Вопрос-ответ

У каждого свой характер, кто-то общительный, кому-то общения хватает на работе (такая ли вы бука, если трудитесь в сфере услуг? Может, вам хватает общения на работе?). Зачем вам общаться с соседями да еще ради детей?.. Это нормально – общаться с теми, кто нравится и с кем хочется. Думаете, ваши дети при своей подвижности и любопытстве не выстроят контакты с другими людьми? Мне кажется, им повезло: у них есть пример общительного папы и сдержанной мамы – прекрасный пример, что все люди разные.

Мария, по Вашему короткому описанию нет ясности картины. Вы пишите, что дети Ваши "общительные и живые". А в следующем предложении становится известно, что Ваш сын 10 лет "общаться так и не умеет". Про себя сообщаете тоже противоречиво: "не люблю общение, бука,.. из дома не вытащишь." А работаете в "постоянно меняющемся коллективе,.. в сфере услуг,.. посетители,.. много говорю". Посетите специалиста, чтобы разобраться детально, что не даёт Вам общаться раскрепощённо.

Здравствуйте, Елена. Изменить вашу соседку или организовать ей или вам отдельную комнату мне врядли по силам. Думаю, вас так раздражает ваша соседка, потому что в ней есть что то, что присутствует и в вас, но вы этого не хотите в себе признавать (не даром вы говорите, что с ней похожи). Вы защищаетесь от этой не признаваемой части себя, которую так или иначе вам раз за разом демонстрирует ваша соседка, а одноимённые заряды как известно отталкиваются. Единственный путь выхода, что мне видится из этой ситуации, изучить себя получше (для этого и существует психотерапия, кстати в студенческой поликлинике есть хорошие психологи) и думаю соседка перестанет быть такой непереносимой. В противном случае недалеко до невроза.

Елена, если Вы хотите разобраться в межличностных отношениях коренным образом раз и навсегда, чтобы уметь их строить эффективно в любых жизненных ситуациях, то вам придется обратиться к опытному специалисту. И тогда Вы не только разберетесь в текущем обстоятельстве с соседкой, но и приобретете глубинные навыки эффективных коммуникаций. Я думаю, это будет полезно для жизни в целом. И Вам не придется уже в дальнейшем по каждому конфликту обращаться к психологу. А сейчас я могу констатировать факт, что Вы действительно слабы, истощены. Как-то так сложилось странным образом, что в Вашей жизни копятся проблемы... Даже плакать не можете себе разрешить. Агрессия Вас тоже пугает. И тогда я понимаю, как трудно из Вашей позиции страха и усталости разруливать эффективно конфликт. Такое впечатление, что Вы не знаете себя, своих истинных возможностей. Есть над чем работать. Вам очень полезно прийти к опытному специалисту, с которым Вы пройдете этот "путь к себе". И на этом пути, возможно, Вы найдете СВОИ очень ценные и полезные "жемчужины". Так что, у Вас все впереди. Удачи и счастья на этом интересном пути.

