Вопрос-ответ

Здравствуйте, Александр. Вы словно мечетесь по «треугольнику Карпмана» – из жертвы в преследователя и в спасателя. И из вашей возлюбленной делаете соответствующего персонажа. Жаль. Жаль, что через интернет сложно выстроить психологически эффективный диалог, не говоря уж о полноценной работе. Будь вы моим клиентом, я бы обратила ваше внимание на разделение в вашем сознании образов матери и любимой женщины – это разные люди. Разные женщины. Затем уточнила бы: а она знает о ваших мучениях? Как-то вы с ней обсуждали свои чувства или у вас только «общение по интересам»?.. И ваше отношение к женщине – исключительно сыновнее: никому мамочку не отдам, она моя! Она самая лучшая, самая-самая!.. И она играет по вашим правилам: у нас только такие отношения, отдаленные, я многое тебе доверяю, но у меня своя жизнь. Вы пока видите только два варианта – прекратить или продолжить. Но личные терапии помогли бы увидеть больше. Удачи!

Александр, добрый день! Если я правильно поняла, у Вас были очень близкие отношения с мамой. Она была доброй и заботливой. У Вас было много общих интересов. Оставшись один, Вы познакомились с женщиной, которая напоминает Вам Вашу маму «Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью», «Она фактически взяла на себя функции матери по отношению ко мне и в какой-то степени смогла ее заменить», «Я вижу в ней, скажем так, идеальную мать-попечительницу». У Вас пересеклись две роли: «мама» и «любимая женщина». И если я правильно поняла, Вы «сделал попытку с ней объясниться…», на что она «она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время». Таким образом, все точки были расставлены и теперь отношения носят дружеский формат. Сейчас она нуждается в поддержке, так же как и Вы когда-то. Решение «…как поступить в плане общения…» решать только Вам. Удачи Вам, Александр!

Здравствуйте Надежда. По вопросу складывается впечатление, что у Вас уже сложилось решение о расставании с мужчиной и Вам требуется лишь дополнительная опора для осуществления этого шага? В Вашей ситуации важно не попасть в созависимые отношения, которые могут выглядеть следующим образом. После расставания, у зависимого партнера возникает чувство вины из-за того, что его зависимость от виртуального мира привела к разрушению отношений. Такое чувство вины приводит к тому, что зависимый человек начинает отказываться от своей привычки и добивается возвращения к партнеру на правах провинившегося. Затем роли постепенно меняются: у зависимого человека, лишенного своей привычки, начинает проявляться протест и раздражительность, подогреваемые ощущением того, что он пожертвовал свою любимую привычку ради отношений с партнером. Далее, созависимый партнер начинает сам испытывать чувство вины, ведь это именно он явился причиной лишения своего близкого человека приятной для него привычки. Когда у созависимого человека нарастает вина, а у зависимого – чувство гнева, происходит срыв и вредная привычка возвращается. У созависимого человека, сначала вследствие ощущения вины возникают попытки спасти зависимого, терпятся неудачи, затем начинает накапливаться чувство гнева, которое вновь приводит к разрыву отношений и т.д. Созависимыми отношениями управляют ГНЕВ и чувство ВИНЫ. Если в Ваше решение о расставании вмешивается гнев на партнера, либо Вас удерживает от последнего шага к расставанию возможное чувство своей вины, то в первую очередь нужно разобраться с этими чувствами. С помощью психотерапии, гнев и чувство вины достаточно легко устраняются, это дает возможность Вам ясно понять, стоит ли продолжать дальнейшие отношения с партнером, а также такая психотерапия дает возможность спокойно выполнить любое принятое Вами решение. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

Надежда, здравствуйте. Человека невозможно изменить против его воли. Делайте вывод. Позаботиться о себе в этой ситуации - самое лучшее решение для Вас. Каким оно будет, решать Вам.

