Закрыть
Логин
Пароль
Забыли пароль?
Закрыть
Фамилия *
Имя *
Отчество  
Пол  
Дата рождения   дд.мм.гггг
Email *
Пароль *
Повтор пароля *
Индекс  
Адрес  
Телефон  
Дополнительная информация о себе
* Поля обязательные для заполнения

Med74.RU обязуется хранить всю предоставленную информацию конфиденциально и не разглашать ее третьим лицам. После регистрации в качестве пользователя, в любое время Вы сможете получить единую дисконтную карту Med74.RU, дающую право на получение скидок в лечебных учреждениях Челябинска. Для этого достаточно будет пройти по ссылке "Получить дисконтную карту" в блоке регистрации/авторизации.
На главную Контакты Карта сайта
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 4000-ая аудитория уникальных посетителей и 14 лет продуктивной работы.
более 7000 просмотров страниц портала ежедневно
29872 отзыва пациента
452 частных клиник, стоматологий и центров
168 больниц, поликлиник, диспансеров
6035 личных страниц врачей
1596 статейных публикаций и интервью
16714 консультаций врачей
27 участников дисконтной сети Med74.RU (7934 пациента получили скидочные карты по заявкам с нашего сайта)
  по данным на 01.05.2019

Вопрос-ответ

Для взрослых

Для детей


На ваши вопросы отвечают ведущие врачи медицинских учреждений Челябинска.


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.

Всего вопросов 14 показывается по 5 10 15 25

Вопрос
16.05.2016
Здравствуйте. Начну с самого начала. После окончания университета в душе стало пусто. Прошло два года, мне 24, а я никак не налажу свою жизнь: часто меняю работу, постоянно езжу домой к родителям (они живут в деревне). Я очень скучаю, когда возвращаюсь в город. У меня подавленное настроение, тревожность, навязчивые мысли о плохом. Мама сказала приезжай и живи у нас, но только там ни работы и личную жизнь я вряд ли там устрою. Запуталась, не знаю что делать. На душе будто камень. Помогите, пожалуйста.
Ответы
Здравствуйте, Наталья. Такое чувство, что вы не знаете чего вы хотите...какую работу, где вам жить, какого мужа, какая вы ... ( в деревне лучше, но там личную жизнь вряд ли устроишь, но вы её и в городе не можете устроить). Трудно найти черную кошку в тёмной комнате, особенно если её там нет. Ваша проблема -чувство внутренней пустоты, отсутствие смысла -довольно распространена в современном обществе, чтобы справиться с этим нужна психотерапия и довольно длительная. но чем раньше начнёте, тем раньше будет результат.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

Здравствуйте, Наталья. Правильно понимаю, что постоянные поездки к родителям – возможность побыть безответственной и оказаться там, где принимают любой и готовы опекать? А частая смена работы – это история про поиски себя? Вы справедливо сами заметили, что вам 24 года. Чего вам хочется – от работы и кем вы видите себя в вашей самостоятельной жизни? Предположу, что ваши метания и тревожность – оттого, что ваша жизнь складывается не так, как хотелось или представлялось. Ведь обучение в университете и самостоятельная жизнь – разные вещи. Теперь самой нужно выбирать «предметы» – работу, а не следовать выставленному другими расписанию; от этого выбора зависит и размер «стипендии» – вашей зарплаты, и внутреннее удовлетворение. В работе с психологом можно найти внутренние ресурсы и опоры для самостоятельной и насыщенной жизни. И ваше желание разобраться в себе очень похвально.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Добрый день! Очень тяжело постоянно находиться в подавленном, тревожном состоянии. Вы растеряны и хотите найти причины, узнать, почему так происходит. Предполагаю, что ваше состояние, возможно, связанно с депрессией, детско-родительскими отношениями, с проблемой самоопределения, какая вы и чего хотите от жизни. Это необходимо исследовать в процессе консультирования. В чем же причина вашего подавленного и тревожного состояния, каков пусковой механизм, когда это возникло и т.д. Мне кажется, если стоит вопрос в самоопределении, то в 24 года это начало пути и это нормально, когда человек ищет себя, пробуя в разных сферах деятельности. Если же это более глубокие процессы, например, депрессивное состояние, тогда здесь нужна личная терапия.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

