Вопрос-ответ

Мария, добрый день! Я чувствую из письма, что ситуация для Вас очень не простая - на "уровне мозга" понимаете и описываете одно, а чувства, как я понимаю, говорят (даже кричат) о другом: " Если последуешь "за мозгом", будет больно!" И в этой ситуации ценно, что обращаетесь за помощью, чтобы решить проблему. Не бежите от нее, не принимаете необдуманное, но быстрое решение, которое избавит от неприятных мыслей и чувств. Это говорит о том, что вы девушка вдумчивая и ответственная. А еще очень чуткая и добрая, раз приглядываете за психологическим состоянием своего молодого человека. Мария, вот тот характер отношений, который вы описали, называется эмоциональной зависимостью - это состояние, когда отношения держатся уже скорее не на любви (а любовь предполагает ответственность в отношениях:50 вашей/50 молодого человека. А ответственности молодого человека здесь не видно вообще.), а на "привязанности", "привычке", за которой обычно кроется страх остаться одной или ранняя детская травма брошенности (о которой взрослый человек уже не помнит), либо если родители были в детстве эмоционально холодны и любви не хватило, и сейчас есть острая потребность в ней. Когда есть "дефицит любви", перспектива закончить отношения всегда будет пугающей. Ответьте себе на вопрос:"Вы действительно хотите таких отношений, которые есть сейчас? Вы готовы всю жизнь прожить с таким партнером? (зная и помня о том, что вы его не можете изменить. А изменения возможны только в том случае, если он этого захочет. Но его в данный момент все устраивает, у него "все хорошо".) Вы готовы принимать его таким, какой он есть, а всю ответственность тащить на себе?" Ответы на эти вопросы помогут вам лучше осознать свои желания и сделать правильный выбор. Мария, если на этом пути почувствуете тревогу, напряжение, сомнения и боль не будет отступать, приходите на индивидуальную консультацию, либо в терапевтическую группу по гармонизации отношений и преодоления эмоциональной (любовной) зависимости. Буду рада помочь. Удачи Вам!

Здравствуйте, Мария! У вас, похоже, большие проблемы, раз привязались к такому парню. Как вам быть, расстаться с ним и пойти на прием к психологу.

Уважаемая Мария! У Вас с Вашим любимым человеком установились созависимые любовные отношения, поэтому Вам больно расставаться с ним. Хотя Вы понимаете, что это не тот человек, на которого можно надеяться. Однако Вы надеетесь, что исправите его, включившись в «игру» в так называемой роли Спасителя. Спасителя, который обычно только мешает Спасаемому, потому что он сам созависим от Спасаемого. В такую игру всегда играют жёны и матери, зависимых от игр, алкоголя, наркотиков людей. А Вы умудрились начать играть в эту роль Спасителя, даже не будучи женой Зависимого, приняв на себя ответственность за его поведение, игровую зависимость. Мужчина на словах утверждает, что любит Вас. Однако на деле показывает, что Вы для него не значимое лицо. Он никогда не идёт на примирение, показывает безразличие к Вам (сам не ищет встреч, открыто говорит, что согласен прекратить встречи), не показывает заинтересованности в вашем совместном будущем (не работает для обеспечения ни себя, ни Вас, не предлагает жить с Вами отдельно или с его родителями). Его устраивают Ваши редкие посещения. Несмотря на то, что любимый человек обесценивает Вас и является, по Вашему описанию, не готовым к самостоятельной жизни, Вы настойчиво пытаетесь сохранить эти отношения. Вы надеетесь перевоспитать его, ссорясь с ним из-за его игровой зависимости, безразличия к Вам. У Вас много не только обид, но и гнева, претензий к Вашему мужчине, который, собственно, не Ваш. Он сам по себе. Он полностью зависим от игр. Таким образом он пытается "убежать" от своих проблем, живя в виртуальном мире. Поскольку Вы не можете заставить себя прекратить эти токсичные и бесперспективные отношения, то Вам надо обратиться к психологу, чтобы вылечиться от созависимых отношений, начать ценить и уважать себя. Если молодой человек поймёт, что теряет Вас, что после психотерапии Вы перестали быть зависимой от него, не соглашаетесь на обидных для Вас условиях общаться с ним, то он, возможно, будет стараться манипулировать Вами, чтобы вернуть Вас. Будет, как все зависимые люди, клясться, умолять. Однако Вам надо понимать, что без серьёзной психотерапии он не сможет никогда измениться, поскольку от игромании невозможно самостоятельно, силой воли, излечиться. Желаю Вам успехов!