Уважаемая Надежда! Вы описали проблемы Вашего мужчины как игроманию, а игромания - это серьёзное болезненное состояние, при котором, так же, как при любой мании (например, наркомания), человек становится полностью зависимым от игры. В случае с Вашим близким знакомым, по Вашему описанию, - это номофобия, или патологическая зависимость от мобильного телефона. Если Вы спросите его, кто или что важнее для него - Вы или мобильного телефон - он, скорее всего, скажет, что Вы. Однако это не будет правдой, поскольку номофоб всегда предпочтёт мобильник. И обижаться на него нет смысла, ведь это самая настоящая болезнь - новая болезнь ХХI века. И поэтому он не владеет собой, у него в жизни только один интерес - это мобильник. Однако номофобия намного легче лечится при помощи психотерапии, чем игромания. Вам есть смысл поставить условием ваших дальнейших отношения его обращение к психотерапевту. Возможно, Вам следует привлечь к этому его родных, поскольку без помощи специалиста он своей номофобией поставит крест на своё успешное будущее, не только на семью. Решать Вам: настаивать на психотерапии или расставаться. Желаю Вам всего доброго!

Надежда, Ваши предположения обоснованы. Такая зависимость у людей сейчас распространена. И если зависимого человека пытаются лишить «допинга», то закономерна его агрессия. Поведение Вашего мужа и здесь укладывается в модель зависимого. Вопрос теперь в том, что Вам делать. Ведь пока Вы не делаете конкретных шагов, Вы по сути соглашаетесь с его зависимостью, соглашаетесь свою жизнь отдать на алтарь этой зависимости. И тогда Вашему мужу комфортно. Он и дальше продолжает жить таким образом. Поэтому, здесь закон таков: пока Вы сами не решите, кого Вы хотите видеть рядом с собой (зависимого человека или свободного), за Вас это не решит никто. Это же Ваша жизнь. Кстати, такие «недетские» обсуждения и решения могут дать шанс и Вашему мужу побороть эту зависимость. Ведь ему тоже придётся принимать взрослое решение: Вы или его виртуальная жизнь. Благополучия Вам и Вашим близким!

Надежда, добрый день! Описанное поведение вашего мужчины не что иное, как номофобия – страх (фобия) остаться без мобильного телефона или вдалеке от него. Существуют различные причины фобии. Определить и разрешить их Вам поможет специалист. Однако у меня вопрос относительно Ваших взаимоотношений. Возможно причины именно в этом. Вы пишите, что «Он часами, да что там, днями может играть в телефон» при этом отмечаете «Хотя мы с ним не так уж и часто видимся». Смею предположить, что ваши встречи не приносят радости и удовольствия Вашему мужчине, а чтобы скрыть свою скуку он погружается в телефон. Возможно, что Вы оба давно готовы прекратить эти отношения, но не знаете как это сказать друг другу. Удачи Вам!

Добрый день! Скорее всего ваш мужчина имеет зависимость игровую и от соц сетей. Причины этой зависимости конечно-же есть, скорее всего, как и у всех видов зависимостей - это уход от чего-либо (реальности), есть очень сильные внутренние переживания с которыми очень сложно справляться (это могут быть травматические события прошлого) Вариант справляться с трудностями, уходя от них - это очень ранняя психологическая защита, детская, т.о,такие люди часто вырастая, остаются инфантильными. Конечно, все это только предположения, которые необходимо проверять. Можно ли с этим справиться? Конечно можно, только при этом необходимо желание и мотивация самого человека. Что вам делать, точно придется решать вам, со своей стороны вы можете выражать, то, что это вам не нравиться и вы, например, не готовы смиряться с этим. Если человек признает, что ему с этим сложно справиться, это уже пол дела, тогда можно и специалистов посоветовать. Другое дело, если человек не захочет что-то менять и страх потери вас его не останавливает. И еще важный момент, я бы точно посмотрела, что происходит в вашем контакте, что он туда уходит, т.е или это его потребность быть там или вы на это тоже влияете.