Здравствуйте. Читая Ваше письмо, у меня возникло несколько вопросов к Вам. А вы осознаете, почему отношения испортились? Что стало причиной вашего конфликта? Попробуйте найти ту причину, которая лежит не «на поверхности», а возможно намного глубже. Возможно, Вам в этом помогут следующие вопросы: Когда вы заметили, что отношения начали ухудшаться? Когда конфликт произошёл в первый раз? Как раньше Вы выходили из подобных конфликтов? Что Вы сделали, что бы этот конфликт произошёл? И что Вы не сделали, что бы избежать конфликта? Что в данном случае зависит от Вас? Можете ли вы повлиять на эту ситуацию, что бы отношения начали восстанавливаться? Возможно достаточно совершить какие-то действия (помимо разговора с соседкой) что бы ситуация улучшилась? Как правило в любой ситуации можно найти наиболее комфортное для себя решение, приняв одно из трех вариантов: 1. Оставить все как есть. И как долго Вы сможете оставаться в такой ситуации? Как вы будете себя чувствовать, если ситуация не поменяется? Что самого неприятного может произойти? 2. Избежать ситуации. Все-таки найти возможность и поменять комнату. Решит ли это Вашу проблему? Сможете ли Вы в таком случае расслабится и успокоиться? 3. Начать ситуацию решать. Прояснить конфликт, и наладить отношения, или же окончательно их разорвать, что тоже возможно как вариант. И начать конечно с разговора с соседкой. Вот несколько принципов поведения которые помогут Вам в этом важном разговоре. - Попросите соседку сформулировать желаемый конечный результат в данной ситуации и озвучить ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у нее совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит она? -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - Не давайте ей отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, как ты со мной так разговариваешь». - Возможно ваша соседка во время разговора будет раздраженной и агрессивной. Постарайтесь оставаться спокойно и не «заражаться» этими эмоциями. В этом Вам может помочь прием визуализации. Представьте что вы находитесь под колпаком, и в нем вам безопасно и спокойно, вы просто наблюдаете за теми эмоциями, которые выплескивает ваша соседка. Можно сосредоточится на своем дыхании в этот момент. Немного практики, и у вас все получится. Иногда необходимо позволить партнеру выплеснуть эмоции, пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. - Отражайте, как эхо, смысл ее высказываний и претензий Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. И если все таки при всех ваших попытках, соседка решит ничего не менять, и оставаться в ситуации конфликта, примите и это ее решения. По каким-то причинам ей это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это ее выбор, а Вы сделали то, что могли, что бы эту ситуацию изменить.

Здравствуйте, Елена. Конфликты не начинаются на пустом месте, и зачастую их причина и разжигание – недопонимание из-за недосказанности. Я всякий раз чувствую грусть, слыша или читая мнение, что слезы – проявление слабости. Слезы бывают разными. И слабость ли – проявлять свои чувства, какими бы они ни были?.. Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Судя по вашему рассказу, соседка «отвечает» за то, как вам удовлетворить свою потребность в отдыхе. Кроме как там, где и с кем еще вы можете расслабиться и отдохнуть? Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Как бы ни хотелось свалить что-то на других, любые изменения начинаются с себя. Может, попробуете управлять своей жизнью сами?

Здравствуйте, Ольга. У меня возникло ощущение, будто вы не доверяете своему выбору… Такую внутреннюю борьбу, где и страх, и сомнения, и недоверие, и желание влюбиться, и забота о другом… – решить ее миром на расстоянии интернет-консультации едва ли возможно. Хорошие специалисты есть, обращайтесь. Берегите себя.

Ольга, здравствуйте. Вы пишите, что когда Вы начинаете строить близкие отношения, в Вас просыпается "дикая паника". Именно этот страх и рулит Вами, толкает на излишние придирки, навязчивые критические мысли, и далее отталкивает Вас! Я могу предположить, что дело вовсе не в молодом человеке, а в Вас и Ваших ранних детских отношениях с близкими людьми. Кто и как строил с Вами отношения, когда Вы были ? Вот, что придётся рассмотреть Вам на консультации, если Вы обратитесь ко мне. А разобрав эти вопросы, у Вас появятся новые "инструменты", новые возможности и НОВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ в Вашей теперешней жизни. Удачи!

Здравствуйте, Ольга. Вы пишете, что паника просыпается каждый раз перед началом отношений. В этой ситуации было бы важно искренно поотвечать себе на разные вопросы, например, чего вы боитесь? Что значит для вас быть в отношениях, чего вы ждете от отношений? Какими они должны быть, если перед их началом даже не просто страх, а паника? Что должно быть в мужчине, чтобы вы решились на отношения с ним? Можно было бы подумать и над тем, какого рода отношения допустимы для вас, а какие вообще они бывают... Например, отношения серьезные, на всю жизнь (надолго), или отношения полные страсти, но без развития во что-то серьезное и настоящее, отношения дружеские, приятельские, партнерские... Брак, союз, любовный роман... Чего вы ждете от себя? За что бы взялись и справились, а с чем боитесь не справиться?

