Вопрос-ответ

Анастасия, здравствуйте! Понимаю, как Вам тревожно за своих близких людей. И тем не менее, любая помощь будет полезной, если о ней просят. Ваш племянник просит ему помочь? Или о помощи просят его родители? Вы ничего не сможете сделать, если он не хочет лечиться. Это трудно принять, но это должен быть его выбор. Поскольку с паническими атаками я работаю давно и успешно, то чтобы Вам было понятно, что происходит с племянником, немного расскажу про психологическую суть ПА. Со здоровьем на самом деле у таких людей всё в порядке. Боли в сердце, удушье имеют исключительно психологическую основу. Содержательно у каждого человека ПА про что-то своё, но чаще всего, с помощью приступов люди бессознательно стремятся сблизиться с родными и близкими, получить то внимание и сочувствие, в которых они очень нуждаются, но получить их «по-хорошему» не могут. Внутреннее напряжение нарастает и в какой-то момент выплёскивается приступом. Однако, именно то, что близкие становятся очень внимательными к состоянию «больного» и закрепляет эту симптоматику. Страдающий ПА получает то, что хотел – внимание и заботу, «выздоравливать» ему не выгодно и поэтому превращается в хронического больного. Со временем подтянутся и реальные физические болезни. Замкнутый круг. И выход из него традиционно там, где вход: в голове «больного». Он должен захотеть избавиться от ПА и начать работать в этом направлении. Настораживает агрессивность Вашего племянника. Это может быть признаком начинающегося психиатрического расстройства или, как минимум, невротического состояния. Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации: расспросите племянника, чего он боится при обращении к врачам. Оказаться в психушке? Получить диагноз? Кстати, в психиатрическую клинику госпитализируют и диагноз утверждают официально исключительно по добровольному согласию пациента. Один из плюсов обращения к психиатру: лучше убедиться, что с «больным» всё в порядке, чем всю жизнь мучиться и бояться своей ненормальности. А уж если появится необходимость полечиться, то лучше купировать первые признаки на раннем этапе, чем потом лечить серьёзные изменения и расхлёбывать их последствия. Расскажите о возможности лечения у психолога. Объясните, что психолог – не врач, и работа с ним конфиденциальна, лекарства он не назначит, а будет разговаривать и использовать приёмы и методы, которые помогут «больному» выздороветь. Я заключаю контракт с клиентом на 10 сессий. Этого достаточно, чтобы ПА прекратились. Не уговаривайте племянника, не давите, не пугайте. Просто расскажите ему о последствиях и возможностях. Выбор должен сделать он сам. Успеха Вам, Анастасия, и душевного благополучия.

Анастасия, Вы видите, с Вашим племянником что-то происходит. А с кем он живёт? Чем занимается? На что живёт?Где его родители? Раз сам молодой человек не хочет идти к специалисту, то его родители могут прийти на приём. В Вашем случае у меня очень много вопросов, ответив на которые, разобравшись детально, можно будет помочь Вашему племяннику и Вашей семье. Сидя дома, Вы ничего не решите.

Здравствуйте! Панические атаки - это состояние, которое, во-первых, само собой не проходит и без лечения как правило усугубляется, а во-вторых, не возникает из ничего. По сути, это симптом тревожного расстройства. И пока не удастся выяснить, с чем конкретно в жизни Вашего племянника связана эта тревожность, симптом ее никуда не денется. Возможно купировать приступы паники медикаментами, но поскольку в этом случае корни проблемы никак не прорабатывались, то после прекращения приема препаратов симптоматика часто возвращается. Поэтому оптимальным вариантом является сочетание медикаментозного лечения и психотерапии, но при этом важно помнить, что психотерапия в данном случае длительная, не ограничивается 10-20 сеансами и имеет смысл только если сам человек на нее настроен. Показаться же врачам нужно в любом случае хотя бы для того, чтобы подтвердить диагноз и исключить возможные органические причины атак. Бояться этого не стоит просто потому, что паническое расстройство не является каким-то страшным психиатрическим диагнозом, с ним не ставят на учет, да и вообще встречается оно достаточно часто. Искренне надеюсь, что мой ответ будет полезен Вам и Вашему племяннику.