Здравствуйте, Надежда. Я не знаю, что исправит игромана и как вам быть с ним дальше, правда. Его, кажется, как раз всё устраивает. Это вы реагируете на его «сиденье в телефоне» - обращаетесь к психологу вот. Если для вас его поведение – неуважительно, то зачем вам такие отношения? Что вы можете дать ему взамен телефона и соцсетей?.. А что получаете от общения – пусть и редкого – с ним вы?..

Виталий, если Вы не знаете, как поступить в Вашей ситуации, то возьмите тайм-аут. Для того, чтобы спокойно и не торопясь разобраться во всех деталях. Только в таком формате и темпе у Вас появится шанс разобраться по существу в себе и Ваших отношениях. Ответьте на вопросы: Что Вы строите в этих отношениях. Что Вы получаете в них и что даёте. Чем готовы платить за эти отношения, а чем - нет. Что бы Вы хотели изменить в себе и в этих отношениях. И тд. Видите, сколько неответов. Пока не услышите ясности в этих вопросах, не делайте «резких движений». Они могут разрушить то хорошее, что наверняка есть между Вами. А когда наступит ясность, тогда уже выступайте в переговоры об этих отношениях со своей девушкой. Если будут какие-либо нестыковки и затруднения, обращайтесь. Здесь мой опыт и профессионализм может быть Вам в пользу. Успехов!

Виталий, добрый день! Лучше попытаться разобраться в себе. Ведь если вас отношения не устраивали и вы часто ругались, то вы снова вернетесь к ссорам. Если же вы, все-таки понимаете, что вам дорога девушка, то можно с ней помириться и вместе обратится к психологу и прорешать то, что вас не устраивает. Есть семейные психологи, а можно каждому обратится на личную терапию. Либо для решения этого вопроса, сходите на консультацию и психолог вам поможет разобраться в ваших чувствах и тогда вы примете адекватное решение. Удачи вам.

Виталий! никогда не говори никогда. Человеческие отношения не терпят категоричности, мы же люди, а не роботы. Если девушка не забывается "на раз", если испытываешь к ней чувства (как я понял. скорее теплые) - открой душу, сердце и иди к ней выясняй отношения!!! Разберись со своей гордыней (которую называешь достоинством) - она, видимо, застилает твои глаза и мешает принять адекватное решение. Будешь ты с этой девушкой еще долго и счастливо жить, или нет - зависит от многих факторов, важно не поддаваться на мелкие "провокации" (ссора) и преодолевать собственные "слабости" (гордыня). Иди к ней и поговори!!

Здравствуйте Виталий. Известно, что люди, которым сложно сделать первый шаг для примирения, легче подвергаются психологическим манипуляциям… В Вашей ситуации идет внутренняя борьба: с одной стороны выступают переживания по поводу того, что Вы лишились близкого человека, с другой стороны – опасения лишиться своего достоинства. В действительности, нет никакой потери своего достоинства в случае совершения первого шага для примирения, скорее даже наоборот, в таком поступке есть приобретение достоинства перед девушкой. Переживания о своем достоинстве лишь отвлекают сознание от действительно принципиального вопроса: хотите ли Вы продолжать отношения с Вашей девушкой? Для этого я мог бы предложить Вам с помощью психотерапии искоренить переживания о достоинстве и ощущении своей униженности, тогда Вы точно сможете понять, есть ли перспектива отношений с девушкой. В случае положительного ответа, Вы без всяких переживаний сможете сделать первый шаг и начать стоить более зрелые отношения, а в случае отрицательного ответа, Вы сможете спокойно принять Ваше расставание и жить дальше. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

Виталий, здравствуйте. Я придерживаюсь позиции: кому надо, тот и делает. Даже если Вам не просто, и это будет впервые, сделайте первый шаг. Похоже, сейчас та самая ситуация, когда следует изменить своему принципу.