Мария, Вы попали в зависимые отношения. Теперь хочется спросить Вас, что Вы хотите с ними сделать? По факту можно сказать, что эти отношения имеют ценность для Вас, но не для него. Поэтому Вам и выбирать, сохранять их или нет. И в том,и в другом случае Вы нуждаетесь в профессиональной помощи. В случае их сохранения Вам потребуется поддержка, так как эти отношения Вас будут разрушать (что уже и происходит). В случае Вашего ухода Вам потребуется сила и мужество, опереться на них. Специалист в этом случае поможет Вам не только выйти из этих отношений, но и даст возможность измениться Вам, как личности, чтобы более Вам не попадать в капкан эмоциональной зависимости в отношениях. Чтобы Вам удалось построить счастливую семью. Успехов и любви на этом пути!

Здравствуйте, Мария! Посоветую Вам сесть и спокойно подумать, по возможности без лишних эмоций. Честно ответьте себе на вопрос: "Что дают Вам отношения с этим мужчиной в настоящее время?" Не в той розоватой картинке будущего, которая рисуется, с голубками и аистом, а именно сейчас. Ваш мужчина знает, чего он хочет. Он прямо обозначил правила игры, в которой Вы - не равный партнёр, так как Ваше мнение не имеет веса. Из Вашего письма видно, что его будущее не зависит от того, будете ли Вы рядом. Это нужно исключительно Вам. Любовь складывается из нескольких составляющих. Первое: насколько мужчине и женщине обоюдно нравится общаться. Говорить, делиться событиями, переживаниями. Диалог рождает близость. Второе: обоюдная забота. Третье: уважение друг друга. Четвёртое: ответственность. То есть: я проявляю свои чувства, и на них отвечают. Мария, проверьте ваши отношения этим несложным тестом. Забудьте идею "моя любовь изменит его". Правда в том, что Вы будете иметь дело с тем, что есть. Люди меняются тогда, когда сами этого хотят, когда важное событие или сильное переживание толкает их к изменениям. Ваш уход - не событие огромной важности. Мужчина прямо об этом говорит. Оставаясь в этих отношениях Вы принимаете ответственность за них исключительно на себя. И "работать" над отношениями будете Вы, так как он уже сказал, что его всё устраивает. И претензии не принимаются, так как он ни в чём не подписывался. И это его право. А Ваше право выбирать для себя лучшее. Если Вы способны найти своё счастье в подобных отношениях - сил Вам и терпения. Если Вы считаете, что достойны другого - удачи!

Здравствуйте, Мария. Как быть в такой ситуации? Завершить отношения. Больно? Да. Любое расставание - маленькая смерть. Утрату надо отгоревать. Думаю, в Вашем случае горевать особо не о чем. Поблагодарите при последней встрече или хотя бы мысленно этого мужчину за то хорошее, что было между вами. И "прощай!" А дальше проанализируйте эти отношения, все + и -, извлеките свой уроки и смело в жизнь. Только если Вы не проделаете аналитическую работу, то снова вляпаетесь в отношения с подобным мужчиной. Смелости Вам, Мария, и любви к себе!

Мария, добрый день! Мне очень жаль, но то, что Вы описали трудно назвать любовными отношениями. Это больше похоже на созависимость. У Вас игра «в одни ворота». Помните, как в фильме «Берегись автомобиля» «Ты догоняешь, я убегаю». Так и в Ваших отношениях. Вы любите, Ваш молодой человек позволяет любить. Все же любовные отношения строятся на взаимности. Подсказать Вам, как быть в такой ситуации навряд ли кто возьмется. Это решать Вам. Однако посмотрите на те отношения, что у Вас сейчас и скажите себе «Я дорожу этими отношениями, потому что…» и это будет Ваш ответ на вопрос. Удачи Вам!

