Вопрос-ответ

Здравствуйте, может быть "подстудил" спину и произошло обострение остеохондроза, может быть воспаление почек -пиелонефрит, может активироваться скрытая мочекаменная болезнь, а может все вместе. Больше пейте, сухое тепло, при повышении температуры или сильных болях - вызывайте бригаду скорой помощи. И по возможности обратитесь на прием к доктору.

Мария, добрый день! Я чувствую из письма, что ситуация для Вас очень не простая - на "уровне мозга" понимаете и описываете одно, а чувства, как я понимаю, говорят (даже кричат) о другом: " Если последуешь "за мозгом", будет больно!" И в этой ситуации ценно, что обращаетесь за помощью, чтобы решить проблему. Не бежите от нее, не принимаете необдуманное, но быстрое решение, которое избавит от неприятных мыслей и чувств. Это говорит о том, что вы девушка вдумчивая и ответственная. А еще очень чуткая и добрая, раз приглядываете за психологическим состоянием своего молодого человека. Мария, вот тот характер отношений, который вы описали, называется эмоциональной зависимостью - это состояние, когда отношения держатся уже скорее не на любви (а любовь предполагает ответственность в отношениях:50 вашей/50 молодого человека. А ответственности молодого человека здесь не видно вообще.), а на "привязанности", "привычке", за которой обычно кроется страх остаться одной или ранняя детская травма брошенности (о которой взрослый человек уже не помнит), либо если родители были в детстве эмоционально холодны и любви не хватило, и сейчас есть острая потребность в ней. Когда есть "дефицит любви", перспектива закончить отношения всегда будет пугающей. Ответьте себе на вопрос:"Вы действительно хотите таких отношений, которые есть сейчас? Вы готовы всю жизнь прожить с таким партнером? (зная и помня о том, что вы его не можете изменить. А изменения возможны только в том случае, если он этого захочет. Но его в данный момент все устраивает, у него "все хорошо".) Вы готовы принимать его таким, какой он есть, а всю ответственность тащить на себе?" Ответы на эти вопросы помогут вам лучше осознать свои желания и сделать правильный выбор. Мария, если на этом пути почувствуете тревогу, напряжение, сомнения и боль не будет отступать, приходите на индивидуальную консультацию, либо в терапевтическую группу по гармонизации отношений и преодоления эмоциональной (любовной) зависимости. Буду рада помочь. Удачи Вам!

Здравствуйте, Мария! У вас, похоже, большие проблемы, раз привязались к такому парню. Как вам быть, расстаться с ним и пойти на прием к психологу.

Уважаемая Мария! У Вас с Вашим любимым человеком установились созависимые любовные отношения, поэтому Вам больно расставаться с ним. Хотя Вы понимаете, что это не тот человек, на которого можно надеяться. Однако Вы надеетесь, что исправите его, включившись в «игру» в так называемой роли Спасителя. Спасителя, который обычно только мешает Спасаемому, потому что он сам созависим от Спасаемого. В такую игру всегда играют жёны и матери, зависимых от игр, алкоголя, наркотиков людей. А Вы умудрились начать играть в эту роль Спасителя, даже не будучи женой Зависимого, приняв на себя ответственность за его поведение, игровую зависимость. Мужчина на словах утверждает, что любит Вас. Однако на деле показывает, что Вы для него не значимое лицо. Он никогда не идёт на примирение, показывает безразличие к Вам (сам не ищет встреч, открыто говорит, что согласен прекратить встречи), не показывает заинтересованности в вашем совместном будущем (не работает для обеспечения ни себя, ни Вас, не предлагает жить с Вами отдельно или с его родителями). Его устраивают Ваши редкие посещения. Несмотря на то, что любимый человек обесценивает Вас и является, по Вашему описанию, не готовым к самостоятельной жизни, Вы настойчиво пытаетесь сохранить эти отношения. Вы надеетесь перевоспитать его, ссорясь с ним из-за его игровой зависимости, безразличия к Вам. У Вас много не только обид, но и гнева, претензий к Вашему мужчине, который, собственно, не Ваш. Он сам по себе. Он полностью зависим от игр. Таким образом он пытается "убежать" от своих проблем, живя в виртуальном мире. Поскольку Вы не можете заставить себя прекратить эти токсичные и бесперспективные отношения, то Вам надо обратиться к психологу, чтобы вылечиться от созависимых отношений, начать ценить и уважать себя. Если молодой человек поймёт, что теряет Вас, что после психотерапии Вы перестали быть зависимой от него, не соглашаетесь на обидных для Вас условиях общаться с ним, то он, возможно, будет стараться манипулировать Вами, чтобы вернуть Вас. Будет, как все зависимые люди, клясться, умолять. Однако Вам надо понимать, что без серьёзной психотерапии он не сможет никогда измениться, поскольку от игромании невозможно самостоятельно, силой воли, излечиться. Желаю Вам успехов!

