Закрыть
Логин
Пароль
Забыли пароль?
Закрыть
Фамилия *
Имя *
Отчество  
Пол  
Дата рождения   дд.мм.гггг
Email *
Пароль *
Повтор пароля *
Индекс  
Адрес  
Телефон  
Дополнительная информация о себе
* Поля обязательные для заполнения

Med74.RU обязуется хранить всю предоставленную информацию конфиденциально и не разглашать ее третьим лицам. После регистрации в качестве пользователя, в любое время Вы сможете получить единую дисконтную карту Med74.RU, дающую право на получение скидок в лечебных учреждениях Челябинска. Для этого достаточно будет пройти по ссылке "Получить дисконтную карту" в блоке регистрации/авторизации.
На главную Контакты Карта сайта
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 4000-ая аудитория уникальных посетителей и 14 лет продуктивной работы.
более 7000 просмотров страниц портала ежедневно
29872 отзыва пациента
452 частных клиник, стоматологий и центров
168 больниц, поликлиник, диспансеров
6035 личных страниц врачей
1596 статейных публикаций и интервью
16714 консультаций врачей
27 участников дисконтной сети Med74.RU (7934 пациента получили скидочные карты по заявкам с нашего сайта)
  по данным на 01.05.2019

Вопрос-ответ

Для взрослых

Для детей


На ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска.


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.

Всего вопросов 16 показывается по 5 10 15 25

Вопрос
11.01.2018
Здравствуйте. Я жалею, что родила ребенка (ему полгода). Мне 29 лет. Я никогда не хотела детей, но так получилось. Я решила не делать аборт, родители уговорили. Мужа у меня нет. Ращу сама, родители помогают. Меня раздражает мой ребенок, он не дает мне спать ночами, с ним нужно постоянно сидеть 24/7. Он постоянно орет... Я понимаю, что это на всю жизнь. Что я уже никогда не буду свободна и беспечна как раньше. Я корю себя что не сделала аборт. Как мне жить дальше?
Ответы
Здравствуйте Алена. То, что вы описываете, подпадает под некоторые особо неприятные психологические состояния, сильно отравляющие собственное существование. Особенность этих состояний состоит в том, что они могут провоцироваться самыми разнообразными факторами. В вашем случае – это рождение нежеланного ребенка. Бывает так, что рождение желанного ребенка в полной семье вызывает аналогичные психологические состояния у одного или обоих супругов, которые часто приводят к разрушению семьи. Бывает наоборот, неожиданное появление ребенка у женщины-одиночки придает ее жизни особую силу и положительное развитие. Т.е. сам по себе ребенок является частным обстоятельством, главная причина находится внутри Вашей психики. Не стоит забывать, что аборт и отказ от ребенка является причиной менее острых, но гораздо более глубоких переживаний наступающих в более позднем возрасте. У Вас случилось так, как случилось, что теперь с этим делать? Если подобные состояния неприятия к ребенку усугублять, как правило, это приводит к ответному протесту со стороны ребенка, появлению у него всяческих заболеваний. Чем больше Вы будете его отвергать, тем сильнее он будет орать и болеть. Если Вам сложно в данной ситуации обратиться на психотерапию, тогда постарайтесь осознанно прерывать чувства отторжения к ребенку, переключать внимание с чувств на свои действия: что Вы сейчас делаете, что нужно для повышения эффективности своих действий? Также полезно будет вспомнить себя в детстве, постарайтесь вспомнить свои самые ранние воспоминания, настройтесь на приятные ранние воспоминания. Быть может, вы сможете найти в себе некие внутренние опоры, например Веру, либо некую стратегическую задачу. Находясь рядом с ребенком, удерживайте внутри себя образ воспоминания, когда Вы испытывали наибольшее спокойствие, уверенность, комфорт. Быть может не с первого раза, но Вы сможете заметить, как ребенок будет все быстрее успокаиваться, если Вы сможете долго держать внутри образ приятного состояния. Ваше состояние может значительно облегчиться, если Вы изыщите возможность прийти к психотерапевту. Желаю Вам и Вашему ребенку физического, психологического здоровья и счастья!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