Ольга, доброго времени суток! Вы не написали сколько Вам лет. Позволю себе предположить что Вы сильно любили и идеализировали кого-то из родителей. И возможно эта "идеальная" фигура Вас в чем-то сильно разочаровала, этим самым спутала все в картине восприятия. Вас обнимает парень Вам хорошо и Вы во всем уверенны, когда пишет - содрагаетесь. Вы взвешиваете минусы и плюсы, не можете соединить эти два образа в одном человеке, ваши чувства амбивалентны. Ваша фраза "страх перед этими отношениями" ключевая. Терапевтическая работа и Ваше желание преодолеть страх отношений, это необходимый альянс для достижения результата.

Добрый день. С одной стороны, здесь дело может быть совсем не в этом конкретном парне, раз это уже не в первый раз. Что бы хоть немного разобраться в Вашей ситуации, попробуйте ответить себе на следующие вопросы: Вы говорите, что Вам хочется влюбиться. А что значит, для Вас влюбиться? Это как? И когда Вы влюбляетесь, какие чувства и эмоции Вы испытываете? Как чувствует себя Ваше тело? Какие у Вас мысли? И что значит вступить в отношения с молодым человеком? И что самого неприятного может произойти, если Вы будете влюблены или/и позволите себе вступить в отношения? Чего Вы боитесь и избегаете в этом случае? И когда Вы видите «минусы» молодого человека, что Вам это дает? И как часто вы взвешиваете свои минусы и плюсы? Принимаете ли Вы себя? С другой стороны, возможно, этот молодой человек действительно «неподходящий» для Вас партнер, и вы это понимаете, и поэтому постоянно замечаете в нем недостатки? Может быть, в данном случае для Вас более желательна сама ситуация ухаживания, а не конкретно этот человек? Или Вам хочется отношений, но, Вы еще не встретили «того самого», и пока позволяете себе быть в иллюзии? Представьте, как изменится ваша жизнь через 6 месяцев, если Вы примете решение встречаться с этим человеком? А как она будет выглядеть через 2 года? Я надеюсь, эти вопросы помогут Вам ответить себе самой, на те вопросы, которые сейчас у Вас есть. И, пожалуйста, постарайтесь быть честной с самой собой. Конечно, есть вариант, что причины ваших затруднений лежат намного глубже. Тогда Вам лучше обратиться к психологу, который поможет прояснить сомнения, трансформировать страхи и найти правильное Ваше решение.

Здравствуйте, Юлия! Я Вам предлагаю вот что. Приходите ко мне для того, чтобы научиться ЛЮБИТЬ. Любить себя, близких. Да, да. Тогда раздражаться Вам просто не захочется. Отступит скука и равнодушие, о которых Вы пишите. Вы любите родителей. Но из Вашего письма следует, что и этой любовью Вы недовольны ("не так люблю..."). Такое "расстройство", как у Вас, в наши дни не уникально. Оглянитесь вокруг, и Вы увидите, как люди не умеют строить БЛИЗКИЕ отношения. Родители "не слышат" детей. Супруги не понимают друг друга. Друзья ссорятся. Коллеги конфликтуют. Меняются лица и обстоятельства. А раздражение остаётся, меняется только его степень, вплоть до агрессии. Так что вполне понимаю и разделяю, Юлия, Ваше беспокойство и желание изменить свою жизнь. Решение вопроса есть. Обратиться к специалисту стоит. Теперь Шаг за Вами.

Юлия, Вы очень смело и быстро наставили себе разных диагнозов. Первое, что важно понять, что порой общение действительно надоедает, становится беднее, меняются наши приоритеты и, следовательно, меняются люди вокруг - возможно у вас просто период переоценки происходящих отношений. Важно понять истоки своего раздражения, где оно объективно, а где маскирует какие-то проблемы, которые необходимо осознать и решить. Депрессия - это диагноз и имеет свои критерии при нем, как правило, отношений строить не хочется. Так что мы говорим о неком кризисе, в котором необходимо разобраться. В жизни есть периодические перекрестки, где необходимо остановиться, разобрать все по полочкам и выбрать новое направление. Удачи вам, если необходима помощь и поддержка, ждем вас на консультации.