Уважаемый Виталий! Вы были в близких отношениях с девушкой целых 2 года. Если бы она не любила Вас, то не шла бы всегда сама на примирение после ваших ссор. То есть она дорожила вашими отношениями. А Вы, получается, привыкли к тому, что она всегда уступала и первой шла на примирение и думали, что так будет всегда. А сейчас, после месячной разлуки с девушкой, Вы поняли, что не можете забыть её, но не хотите признаваться, что Вы её любите. Вы очень высокого мнения о себе и только позволяли себя любить, считая, что Вы выше её, что Вы всегда правы. Видимо, за 2 года ваших отношений девушка поняла, что Вы её не уважаете, не цените, не готовы иметь равные отношения, не готовы прощать и просить прощения, не будучи гибким. И кстати, Вы в письме не упомянули про слово любовь. Возможно, Вам стоит поискать девушку, которую Вы полюбите по-настоящему и тогда не будете гадать, мириться или забыть, когда будут случаться ссоры. Желаю Вам найти своё счастье!

Здравствуйте, Виталий. Вы расстались около месяца назад – это чуть меньше 30 дней?.. А встречались два года. И вы очень хотите вернуть свою девушку, так что заводите новые отношения и пытаетесь жить дальше? Так часто бывает – хотим мы одного, говорим другое, а делаем и вовсе третье… И четвертый парадокс - хотим быстрого избавления от проблемы, как бы долго она ни зрела. Странно, что это нормально, но с этим можно работать в личных консультациях. В ссоре пары участвуют оба. Значит, и мириться первым может каждый из сторон – здесь нет деления на того, кто «должен», и кто «ждет». Обычно, это делает не тот, у кого выше достоинство, а кто мудрее. Может, вам и не девушка ваша нужна, а только ее извинение перед вами, чтобы вы смогли ее отпустить. Ведь зачем вам отношения, где «выносят мозг»?.. Сейчас все видится прекрасным, а стоит возобновить отношения – все вернется. Как лучше поступить в вашей ситуации, увы, знаете только вы. Видимо, ответ вас не устраивает. Чем вам помочь – помочь забыть ее или «разрешить» не писать ей первым? Чего же вы на самом деле хотите, Виталий?..

Алена, Вы сами очень здраво и мудро уже квалифицировали Ваши отношения. Это правда похоже на созависимость. Поэтому, «бежать к психологу», не бежать, но тянуть время я бы не посоветовала. Конечно, записывайтесь на приём. Квалифицированно будем разбираться в причинах неудач Ваших отношений. Это если, конечно, Вы на самом деле хотите сделать Вашу жизнь такой, какую Вы бы хотели ее видеть. Ну по краней мере, можно попробовать вырваться из того «жизненного сценария», который Вас держит и не отпускает. Успехов!

Алена, добрый день! Если вы в созависимых отношениях, то тем более вам нужен психолог. Самой выйти из них довольно сложно. Какие отношения у вас были в родительской семье. Возможно вы повторяете чей-то сценарий. Но тем не менее, если вы не проработаете ваше отношение к мужчинам, то вы будете выбирать один и тот же типаж, как бы это ни было больно для вас. Удачи вам!

Здравствуйте Алена. В любой психологической литературе, описывающей подобные проблемы, Вы можете прочитать, что нужно научиться прежде всего ценить и уважать себя, нужно не просто привлекать, а также самой выбирать мужчин, нужно обрести собственную психологическую опору, чтобы не быть зависимой от мужчины и т.д. Наверняка даже Вам уже кто-то давал подобные советы. Но суть вопроса заключается в том, КАК всего этого достичь? Все эти качества можно обрести с помощью определенных психотерапевтических методик, которые не только выявляют истоки психологических проблем в недавнем прошлом или глубоком детстве, но и способны полностью их исчерпать. Открывая для себя новую, картину мира, основанную на чувстве достоинства, любви, терпении и своей воли, Вы сами увидите, какое решение нужно будет принять. Когда решение принимается из глубины собственной индивидуальности, то его реализация происходит очень легко. В случае расставания, оно происходит без душевных ран, в случае сохранения отношений, Вы сможете их перестроить на новый лад. Новая картина мира становится практической, а не теоретической, т.к. Вы осваиваете новые отношения прямо на практике, на примере проблем отношений с Вашим парнем. Желаю Вам физического и психологического здоровья!