Алена, Вы задаёте очень серьёзный вопрос. Вы правы, ребёнок - это навсегда. И Вам придётся серьезно переопределить своё восприятие, чтобы не сделать свою жизнь и жизнь Вашего ребёнка адом. Здесь, в режиме короткого ответа я не смогу совершить столь глубокое переформатирование Вас, Вашей личности. Так что, записывайтесь на приём. Будем работать. Здоровья Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Добрый день, Алена! Могу предположить, что в Вашем случае речь идет о материнском инстинкте. Если вы искали хоть какую-нибудь информацию в интернете, то наверняка натолкнулись на сведения, что примерно у 7-8% женщин просто отсутствует материнский инстинкт. Причин тому множество как субъективных, так и объективных. Не буду углубляться в субъективные причины, так как все равно, таким образом (вопрос-ответ), ничего решить не сможем, а вот объективные причины «пощупать» можно. Материнство это новая социальная роль, к которой Вы, Алена, очевидно еще не готовы. В этом Вы и сами признаетесь. Новая роль предполагает смену образа жизни. После рождения ребенка жизнь разделилась как будто на «до» и «после» и теперь вы сокрушаетесь «…с ним нужно постоянно сидеть 24/7. … Я понимаю, что это на всю жизнь. Что я уже никогда не буду свободна и беспечна как раньше». Но ведь это Ваш выбор. Нет такой силы, которая бы заставила человека что-то делать против его воли (кроме угрозы жизни). Это я про рождение ребенка. Сейчас Вы пытаетесь переложить ответственность на родителей «Я решила не делать аборт, родители уговорили». А теперь «Как мне жить дальше?». В двух словах можно сказать следующее, безусловно, для малыша самое важное, чтобы его любили и о нем заботились. И, если этого не желаете делать Вы (мама), то тогда можно обратиться к (а в Вашем случае это готовы делать) бабушке и дедушке. Но все же как мама помните, что разлука малыша с Вами может сильно повлиять на становление личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь. Было бы замечательно, если Вы, изучив все отзывы, обратились на очную консультацию к специалисту. Берегите себя и малыша!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

Добрый день! Читаю ваше письмо и очень сочувствую вам и переживаю за вас и вашего малыша. Я не представляю, как вам сейчас тяжело и восхищаюсь вашей смелостью и открытостью, ведь признать то, что ребенок сейчас раздражает и не приносит радости, очень смелый шаг. Так случилось, что малыш у вас уже есть и вы действительно останетесь его мамой навсегда, это изменить уже нельзя, поэтому я предлагаю вам с помощью специалиста разобраться в причине вашего состояния и отношения к малышу. Этими причинами могут быть послеродовая депрессия, ваши отношения с мамой, когда вы были маленькой или даже еще в ее животике. Послеродовая депрессия-это не просто плохое настроение, которое продолжается в течение нескольких дней, а возможно и недель, и даже месяцев. Это заболевание которое проявляется в таких симптомах как: вас ничего не радует; все действия даже самые простые даются с трудом; может присутствовать чувство вины и своей "плохости", чувство тоски и никчемности, нарушаться аппетит и сон, отсутствовать сексуальное влечение, ощущение пустоты и бессмысленности, подавленное настроение и чувство сильного одиночества. В вашем положении необходима поддержка вашего окружения. Попробуйте посмотреть на вашего малыша по-другому, попробуйте увидеть его улыбку, почувствовать его запах, ведь он является вашей частью и вашим продолжением, а вы его. Я понимаю,что сейчас вам трудно и кажется,что вы никогда не будите свободна, но дети быстро растут и взрослеют и чем легче будет ваше отношение к малышу сейчас, тем проще вам будет потом с уже взрослым ребенком. Ведь сейчас идет формирование доверия к миру, важных психических процессов. Я понимаю, в это трудно сейчас поверить, но ваша свобода и легкость можно вернуть, но уже в другом виде и с вашим малышом, оставив ваши интересы и важные потребности. Нужно только решить, хотите вы всю жизнь жалеть о вашем решении оставить малыша или научиться получать удовольствия от того, что вы мама? Берегите себя.

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

Здравствуйте, Алена. Проза жизни молодой мамы не совпадает с рекламными роликами и лентами соцсетей. В ней есть какашки, слюни, сопли и ночной ор. Никакой романтики. И вы устали. И вы имеете право на злость – вы не были к этому, видимо, готовы. Ведь все вокруг говорят, что дети – это благость, чудо, волшебство и сплошное умиление. Иногда это так, но в первые годы жизни ребенка, особенно если маме не дают отдохнуть, а требуют от нее идеального поведения и отношения – возникает ненависть. И другие чувства, которые не принято проявлять и проживать. Если бы вы ненавидели ребенка – вы бы его не родили. Во многом в вас сейчас говорят гормоны, прошло слишком мало времени, чтобы осознать, что ваша жизнь изменилась навсегда. Допускается, что отцовские чувства просыпаются не сразу, а от женщин требуют инстинктивной и безусловной любви. Увы. Но вы не только мама, вы – человек, который устает и злится. Но это, Алена, пройдет. Как вам жить дальше… С тем, что у вас есть ребенок. Что вы – мама. Что вы подарили жизнь новому человеку. Я бы рекомендовала вам найти специалиста по постродовым состояниям, и вместе пройти этот период, чтобы увидеть то, что у вас есть, с точки зрения невероятного богатства и истинного чуда. Берегите себя, и разрешайте себе отдыхать.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Уважаемая Алена! Вам сейчас очень тяжело жить с такими негативными ощущениями и ожиданиями. Всего 1-3 сеанса психотерапии могут Вам помочь перестать раздражаться на ребёнка, считать его обузой, ненавидеть его за то, что он отнял у Вас свободу и беспечность. Не разрушайте себя такими негативными переживаниями, когда есть возможность изменить своё восприятие прошлого, настоящего и будущего при помощи специалиста. Ведь не дано другого в таких ситуациях другого: или ты изменяешь обстоятельства, или отношение к ним. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