Здравствуйте, Мария. А вы от отношений с этим парнем хотите … – чего? Семью с детьми – памперсами и родительскими собраниями, выходными на даче и теплой старости вместе? Или вас тоже устраивают встречи раз в неделю?.. Или этот парень – промежуточный вариант?.. Совпадают ли ваши желания с его мечтами? У вас одна картинка на двоих? Потому что с позиции молодого человека смысла ему напрягаться вообще нет, у него есть квартира, еда, машина, девушка приезжает сама – достаточно сказать ей «люблю», и она тут как тут, а если надоела – всегда можно «спрятаться» в телефон или пригрозить расставанием… Грустная новость в том, что, видимо, вся эта стабильность и вас устраивает, а стоит расстаться, как вы теряете смысл, и от этого больно. Представьте, что с таким же вопросом к вам обратилась близкая подруга: ее парень ничего не хочет, никаких с ним перспектив, заботы и внимания от него – на уровне радости в момент встречи; с телефоном у него более близкие отношения, чем с подругой, а если не нравится – то и подругу, и телефон всегда можно сменить, не велика цена… Что бы вы ей посоветовали?

Здравствуйте, Светлана! Заставить нельзя маму обследоваться. Но поговорить, что это возможно ей продлит жизнь и она еще больше сможет в вас вложить, объяснить, что она вам очень нужна. Мы ведь постоянно слышим только о плохом. На самом деле, многие и исцеляются. Чем раньше она начнет обследование, тем больше шансов на исцеление. Причем в больницах, можно многие анализы сделать бесплатно. Здоровья вашей семье!

Здравствуйте, Светлана. Учитывая уровень онкофобии в нашей стране, рак считается смертельным диагнозом, но как онкопсихолог я видела массу случаев, когда пациенты справляли новые и новые дни рождения. И тут важна тройная помощь и поддержка: работа с врачом, психологом и цель для выздоровления у самого пациента и его близких. Потому что близким поддержка нужна ничуть не меньше! И вопросы у меня скорее к вам – про вас, а не про маму: как вы переживаете её состояние? Вы тоже подавлены и несчастны? Как изменилась ваша жизнь и отношение к себе – как дочери заболевшей мамы? И я не совсем поняла: ей поставили конкретный диагноз и назначили лечение?

Здравствуйте, Светлана. Мне очень радостно, что Вы видите возможность излечения мамы в её любви к себе. Именно любовь к себе и забота о себе, разделяемая с близкими, когда от них онкобольной принимает помощь и поддержку и просит их о ней, способствуют излечению от рака. Но заставить маму любить себя Вы не сможете. В Ваших силах разговаривать с мамой, поддерживать её и убеждать в необходимости обследования и лечения. Если болезнь ухватить вовремя, то после удаления опухоли люди живут десятилетиями. Возможно Вы уже обращались в разговоре с мамой к её любви к вам - её детям. Мне кажется, что это - сейчас самый понятный для мамы заход в терапию: если она позволит болезни убить её, кто будет заботиться о детях? Пока о любви к себе с ней говорить трудно. Если женщина, мать троих детей, не готова бороться за свою жизнь, то для меня это означает, что она хочет умереть. Этому должна быть веская, скорее всего, не осознаваемая причина. В этой ситуации лучше всего поможет психолог. Я готова встретиться и поговорить с Вашей мамой бесплатно. Светлана, Вы написали, что Ваши братья слишком малы, чтобы что-то понимать. А как они реагируют на изменение состояния мамы? Если она несколько месяцев в подавленном состоянии, то они невольно как-то реагируют. Поговорите об этом с мамой. В вашем разговоре не должно быть упрёков и обвинений, только любовь и забота. Как бы страшно Вам, Светлана, не было, решение всё равно останется за мамой. Если живы родители и другие близкие родственники, если есть подруги, привлеките их к убеждению мамы лечиться. Если у Вас, Светлана, сохранились отношения с отцом, то возможно он сможет поддержать Вас в убеждении своей первой жены обследоваться и лечиться. Это, конечно, при условии, что родители расстались без серьёзных обид и сохранили отношения. Онкология - тот случай, когда нужны все возможные средства, чтобы спасти близкого человека. Светлана, сделайте так, чтобы мама обязательно прочитала книгу К. Саймонтон и С. Саймонтон "Психотерапия рака". Она доступна в интернете. Очень важно: говорите с мамой о том, что она оставит в этой жизни, что не увидит, что никогда не случится из-за её смерти; говорите о том, что хорошее и важное произойдёт, благодаря её исцелению и жизни. Вам очень не просто сейчас, Светлана. Будет ещё менее просто при любом развитии событий. Желаю Вам мужества, терпения и уважения к маме и её решению.