Алёна, здравствуйте. Ваша формулировка вопроса меня порадовала: Вы чётко знаете свои ограничения и понимаете, возможные варианты и последствия. На созависимость похоже, точно. Поэтому отвечу так: если партнёр не желает ничего менять, а Вам уже невмоготу, то бросайте и срочно бегите к психологу. Вы можете попробовать изменить ситуацию, только если сами начнёте избавляться от созависимости. А для этого Вам нужен психолог, специализирующийся на созависимости.

Уважаемая Алена! Вы тянетесь к тем мужчинам, с которыми Вы готовы играть роль ведомой, роль жертвы. И каждый раз повторяете этот сценарий, который сложился в детстве из-за каких-то токсичных отношений в родительской семье. Можете, не бросая молодого человека, обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе и в ваших отношениях. Всего доброго!

Здравствуйте, Алена. Кажется, вы уже искали ответ на свои вопросы на популярных психологических ресурсах и знаете некоторые термины. Как только это помогает вам в реальной жизни – вот в чем вопрос… Что же до мужчин. Мой ответ будет из серии «вредных советов». Это такой психологический прием – преувеличение. Причем, я буду использовать в своем ответе ваши описания, но, скажем так, чуть гиперболизировано. Итак. Обязательно оставайтесь в тех отношениях, где вами пользуются, изменяют и диктуют свои условия. Вы созданы именно для этого. И это и есть любовь - любого спроси, все так и опишут. Не нужен психолог – достаточно поставить диагноз «созависимые отношения», и жить с этим дальше. Мужчина – это тот, кому вы обязаны, с которого взятки гладки и с которым не дай бог расстаться, в отношениях с которым нет вашего мнения, желаний и прав. С ним нельзя обсуждать отношения и свои высказывать свое мнение – ведь это риск расстаться. И лучше быть унижаемой, чем одинокой. Делаем вывод: не надо ничего менять, вас все устраивает, а тому, что не устраивает, всегда можно найти название. Если серьезно, то если такие отношения для вас не нормальны, то каких вы хотите? И что получаете в тех, которые заводите?.. Будьте добры к себе, Алена.

Здравствуйте, Надежда. Сложно ответить на вопрос «почему попадаются», а вот поискать ответ на вопрос – как я привлекаю таких мужчин – другое дело. Идеальный вариант для поиска ответа – личная консультация. Пока же – поищите ответ на иначе поставленный вопрос.

Надежда, добрый день! Вы выделяете категорию мужчин -халявщиков. Халява это когда бесплатно, отдают даром, ничего за это не просят, а значит себя не ценят сами то, что отдают. Получается такой обесцененный объект, которым попользуются и потом отбрасывают в сторону. Это вопрос внутренней самооценки, который берет свое начало с детско-родительских отношений. Правильно Вы заметили что менять персонажи смысла нет пока не поменяется внутренняя позиция своей ценности. Это вопрос не мистики и колдовства, вопрос проработки бессознательной позиции в процессе воспитания.

