не что иное, как номофобия – страх (фобия) остаться без мобильного телефона или вдалеке от него. Существуют различные причины фобии. Определить и разрешить их Вам поможет специалист. Однако у меня вопрос относительно Ваших взаимоотношений. Возможно причины именно в этом. Вы пишите, что «Он часами, да что там, днями может играть в телефон» при этом отмечаете «Хотя мы с ним не так уж и часто видимся». Смею предположить, что ваши встречи не приносят радости и удовольствия Вашему мужчине, а чтобы скрыть свою скуку он погружается в телефон. Возможно, что Вы оба давно готовы прекратить эти отношения, но не знаете как это сказать друг другу. Удачи Вам!

Добрый день! Скорее всего ваш мужчина имеет зависимость игровую и от соц сетей. Причины этой зависимости конечно-же есть, скорее всего, как и у всех видов зависимостей - это уход от чего-либо (реальности), есть очень сильные внутренние переживания с которыми очень сложно справляться (это могут быть травматические события прошлого) Вариант справляться с трудностями, уходя от них - это очень ранняя психологическая защита, детская, т.о,такие люди часто вырастая, остаются инфантильными. Конечно, все это только предположения, которые необходимо проверять. Можно ли с этим справиться? Конечно можно, только при этом необходимо желание и мотивация самого человека. Что вам делать, точно придется решать вам, со своей стороны вы можете выражать, то, что это вам не нравиться и вы, например, не готовы смиряться с этим. Если человек признает, что ему с этим сложно справиться, это уже пол дела, тогда можно и специалистов посоветовать. Другое дело, если человек не захочет что-то менять и страх потери вас его не останавливает. И еще важный момент, я бы точно посмотрела, что происходит в вашем контакте, что он туда уходит, т.е или это его потребность быть там или вы на это тоже влияете.

Здравствуйте, Надежда. Я не знаю, что исправит игромана и как вам быть с ним дальше, правда. Его, кажется, как раз всё устраивает. Это вы реагируете на его «сиденье в телефоне» - обращаетесь к психологу вот. Если для вас его поведение – неуважительно, то зачем вам такие отношения? Что вы можете дать ему взамен телефона и соцсетей?.. А что получаете от общения – пусть и редкого – с ним вы?..

Ольга, для ответа на Ваш вопрос нужен осмотр пациента. Возможно дополнительные обследования, для решения вопроса на сколько глубоко затронуты структуры головного мозга.

Виталий, если Вы не знаете, как поступить в Вашей ситуации, то возьмите тайм-аут. Для того, чтобы спокойно и не торопясь разобраться во всех деталях. Только в таком формате и темпе у Вас появится шанс разобраться по существу в себе и Ваших отношениях. Ответьте на вопросы: Что Вы строите в этих отношениях. Что Вы получаете в них и что даёте. Чем готовы платить за эти отношения, а чем - нет. Что бы Вы хотели изменить в себе и в этих отношениях. И тд. Видите, сколько неответов. Пока не услышите ясности в этих вопросах, не делайте «резких движений». Они могут разрушить то хорошее, что наверняка есть между Вами. А когда наступит ясность, тогда уже выступайте в переговоры об этих отношениях со своей девушкой. Если будут какие-либо нестыковки и затруднения, обращайтесь. Здесь мой опыт и профессионализм может быть Вам в пользу. Успехов!

Виталий, добрый день! Лучше попытаться разобраться в себе. Ведь если вас отношения не устраивали и вы часто ругались, то вы снова вернетесь к ссорам. Если же вы, все-таки понимаете, что вам дорога девушка, то можно с ней помириться и вместе обратится к психологу и прорешать то, что вас не устраивает. Есть семейные психологи, а можно каждому обратится на личную терапию. Либо для решения этого вопроса, сходите на консультацию и психолог вам поможет разобраться в ваших чувствах и тогда вы примете адекватное решение. Удачи вам.

Виталий! никогда не говори никогда. Человеческие отношения не терпят категоричности, мы же люди, а не роботы. Если девушка не забывается "на раз", если испытываешь к ней чувства (как я понял. скорее теплые) - открой душу, сердце и иди к ней выясняй отношения!!! Разберись со своей гордыней (которую называешь достоинством) - она, видимо, застилает твои глаза и мешает принять адекватное решение. Будешь ты с этой девушкой еще долго и счастливо жить, или нет - зависит от многих факторов, важно не поддаваться на мелкие "провокации" (ссора) и преодолевать собственные "слабости" (гордыня). Иди к ней и поговори!!