Здравствуйте, Анастасия. Видимо, вы тоже опасаетесь поведения племянника, или это ваше привычное поведение – решать проблемы других людей за них?.. К сожалению, заочно объяснить причины его поведения и вашу стратегию взаимодействия с ним невозможно. Желаю найти специалиста и обратиться за личной консультацией. Берегите себя.

Добрый день, Анастасия. То, что Вы описываете, не совсем похоже на панические атаки. Это заключение специалиста или Ваше описание ситуации? В любом случае изменения психики налицо, тем более что поведение Вашего племянника небезопасно для Вас и для него самого. Как поступить? Единственный выход - посоветовать ему обратиться к психологу или психотерапевту. Чем раньше его посмотрит специалист, тем быстрее улучшится здоровье Вашего родственника. Одна проблема- Ваш племянник может отказаться, ведь он взрослый, ему 21 год. К сожалению, взять его за руку и привести не получится. Как бы Вам не хотелось ему помочь.

Уважаемая Анастасия! Вашему племяннику конечно можно помочь, но только в том случае, если он обратиться на приём к квалифицированному специалисту (врачу-психотерапевту).

Анастасия, здравствуйте! Я очень сочувствую вам и вашей семье. К сожалению, панические атаки не берутся из неоткуда, они как правило следствие долго формирующейся тревоги. За этой тревогой могут стоять и не удовлетворенные потребности вашего племянника (например: во внимании, любви, принятии, безопасности) и т.д. Без специалиста в этом случае вам не обойтись, но даже самый опытный психолог, психотерапевт, психиатр не поможет вашему племяннику без его желания. Здесь важен комплексный подход медикаментов и психотерапии. К сожалению, вы не пишите где родители племянника и как часто именно вы волнуетесь и заботитесь о нем. Это важно, так как ПА могут закрепляется, если с помощью таких проявлений ваш племянник получает любовь и заботу. Удачи вам, Анастасия!

Здравствуйте, Олеся! Вы это фразу приняли, вот она и засела в области солнечного сплетения, попробуйте ее выкинуть от туда. Представить как это напряжение выглядит, почувствуйте его , вообразите образ и выньте из тела. Возможно у вас кризис в отношениях, возможно просто недомогание МЧ отразилось в этой фразе. Поток мыслей можно останавливать переключением. Придумайте для себя алгоритм, как только пошел поток, вы его заменяете мыслями о *......* впишите что вам хочется. Про разлуку, это зависит не только от вас, вы можете работать с собой, за другого человека вы не можете принимать решения.

Добрый день Олеся. Действительно возможно, что в жизни вашего молодого человека трудный период, и это влияет на все сферы его жизни. Но также нужно осознавать, что отношения между мужчиной и женщиной никогда не остаются на одном уровне, поэтому интенсивность чувств и их направленность, может изменяться на протяжении всех отношений. Так, например, первоначальная влюбленность, интерес и влечение, постепенно переходят в любовь, принятие, уважение и привязанность. И это абсолютно нормальный процесс. Вы пишите, что он перестал испытывать «драйв» к вам. А что такое драйв в его понимании? Что между вами изменилось? И в следствии этого, как Вы относитесь теперь к себе? Конечно Вы переживаете, и я вас понимаю. А ваше тело просто очень чувствующее, и отображает ваши переживания. Здесь важно понять, что желание строить отношения, должны исходить от двоих, и любое решение партнера необходимо принимать. А если Вы планируете и дальше строить с этим человеком отношения, как вы думаете, какие ваши действия помогут ему пережить это период? Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….». Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он. Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания. На ваш вопрос я отвечу так: возможно и не нужно останавливать поток мыслей, достаточно будет просто их осознавать и осознавать то, что отношения, это всегда два человека, со своей жизненной историей и разными взглядами. И в этих отношениях каждый партнер делает свой выбор. И если по каким-то причинам он выберет разлуку, значит ему это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это его выбор, а Вы сделали то, что могли, чтобы что-то в этой ситуацию изменить. Я искренне желаю Вам удачи.