Вопрос
10.10.2017
Добрый день.. Три месяца назад я стала мамой. Ребенок первый, запланированный. Вот только любви к малышу у меня нет. Еще во время беременности я не испытывала нежных чувств к нему, и сейчас тоже. Бывают редкие проблески умиления – и только. У меня даже нет желания лишний раз взять его на руки, поговорить с ним. Меня всё раздражает: — Проблемы с грудным вскармливанием, которые начались еще в роддоме. На вторые сутки ребенку назначили смесь. Сколько не билась, чтобы полностью вернуться на грудное молоко, приглашала консультантов – только деньги на ветер. Всё идет к тому, что будем «искусственниками». — Проблемы со здоровьем у малыша и у меня, бесконечные визиты в больницы. — Тот факт, что ребенок похож на меня (а я, в свою очередь, на отца, которого не люблю). — В декретном отпуске надеялась заняться рукоделием, чтением, занятиями для души – но ни на что не остается ни сил, ни времени. В свободную минутку только одна мысль – спать.А уснуть часто и не получается (особенно если прилягу днем – какая-то своеобразная бессонница). Мне немного помогают моя мама (приходит по будням с обеда) и муж, но всё равно постоянно устаю. Раньше с мужем мы вообще не сидели дома, постоянно куда-то ходили по выходным, по вечерам. Муж и сейчас ходит в гости, в кино, находит время на компьютер, а я чувствую себя полным ничтожеством. Мечтаю о том, чтобы ребенок быстрей вырос, и его можно было бы отдать бабушкам на выходные или всюду брать с собой.
Ответы
Здравствуйте, Анастасия. Во-первых, поздравляю: вы – мама. Это ваше новое качество, новый образ жизни, новый взгляд на привычные вещи. Мама – это навсегда. Во-вторых, удивлю или огорчу: вы всего три месяца видите своего ребенка. И, как ни крамольно это прозвучит, но любовь – дело наживное. Это только в рекламе и соцсетях любовь с первого взгляда. Я грущу и иногда возмущаюсь, видя, сколько всего «висит» на современной маме! Она должна любить малыша безусловно и сразу, после роддома – согласно фото в инстаграме – она должна максимально быстро прийти в отличную физическую форму, всё успевать и вести свой онлайн-бизнес. Вязать, вышивать, готовить правильную еду, радоваться каждому дню с ребенком и заботиться о муже. И всё это – с улыбкой, в растяжке и с аккуратной прической. Но если вчитаться в это «должна» – впору впасть отчаяние! Всего три месяца вы – мама! Ваша жизнь изменилась кардинальным образом, а реальность напрочь не совпала с картинками и ожиданиями. Вы переживаете непростой период становления материнства. Первые три месяца после рождения неслучайно называют периодом «донашивания», когда вы своим теплом, лаской, умилением и вниманием приводите малыша в жизнь. Уставать сейчас – нормально, и вы имеете право на отдых. Ребенок вам отражает то, что вы не принимаете в себе. И ваш малыш может стать стимулом, чтобы вы приняли себя – не только похожей на своего отца, но и свои от него отличия; стимулом увидеть и познать, что для вас такое – любовь; стимулом, чтобы в вашей семье не только вы были родителем, но и ваш муж, чтобы с его помощью вы могли отдыхать и чувствовать себя женщиной. Я верю в силу любви – и в то, что ее можно взращивать. Потому что любовь – это внимание. Вы же можете быть внимательны – к себе, к малышу. Настолько, насколько готовы сейчас. Вы в новой для себя роли, и свыкнуться с ней – нужно время. Позвольте любви прийти.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Здравствуйте, Анастасия. Да, маленький ребёнок требует много внимания и занимает собой почти всё время мамы. И это не просто. Важно, что муж и мама помогают Вам. Вы не сформулировали свой вопрос. Предположу, что он звучит примерно так: как справиться со своей раздражительностью. В любом случае я порассуждаю. Вы написали, что иногда ребёнок вызывает у Вас умиление. Хорошо, значит всё таки положительные чувства Вы к малышу испытываете. И само слово "малыш" довольно ласковое. И радует, что Вы не думаете о том, как бы спровадить своего ребёнка на подольше и на подальше. Тот факт, что не можете спать днём, может быть объяснён возможными (я предполагаю) чувствами вины перед ребёнком и стыда за отсутствие любви к нему, оценкой себя как плохой матери, не правильной, которая не заслужила отдых. Интересно, что Вы не называете своего ребёнка по полу - сыном или дочкой. Поэтому Вам, Анастасия, нужно обратиться к психологу, чтобы разобраться с тем, что на самом деле происходит с Вами, что мешает Вам чувствовать любовь к своему ребёнку. Что-то ведь произошло, что запланированный ребёнок Вашей душой отвергается. И да, отношения с отцом могут на это влиять. Боюсь, даже самый развёрнутый совет Вам не поможет. Вам нужна основательная работа со специалистом. Иначе Вы не только испортите себе жизнь, но и, что самое страшное, своему ребёнку. Сейчас Вы как минимум можете уже позволить себе выходить из дома вместе с мужем в гости, в кино, прогуляться. Благо, ребёнок Вас уже не держит молоком. Найдите способ уделять немного времени себе. Это - важно. Тогда Ваше эмоциональное состояние и отношение к себе улучшатся, что благотворно повлияет и на отношение к ребёнку. Желаю Вам, Анастасия, смелости для работы над собой и эмоциональной устойчивости!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Анастасия, я думаю, что то «невключение» материнства, которое Вы описываете, связано с какими-то непрожитыми состояниями и чувствами из Вашей родительской семьи. Поэтому, самим Вам справиться с этим будет сложно. Приходите на приём для профессионального решения Вашего вопроса. Я категорически согласна, что жить и не чувствовать движения любви к ребёнку - очень тяжело. Но главное, чтобы Вы знали, с этим возможно справиться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Добрый день, Анастасия! Весь спектр чувств, который Вы переживаете, есть не что иное, как послеродовая депрессия. Если обратиться к статистике, то от нее страдают от 10 до 15% женщин. Если говорить о Ваших причинах, то: 1) связано с резким изменением приоритетов. Вы пишите: «Раньше с мужем мы вообще не сидели дома, постоянно куда-то ходили по выходным, по вечерам». В современной философии на первом месте «жизнь для себя» и достижение комфорта, в то время как рождение ребенка требует от матери «жертв». После родов молодая мама (полная энергии) вынуждена на время отказаться от прежней социальной роли, оставить привычный круг друзей и развлечений, принять тот ритм жизни, который диктует ребенок. Это вызывает чувство утраты «прежней жизни» и отказ от собственных интересов. 2) отсутствие помощи со стороны любимого человека: «Муж и сейчас ходит в гости, в кино, находит время на компьютер, а я чувствую себя полным ничтожеством» и «В декретном отпуске надеялась заняться рукоделием, чтением, занятиями для души – но, ни на что не остается, ни сил, ни времени». 3) Более глубинная причина кроется в Вашем отношении к отцу. А точнее те чувства, которые Вы переживаете относительно отца, себя и своего ребенка. «Тот факт, что ребенок похож на меня (а я, в свою очередь, на отца, которого не люблю)». Это может также сказываться и на здоровье Вашего ребенка: «Бывают редкие проблески умиления – и только. У меня даже нет желания лишний раз взять его на руки, поговорить с ним». При этом психоаналитики отмечают: «Чем чаще мы берем ребенка на руки, обнимаем его и целуем, тем быстрее эмоционально и физически он развивается». Анастасия, если хотите получать радость материнства, обратитесь на личную консультацию к специалисту. Берегите себя и своего ребенка!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