Здравствуйте, Светлана. Я много работаю с онкопациентами в качестве волонтёра. Могу сказать, что все, что Вы описываете про Вашу маму, является хрестоматийной ситуацией. Очень часто такие заболевания настигают людей самоотверженных, отдающих себя детям, родственникам, работе, не умеющихся заботиться о себе. Поэтому, не "пролечив" этот пункт в психике, очень трудно идти вперёд к здоровью в принципе. Приведите маму на приём к опытному психологу-психотерапевту, который умеет работать с психосоматикой. Чтобы Вашей маме захотелось любить себя и свою жизнь. Успехов и здоровья Вам и Вашим близким))

Уважаемая Светлана! Если у кого-то обнаруживают раковую опухоль, то его ставят на учет в онкодиспансер, и обследования обычно проводят бесплатно. Возможно, у Вашей мамы нашли доброкачественную опухоль, и она стала тревожиться, чтобы она не переросла в злокачественную. И из-за этого ощущает себя несчастной, находится в депрессии. Если так, то Вашей маме нужна помощь психотерапевта. Чтобы получить бесплатную психотерапевтическую помощь, ей надо обратиться по месту жительства в поликлинику. Вы можете этому посодействовать. Сами Вы, к сожалению, не сможете её "заставить себя любить", поскольку уговорами нельзя повлиять на человека, который боится заболеть и чувствует себя несчастной. Всего доброго!

Светлана, добрый день! Ваша мама в отчаянии и тем объясняется ее поведение. Сейчас Вам необходимо помочь ей приобрести силы и уверенность в положительном исходе. Проявите заботу и поддержку, так как это одно из эффективных «лекарств»!!! Если я правильно понимаю, Ваша мама не прошла полного обследования и поэтому говорить о каком-либо диагнозе преждевременно. Вы говорите, что она упертая, так эту упертость и направьте в позитивное русло. Расскажите ей, что в мире появляются новейшие технологии лечения, о положительной статистике. Еще одна причина, которая может мотивировать Вашу маму на лечение – это ее любовь к Вам, детям. Наверняка она хотела бы видеть, как взрослеют ее дети, увидеть своих внуков и только своевременное лечение поможет ей осуществить свои желания. Никаких слёз и никаких любителей «поохать» с печальными примерами, которые к Вам не относятся. В данной ситуации Вам нужен здравомыслящий и инициативный человек, которым может стать Ваш врач и обязательно психолог. Это очень сильный тандем, который поможет справиться с болезнью. Успехов Вам и Вашей маме!

Здравствуйте, Светлана. Сочувствую, Вашей семье предстоят серьёзные испытания. Онкологический диагноз у Вашей мамы - шок для всей семьи. И этот шок люди проживают по-разному. Шок всегда начинается с отрицания проблемы: "Это ошибка, этого не может быть, это не могло случиться со мной". Отрицание - защитная реакция психики на горе. Длительность этой стадии индивидуальна. Скорее всего, Ваша мама пока не приняла случившееся, так как начать лечиться - это признать реальность болезни. Дайте ей немного времени. Ваша мама сейчас психологически истощена. Ваша первая задача - успокоиться самой, не напирать. Для того, чтобы психика мамы окрепла, гуляйте вместе, сходите семьёй в кино, посмотрите фотографии, испеките торт, в общем, займитесь вместе с ней чем-то, что приносит удовольствие. Через некоторое время Вы можете поговорить с ней о том, что лечиться или нет - это её выбор. Вы будете уважать любое её решение. Но Вы очень её любите и Вам очень бы хотелось, чтобы мама начала лечение, а Вы и сыновья поддержите её во всём.

Добрый день, Артём. Сексуальные отношения, инцест сына с матерью - штука нередкая. В конце - концов, вы - взрослые люди, имеете право использовать своё тело, как Вам заблагорассудится. Хотя ситуация перепутанных ролей всегда сложная. Это как служебный роман. Спите с начальницей: кто она Вам - любимая или начальник? Также и с мамой : кто она - мама или любовница? Трудно развести внутри себя эти отношения, особенно в случае матери и сына; в отношениях дочери и отца всё проще. Двойственность и в отношениях с женой: есть измена или нет? Самая большая сложность - окончание подобных отношений. У них нет долгосрочной перспективы. Сколько вы ещё будете заниматься сексом? 5-10-15 лет? Динамика переживаний примерно одна: любовь - привычка - жалость - раздражение. Мы знаем, как заканчивать отношения с женой. Мы знаем, как прощаться с любовницей. Но раз в общественном сознании инцест - табу, то нет механизмов его завершения, потому что их не завершить никогда. Определённым образом пять лет назад Вы потеряли мать, так как секс и любовь для вас слишком плотно спаяны. Очень сочувствую Вам, так как когда отношения сойдут на нет, Вам и Вашей маме придётся проявить огромную любовь, заботу, понимание и мудрость для того, чтобы не обидеть друг друга и остаться близкими людьми.