Олеся, здравствуйте. Понимаю Ваши переживания и желание сохранить отношения. Чаще всего поток мыслей возникает тогда, когда слова партнёра не конкретны и наполняются собственным смыслом. Чтобы появилось чёткое понимание ситуации, первое, что имеет смысл сделать, это – прояснить смысл его слов. «Что ты подразумеваешь под словами «нет прежнего драйва ко мне»? Что ты хочешь этим сказать?» – это те слова, которые вполне уместны в этой ситуации. От ответа уже и можно будет вести разговор в ту или иную сторону. Возможно, мужчина чувствует вину перед Вами за снижение «драйва» и хочет получить подтверждение, что Вы его по-прежнему любите; а может быть он нуждается в Вашей поддержке; а может быть хочет сказать, что сейчас у него нет ресурсов для большой активности в отношениях; а может быть … Пока не спросите, не узнаете! Если у мужчины упадок сил, спросите: «В чём ты нуждаешься? Что я могу сделать для тебя?» А придумать смыслов и додумать за него можно много! А потом можно расстраиваться по поводу того, что сама и надумала) Остановите свой поток мыслей – поговорите со своим мужчиной! А уж если он надумал расстаться, то Вы действительно можете уберечь себя от излишних переживаний, если будете точно знать причину расставания, а не накручивать себя и не понижать свою самооценку. Желаю Вам, Олеся, уверенности в себе!

Олеся, в районе солнечного сплетения как раз и живут такие неприятные чувства как страх, обида, о чем Вы и пишите. Ещё я заметила, что это Вам ценны отношения. Ваш мужчина не так остро нуждается в них. Об этом стоит подумать. Так как если в отношениях не живёт Любовь, то эти отношения со временем тают. Я бы предложила рассмотреть Вам следующий нестандартный вопрос: а является ли то чувство, которое испытываете Вы любовью. При ближайшем рассмотрении это может быть подмена понятия. Иногда люди путают Любовь с эмоциональной зависимостью. И это серьёзный психотерапевтический запрос, достойный рассмотрения, потому что именно это принести человеку те тяжёлые чувства, о которых Вы пишите. Любовь, она не разругает человека. Она наоборот даёт силы ему жить. Жить при любых обстоятельствах. И в горе, и в радости. Так что, желаю Вам, Олеся, одолеть эту не простую дорогу к любви. Будете спотыкаться, обращайтесь. Поддержка и профессионализм будет Вам в впрок.

Здравствуйте, Олеся. Ах, если бы можно было уберечься от всех разлук, боли и расставаний… Мне кажется, было бы очень и очень скучно жить. Потому что не было бы развития. Я ни в коем случае не склоняю вас к разлуке – просто делюсь мыслями. И отношения пары всегда развиваются вверх – вниз. Первая страсть, драйв и «сто тысяч раз прощай», как у Ромео и Джульетты, сменяются близостью душевной, уровень гормонов падает, и начинаются «будни» любви, в которых партнеры развиваются – вместе. Идут на компромиссы, уступают, спорят, договариваются, ссорятся, мирятся… Но продолжают любить друг друга. Строят планы, потому что хотят быть и дальше вместе. Жить на драйве постоянно – сладкий наркотик, но мало осуществимый – физически с точки зрения гормонов, и психологически – с точки зрения развития отношений. Что же касается вашей ситуации, то я не совсем поняла – ваш молодой человек знает о вашем смятении чувств и состоянии после его слов? Или вы приняли (молча проглотили «укол», который теперь давит в солнечном сплетении) его слова и разошлись по своим углам?.. Видно, что вы много знаете и очень заботитесь о своем молодом человеке. А он о вас? Если у него нет драйва, то что есть? А у вас к нему – что есть? Каким вы видите будущее с этим человеком? А как видит ваше будущее он?.. Просто задумайтесь – знаете ли вы ответы на эти вопросы. А потом – добро пожаловать на личную консультацию.