Здравствуйте, Анастасия! Я понимаю Ваше беспокойство, если бы Вы не беспокоились, то и не писали бы сюда. Ситуация действительно, не очень приятная. В первую очередь для Вас. Вы уже хорошая мама. Вы делаете много для ребёнка, Вы обеспечиваете его нужды. Пусть без особых эмоций, но Вы это делаете. Чем Вам грозит отсутствие привязанности? У Вас может возникнуть ощущение, что Вы даёте-даёте, вкладываетесь-вкладываетесь, но ничего не получаете взамен. Но фоне тех реальных ограничений, которые приносит рождение ребёнка, это ощущение заставляет раздражаться и ещё больше отдаляет от ребёнка. Вы можете чувствовать себя вычерпанной и выгоревшей. Всё иначе, когда между мамой и ребёнком формируются отношения нежности, преданности и любви. Тогда у женщины есть этот источник, ресурс, из которого она восполняет свои силы, другой смысл придаётся ограничениям в собственной личной жизни. Кроме того, на Ваших отношениях ребёнок учится отношениям любви. То, как Вы научите его устанавливать отношения привязанности сыграет ведущую роль в его дальнейшей жизни, это будет тот эталон, к которому он бессознательно будет стремиться. А отношения отдалённости и холодности - не то, что мы называем счастьем. Я очень редко советую обратиться к специалистам очно, не за тем люди пишут. Но для Вас это лучший вариант. Во-первых, настоятельно рекомендую для надежности проконсультироваться с психотерапевтом в женском репродуктивном центре на предмет послеродовой депрессии. Она встречается нередко и может быть не настолько ярка, чтобы это заметили окружающие. Если врач скажет, что всё ок, депрессии нет, то стоит поработать с психологом на формирование надёжной привязанности с ребёнком.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Добрый день, Анастасия. Читая, Ваше письмо я чувствую, как тяжело вам в данный период времени. К сожалению часто бывает так, что после рождения ребенка женщина может почувствовать отсутствие сил, как душевных, так и физических, вялость, апатию. Это может сигнализировать о том, что вы столкнулись с послеродовой депрессией. Послеродовая депрессия-это не просто плохое настроение, которое продолжается в течение нескольких дней, а возможно и недель, и даже месяцев. Это заболевание которое проявляется в таких симптомах как: вас может ничего не радовать, даже ребёнок; все действия даже самые простые даваться с трудом; может присутствовать чувство вины и своей "плохости", чувство тоски и никчемности, нарушаться аппетит и сон, отсутствовать сексуальное влечение, ощущение пустоты и бессмысленности, подавленное настроение и чувство сильного одиночества. При наличии этих и других симптомов, вы можете сами с помощью ваших близких, или специалиста, решить эти сложности. Чем опасно такое состояние для мамы: затянувшаяся послеродовая депрессия без лечения может перерасти в хроническую форму депрессивного состояния. Также депрессия мамы влияет на ребенка как внутриутробно, так и после рождения. Малыш ощущает все эмоции своей мамы, часто выражая свое понимание болезнями и неспокойным состоянием. Существует гипотеза, что он переживает эти эмоции как свои собственные. Ребенок мамы, которая долгое время находится в депрессии, как правило, становится вялым, погруженным в себя или же напротив гиперактивным и гипервозбудимым. Эмоции ребенка, которые он привыкает переживать в первый год своей жизни, становятся базисным фундаментом эмоциональной структуры его личности во взрослом состоянии. То есть, если ребенок привык чувствовать отчаянье, апатию, бессмысленность и безнадежность в первый год своей жизни, велика вероятность того, что эти ощущения и чувства сохранятся с ним на протяжении всего его жизненного пути. Хочется вам посоветовать побольше отдыхать, просить о помощи бабушек и мужа, давать себе возможность гулять одной, кушайте "антистрессовые "продукты: бананы, шоколад, рыбу, орехи, яркие овощи и фрукты, но помните об осторожности их употребления, если кормите грудью. Балуйте себя и ухаживайте за собой. Поговорите с мужем о вашем личном времени, когда он дома, чтобы вы могли заняться любимым делом и отдохнуть. Берегите себя.