Здравствуйте, Артем. Вообще, терапия показана тем клиентам, которые страдают от каких-то аспектов своей жизни. От поступков и отношений, от неспособности быть тем, кем хочется, от ревности и зависти… Когда человек не может справиться сам – тогда показана терапия у специалиста. Но вы сами пишете, что ничего не беспокоит и, можно предположить, что таковых страданий нет. Длительность же отношений, как у вас (да и любых других) уж точно не лежит в компетенции постороннего человека. Впрочем, может, есть другой вопрос, который вы не задаете. Значит – всему свое время.

Артём, Вы задаёте очень важные и уместные вопросы. Что будет дальше. Чем может закончиться. И когда действительно предполагаемые ответы дадут какую-то пищу Вам для серьёзного беспокойства, тогда добро пожаловать! Буду Вам в помощь. Самим Вам вряд ли возможно справиться...

Артем, добрый день! Если я правильно понимаю, на сегодняшний день Вас ничего не беспокоит, то есть Вы «не созрели», чтобы что-то менять в своей жизни. Как только Вы решите «рвать пуповину» с матерью, тогда есть смысл работать с данной ситуацией.

Артем, добрый день! Уточните есть ли у Вас отец - муж Вашей мамы?

Здравствуйте, Артём. Насколько долго может длиться связь с сексуальным партнёром зависит от обоих партнёров, хотят ли они продолжать отношения. Учитывая, что у Вас сексуальная связь с женщиной, которая значительно старше Вас, то подумайте сами о перспективе возрастных изменений каждого из вас. Чем заканчиваются инцестуозные отношения? Одиночеством матери, невозможностью создать отношения с мужчиной, угрозой огласки отношений между вами и какой-то реакцией Вашей жены и ребёнка, необходимостью что-то объяснять им и себе.

Добрый день, Мария! Мой совет, жить отдельно. Вам изменить их отношение не реально, и чтобы строить жизнь свободно и не спотыкаясь на негатив мамы и бабушки, советую строить свою жизнь самостоятельно.

Мария, три поколения женщин в доме. Это особая ситуация. И младшее звено, внучка, озабочена состоянием мамы и бабушки. Более того, их состояние пагубно влияет на младшее поколение, на внучку. Что здесь можно предпринять? Идти на поводу у своих желаний, Мария, не очень перспективно. Вы пишите, что не знаете, как помочь маме и бабушке... А я тоже не знаю, как помочь людям, которые и не просят о помощи. К сожалению, мы не всегда можем помочь нашим близким. В таких случаях важно не забыть про свою жизнь. Что в тот момент, когда мы пытаемся изменить близких, утекает драгоценное время нашей жизни, теряются ее возможности. Мария, готова работать с Вами, чтобы Вы смогли сделать свою жизнь счастливой, такой, какой хотите сами. Чтобы у Вас это получилось, не смотря на не благополучные состояния Вашей мамы и бабушки. С наступающим Новым Годом Вас, Мария и Ваших близких!)

Здравствуйте, Мария. Невозможно изменить другого человека, если он сам того не хочет. Но вы можете изменить свое отношение. И к ситуации, и к родным, и к своему восприятию. Кто-то мусолит темы трагедий и катастроф потому, что в его жизни недостаточно экшна, другой чтобы успокоиться: слава богу, что у меня все хорошо; третьи – от скрытой агрессии и невозможности повлиять и что-то изменить. У всех свои причины. А еще – люди часто интересуются жизнью других, когда своей маловато. Для ваших близких такое внимание к трагедиям – способ справиться со своим страхом смерти в том числе. Не стоит обесценивать их чувства, поддержите коротким – да, это ужасно; уделите обсуждению столько внимания, сколько вы готовы (если готовы и хотите). Вместо бесполезных поучений станьте живым примером, пусть близкие видят, что помимо катастроф есть ваша конкретная жизнь, в которой все не так и плохо и страшно (это же так?). Помните, что в вашей конкретной жизни в данный момент вы в безопасности: в ваши окна и дверь никто не ломится, а на улице не стоят танки. Буквально сейчас внешней угрозы нет. И скоро праздник – вы украсили дом? Можно загадывать желания – вовлечь в это всю семью… И так далее… Занимайтесь своей жизнью – каждый день. Вот увидите, как может всё измениться ))).