Здравствуйте, Юлия. Если вас сильно тяготит, то как складывается ваша жизнь то видимо, да, у вас есть какое-то расстройство. Это, конечно не психическое заболевание, а расстройство свойственное многим людям. Избавиться от раздражения можно осознав причины почему в вашей жизни складывается всё так, а не иначе и для чего вам это нужно.

Здравствуйте, Юлия. А когда именно ваша жизнь поменялась? Возможно, в это время что-то произошло? Вы говорите о депрессивном состоянии только потому, что испытываете раздражение при общении со знакомыми и коллегами или какие-то еще неприятные состояния или ощущения вас беспокоят? Говорить о каком-то расстройстве на основе письма невозможно. Однако, если вас беспокоит то, что сейчас в вашей жизни происходит, стоит лично обратиться за консультацией. У всего, что происходит в нашей жизни есть скрытые психологические причины, часто бессознательные, но в этом можно разобраться.

Юлия, здравствуйте! Всё, что даёт нам раздражение - забирает у нас энергию. У каждой женщины бывают периоды энергетического спада (об этом вы можете прочитать в статье http://vita-happy.ru/nastroenie-zhenshhiny-kak-ponyat-i-prinyat-emocionalnye-perepady/ ) Также, женщине очень необходимо общение с другими женщинами. Очень рекомендую найти своё сообщество/женский клуб с единомышленницами, с женщинами, с которыми вам будет интересно! Зачем? Зачем посещать такие мероприятия? Женщины создают свои клубы как место, где можно обсуждать собственные проблемы и наладить контакты с другими женщинами - единомышленницами. При этом они создаются не в противовес мужским, а параллельно с ними. Это может положительно сказаться и на ваших отношениях с молодым человеком, потому что мужчины не любят, когда к ним привыкают и растворяются в них (это на будущее). Юлия, пока это всё.

Да, Михаил, уметь дружить - это отличное качество, которому было бы полезно научиться. Но я бы хотела отметить то, что меня затронуло в Вашем письме. "Не решаюсь сказать про свои чувства,.. Ревную,.. Постоянно срываюсь за пустяки,.. Обижаю,.. Накручиваю себя,.. Знаю, что ей не пара,.. Она достойна лучшего,.." Вот такой образ себя получается из Вашего послания. Вы довольны таким Я? Как Вы думаете, такое Я будет эффективно помогать Вам двигаться по жизни, достигать целей? Если решите, что "нет", если захотите что-либо в этом Я изменить, приходите на консультацию. Будем разбираться, изменять. А заодно можно будет научиться дружить. Удачи на этом пути!

Здравствуйте, Михаил. Есть причина, по которой вы влюблены именно в ту девушку, которая "хочет просто дружбу" с вами и вам "не пара". Возможно, вам стоило бы разобраться в бессознательных источниках ваших чувств к ней и себе. Почему вы считаете, что "делаете ей больно своими словами", можете что-то "испортить"? Что значит "она достойна лучшего"? Лучшего чем кто? И кто может быть ей парой? Вы хотите "стать для нее просто другом", то есть избавиться от чувств, которые приносят вам боль и "проблему". Разобраться в истинных причинах вашего внутреннего психологического конфликта вы могли бы в кабинете психоаналитика.

Здравствуйте, Михаил. Я вижу такое противоречие: о чувствах не скажу, зато обижать буду. Еще и подозревать ее выгоду от общения с собой и считать, что это она меня игнорирует и не выбирает, а не я ее. Получается, быть другом для нее – обижать, ревновать и срываться? Как вы узнали, что вы ей не пара? И какой смысл каждый из вас вкладывает в это?

Михаил, важно понимать, что дружба между 2-мя полами в столь юном возрасте, крайне сложна. Если вы уже влюблены, то скорее всего не сможете стать ей просто другом. Вы хотите, чтобы она была рядом и боитесь ее потерять - это нормально и естественно, но получается, что вы не откровенны с ней о своих чувствах, что очень осложняет ваши отношения и рано или поздно произойдет конфликт.