Добрый день, Олеся. Мало того, скажу, что это нормально, когда после нескольких месяцев любви драйв проходит. Любовь развивается по синусоиде со взлётами и падениями. В нижних точках этой синусоиды кризисные периоды. Эти кризисные периоды сигналят нам о том, что этот этап отношений исчерпал себя, нужен апгрейд. Чуть больше говорить, быть искреннее, чуть больше открыться, больше говорить о своих желаниях. И это работа обоих. В отношения вкладывается тот, кому эти отношения нужны. Мне показалось, что фразу молодого человека Вы восприняли как упрёк. Что это Вы чего-то там недоделываете, и у него пропал драйв. Как будто после этой его фразы Вы безоговорочно приняли всю ответственность за отношения обоих на себя. Не будьте такой жадной! Сядьте и подумайте - чего Вы хотите от отношений, что Вы вкладываете в них, чего Вы хотите от мужчины, какой его вклад Вы видите. Взгляните на этого мужчину с точки зрения женщины, которая выбирает себе не молодого человека, а мужа и отца своим детям. Картинки совпадают? Если да, то вперёд! Проясняйте: что он имел в виду, что не устраивает в отношениях, что он может предложить, делитесь своими переживаниями. Так что поток мыслей ни в коем случае не надо останавливать, его просто нужно направить в полезное для Вас русло. А уберечь себя от разлуки невозможно. Ни в начале отношений, ни через 20 лет брака. Главное, не цепляться за отношения, в которых нет жизни, обоюдной заботы, обоюдного желания быть вместе. Даже если Вы растворитесь в желаниях своего молодого человека, примете на себя ответственность за его "драйвы", то Вы не отношения приобретёте, а лишь себя потеряете. Сможете так жить? Живите.

Олеся, добрый день! Вы не обязаны «порхать бабочкой», чтобы поддерживать его драйв. И мне кажется, в Вас достаточно достоинства и здравости, чтобы это понимать. Однако, тело, сигнализирует о тревоге, т.к. под угрозой оказывается что-то ценное для вас. Поэтому, на мой взгляд, первое, что Вам стоит сделать, это сейчас самой понять, что ВАС так драйвит в отношениях с ним: что такого ценного Вы получаете в отношениях или он Вам дает, что создает почву для готовности с ним быть? Что так страшно потерять? Что Вас сейчас уже смущает, но, может быть, Вы пока приглушаете эти мысли и чувства? Как Вам кажется, зачем он сказал Вам, что прежнего драйва у него нет? А что для Вас значит, что у него больше нет драйва к Вам? Второе: Вы не можете уберечь себя от разлуки, если она грозит, так как Вас в отношениях двое и решать вы будете оба, как вам с этими отношениями поступить. А вот доверие и бережность к себе могут помочь Вам пережить разлуку, если вдруг она случится. И третье: раз Вы настроены создавать с ним семью, может, стоит лучше узнать его сейчас и прояснить у Вашего молодого человека, что это значит, что драйва нет и что за драйв такой вообще, и что ему важно в отношениях, в том числе его ожидания от Вас и ваших отношений? Ведь может так случится, что Вам это (его ожидания) может совсем не подойти.

Олеся, здравствуйте! Вы приняли эту фразу, но она вас кольнула, а вы сказали ему об этом? Сказали ли вы ему, что вас эта фраза напугала и вы тревожитесь за ваши отношения и будущее? То что происходит в области солнечного сплетения – называется повышенной тревогой. Не нужно держать свои сомнения внутри, важно говорить открыто с вашим партнером о ваших чувствах и мыслях, не обвиняя. Хочу добавить, что как раз к 4 месяцем отношений заканчивается период эйфории-влюбленности, что вполне естественно и нормально для любовных отношении. Может именно этот «драйв» имел ввиду ваш избранник. В этот период происходит кризис, это когда нельзя по-старому, но ещё не знаете как по новому, в дальнейшем ещё случаются такие кризисы, которые наиболее ярко проявляются в 3 и 7 лет. Трудно сказать наверняка, но, похоже на то, что апатия избранника, кризис в отношениях и ваш страх сделали свое дело и проявились в психосоматике. Поток мыслей можно остановить, если признать то, что вы сейчас чувствуете, проговорить себе перед зеркалом все свои волнения и тревоги, все самые страшные мысли. После этого важно сделать что-то хорошее для себя, что вас точно обрадует, именно вас. После этого можно поговорить с вашим мужчиной. Удачи Вам))