Надежда, здравствуйте! По сути вы сами дали ответ на свой вопрос: " я только таких притягиваю или я какая-то кривая, что со мной даже щедрый мужчина будет жлобом". Не зная подробно всю историю Ваших отношений с мужчинами, осмелюсь предположить, что вместо "или" можно поставить "и". К сожалению, да. Сценарий не отпустит Вас просто так. По какой-то причине Вы создаёте такие отношения с мужчинами, что им не нужно тратиться на Вас финансово, да и эмоционально, судя по рассказу. Если Вы таких бросаете, это означает, что Вы изначально выбрали жлоба, если бросали Вас, то - второй вариант: мужчина чувствует, что становится рядом с Вами жлобом и, не желая этого, бросает Вас. Это звучит больно и обидно. Но давайте посмотрим на Ваш рассказ. Вы пишете, что Вам "надо старательно напоминать, что за контрацепцию пора дать денег". Я делаю вывод, что Вы покупаете презервативы. Это означает, что мужчина в отношениях с Вами не обременён уважительной заботой о Вашей безопасности. А это - обязанность мужчины. Я так полагаю, что в случае Вашей непредвиденной беременности он скажет: "твои проблемы, решишь - позвони" или "твои проблемы, прощай". Если уж Вы заботитесь о его безопасности и душевном спокойствии, то с какой стати он должен вести Вас в кафе? Он Вам звонит, Вы "демонстративно игнорите", а потом пишете ему смс-ку, пусть гневную, но всё-таки Вы вступаете с ним в контакт. Это похоже на "докажи, что ты меня любишь". Он Вам звонит и всё - "Я доказал, что люблю тебя". Зачем ему ещё вести Вас в кафе? Судя по всему, Надежда, у вас нет договорённости о правилах ваших взаимоотношений. Начните с того, что твёрдо обозначите условия, при которых Вы готовы продолжать отношения и придерживайтесь их. Например, контрацептивы покупает он, если он пришёл без них, вы мило ужинаете, но секса не будет точно. Он звонит, а не шлёт маячки. А если всё таки шлёт маячок, Вы не перезваниваете. Обозначив один раз свою границу и отстояв её при проверке (а их будет несколько), Вам больше не придётся терзаться сомнением в своих женских достоинствах. Ну а если он уйдет, не желая соблюдать элементарные нормы уважения к женщине, скатертью дорога! Вздохните с облегчением. Когда Вы начнёте уважать себя сами, Вас будут уважать мужчины. Успеха Вам, Надежда, в любви к себе!

Уважаемая Надежда! Очень часто богатым мужчинам нравится покорять строптивых и стервозных женщин, поскольку они по натуре склонны к экспансии. А к мягким и покладистым тянутся более нерешительные молодые люди. Однако, оглянувшись вокруг более внимательно и без зависти или и обиды, Вы увидите, что большинство молодых людей ещё только встают на ноги и у них нет возможности шиковать, тем более в наше кризисное время. Богатых людей Вам лучше искать среди более старшего поколения, однако это уже будут совсем другие отношения, не так ли?