Здравствуйте Виталий. Известно, что люди, которым сложно сделать первый шаг для примирения, легче подвергаются психологическим манипуляциям… В Вашей ситуации идет внутренняя борьба: с одной стороны выступают переживания по поводу того, что Вы лишились близкого человека, с другой стороны – опасения лишиться своего достоинства. В действительности, нет никакой потери своего достоинства в случае совершения первого шага для примирения, скорее даже наоборот, в таком поступке есть приобретение достоинства перед девушкой. Переживания о своем достоинстве лишь отвлекают сознание от действительно принципиального вопроса: хотите ли Вы продолжать отношения с Вашей девушкой? Для этого я мог бы предложить Вам с помощью психотерапии искоренить переживания о достоинстве и ощущении своей униженности, тогда Вы точно сможете понять, есть ли перспектива отношений с девушкой. В случае положительного ответа, Вы без всяких переживаний сможете сделать первый шаг и начать стоить более зрелые отношения, а в случае отрицательного ответа, Вы сможете спокойно принять Ваше расставание и жить дальше. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

Виталий, здравствуйте. Я придерживаюсь позиции: кому надо, тот и делает. Даже если Вам не просто, и это будет впервые, сделайте первый шаг. Похоже, сейчас та самая ситуация, когда следует изменить своему принципу.

Уважаемый Виталий! Вы были в близких отношениях с девушкой целых 2 года. Если бы она не любила Вас, то не шла бы всегда сама на примирение после ваших ссор. То есть она дорожила вашими отношениями. А Вы, получается, привыкли к тому, что она всегда уступала и первой шла на примирение и думали, что так будет всегда. А сейчас, после месячной разлуки с девушкой, Вы поняли, что не можете забыть её, но не хотите признаваться, что Вы её любите. Вы очень высокого мнения о себе и только позволяли себя любить, считая, что Вы выше её, что Вы всегда правы. Видимо, за 2 года ваших отношений девушка поняла, что Вы её не уважаете, не цените, не готовы иметь равные отношения, не готовы прощать и просить прощения, не будучи гибким. И кстати, Вы в письме не упомянули про слово любовь. Возможно, Вам стоит поискать девушку, которую Вы полюбите по-настоящему и тогда не будете гадать, мириться или забыть, когда будут случаться ссоры. Желаю Вам найти своё счастье!

Здравствуйте, Виталий. Вы расстались около месяца назад – это чуть меньше 30 дней?.. А встречались два года. И вы очень хотите вернуть свою девушку, так что заводите новые отношения и пытаетесь жить дальше? Так часто бывает – хотим мы одного, говорим другое, а делаем и вовсе третье… И четвертый парадокс - хотим быстрого избавления от проблемы, как бы долго она ни зрела. Странно, что это нормально, но с этим можно работать в личных консультациях. В ссоре пары участвуют оба. Значит, и мириться первым может каждый из сторон – здесь нет деления на того, кто «должен», и кто «ждет». Обычно, это делает не тот, у кого выше достоинство, а кто мудрее. Может, вам и не девушка ваша нужна, а только ее извинение перед вами, чтобы вы смогли ее отпустить. Ведь зачем вам отношения, где «выносят мозг»?.. Сейчас все видится прекрасным, а стоит возобновить отношения – все вернется. Как лучше поступить в вашей ситуации, увы, знаете только вы. Видимо, ответ вас не устраивает. Чем вам помочь – помочь забыть ее или «разрешить» не писать ей первым? Чего же вы на самом деле хотите, Виталий?..

Алена, Вы сами очень здраво и мудро уже квалифицировали Ваши отношения. Это правда похоже на созависимость. Поэтому, «бежать к психологу», не бежать, но тянуть время я бы не посоветовала. Конечно, записывайтесь на приём. Квалифицированно будем разбираться в причинах неудач Ваших отношений. Это если, конечно, Вы на самом деле хотите сделать Вашу жизнь такой, какую Вы бы хотели ее видеть. Ну по краней мере, можно попробовать вырваться из того «жизненного сценария», который Вас держит и не отпускает. Успехов!

Алена, добрый день! Если вы в созависимых отношениях, то тем более вам нужен психолог. Самой выйти из них довольно сложно. Какие отношения у вас были в родительской семье. Возможно вы повторяете чей-то сценарий. Но тем не менее, если вы не проработаете ваше отношение к мужчинам, то вы будете выбирать один и тот же типаж, как бы это ни было больно для вас. Удачи вам!