Мария, Вы попали в зависимые отношения. Теперь хочется спросить Вас, что Вы хотите с ними сделать? По факту можно сказать, что эти отношения имеют ценность для Вас, но не для него. Поэтому Вам и выбирать, сохранять их или нет. И в том,и в другом случае Вы нуждаетесь в профессиональной помощи. В случае их сохранения Вам потребуется поддержка, так как эти отношения Вас будут разрушать (что уже и происходит). В случае Вашего ухода Вам потребуется сила и мужество, опереться на них. Специалист в этом случае поможет Вам не только выйти из этих отношений, но и даст возможность измениться Вам, как личности, чтобы более Вам не попадать в капкан эмоциональной зависимости в отношениях. Чтобы Вам удалось построить счастливую семью. Успехов и любви на этом пути!

Здравствуйте, Мария! Посоветую Вам сесть и спокойно подумать, по возможности без лишних эмоций. Честно ответьте себе на вопрос: "Что дают Вам отношения с этим мужчиной в настоящее время?" Не в той розоватой картинке будущего, которая рисуется, с голубками и аистом, а именно сейчас. Ваш мужчина знает, чего он хочет. Он прямо обозначил правила игры, в которой Вы - не равный партнёр, так как Ваше мнение не имеет веса. Из Вашего письма видно, что его будущее не зависит от того, будете ли Вы рядом. Это нужно исключительно Вам. Любовь складывается из нескольких составляющих. Первое: насколько мужчине и женщине обоюдно нравится общаться. Говорить, делиться событиями, переживаниями. Диалог рождает близость. Второе: обоюдная забота. Третье: уважение друг друга. Четвёртое: ответственность. То есть: я проявляю свои чувства, и на них отвечают. Мария, проверьте ваши отношения этим несложным тестом. Забудьте идею "моя любовь изменит его". Правда в том, что Вы будете иметь дело с тем, что есть. Люди меняются тогда, когда сами этого хотят, когда важное событие или сильное переживание толкает их к изменениям. Ваш уход - не событие огромной важности. Мужчина прямо об этом говорит. Оставаясь в этих отношениях Вы принимаете ответственность за них исключительно на себя. И "работать" над отношениями будете Вы, так как он уже сказал, что его всё устраивает. И претензии не принимаются, так как он ни в чём не подписывался. И это его право. А Ваше право выбирать для себя лучшее. Если Вы способны найти своё счастье в подобных отношениях - сил Вам и терпения. Если Вы считаете, что достойны другого - удачи!

Здравствуйте, Мария. Как быть в такой ситуации? Завершить отношения. Больно? Да. Любое расставание - маленькая смерть. Утрату надо отгоревать. Думаю, в Вашем случае горевать особо не о чем. Поблагодарите при последней встрече или хотя бы мысленно этого мужчину за то хорошее, что было между вами. И "прощай!" А дальше проанализируйте эти отношения, все + и -, извлеките свой уроки и смело в жизнь. Только если Вы не проделаете аналитическую работу, то снова вляпаетесь в отношения с подобным мужчиной. Смелости Вам, Мария, и любви к себе!