Здравствуйте, Ирина! Если вы за 2 года не справились с этим самостоятельно, то я бы рекомендовала обратиться к специалисту. Подавить чувства, это их оставить в себе, такой подход может привести к психосоматике. Какие ваши потребности закрывал мужчина? Чувство вины тоже не дает выйти из ситуации. Вы сами пишите, что у вас проблемы с доверием и возможностью открыться мужчине - вот с этим и надо работать, предварительно убрав чувство вины. Так же во время работы можно порвать все связи с прошлыми отношениями, чтобы не отдавать всю энергию в прошлое. Это вас только опустошает.

Ирина, здравствуйте. Мне очень понятны Ваши переживания, ведь потеря отношений с близким человеком сродни переживанию его смерти. Мне откликается Ваша боль. Когда-то я тоже приняла решение разорвать отношения, которые не развивались и доставляли мне боль. Вы не написали, разговаривали ли с этим мужчиной о своих чувствах, знал ли он о Вашем желании создать с ним семью. Если такой разговор между Вами состоялся, и мужчина не предложил Вам нового уровня отношений, то Ваше решение разорвать отношения, чтобы не мучить себя, мне понятны. Если же Вы не сообщили ему и разорвали отношения, как-то объяснив это решение, то Ваши переживания мне понятны. В этом случае могут быть переживания, что всё могло бы быть по-другому, признайся вы ему в своих чувствах. Ирина, за что Вы чувствуете себя виноватой? Что плохого Вы сделали по отношению к этому человеку? Судя по всему, ему с Вами было хорошо как с близким другом. И он сам выбрал не развивать отношения с Вами. А то, что Вы позаботились о себе, заслуживает только уважения. Чтобы завершить отношения с этим мужчиной рекомендую подумать, за что Вы благодарны ему, что хорошего он сделал для Вас, чему Вы научились от него и в отношениях. Сформулируйте это чётко, в положительном контексте (без частицы «не») и расскажите ему, мысленно представляя его перед собой. Или напишите всё это в письме, но не отправляйте. После написания и прочтения письмо нужно уничтожить. Важно не оставлять это при себе, отпустить. Чувства давить не нужно, их нужно признать и прожить. Груз прошлого не нужно сбрасывать и забывать, ведь в прошлом опыте есть очень важные и полезные приобретения. Опыт нужно обдумать, взять то, что может пригодиться сейчас, остальное поблагодарить, ведь это было! И оно было приятным! И отпустить. Успеха Вам, Ирина, в переработке собственного опыта!

Ирина, я Вас приглашаю для другого. Не "подавить" (не считаю полезным давить чувства). Разобраться в происшедшем. Что произошло? Что так "зацепило" Вас в этом человеке? Кто он для Вас? Важно разобраться детально. Перепрожить то, что держит Вас. И только тогда Вы сможете "сбросить груз прошлого с плеч". Только тогда Вы сможете перевернуть страницу этой главы Вашей жизни. Сможете отпустить, чтобы шагать дальше. Чтобы начать "писать" новую главу. Успехов!

Здравствуйте, Ирина. Я всегда остро реагирую на выражения «подавить чувства», «выкинуть из головы»… Будто мы машины, которым достаточно отформатировать жесткий диск и начать все заново. Все же мы чуть сложнее устроены. Вторая же причина моего «острого» отношения в том, что по моей вере все чувства нужны и важны. Только с некоторыми нестерпимо больно встречаться. Но когда рана есть – остается ее только лечить. И на личной консультации можно встретиться со своими чувствами и посмотреть – зачем они нужны вамзачем вы за них держитесь, так желая отпустить?.. Я верю, что в каждый момент времени мы совершаем единственно правильный и лучший – на тот момент – выбор. Вы-тогдашняя сделали тот выбор, который тогда? вам казался верным. Прошло два года, вы пересмотрели – через призму вины, однако, – и теперь вам кажется, что ошиблись. И это нормально: вы смотрите на прошлое со стороны, а не находясь в той ситуации. Вы-сегодняшняя сделали бы другой выбор. Потому что «большое видится на расстоянии…». Но что совершенно точно: никто не знает, как бы развивались ваши отношения. Это из области фантазий. А про «подавить»… Как подавить порыв ветра? Чем больше «давишь», тем сильнее они «выпирают» и напоминают о себе с одной лишь целью: посмотри на нас, мы есть, мы – часть тебя… …Вы описали очень трепетные и теплые отношения двух любящих брата и сестры, близких друзей (с условием близости). Я только, извините, не совсем поняла – а ваш мужчина знал о ваших чувствах, сомнениях, смятениях и причине вашего расставания? Все же «уверена, что любил меня» и «говорил о своих чувствах ко мне» – разные вещи. Как было у вас? Как он воспринял ваше расставание? Пока вы держитесь за прошлое чувством вины, нет места настоящему. И на встрече с психологом можно начать постепенно отпускать прошлое и встречаться с настоящим. Выбор за вами.