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

Уважаемая Анастасия! Первый ребёнок в молодой семье – это огромное испытание, которое специалисты называют кризисом рождения ребёнка. Вы мечтали, что ребёнок – это сплошной позитив, который позволит Вам заняться, кроме ухаживания и кормления малыша, собой, своими интересами и делами. Однако ребёнок поглощает всё Ваше время, и это очень сильно разочаровало Вас. А поскольку Вы не были готовой к трудностям, испытываете сильное раздражение против ребёнка, который похож на Вас и нелюбимого отца, Вы не только физически, но и эмоционально опустошены. И зациклившись на негативных чувствах, Вы не можете радоваться тому, что каждый день Ваш ребёнок меняется, растет. Вы не полюбили ребёнка не потому, что он похож на Вас и отнимает много сил, а потому, что Вы не созрели для материнства. Вам хочется прежней беззаботной жизни, развлечений, но Вас хватает только на то, чтобы немного поспать. Чтобы у Вас не было негатива к Вашему малышу (а это для ребёнка обернется частыми болезнями, неврозом, несчастной судьбой), чтобы Вы не уставали, не чувствовали себя ничтожеством, а стали получать радость от общения с ребёнком, полюбив его, Вам надо обратиться к квалифицированному психологу. Изменить Ваше состояние можно довольно быстро. И эффект будет потрясающий! Желаю Вам терпения и любви!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