Мария, добрый день! Мне очень жаль, но то, что Вы описали трудно назвать любовными отношениями. Это больше похоже на созависимость. У Вас игра «в одни ворота». Помните, как в фильме «Берегись автомобиля» «Ты догоняешь, я убегаю». Так и в Ваших отношениях. Вы любите, Ваш молодой человек позволяет любить. Все же любовные отношения строятся на взаимности. Подсказать Вам, как быть в такой ситуации навряд ли кто возьмется. Это решать Вам. Однако посмотрите на те отношения, что у Вас сейчас и скажите себе «Я дорожу этими отношениями, потому что…» и это будет Ваш ответ на вопрос. Удачи Вам!

Здравствуйте, Мария. А вы от отношений с этим парнем хотите … – чего? Семью с детьми – памперсами и родительскими собраниями, выходными на даче и теплой старости вместе? Или вас тоже устраивают встречи раз в неделю?.. Или этот парень – промежуточный вариант?.. Совпадают ли ваши желания с его мечтами? У вас одна картинка на двоих? Потому что с позиции молодого человека смысла ему напрягаться вообще нет, у него есть квартира, еда, машина, девушка приезжает сама – достаточно сказать ей «люблю», и она тут как тут, а если надоела – всегда можно «спрятаться» в телефон или пригрозить расставанием… Грустная новость в том, что, видимо, вся эта стабильность и вас устраивает, а стоит расстаться, как вы теряете смысл, и от этого больно. Представьте, что с таким же вопросом к вам обратилась близкая подруга: ее парень ничего не хочет, никаких с ним перспектив, заботы и внимания от него – на уровне радости в момент встречи; с телефоном у него более близкие отношения, чем с подругой, а если не нравится – то и подругу, и телефон всегда можно сменить, не велика цена… Что бы вы ей посоветовали?

Елена, апатия, депрессия, синдром хронической усталости просто так не приходят и в одночасье не уходят. Важно выяснить причины их появления. Они могут быть разными. Самостоятельно их найти человеку очень трудном чаще всего не реально. Поэтому здесь важна работа с опытным специалистом. В Вашем письме подробностей для каких-то советов не достаточно. Назначать психотропы в таких случаях считаю не целесообразно и даже вредно. Приходите, будем разбираться детально. Успехов Вам!

Уважаемая Елена! Вы не сообщаете, сколько Вам лет, Ваше семейное положение, как долго продолжается апатия, бывали ли в Вашей жизни такие эпизоды или это впервые. Кроме того, неясно, удовлетворяет ли Вас Ваша работа, выбор профессии и что бы Вы хотели в своей жизни изменить, какие цели Вы ставили и что Вас разочаровало или не устраивает. Обычно то состояние, которое Вы описываете, является признаком депрессии и требует тщательного анализа всех причин, приведших Вас к апатии. Для этого необходимо обратиться к квалифицированному психологу. А до того, как Вы попадёте к нужному для Вас психологу, Вы можете помочь себе взбодриться прогулками после работы, что совсем нетрудно даже при апатии. Однако Вам важно ходить по возможности очень быстрым шагом, заранее определив для себя приятный для Вас маршрут. Это добавит Вам немного сил и бодрости. К тому же позволит Вам отвлечься немного от интернета. Однако даже почувствовав некоторое облегчение, Вам важно разобраться с причинами Ваших тревог, внутреннего напряжения, истощающих Вашу энергетику, со специалистом-психологом. К тому же Вам желательно сдать анализы на гормоны крови (ТТГ, Т4), а также общий анализ крови, чтобы исключить органические проблемы Вашего состояния. Желаю Вам здоровья, бодрости тела и духа!