Добрый день! Сложно, когда не возможно отпустить прошлое.С одной стороны вам кажется, что вы сделали правильный выбор, так как не было развития в отношениях, а вам нужно было большее. С другой стороны, вы еще не встретили душевные и гармоничные отношения. И тогда появляется тревога и чувство вины, что вы сделали что-то не так. Мне кажется, вам нужно перестать жить прошлым и устремить свой взгляд в настоящее и в будущее. Во-вторых, принять тот факт, что отношений больше нет. Вы вспоминаете прошлое, значит до конца не осознали расставание. В-третьих, подумайте, если бы были любящие и гармоничные отношения, мужчина был бы зарегистрирован на сайте знакомств? В-четвертых, предполагаю, вы часто себя самообвиняете и жертвуете собой, другие могут использовать это. Пора отказываться от этого состояния. В-пятых, если вы захотите разобраться в противоречивом состоянии, вы можете пройти личную терапию.

Добрый день, Ирина. Сочувствую Вам, потому что самобичевание -не то переживание, которое украшает нашу жизнь. Конечно, хочется уже перестать мечтать о лучшем прошлом и начать жить настоящим. Честно говоря, я плохо представляю, что это были за отношения, какая реальность стояла за ними. С одной стороны Вы пишете, что это были душевные, гармоничные, трепетные отношения; с другой стороны называете их передружба - недоотношения. За каждым конкретным термином - дружба или отношения любовников - стоит совершенно определённая реальность со своими правилами, желаниями, возможными результатами. А главное, совершенно определённая ответственность за развитие этих отношений. Пере- и недо- вносит неопределённость. Неловкость, непонятные ожидания, собственные смыслы. Вам обоим какое-то время было удобно в этих отношениях, но с течением времени вы подустали. Он стал искать определённость на сайтах знакомств, а Вам захотелось нормальной семьи. Не знаю проясняли ли вы оба свои желания и взгляды на ваши отношения. Но безусловно, принимая решение о будущем вас обоих, это необходимо было сделать. Хотя бы для того, чтобы поставить точку. У каждого из нас свой путь. И необязательно, что жизнь сводит мужчину и женщину для свадебных караваев. Но несомненно, что делает она это для того, чтобы мы извлекали уроки из наших встреч и расставаний. Судя по тому, что до сих пор Вас мучают чувства вины и сожаления, уроки не извлечены и опыт не присвоен. Для того, чтобы разрушительные чувства сменились хотя бы грустью и благодарностью, необходимо поработать. Есть много литературы по принятию опыта, есть методики, о которых писали Вам психологи( я имею в виду письма и тому подобное), есть психологи, которые могут Вам помочь. Вы и сейчас живёте в неопределённости - не занятая и не свободная. Принять опыт - значит принять ответственность за свою жизнь, за выборы, которые мы делаем. Сказать себе: " Да, я выбрала разорвать отношения. Я сделала это по таким- то причинам. Эти отношения научили меня тому- то. Я с благодарностью принимаю этот опыт, он сделал меня мудрее".