Надежда, добрый день. Спасибо вам за такое письмо, за честность, что не побоялись поделиться, ведь это порой так непросто. Из вашего письма складывается образ, что вы женщина привлекательная, но сами мало верите в собственную ценность, самооценка неустойчивая. И это отношение к себе транслируете и партнеру: «Мне ничего не надо. Я неприхотливая. Я удобная». В результате наступаете на горло собственной песне, ведь, как пишете, хочется «чтобы тратился хоть чуточку». Таким образом, если женщина внутри себя не верит в свою ценность, в то, что достойна того, чтобы мужчина за ней ухаживал и тратил на нее деньги, какой мужчина будет соответствовать этому образу – только альфонс. И проблема не в том, что «привлекаете» или «встречаютСЯ» только такие мужчины (эта формулировка говорит как будто это происходит без вашего участия), а сами таких выбираете, сообразно представлению о том, чего достойны. На сколько я поняла, «выпрашивать» вам не хочется. Но «просить» и «выпрашивать» - разные вещи. Умеете ли вы просить мужчину и как вы это делаете? Что испытываете, когда нужно о чем-то попросить? Как чаще делаете -просите или требуете? Когда у человека неустойчивая самооценка, малая собственная ценность, это всегда вопрос слабости личных границ. И их необходимо укреплять. Попытки отстаивать свои границы вы делаете – ваш рассказ про маячок, но на определенных этапах начинаете отступать. Отстаивание границ, особенно с человеком, глухим к ним, это не единичное мероприятие, а ежедневное. Путем проговаривания (даже больше для себя самой, так как у вас понимание ваших границ не сформировано и не закреплено и вы от них легко отказываетесь), и обозначения ответственности за невыполнение. То есть, ожидание, что партнер «поймет» - это один из самых распространенных мифов о взаимоотношениях. Никто не обязан учиться понимать партнера без слов или с полуслова. О своих желаниях, ценностях необходимо учиться говорить. И только это может сделать коммуникацию между партнерами ясной. И (!) самое главное, и на чем делается большинство проколов - раз обозначили ответственность за несоблюдение границ, то к ней необходимо привлекать. Если этот пункт пропускается, все бесполезно. Таким своим поведением вы сообщаете партнеру: «Со мной так можно. Я повозмущаюсь/пообижаюсь, но приму тебя. Мои границы и желания неважны». Есть ли у мужчины в этой ситуации стимул что-то менять по отношению к вам? Нет. И последнее – в связи с чем выбираете таких мужчин и позволяете им находиться рядом с собой. Главная причина того, что вы выбираете несколько холодных, глухих к вашим границам мужчин – кто-то из ваших родителей мог быть таким же холодным, отстраненным. Можно предположить, что родители не в полной мере напитали вас любовью, хорошим отношением к себе, ощущением собственной ценности. А вы старались всеми силами «заслужить любовь» и внимание родителя(-ей), так как их любовь и внимание – базовая потребность любого ребенка, без нее маленькому человечку просто не выжить. Как ребенок старается «заслужить любовь»: быть удобным, послушным, покладистым / не просить /не настаивать на своих желаниях/не растаивать – вариантов тут могут быть разные. И впоследствии женщина, выросшая с ощущением своей малой ценности, и партнера выберет на бессознательном уровне похожего, потому что: а) это привычная система координат, что-то знакомое, понятное ей; б) в своей взрослой жизни мы стараемся закончить с партнером наши «незавершенные отношения с родителями. Поэтому, направлений для работы тут 2: 1)работа с глубинной причиной - завершить эти процессы с родителями, чтобы не тащить их в свои отношения с мужчинами; 2)работа с самооценкой, своей ценностью, границами. И лучше эту работу проводить совместно с психологом. Надежда, если решитесь на перемены в своей жизни, обращайтесь.

Надежда, Ваше письмо проявляет явную «недостачу» тепла и внимания. Именно эту Вашу нуждаемость и «слышат» Ваши партнеры и просто юзают Вашу слабость. Более того, этот факт и привлекает именно таких «юзеров». Вы их описываете словами «жлобы,.. альфонсы,.. халявщики». Поэтому без внутренней глубинной трансформации в сопровождении опытного специалиста Вам не обойтись. Только после этого у Вас появится шанс попасть в пространство других мужчин, которые способны давать своей женщине ресурсы. Так что, приходите на приём. Будем работать. Успехов!