Здравствуйте, Мария! У Вас непростая задача - отстоять свои границы, своё право на"позитив" и сделать это так, чтобы не навредить отношениям с близкими людьми. Вам, наверное, понятна причина "пережёвывания" подобных негативных новостей. Это неосознанное желание сравнить и убедиться, что у нас ещё всё не так плохо. У других-то вообще всё ужасно! Предлагаю три варианта работы с этой проблемой: от мягкого к жесткому. 1) Подчёркивайте то хорошее, что Вы видите в стране, в семье, у Ваших близких и друзей. Не в противоречие той негативной информации, которую мама с бабушкой Вам несут, а просто, якобы, к слову. Помните, что семейный способ общения затягивает. Глядя на мир через линзы реальности, Вы, в первую очередь, заботитесь о себе. 2) Практика Я-сообщений. Я-сообщение состоит из трёх частей: называется чувство, которое возникло в ответ на действие, объясняется почему это чувство возникло и просьба. "Мама, я злюсь(раздражаюсь, чувствую себя больной, устала, измучилась...), когда Вы с бабушкой пятый раз за вечер обсуждаете эту тему, я прошу не обсуждать её больше при мне." 3) Спокойно уходить из комнаты, если просьба не выполняется. Понимаю, что сказать о своих желаниях и затем защитить их требует большой смелости от Вас, Мария. Важно всё говорить с уважением, помня, из каких соображений мама и бабушка муссируют тему катастроф.

Мария, здравствуйте. По себе знаю, как тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно транслирует много негатива. Однако переделать его мы не можем. Но Вы имеете право заботиться о своём душевном благополучии. Что Вы можете сделать? Самое лучшее - отделиться от мамы и бабушки и жить самостоятельно. Если это пока не доступно, Вы можете попросить не обсуждать при Вас темы, которые Вы не хотите обсуждать. Вы, Мария, имеете право не участвовать в подобных разговорах, просто уходить. Только предупредите маму и бабушку, что будете уходить, если они при Вас будут продолжать обсуждать тему, если обсуждение угрожает Вашему душевному благополучию. Ну и конечно Вы можете предлагать свои темы для разговора. Всего Вам, Мария, хорошего! Пусть в новом году отношения в Вашей семье будут радостными.

Добрый день! Надеюсь, что за время новогодних праздников в ваш дом пришла гармония и обстановка стабилизировалась. Если это не случилось, подумайте о том, как вы можете изменить свою жизнь, чтобы не встречаться с негативом со стороны бабушки и мамы. Для них это уже привычный паттерн поведения, сформированный десятилетиями, и принятый в "семейный свод правил", так как когда-то помогал решить какую-то внутреннюю проблему в семье( отвлечься от тягостных или трагических событий в семье на внешние проблемы), сейчас той проблемы, из-за которой все началось, возможно уже нет, а привычка действовать именно таким образом осталась, и избавиться от нее не просто. Подумайте, готовы ли вы на собственном примере учить родственников новым формам отношения к негативной информации, понимая, что им это может быть совершенно не нужно? Все же лучшим выходом в этой ситуации будет перенесение вашего фокуса внимания на себя и свою жизнь - что вы можете делать уже сегодня, чтобы так не реагировать на своих родных? Какую выбрать тактику поведения с ними? Как выстроить свою собственную счастливую жизнь, у меньшая влияние родственников? Возможно пора задуматься о ваших личных границах, как физических, так и психологических, и делать шаги в сторону их укрепления.

Сложно, когда негативная атмосфера в доме. И тогда появляется тревога и усталость. В таком возрасте сложно изменить установки и перестроиться. Для любого человека такого рода информация является травмирующей.То есть психика человека в процессе общения или, получая информацию из различных источников СМИ, получает "травму". Человек, как наблюдатель, соприкасается со смертью, болезнями. С сильнейшими аффектами: страх, беспомощность, тревога, агрессия, и кажется, что мир опасен. И тогда формируются негативные установки. По поводу детско-родительских отношений, мне кажется нарушены сепарационные процессы, то есть отделение вас как отдельной личности, от мамы и бабушке. С другой стороны, ваши близкие сами не справляются с тревогой, которая возникает в результате осознания, что вы уже зрелая, отдельная личность, имеющая свободу выбора. И тогда вам "внушают", что окружающая действительность опасна.