Ирина, добрый день! После прочтения письма, у меня возникло ощущение, что Вы словно зависли в сожалениях своей внутренней маленькой девочки, которой перекрыли доступ к теплу, близости, возможности быть увиденной и услышанной, и теперь Вы не можете простить себе разрыв. С одной стороны, очень заманчиво найти того, кто удовлетворяет наши самые сокровенные потребности и поддерживать тем самым иллюзию того, какова должна быть наша вторая половинка, чтобы мы чувствовали себя счастливыми. С другой стороны, истинной жизни так и не случается, потому что, когда эта чаша, из которой мы пили, истощается, то мы остаемся ни с чем. Ирина, Вы себя бичуете уже год, но на самом ли деле Вы готовы застрять в «полудружбе», мириться с возможным присутствием другой женщины, похоронив мечты о семье и детях? Ведь в какой-то момент, внутри зазвучал другой голос и достаточно сильно, если вы решились на разрыв. Вероятно, у этого голоса были весомые основания, чтобы зазвучать. Может быть, Вы уже тогда начали чувствовать, что не все так хорошо, как хотелось бы верить. Ведь почему-то ваш мужчина с готовность принял предложение о разрыве, а не пошел за Вами, за своей любовью. А мог бы! Вы пишите, что хотите подавить чувства и сбросить груз прошлого, но может быть пришло время, чтобы взглянуть на этот «груз» более реально? Ведь, похоже, вы наступаете на те же самые грабли, а именно, ищете мужчин, с которыми будет тепло и уютно, но, которые, не построят с вами семью. Как вы думаете почему? Смотря на опыт прошлого, попробуйте поискать ответы на следующие вопросы: По каким критериям вы выбирали этого мужчину? Как вы гасили в себе звоночки о желании замужества, стараясь не зацикливаясь? Что Вы почувствовали тогда, когда задумались о детях и семье? Что вы от партнера ожидаете и почему вы выбираете ничего не требовать от него? Есть ли риск для вас, если вы будете открыто обозначать свои потребности и желания? А если все же мечты относительно будущего с партнером есть, как вы доносите их до него? Что ожидаете от отношений? Часто мы ищем в партнере то, чего были лишены в детстве или в чем наибольший дефицит. И возлагаем на него большие надежды и ответственность за то, чтобы он дал нам это. Такие вещи непросто бывает обнаружить самой, но важно это сделать, чтобы не заходить на очередной круг разочарований, обкатывая одни и те же модели взаимодействий. Вы готовы развернуться к себе и сделать шаг к более зрелым отношениям?

Ирина, здравствуйте! Вы сильная женщина раз смогли разорвать важные для вас отношения, которые не удовлетворяли ваших потребностей в семье и детях. Но меня очень тронули слова "подавить чувства", т.к подавлять чувства не полезно, а может быть и опасно. Такие эксперименты с собой могут вылиться в психосоматику, тело начнет реагировать. Ирина, я вам очень сочувствую, но раз уж два года вами владеет сожаление и чувство вины, то лучше решать этот вопрос со специалистом. Удачи Вам, Ирина!

Добрый день. Не владею информацией о наличии подобного мед. центра в Челябинске. Подбор базисной терапии осуществляется эмпирическим путем.

Здравствуйте, уважаемая Светлана! Вероятно, речь идёт о таком методе лечения, как лифтинг слизистой оболочки прямой кишки с помощью компрессионно-латексного лигирования. Действительно, такая методика существует, но в данный момент находится на начальных этапах обсуждения её целесообразности и эффективности. В частности, подобные предложения некоторых Российских колопроктологов были озвучены в докладах на последнем Съезде в августе этого года в Астрахани. Нельзя сказать, что такие предложения получили одобрение большинства специалистов, но и убедительных фактов, которые отвергали бы целесообразность этой методики также представлено не было. В настоящее время метод не применяется в "массовом масштабе", поэтому дать обоснованный прогноз, относительно его эффективности, тем более гарантию его эффективности, по моему мнению, не представляется возможным. Решение за Вами. Упражнений для "подтягивания" слизистой не существует. Зато есть общепризнанные хирургические способы решения проблемы. Это операция по методу Антонио Лонго и так называемая операция HAL RAR - дезартеризация геморроидальных узлов с лифтингом слизистой оболочки и мукопексией.