Вопрос
15.01.2017
Здравствуйте! мне 29 лет, замужем. Недавно узнала, что беременна, и у меня снесло башню... иначе не скажешь. Беременность желанная, последние полгода задумывалась о детях. Моя жизнь без ребенка мне казалась какой-то пустой: есть любящий муж, есть работа, жилье, друзья, но я все чаще думала: "А для чего все это?" мне хотелось отдавать то, что у меня есть, стараться для кого-то. Думала, что дети - это смысл жизни. Муж тоже давно хотел детей. Получилось забеременеть сразу. Для меня эта новость была большой неожиданностью - ощущений никаких не было, задержки менструации и раньше случались. я уверена была, что не беременна. Да и думала, что в моем возрасте так быстро забеременеть не получится. В общем, с того дня, как я узнала о беременности, я стала задумываться, а не поспешила ли я, не сделала ли глупость. Думала, зачем вообще мне муж и ребенок, гораздо лучше жить одной: путешествовать, ходить в кино, встречаться с друзьями по пятницам. Мне теперь кажется, что в жизни вообще смысла нет. Это медленное старение и умирание. Не понимаю, зачем вообще иметь детей. Чужие дети на улице не вызывают у меня никаких теплых чувств. Мой ребенок, кажется, тоже. Беременность переношу хорошо, если б не перепады настроения несколько раз в день. Еще муж говорит, что "воспитание детей - это тяжелая работа, если хочешь, чтоб ребенок тебя любил и уважал". От слов "тяжелая работа" мне хочется выть. У меня нет потребности в том, чтоб ребенок меня любил, мне и так нормально. Делать аборт я не буду, т.к. это значит убить своего живого ребенка, у которого уже бьется сердце. Я хочу снова захотеть ребенка, как хотела его до беременности. Мне кажется, я ужасный человек, раз у меня такие мысли вообще возникают. Я очень боюсь, что мой ребенок, пусть ему всего несколько недель, уже все это чувствует. Я очень от себя устала. Как мне с этим справиться?
Ответы
Добрый день, Анастасия! У вас сейчас происходит важный момент в жизни, принятие в свою жизнь ребенка и плюс идет гормональная перестройка организма. Это нормально, что вы думаете анализируете, мой совет вам сходит к гинекологу, сдать анализы и вам назначат поддерживающие препараты. Так же можно посетить психолога и вместе развеять все ваши ужасные мысли.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Анастасия, Вы правы. Ребенок действительно "все слышит". И кажется Вам ужасным, как и Ваши мысли, и Ваше состояние. Более того, подобные вопросы и состояния очень полезны в это время, так как происходит глубинный переход Вас на совершенно другой уровень. Раньше Вы были свободны. На Вас не было возложено каких-либо Серьезных Задач. А теперь! Вы только подумайте! На Вас возложена миссия масштаба жизни и смерти! Вы будете давать и обеспечивать жизнь новому человеку! Вы продлеваете саму Жизнь в пространстве! И после этого Вы хотите налегке шагать дальше, не подвергаясь серьезным глубинным трансформациям? Такого не бывает. Это нормально! Просто глубина переживаний и сомнений будет в дальнейшем не так остра. Вы переключитесь на другие вопросы, лицом к которым Вас повернет Жизнь. На ТАКУЮ цель Вселенная всегда дает человеку ВЕЛИКУЮ силу. Анастасия! Я Вас поздравляю! У Вас впереди прекрасное время! Я даже немножко завидую. Вы со всем справитесь. У Вас все получится. Ребенок ведь не только БЕРЁТ, он же еще очень много ДАЁТ. Постарайтесь не игнорировать свои вопросы, сомнения. Постарайтесь вести внутренний искренний диалог с собой. А если появятся вопросы, обращайтесь к специалистам. Ну чтобы не тратить свою единственную жизнь на затягивающие в болото переживания. Любви! Силы! Терпения!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Здравствуйте, Анастасия. Первым делом хочется сказать: дело в гормонах. Вторым: страх новизны. Третьим – это нормально и это пройдет. Вы входите в новую для себя пору жизни – изменений и радостных и пугающих одновременно. И нормально, что прежняя жизнь с ее привычным укладом кажется (!) такой манящей. Такова самозащита психики: она всегда боится новизны. А со всплеском гормонов и вовсе. Вы не ужасный человек уже потому, что вас беспокоит ваше состояние, вы уже не равнодушны к своему ребенку. Нормально и то, что нет теплых чувств к чужим детям – зачем бы вам это?.. Единственное, на что обратила бы внимание – на то, что вам «не нужна любовь вашего ребенка». Как вы об этом узнали? И можно ли дать что-то, не сумев принять?.. Это ваш первый опыт - и зачастую проживание личных ощущений сильно отличается от представлений о них. Поэтому в ответ на вопрос "как справиться с этим…" я дам универсальный ответ: принимать. Но принимать - это процесс. Я бы рекомендовала медитации и 1-2 консультации с профессиональным психологом. Берегите себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Здравствуйте, Анастасия. Дааа, описываемое состояние не из приятных. Попробую рассказать, как я вижу Вашу ситуацию. Вы начали письмо с периода, предшествующего беременности, назвали его пустым и бессмысленным и описали типичный кризис 30-летия, который может случиться и чуть раньше. Психологи называют его кризисом самоидентификации: мы оцениваем, чего достигли и кем стали, и как это соотносится с тем, чего мы хотели от себя в юности. Оттуда звучит и Ваш закономерный вопрос "Для чего мне всё это?" Критическая переоценка своего "Я" заставляет по-новому расставить приоритеты. Следствие - логичное и нормальное желание реализоваться, как мать. И, видимо, действительно, нормальное, поскольку Ваше тело сыграло с психикой в одной команде - вуаля-Вы беременны. Но не стоит недооценивать влияния кризиса 30 летия на психику: от легкого дискомфорта до вполне себе проявленной депрессии. Плюс накладывается гормональный шторм первой половины беременности, хотя он и является нормой. Всего этого хватит, чтобы "снести башню" кому угодно. Не Вы - ужасный человек, но внутри Вас происходят вполне определённые физиологические процессы, заставляющие чувствовать себя ужасно. Что будет дальше? В кризис мы выбираем приоритеты, действуем, а если не нравится, то меняем эти приоритеты на другие. Но Вы, Анастасия, сознательно сделали такой выбор, который невозможно изменить. "Мама, роди меня обратно!" - не получится. Таким образом, глупо мечтать о лучшем прошлом, обратитесь к реальности. Во- первых, недаром природа дала нам 9 месяцев беременности. Это время даёт нам возможность привыкнуть к новой для нас роли мамы и оценить её плюсы, не закрывая глаза на минусы. Вскоре в головном мозге начнёт формироваться специфическая зона, называемая доминантой беременности. Она, в какой-то степени, возьмёт на себя заботу о Вашем психическом состоянии. Во-вторых, попросите близких помочь. Ваш муж вызывает много уважения тем, что пытается справиться со своим стрессом по-мужски, через ответственность. Но мы, женщины легко берём на себя ответственность, когда чувствуем любовь и заботу. Конкретно, по-русски объясните мужу, как он должен заботиться и что говорить, чтобы Вам было хорошо. Сам он не поймёт, он не беременная женщина. В-третьих, очень важно заняться делом, которое приносит Вам положительные эмоции: хобби, йога, пилитесь для беременных, декупаж, выпиливание лобзиком - если это Вам когда- то нравилось или найдите новое. Приятные эмоции будут питать Ваши энергетические ресурсы. И самое главное, если Вы будете относиться к материнству, как к "тяжёлой работе" - это будет тяжёлой работой ( помните капитана Врунгеля?). Отнеситесь к нему, как к новому, немного тревожному, но любопытному и безумно творческому занятию! А путешествия и компании? Дети растут очень быстро.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