Да, Артем,.. чувство собственной самоценности, дефицит которого Вы описываете, "выращивается" не с помощью онлайн совета, к сожалению. Здесь придется разобраться со многими вещами, которые стоят на пути к высокой самооценке и самоуважению, после чего вопросы коммуникабельности, легкости общения могут исчезнуть, как факт. Более того, я позволю себе предположить, что эти замечательные черты характера, которыми Вы хотите прирасти, могут продвинуть Вас не только в личной жизни, но и в карьере. Удачи Вам на этом не простом пути самосовершенствования.

Уважаемый Артем! По тому, как Вы пишите видно, что Вы – деликатный, умный, чувствующий человек. И, тем не менее, Вам трудно рискнуть проявиться, «показаться» из-за страха быть отвергнутым. Как будто Вы сомневаетесь в том, что достаточно хороши, что Вас можно любить просто так. Как будто для того, чтобы на Вас обратили внимание, Вам необходимо настроить все свои антенны на других, прежде всего, узнать «что интересно им» и показаться под соответствующим углом. А что интересно ВАМ? Правда в том, что всем понравиться невозможно, все довольны быть не могут. Попробуйте найти то, что дает Вам опору в себе: от чего Вас драйвит, что заставляет Ваше сердце биться быстрее, от чего горят глаза? За что Вы себя можете любить? За что цените себя? И общайтесь из этого места. Вы также можете потренировать эту позицию внутренней опоры дома: сначала вспомните ощущения, когда Вы с одногрупницами и одногрупниками и не можете поддержать разговор – как вы себя ощущаете? Каким себя видите? Что в этот момент чувствуете? Как ощущает себя тело? Какой образ рождается? А потом перейдите на другое место – место внутренней опоры: когда Вы спокойны, любите и цените себя – как здесь? Задайте все те же вопросы. Запомните свои ощущения. И, когда Вы в следующий раз, попадете в непростую ситуацию, вспомните позицию внутренней опоры, а чтобы было легче попасть в эту «шкурку», Вы даже можете просто перейти на другое место. Артем, такая тренировка поможет Вам входить в контакт, однако, замечу, что корни Вашей проблемы лежат глубже: войти в контакт – это одно, а вот принимать и по-настоящему полюбить себя, оказывать себе поддержку – это другое. Здесь Вам неплохо было бы поработать с психологом. Желаю Вам влиться в коллектив и хорошего учебного года!

Добрый день. Новый опыт, новые люди, девушки. Вы проходите период адаптации, ваше стеснение и неуверенность с новыми людьми нормальны. До института было все понятно, а теперь новая, более взрослая жизнь, в которой вы пока не знаете как себя вести, какую позицию занять, в какой роли выступать перед сверстниками. Возможно, причина неуверенности в том, что вы не знаете каким быть, не сформировали свою четкую позицию в этом обществе. Здесь вам хорошо поможет просто искренне интересоваться этими людьми, спрашивать, узнавать, что им интересно, какие фильмы они смотрят, какие книжки читают, по какой причине выбрали эту специальность и так далее. Также, в свою очередь, важно осознать, что интересно вам, какой вы, увидеть свои сильные и слабые стороны, делиться, рассказывать и открываться. Узнавайте себя, интересуйтесь другими, и вам станет значительно легче. Успехов!

Ирина, Вы правы, что очень часто друзья познаются в радости. Уметь радоваться за других - это свидетельство высокого духовного уровня человека. Ваша подруга пока не справляется с этим. Вопрос в другом, а Вы что ищите в этом человеке? Вам для чего эта подруга? Ведь это Ваша боль сквозит в Вашем письме, Ваша потребность. Если не сможете ответить себе, разобраться, приходите на прием. Будем разбираться вместе.

Ирина, здравствуйте! Дружба - это милость Бога! Друзьями и близкими людьми в наше время не раскидываются. Здесь вы совершенно правы, что заботитесь о сохранении отношений с подругой. Однако, люди, которые с нами идут всю жизнь - это золотые единицы. Людям свойственно меняться, также и его окружению тоже это свойственно. Главное - простить, нельзя обидеться! Ирина, простите подругу за такое неоднозначное поведение и отношение к вам и отпустите её. Если ей надо будет - она сама придёт, а там, когда эмоции улягутся, вы либо захотите поговорить по душам, либо расстаться навсегда. Не закрывайте двери, но и не тяните за собой людей. От этого никто не будет чувствовать себя счастливее. Ваша задача - сказать "СПАСИБО" человеку за приятные моменты в жизни и переключить своё внимание на новые возможности коммуникаций с другими людьми. Ирина, всех благ вам!