Здравствуйте Алена. В любой психологической литературе, описывающей подобные проблемы, Вы можете прочитать, что нужно научиться прежде всего ценить и уважать себя, нужно не просто привлекать, а также самой выбирать мужчин, нужно обрести собственную психологическую опору, чтобы не быть зависимой от мужчины и т.д. Наверняка даже Вам уже кто-то давал подобные советы. Но суть вопроса заключается в том, КАК всего этого достичь? Все эти качества можно обрести с помощью определенных психотерапевтических методик, которые не только выявляют истоки психологических проблем в недавнем прошлом или глубоком детстве, но и способны полностью их исчерпать. Открывая для себя новую, картину мира, основанную на чувстве достоинства, любви, терпении и своей воли, Вы сами увидите, какое решение нужно будет принять. Когда решение принимается из глубины собственной индивидуальности, то его реализация происходит очень легко. В случае расставания, оно происходит без душевных ран, в случае сохранения отношений, Вы сможете их перестроить на новый лад. Новая картина мира становится практической, а не теоретической, т.к. Вы осваиваете новые отношения прямо на практике, на примере проблем отношений с Вашим парнем. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

Алёна, здравствуйте. Ваша формулировка вопроса меня порадовала: Вы чётко знаете свои ограничения и понимаете, возможные варианты и последствия. На созависимость похоже, точно. Поэтому отвечу так: если партнёр не желает ничего менять, а Вам уже невмоготу, то бросайте и срочно бегите к психологу. Вы можете попробовать изменить ситуацию, только если сами начнёте избавляться от созависимости. А для этого Вам нужен психолог, специализирующийся на созависимости.

Уважаемая Алена! Вы тянетесь к тем мужчинам, с которыми Вы готовы играть роль ведомой, роль жертвы. И каждый раз повторяете этот сценарий, который сложился в детстве из-за каких-то токсичных отношений в родительской семье. Можете, не бросая молодого человека, обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе и в ваших отношениях. Всего доброго!

Здравствуйте, Алена. Кажется, вы уже искали ответ на свои вопросы на популярных психологических ресурсах и знаете некоторые термины. Как только это помогает вам в реальной жизни – вот в чем вопрос… Что же до мужчин. Мой ответ будет из серии «вредных советов». Это такой психологический прием – преувеличение. Причем, я буду использовать в своем ответе ваши описания, но, скажем так, чуть гиперболизировано. Итак. Обязательно оставайтесь в тех отношениях, где вами пользуются, изменяют и диктуют свои условия. Вы созданы именно для этого. И это и есть любовь - любого спроси, все так и опишут. Не нужен психолог – достаточно поставить диагноз «созависимые отношения», и жить с этим дальше. Мужчина – это тот, кому вы обязаны, с которого взятки гладки и с которым не дай бог расстаться, в отношениях с которым нет вашего мнения, желаний и прав. С ним нельзя обсуждать отношения и свои высказывать свое мнение – ведь это риск расстаться. И лучше быть унижаемой, чем одинокой. Делаем вывод: не надо ничего менять, вас все устраивает, а тому, что не устраивает, всегда можно найти название. Если серьезно, то если такие отношения для вас не нормальны, то каких вы хотите? И что получаете в тех, которые заводите?.. Будьте добры к себе, Алена.

Дарья, Ваше состояние можно расценивать, как неврозоподобное. И если Вы не справляетесь сами, не помогают различные «домашние» средства в виде фитотерапии, урегулирование нагрузки, спорта, питания, сна, то пора обратиться на приём к опытному специалисту. Смысла тратить время своей единственной жизни и ждать, пока все наладится само, не вижу. Поэтому, записывайтесь на приём, будем разбираться в причинах происходящих с Вами состояний. Только тогда можно будет что-либо рекомендовать. Успехов!

Дарья, добрый день! Нужно заняться собой и своей жизнью. Найти причины такого состояния. Вы уже и сами заметили, что все нагнетается еще больше. Самый лучший вариант найти специалиста и обратится к нему. Симптом же не зря рвется наружу, он что-то хочет вам сказать. Чем дольше его игнорировать тем хуже. Обратите внимание - не нравится работа, что мешает ее поменять? Разобраться с отношениями и заняться здоровьем? Начните все корректировать. Со специалистом это сделать гораздо быстрее. Гипноз относится к форме краткосрочной терапии. Удачи вам.