Анастасия, здравствуйте. Вы обозначили серьёзную проблему, которую просто советами даже самых профессиональных психологов не решить. Здесь нужна работа над Вашими смыслами, потребностями, мотивами, целями, ценностями. История Вашей жизни и/или Вашего рода поможет разобраться в причинах. Приходите, и вместе мы справимся с Вашей проблемой. А для начала, попросите мужа не говорить о "тяжёлой работе" по воспитанию детей и сами смените отношение к этому. Чтобы ребёнок любил и уважал родителей, последние должны быть психологически устойчивыми и положительно настроенными. Вот на это и следует Вам сейчас поработать.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

Добрый день. Читая Ваше письмо, я понимаю, как вы сейчас переживаете. Но далеко не каждая женщина получает удовольствия от беременности, и это абсолютно не значит, что она плохой человек, это значит, что есть некоторые факторы, которые в этот период на нее влияют. С одной стороны, это биологический фактор – а именно, изменение гормонального фона в организме. С другой стороны, это психологический фактор, то есть общий эмоциональный фон, а также ожидания и убеждения, связанные с ситуацией появления ребенка в семье. Оба эти фактора взаимосвязаны. И если поисследовать психологический фактор и подкорректировать его, то биологические фактор не будет оказывать такое сильное влияние. Конечно, с появление малыша, некоторые семейные правила и зоны ответственности меняются, но то, как это будет проходить, во многом зависит от вас. Вспомните, есть ли в вашем окружении пример семьи с ребенком, которые хорошо проводят время вместе, путешествуют, встречаются с друзьями или ходят в кино? И помимо счастливых глаз супруга, они еще видят счастье и радость в глаза ребенка! А ведь это то, чего вы на самом деле хотели! Ваш ребенок желанный, и это очень важно! Конечно мне хочется вам написать, что беременность — это неповторимый момент в жизни, и будет хорошо если вы это осознаете и будете радоваться и наслаждаться этим периодом. Но я понимаю, что эмоциональные состояния бывают тяжелыми и самостоятельно с ними справиться может быть сложно. Поэтому как минимум, попросите ваших близких, особенно вашего супруга, максимально вас поддерживать и сохранять позитивный настрой. Объясните ему ваше состояние и поделитесь переживаниями. Мечтайте и рисуйте образ вашей семьи, в которой с появлением малыша, границы и возможности только расширятся. Но главной моей рекомендацией будут обратиться к психологу. Со специалистом вы сможете поговорить о своих переживаниях, и он поможет вам понять природу этих чувств и найти способы с ними справляться. Вы поисследуете убеждения, которые могут влиять на ваши переживания и создадите новые, в максимально комфортной и безопасной обстановке. Депрессивное состояние во время беременности – это распространенная проблема. Важно принять свое подавленное состояние, отказаться от чувства вины и при необходимости своевременно обратиться за специализированной помощью. Я в свою очередь, буду рада помочь Вам в этом вопросе. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