Ирина, на сколько понятно из вашего письма, что объективно вам причина такого поведения вашей подруги не понятна, так как открытого диалога или конфликта, на худой конец не было. Возможно вы правы и она вам завидовала, возможно просто ей очень тяжело стало оставаться со своей проблемой одной. В любом случае, самый лучший вариант - это разобраться открыто, что есть внутри ваших отношений, потому что очень много скрыто и уже потом принимать кардинальные решения, нужна ли вам подруга!

Ирина, здравствуйте. Я читаю вашу историю, и мне интересно: о чем бы вы еще поговорили с подругой кроме как о детях? Что вы хотите дать подруге - какую радость? И чего хотите получить от нее в ответ? Сказать: миритесь / не миритесь с подругой просто, но это будет моя, сторонняя точка зрения. И, мне кажется, но это лишь моя гипотеза, вы наверняка знаете ответ, но, похоже, он вас не очень устраивает.

Здравствуйте, Наталья. Я не совсем понимаю, что именно вы хотите делать - отвязаться от дочери мужа, не ссориться с мужем или сохранить свою семью? С чем именно вы хотите что-то делать? Поведение дочери напоминает ревностные сцены, она конкурирует с вами за отца. Но это лишь предположения, и за нее решать что-то невозможно. Запросов много, и обсудить в формате интернета личные переживания непросто. В вашем вопросе, впрочем, есть ответ - "когда она не появляется, у нас все хорошо". Но устраивает ли это вас и вашего мужа?..

Наталья, девочка психически не выросла и не отделилась от родителей и от отца ,в частности. Но через истерики человек всегда ищет внимания. Поговорите с мужем, что заставляет его вам не доверять? В чем он винит себя перед дочерью, что так слепо ей сейчас верит? Вам очень важно оказаться по одну сторону и донести супругу, что его дочь нуждается одновременно в любви, теплоте и четких правилах и границах допустимого. Если Вам сложно, можете прийти на семейную консультацию, важна позиция мужчины и его взгляд на проблему. Вместе, сможем разобраться во внутренних эмоциях, конфликтах и выстроить стратегию взаимодействия.

Наталья, Ваш случай не единичен. Это достаточно распространенная ситуация, когда незавершенные конфликты в прежней семье "эхом" "накрывают" и делают невозможными счастливые отношения в новом браке. И орудием часто оказываются именно дети. И как результат - целый клубок проблем. Информации для детального разбора ситуации мало. Но сразу можно сказать, что вопрос, даже, не в ребенке. Конечно, если в связи с этим отношения у Вашего мужа с дочерью не выстроены, то тогда это всегда будет сказываться. В Вашем случае может помочь семейная, парная консультация. Если муж не хочет, то можете обратиться за помощью к специалисту сами, чтобы выяснить, чем Вы можете помочь мужу и, тем самым, себе. Для начала, до консультации, я попросила бы Вас успокоиться. Этот сложный клубок "с кондачка" расплести невозможно. Сядьте за "круглый стол" переговоров с мужем, обсудите все детали, но только с позиции интересов дочери, оба. Соединитесь в единой цели. Попробуйте поддержать супруга. Ему нелегко не меньше. Он находится между "молотом и наковальней". Из этой позиции вы может быть сможете прийти к устраивающему вас решению. Удачи.

Добрый день Наталья! Достаточно запутанная ситуация. Вы рассказываете о дочери вашего мужа, как о его женщине, "звонит, устраивает истерики, пытается его вернуть обратно"... С этим стоит разобраться, кто ваша соперница? Что за отношения у отца с дочерью? Какова ваша роль в происходящем? Это большая работа. Просто "отвязаться" от нее у вас не получится. Психоанализ может помочь вам разобраться в ситуации и расставить все по своим местам.