Дело в том, Анна, что люди, как Вы заметили, не видят того, что находится в "теневой зоне". Поэтому самостоятельно исправить свои черты характера человеку практически не возможно. Поэтому люди и обращаются к специалистам, психологам-психотерапевтам, чтобы проработать себя фундаментально, подвинтить те винтики своего характера, которые "разболтались" и мешают эффективному управлению своей жизни. Вы, Анна, свой "винтик" уже увидели. У Вас готовый психотерапевтический запрос. Приходите, будем работать. Дорогу осилит идущий.)

Добрый день, Анна! У каждого свои недостатки) У вас есть проблема, отношения с мужчинами, вот ее и надо решать. Есть установка в вашем бессознательном, которая мешает вам выстраивать долгосрочные отношения с мужчинами, вот с ней и надо разбираться. Любят ведь разных и меркантильных и щедрых. Это 2 разные проблемы у вас. Хотя с моей точки зрения, проблема одна.

Анна, здравствуйте. Поздравляю, Вы встретились с собой. А как говорил К.-Г. Юнг, встреча с собой одна из самых неприятных встреч. Я очень рада, что вы смогли услышать подругу, понять и принять её слова и захотели изменить свой стиль общения. Значит, Вы - не пропащая эгоцентристка, а обычная женщина, которая по каким-то своим причинам приняла такую модель взаимодействия с людьми. Любая форма общения формируется для того, чтобы выжить. Значит, бороться ни с чем не надо. Сейчас в Вашей жизни скорее всего тех угроз уже нет. Следовательно, осознав это, Вы можете поблагодарить свою психику за этот защитный инструмент, признав, что он, возможно, спас Вас от более глубоких психологических травм и даже психических проблем. Но сейчас он уже не нужен. Поэтому Вы готовы перестать им пользоваться, как старым пылесосом, когда купили новый, менее шумный, более функциональный и производительный, да и просто красивее. Старый можно отложить в кладовку до поры, отвезти на дачу. Авось пригодится, когда подходящая ситуация случится. Важно при этом понимать какую именно модель нового пылесоса Вы хотите приобрести. Ведь если Вы прекратите использовать старую, а новой нет, боюсь, вы очень быстро вообще утоните в пыли. И тут нужен помощник, который точно знает все модели современных пылесосов. Во время поиска новой модели Вы, наверняка, время от времени будете пользоваться старой. Здесь важно не ругать себя за это, а осознавать, что и как, почему и для чего Вы делаете, анализировать и делать выводы. Для того, чтобы быстрее справиться с задачей изменения своей модели общения, Вы можете попросить свою подругу и кого-нибудь ещё из близких доверенных людей сигнализировать Вам о том, что по привычке Вы взялись за старый пылесос. Успеха Вам, Анна, в выборе и использовании новой модели!

Здравствуйте, Анна. У вас редкое качество – смелость принимать критику и идти на откровенные разговоры с близкими. Они – близкие – у вас все же есть. Я хочу вас поддержать в том, что хотеть чего-то в ответ на свои «вложения» времени, чувств – нормально, едва ли это порок. Ведь отношения – это история минимум двоих, и каждый что-то привносит. Странно, если один вкладывается-вкладывается, а второй принимает это как должное. Вопрос, может, в том, достаточно ли вы даете в ответ. Может, берете больше, и именно это не устраивает ваших партнеров и друзей. А если вы и правда относитесь ко всем с позиции «мне все должны», то – что это «всё»? кто эти «все»? когда и чего они вам «задолжали»? А бороться с частью себя, по секрету, скажу, дело бесперспективное: вы какая есть. Хорошая новость в том, что знание себя и своих «пороков» позволяет быть разной и проявляться, соответственно, по-разному. Удачи вам в познании себя!