Вопрос
14.09.2016
Встретила парня — влюбились. Живем вместе с января. Подарил помолвочное кольцо уже в апреле. Сейчас узнала,что беременна. Мне 34 года (детей не было), а ему 26 лет. В последнее время отношения напряженные, часто ругаемся. Сначала в разговоре он заявил,что женимся только летом (несмотря на беременность), заявил мне, что пока не готов стать отцом сейчас и каждый день мне предлагает сделать аборт, говорит, что как мы будем жить с нашими проблемами (у меня ипотечный кредит), на что будем растить ребенка и все такое в этом духе. Я не знаю, что делать, как поступить в этой ситуации. Я в отчаянии...
Ответы
Добрый день, Ольга. Как бы сложной не была бы ситуация, вы должны сами решить, готовы ли вы родить сейчас, с возможностью растить ребенка самой. Посоветуйтесь с близкими.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Ольга, срочно обращайтесь к специалисту на приём. Мало того, что решается Ваша судьба, но ведь внутри Вас уже есть и ещё одна жизнь! И этот ребёнок уже "слышит" все Ваши беды и переживания! Уже "слышит" свою ненужность! Не тяните. Постарайтесь минимизировать ошибки в подобной ситуации. Буду рада Вам помочь.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Здравствуйте, Ольга Вот это задачка! Я не рискну даже предположить, что делать вам – это будет очень жестоко решать вопросы жизни и смерти через онлайн-консультацию. Но представьте, что у вас есть право только на один ответ – без оценочного отношения – правильный он или нет. Вы отвечаете из сердца и для себя: вы сама чего хотите? Возможно, вы уже знаете ответ, но по какой-то причине он вас не устраивает. И будет профессионально неверно гадать и предполагать. Очная консультация поможет вам рассмотреть варианты и найти для себя максимально подходящее для вас решение.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Добрый день Ольга. Читая Ваше письмо, я чувствую, как вам тяжело принять решение в данной ситуации. Вопрос, с которым Вы обращаетесь конечно очень важный, и к сожалению, в письме нет возможности рассмотреть его так широко и глубоко, как это можно было бы сделать при личной встрече. Своей задачей, в этом письме, я вижу необходимость обозначить некоторые зоны, в которые Вам можно направить свое внимание, чтобы все взвесить, принять решение. И принимать решение, Вам необходимо либо вместе со своим партнером, либо брать ответственность за решение самостоятельно. Я предлагаю вам выделить некоторые сферы: семейные, материальные, здоровье, чувства. Возможно вы еще какие-то добавите. Поразмышляйте и выделите все «за» и «против». Какая из этих сфер в первую очередь влияет на ваше решение? Если бы у Вас была возможность что-то поменять в одной из этих сфер, что было бы в первую очередь? А во-вторую? А какая из сфер, при условии, что некоторые из них Вас устраивают, тогда потеряла бы свое влияние на ваше решение? Если рассматривать Вашу семейную ситуацию. Первый год совместной жизни очень часто сопровождается выяснением отношений между партнерами, ведь необходимо распределить роли, обязанности и ответственность за совместную жизнь. Именно в это время партнеры понимают и принимают решение насколько им комфортно совместное проживание. В ваших совместных планах есть желание создать семью. А когда вы планировали появление ребенка в вашей семье? Что для этого было необходимо сделать? Каких других задач и целей достичь? Каждый ребенок приходит в семью с определенной задачей. Подумайте для чего этот ребенок пришел в вашу семью именно сейчас? Какую задачу он может помочь решить? И можно ли достигать этих поставленных планов теперь уже вместе полным семейным составом? Что Вам для этого необходимо? По теме материальных затруднений, хотела бы предложить вам устроить мозговой штурм. Сейчас Вы переживаете за Ваше материальное благополучие, подумайте, какое положение для вас было бы благоприятным? Что вы получите хорошего вследствие достижения этого уровня? Какие ресурсы: материальные, нематериальные, личностные, знания и навыки Вам для этого необходимы? Что у вас уже есть для реализации? Перечислите все ресурсы, которые у вас уже есть? Каких ресурсов вам не хватает? Перечислите все ресурсы, которых вам не хватает. Где можно получить эти ресурсы? Перечислите все возможные варианты. Какие ресурсы были бы еще лучше перечисленных Вами? Где можно получить эти ресурсы? И как Вы можете получить самые важные из этого списка ресурсы? Теперь можно составить план достижения и разделить ответственность между членами семьи. И есть еще тема здоровья. Тема очень индивидуальная. Оцените особенности своего состояния здоровья и оцените возможные риски. Поделитесь своими мыслями по этому поводу со своим мужчиной. Эмоциональная сфера. Какое бы решение Вы не приняли, кто или что Вам поможет, окажет моральную поддержку? Постарайтесь себя максимально сейчас поддерживать и сохранять свои ресурсы, поищите что вас наполняет и вдохновляет, что помогает вам отдохнуть (музыка, танцы, рисование, прогулки т.д.). А теперь представьте, что прошло уже 5 лет с сегодняшнего дня. И как поменяется ваша жизнь если вы оставите эту беременность? И какая она будет если Вы откажетесь от этой беременности? А если пройдет 10 лет? Вам предстоит большая самостоятельная работа. И всё-таки основной моей рекомендацией будет обратиться на личную консультацию к психологу, который поможет пройти этот путь принятия решения. Я искренне желаю Вам удачи! Вы справитесь!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

Вопрос
17.08.2016
Здравствуйте! Спустя месяца два после первых родов мне в голову пришла мысль о том, что будучи беременной вторым малышом, не смогу его доносить, хотя первая беременность прошла легко и без осложнений. И вот сейчас я в положении и нехорошие мысли о невынашивании ребенка вернулись... Помогите от них избавиться и подскажите, что могло спровоцировать их. Большое спасибо за помощь.
Ответы
Добрый день, Виктория! Спровоцировать могло хоть что, хоть услышанный разговор в женской консультации, хоть собственные страхи. Попытайтесь вспомнить, что случилось, перед тем как вас такие мысли посетили. В таком формате сложно решить вашу проблему.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

Виктория, здравствуйте. Похоже, что Ваши "нехорошие мысли о невынашивании" спровоцированы тревогой. Чтобы в деталях разобраться в иен происхождении и решить, что может помочь, Вам необходимо записаться на приём. Тогда вместе со специалистом это сделать реально. И тогда Вы не только спокойно доходите беременность, родите, а главное, воспитаете уверенного и счастливого ребёнка. Благополучия Вам и Вашей семье.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

1 2 3 4
 
Закрыть
Закрыть
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Закрыть