Наталья, здравствуйте! Ваш вопрос самый распространённый. Потому что две женщины просто не могут поделить свободное время своего любимого мужчины. Чтобы ответить на этот вопрос хочу внести ясность, понятие РОД. В родовую систему включены все, кто был связан родственными узами с человеком, чью систему рисуем. Например, родители, сводные родители, сёстры, братья, жёны (первая, вторая, третья), дети, все дети рождённые вне брака, все абортированные дети, все умершие. Если рассмотреть внимательнее, то у первой, второй жены, детей - у всех есть в этой системе своё место. В системе нет понятий "бывшая", есть первая и вторая. Если женщина понимает, что она вторая и уважает первую жену, которая навсегда так и останется первой, НЕ любимой и желанной, а просто первой, то этот брак будет счастливым. Если вторая жена стремится занять место первой жены и стать единственной, то в этих отношениях не будет счастья. Так же обстоит дело и с детьми от первого брака. Надо дать им место в этой системе, тогда они перестанут сопротивляться и, как вы говорите "рушить вашу семью". Что делать: 1. признать, что у мужа есть первая жена и взрослый ребёнок. 2. Не пытаться занять чьё-то место, а дать возможность супругу самому распределять время которое он проведёт с вами и своим ребёнком. 3. Не пытайтесь пришпиливать мужа к себе. Мужчины этого не любят. Мужчина - свободная личность: хочет делает, хочет не делает. Задача жены - быть рядышком, принимать его таким какой он есть. Не сразу, но мужчины это ценят. 4. Наталья, попытайтесь наладить общение с девочкой. Возможно, у вас есть больше навыков в ухаживании за собой, расскажите ей об этом, какие у неё увлечения? 5. Главная трудность общения первой семьи и второй - это неописуемой величины гордыня с той и другой стороны. Но гордыня - это порок. Подумайте, лучше заложить прочный фундамент доверия сейчас, чем потом пожинать плоды злости и обиды. Конечно, это только одна версия, через призму которой можно рассмотреть ситуацию. Чаще всего человек всегда чуть-чуть не договаривает самого главного. Например, а какие у вас, Наталья, были отношения со своим папой? Какие у вас вообще были ранее отношения? Разъяснение этих вопросов тоже может дать много инсайтов как наладить отношения с мужем. Желаю терпения и всех Благ!

Мария, Добрый день! Стеснительность находится рядом со страхом отношений и необходимо разбираться, что в вашем случае. То, что вы описываете так же говорит о том, что вы обесцениваете некоторые отношения. Это нормально иногда, но порой, если вы закрыты, то человек тоже не будет пускать Вас глубоко к себе в душу из-за этого образуется замкнутый круг, где Вам кажется, что все вокруг простые, однотипные, а на самом деле, они просто так же закрыты от Вас. В отношениях всегда есть множество взаимосвязей, необходимо будет понять, что вас отворачивает от людей, может есть наличие травмы в детстве или общая разочарованность, может есть потребность сменить круг общения, все это разбирается на консультации.

Здравствуйте, Александр! Конечно, каждый человек имеет право подчеркивать свою индивидуальность и выражать свои предпочтения, и конечно, важней всего то, что эти предпочтения должны нравиться именно вам, а не вашей учительнице или даже девушке. Действительно, в каждой школе есть свой устав, в котором прописываются требования к внешнему виду и поведению школьников. Если правил по поводу ношения украшений нет, то вы имеете полное право их носить. Но не сердитесь на вашу классную руководительницу, на самом деле она в большей степени желает вам только добра и поэтому и высказывает свое негодование по поводу сережек, основываясь на своих взглядах о том, что "это по-женски". Дайте ей время пересмотреть свои взгляды, относитесь спокойно к ее высказываниям, и вы увидите, что через некоторое время она их сможет изменить. В любом случае, когда-то каждому человеку нужно учиться отстаивать свое мнение и защищать свой выбор, видимо, для вас как раз и пришло такое время, поэтому нужно все сделать "грамотно", то есть спокойно, без лишних эмоций и агрессии, тонко и тактично проводить «свою политику». Искренне желаю вам удачи, благополучия и интересной, насыщенной жизни!