Здравствуйте, Надежда! Я бы интересовалась несколькими вопросами. Во-первых - каково ваше отношение к себе? Любите ли вы себя, цените, уважаете. Поскольку из этого отношения много чего вытекает, например, ощущение себя значимой и достойной уважения. Все это транслируется невербально и партнер считывает эти посылы, и соответственно ведет себя подобающим образом, т.е относится с вниманием и с уважением и проявляет эти знаки внимания. А вы эти знаки внимания принимаете не из нужды, а как должное, как будто по другому и невозможно. Во- вторых, я бы выясняла, как вы относитесь к мужчинам, какой у вас к ним интерес помимо того, что вы хотите, чтобы они вам что-то давали. Для чего они вам? Есть ли чувства? Потому, что если вы только заинтересованы в щедрости, мужчины могут чувствовать, что их используют, а это не очень приятное ощущение, и к вам не подходят те, которые могут вас чем-то одарить. Так -же можно рассмотреть баланс "брать-давать"в ваших отношениях, скорее всего там есть нарушение. Еще может быть трансляция себя, как "сильной женщины", которая со всем сможет справиться сама) Или же, учитывая что вы пишите, что вы мягкая и покладистая, то и делать с вами тоже можно все, что угодно, вы стерпите, например или промолчите. Это конечно все только некие предположения, которые нужно проверять и узнавать непосредственно у вас. Возможно что-то есть еще, чего в вашем вопросе не описано, это может быть более тонкий механизм. И еще задайте себе вопрос:"зачем я выбираю таких мужчин?" и попробуйте ответить на него честно (для себя) может быть вы и узнаете ответ.

Надежда, добрый день! В Ваших отношениях прослеживается как минимум два направления работы. Прежде всего, это формат Ваших отношений с мужчинами. Союз между мужчиной и женщиной создается обоюдно. Каждый проговаривает, какими он видит отношения. Если вы принимаете условия мужчины, то значит, вы соглашаетесь на его правила. Если Вас что-то не устраивает, то об этом необходимо заявлять, а не ждать, что кто-то когда-то сам догадается. Этого не будет. И не потому, что все плохие, слепые и глухие, а просто потому, что Вы приняли эти правила, а он не умеет читать чужие мысли (да и не желает). Другая (глубинная причина) таких отношений, скорее всего, кроется в Ваших детско-родительских отношениях. Речь идет о базисной потребности ребенка в любви, тепле, внимании со стороны значимых взрослых (родителей), которую все время (мои предположения) надо было «зарабатывать», а отсюда и проблемы с самооценкой. Вы выросли, а паттерн поведения сохранился. Вот так и живете. Готовы на все, только чтобы «заработать» эту любовь. Хотите изменить эти отношения? Все в Ваших руках. На консультации совместно с психологом Вы найдете причины и способы гармоничных отношений с «мужчиной Вашей мечты»! Удачи Вам, Надежда!

Надежда, спасибо за такое эмоциональное и честное письмо. Оно полно обидой, виной, злостью на себя и на мужчин. Смею предположить, что эти эмоции уже давненько сопровождают Ваши отношения с партнёрами. Давайте разберёмся, за что платят мужчины -"нехалявщики". Не за секс - точно, тем более, что это процесс обоюдный. За секс платят проституткам, там отношения открытые, суммы обговариваются заранее, всё понятно. Оплачивается разрядка, никаких эмоций. А что же с нами, честными женщинами, с которыми они худо-бедно пытаются построить отношения? Они оплачивают эмоции, с которыми женщина встречает своего мужчину. Если эти эмоции мужчине нравятся, он готов радовать женщину, так как потом женщина ещё больше радуется ему. Такой вот круговорот. Подарками, поездками, прогулками, заботой. Если эмоции не нравятся, тогда мужчина саботируют плату или уходит туда, где радостней встречают. Женщина ищет добытчика, мужчина же ищет любовь. Я не знаю, как так случилось, что Вы наполнены нерадостными эмоциями по отношению к мужчинам. Возможно, опыт первых влюблённостей или отношения с отцом сыграли свою роль. По опыту работы с подобными проблемами( Вы же не думаете, что одна такая) - огромное значение имеют отношения с отцом и отношения между мамой и папой. Я не вижу другого пути, как только разобраться с собой: как Вы воспринимаете и как относитесь к мужчинам, чего ждёте от отношений и главное - что Вы приносите в отношения, какой Ваш вклад и ответственность. От мужчины забота и деньги, а от Вас?