Здравствуйте, Анна! Вы удивительно смелый и рефлексирующий человек. Вы не только смогли чётко определить проблему, но и взяли ответственность за неё на себя. Я не видела Вас и не общалась с Вами, поэтому не стану гадать, что не так с Вашим тоном и со всем остальным. Это тот случай, когда психолог должен Вас видеть, чтобы дать совет. Проблемы общения решаются на двух уровнях: уровень навыков и уровень отношений. Для того, чтобы работать с навыками, Вам необходимо знать свои + и - с точки зрения опытного, независимого человека. Я не советую обращаться к друзьям, они могут быть не объективны из-за страха обидеть Вас и такое обращение в любом случае не пойдёт на пользу дружбе. Я очень редко рекомендую здесь обратиться к психологу, так как люди не за этим пишут на сайт, но для Вас это был бы хороший вариант. Индивидуальные консультации, а возможно, лучше тренинг общения, где несколько человек помогут Вам увидеть то, как Вы общаетесь, если Вы поставите перед ними такую задачу. Плюс на тренинге можно освоить некоторые техники коммуникации, это совсем не трудно. Второй уровень - уровень отношений. Мы общаемся с людьми, исходя из своих представлений о себе и о мире. Если Вы предполагаете, что общаетесь из позиции "мне все должны", то здесь необходима определённая личностная работа. Для начала я бы посоветовала почитать Томаса Харриса "Я - o кей, ты - о кей", Хорхе Букая - любые книги, другие более популярные книги - Литвака, например.

Здравствуйте, Анна! Хочу начать с того, что я сочувствую вам, потому как очень непросто прощаться с людьми и переживать уходы и разлуки с любимыми. И в то же время вы имеете достаточно сил чтобы с этим как-то жить. Так часто бывает, что люди, находящиеся рядом с нами, «зеркалят» нам то, что мы не видим в себе либо не готовы признать. И в моей практике частый случай, когда клиенты начинают замечать «что-то со мной не так» как раз ближе к 30 годам, когда сценарий поведения уже повторяется не один раз. И благо, если человек способен заглянуть во внутрь себя и поискать причину в себе – это уже половина пути, потому как, чтобы что-то изменить, для начала это нужно признать. У вас половина пути уже пройдена, вы задумались и признали свою скрытую сторону, так сказать, свою тень. Дело за малым, обратиться с этим к специалисту и вместе проработать этот вопрос. Удачи, Анна)

Анна, добрый день! По ощущению от письма, мне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно уверено и в порядке. И Вас, скорее, удивляет, нежели расстраивает такое положение вещей. Вы говорите, что было бы хорошо, если бы Вам указывали на этот «порок». Но, боюсь, не каждый рядом с Вами способен это сделать, даже если Вы запросите обратную связь. Кстати, может Ваша подруга еще раз отважится на такое? Спросите у нее, что она имеет ввиду, когда говорит, что «Вам все должны». Через что она это ощущает – через то, ЧТО Вы говорите, или то, КАК Вы говорите, каков именно Ваш «тон разговора», или может через то, что не даете говорить другим, не слушаете их, может что-то еще? Скажите, что Вам ее мнение важно и постарайтесь слушать, просто принимайте информацию к сведению, не защищаясь. Если Вам дальше будет любопытно, Вы сами можете попробовать понаблюдать за собой, держа в фокусе внимания примерно такие вопросы: какой именно себя рядом с людьми чувствуете – выше, ниже, наравне или может, ощущаете себя рядом с ними больше – меньше, может быть значительней или наоборот, не очень значимой? Какими Вы чаще всего близких Вам людей воспринимаете? Какие чувства они у вас вызывают? Поправьте меня, но мне также показалось, что к людям и расставаниям Вы относитесь достаточно легко, может даже с шуткой. Подумайте, кто окружающие для Вас? Зачем Вам те, кто оказывается рядом с Вами или «должен быть» с Вами? Что Вам в отношениях важно? И последнее, Вы, Анна, пишите, что хотите бороться с этим «пороком». А ради чего Вы хотите это делать? Ведь что-то менять в себе очень непросто. Мы все представляем собой человеческие системы, а они меняться то не очень любят и хотят. Больше по душе стабильность. И надо иметь очень сильную мотивацию и смелость, чтобы развернуться и посмотреть на себя, да еще что-то поменять. А что реально замотивирует Вас? Желаю Вам искреннего интереса и мужества в Ваших открытиях!

Добрый день! Сложно, когда нет близких людей, и тогда кажется, что что-то не так. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются, не критично, в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появляются внутренние противоречия. Очень сложно посмотреть на свое поведение объективно. Наблюдение и перестройка установок возможно в личной терапии, где терапевт помогает посмотреть на себя со стороны, дать обратную связь и как следствие перестроить установки и стереотипы поведения.