Уважаемая Дарья, симптомы, которые Вы описываете, в подавляющем большинстве случаев свидетельствуют о некоторых скрытых психологических проблемах, которые можно планомерно устранить с помощью психотерапии. В редких случаях такая симптоматика может говорить о более серьезных проблемах, связанных не только с Вашей психологией. Поэтому я бы рекомендовал Вам обратиться к специалисту, особенно если такие проблемы начинают сильно нарушать Вашу социальную адаптацию. Например, если Вы начинаете утрачивать способность выполнять ранее привычную для Вас работу, не можете поддерживать те отношения, которые раньше для Вас были очень естественны и т.п. Психологически непоправимых вещей в жизни не бывает, но и сильно затягивать с формированием «депрессивной» картины мира не стоит. Как правило, подобные симптомы скрывают за собой Ваш нереализованный потенциал, к которому нужно просто открыть доступ. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

Дарья, здравствуйте. Что можно поделать? Если Вы хотите избавиться от этого состояния, то сначала нужно определить его причину, потом сформулировать желаемое состояние, наметить план движения к нему, найти ресурсы для совладания и достижения цели и начать работу. Всё это можно делать самостоятельно (читать книги, смотреть видео и т.п.). Если хотите быстрее и гарантированно, то обратитесь к психологу.

Уважаемая Дарья, понимая, насколько Вам тяжело жить в таком невротическом состоянии, с такими тяжелыми проблемами, Вам стоит решиться обратиться к квалифицированному психологу, не полагаясь на заочные советы специалистов. Поскольку без психотерапии Вы буквально разрушаете своё здоровье, отношения с близкими и коллегами, ставите под угрозу Вашу успешность в будущем. А пустырник с валерьянкой не лечат неврозы, депрессию, дисгармонию с собой и миром. Ваша задача - найти хорошего специалиста, которому понадобится уже не один сеанс, а курс психотерапии, поскольку Вы затянули с обращением к психологу. Желаю Вам быстрее преодолеть все Ваши проблемы, мешающие радоваться жизни!

Здравствуйте, Дарья. Читаю ваше сообщение, и сожалею, что нет возможности услышать ваши ответы на свои вопросы и узнать – что и с чем вы хотите делать? Если для вас гармония – спокойствие и веселье, то вы бы так хотели жить всегда-всегда?.. Вы этого хотите? Или вы хотите перестать раздражаться на звуки? Ах, знали бы вы, как я иногда злюсь на соседскую собаку, которая лает по три часа в день! А иногда она лает, а я и не слышу. По-разному бывает – от моего внутреннего состояния зависит. А у вас со звуками как: нервирует, когда кто-то конкретный говорит? Или долго? Или когда вам неинтересно? Как это у вас? И вы как-то сообщаете о своем раздражении? Ваши чувства – страх, злость, апатия, безразличие – сменяют друг друга. Полагаю, они не возникают в вакууме, сами по себе. Есть кто-то, к кому и на кого эти чувства направлены. Этот «кто-то» знает о них? Опять же было бы любопытно узнать, что же случится, если вы поделитесь ими? И почему не делитесь сейчас, изводя себя до седых волос. Вы пишите, «я уже не выдержу» – чего именно? Что самое страшное происходит в ваших фантазиях, когда вы не выдерживаете?.. Я не врач, не гадалка, и нет у меня ответа: Даша, это усталость, вам надо отдохнуть. Я лишь человек, который умеет задавать вопросы. И для ответа на ваши вопросы – нужны ответы на мои. Рекомендую личные консультации, чтобы не гадать на кофейной гуще. Берегите себя.

Дарья, добрый день! Действительно, переживая такие симптомы очень трудно находиться в ладу с собой. Если я правильно поняла, со своим недугом Вы боролись с помощью «Пустырники, валерьянки действовать перестали». Вы правильно сделали, что решили обратиться к специалистам. Все перечисленные Вами симптомы, часто относятся к гормональному сбою и одна из причин – это дефицит «гормона счастья», то есть серотонина и эндорфина. Поэтому первый шаг – обратиться к эндокринологу, чтобы исключить заболевание (рекомендую!). Следующий шаг – это работа с психологом. В Вашем описании недостаточно информации для конкретной рекомендации. Поэтому подробный анамнезе на консультации позволит найти причину и эффективное решение данной проблемы в максимально комфортной и безопасной обстановке. Успехов Вам, Дарья!