Елена, добрый день! Действительно, период, который вы описываете, счастливым не назовешь - когда нет ни сил, ни энергии, ни желания. В рамках он-лайн переписки эффективно решить данную проблему практически невозможно, необходимо собрать полную информацию - ваш возраст, с кем проживаете, как давно началась эта проблема и т.д. Если к индивидуальной работе с психологом пока не готовы, в качестве самопомощи вы можете ответить себе на вопросы: Как давно длится этот период? Какие важные события произошли в вашей жизни не за долго до появления апатии? Как по-вашему, чем она вызвана (вы же сами анализировали этот вопрос)? Бывали ли подобные периоды раньше в вашей жизни? Если да, что вам помогало с ними справиться? Кто может оказать и оказывал вам поддержку ранее? Как сейчас пытаетесь справиться с этим состоянием - написали про отпуск и общение с подругами? Как вы еще можете себе помочь? Чего вы себе не позволяете? И чего хотелось бы на самом деле, если бы не было ограничивающих факторов? Отвечайте на вопросы письменно, не устно, это поможет структурировать информацию и, возможно, сделать определенные открытия относительно себя и этой проблемы. Желаю успешного разрешения!

Добрый день, Елена! Какие-то причины есть, даже если их не хочется признавать. Вот на них и нужно направить свое внимание, если вы их знаете, разберитесь с ними. Если все-таки нет, это для вас слепое пятно, то нужен специалист. Повспоминайте, что случилось, перед тем, как у вас возникло это состояние, какие события происходили, может это вам и подскажет корень проблемы.

Здравствуйте, Елена. Похоже, у Вас личностный кризис. Вы не указали возраст. Но по описанию похоже на кризис 30-летия - первое подведение итогов. Если Ваш возраст 27-33, то имеет смысл поменять в своей жизни что-то не внешне, в внутренне: пойти учиться, сменить профессию, заняться какой-то общественной деятельностью и т.д. Если Ваш возраст не укладывается в этот период, то лучше обратиться к психологу, чтобы точно разобраться в причинах и найти способ преодоления апатии.

Елена, добрый день! Состояние, которое Вы описали, действительно, очень схоже с симптомами апатии, депрессии. Однако недостаточно информации, чтобы сказать однозначно, что с Вами происходит. Вы хорошо описали состояние, которое переживаете в данное время, но ничего не сообщили, как давно этот период в Вашей жизни, сколько Вам лет, семейное положение, кем Вы работаете. Вся эта информация могла дать более полную картину причины вашего состояния. Но прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы. Может быть, у Вас хронические заболевания, к которым Вы недостаточно внимательны. Берегите себя!

Здравствуйте, Елена. Ощущение, что вместо отдыха вы нагружаете себя еще больше по принципу «соберись, тряпка!». Попробуйте что-то сделать на компьютере, когда он перезагружается – пока он все свои процессы не закончит, стучать по клавишам бесполезно. Наш организм посложнее, конечно, но если ему нужен отдых – нужно отдыхать. Лежать, сколько лежится, сидеть, сколько сидится. Правда, «бесполезно проводить время в интернете» скорее загружает мозг, чем расслабляет. Это только кажется, что для апатии нет особых причин – может, накопилась усталость, и организм перешел в режим перезагрузки. Может, стоит проверить гормоны щитовидки? А если у вас нарушен режим сна – то начать можно с этого. Практики медитации также могут быть полезны. Берегите себя!

Ирина, уменьшите дозу Л-тироксина до 125 сутки и повторите ТТГ через 2 месяца.С уважением С.В.

Здравствуйте, Ирина. Низкий ТТГ обозначает, что у Вас передозировка эутирокса. Дозу нужно снизить до 100 мкг и через 2-3 месяца пересдать ТТГ и подойти на приём к врачу-эндокринологу. Препаратов для снижения титра антител не существует и этот анализ носит чисто диагностический характер, повторять его в динамике не нужно.

Добрый день! Фиброколоноскопию с внутривенной анестезией можно пройти в клинике "Лотос" на аппарате экспертного класса с эффектом боковой подсветки для точной диагностики любых изменений слизистой, забором биопсии на гистологическое и цитологическое исследование с описанием ведущих специалистов города, применением внутривенной анестезии. Стоимость 13 тысяч рублей(помимо эндоскопического обследования включены осмотры анестезиолога и терапевта, обследование для анестезии, стоимость препарата для анестезии, пребывание в палате после процедуры). З врача(терапевт, анестезиолог, эндоскопист) работают с пациентом около 2 часов.