Наталья, здравствуйте. По Вашему описанию видно, что Вы "застряли". Застряли во вчера. Что до сих пор связаны "пуповиной" с о своими родителями. А ещё ведь в Библии сказано: "Отпуская прошлое, простираемся вперёд". Вам главное, разобраться, о чем Ваши мысли, про что Ваша тревога, о чем Ваша тяжесть ("на душе камень"). Приходите. Будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Вопрос
18.04.2016
Доброго времени суток. Не знаю, как правильно сказать ребенку 10 лет о смерти бабушки. Бабушке было 60 лет, не болела, умерла внезапно. С ребенком были очень близкие отношения, больше всего времени девочка проводила с бабушкой. Делали вместе уроки, ходили на кружки, все лето на даче.
Ответы
Здравствуйте, Анна. Искренне соболезную вашей утрате. В любом возрасте тема смерти непростая. Смерть – это непоправимо. Но это еще и естественный процесс, часть нашей жизни. И чем меньше о нем суеверий, тем меньше страхов. Будь у нас личная встреча, я бы интересовалась, что вас саму пугает – и в разговоре с девочкой, и в теме смерти? Чего, как вам кажется, не поймет или испугается девочка, узнав, что бабушка умерла? По своему опыту общения и с детьми, и со взрослыми, знаю, что чем проще и правдивей говорить с ребенком на любые темы, тем меньше страхов, подозрений и непонимания у них остается. Поговорите с девочкой как со взрослым, скажите о своих чувствах в связи с утратой.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Здравствуйте! Соболезнуем вашей утрате! Тема смерти родных людей очень тревожна и болезненна, особенно для детей. Однако, в такой ситуации возможно единственно верное решение - сказать ребенку правду. Чтобы не поселить в ребенке страхи, важно опустить подробности о страданиях, жутких болезнях умершего. Вы можете сказать ребенку, что все люди когда-то умирают, потому что их организм изнашивается и постепенно перестает работать. Обязательно сделайте акцент на том, что так происходит в глубокой старости. Если ваша семья религиозна, можете рассказать ребенку про Бога и Ангела-хранителя. Важно не пытаться уберечь ребенка от сильных эмоций, он должен прогоревать утрату, плакать и скучать. Ваша задача - не защитить ребенка от сильных чувств, а быть рядом и помогать ему их пережить. Если эти эмоции не найдут выход, они могут остаться в душе ребенка и стать причиной возникновения фобий и неврозов. Важно быть честными в такой ситуации, открыто говорить о своих чувствах. Скажите, что вы тоже очень скучаете по бабушке, предложите ребенку сходить вместе на кладбище и поговорить с ней, или написать ей письмо. Со временем, ребенок примет эту мысль, и в дальнейшем ему будет легче справляться с горестными событиями. Самый главный опыт, который должен получить ребенок - вместе можно справиться даже с очень тяжелыми моментами жизни.


Анна, в семье большая беда. У ребёнка тоже большая беда. Девочка тоже переживает потерю. Что Вас сдерживает или пугает говорить об этом? Я думаю, это Ваши страхи. Тогда Вам решать, что будете транслировать дочке: этот страх или ... Про смерть близкого человека с ребёнком говорить обязательно нужно. И здесь не подходят критерии "правильности". Здесь, главное, говорить искренно. Как со взрослым. Только словами понятными для ребёнка. Если Вы будете настолько сильны, чтобы об этом говорить с дочкой, сможете вместе с ребёнком, обнявшись, отгоревать, только тогда и дочка сможет затем уверенно шагать по жизни, потому что не будет бояться смерти. Потому что, и мама не боялась. А говорила. Говорила обо всем простым, искренним и доступным языком. Не пряча горя, печали и слез. Более того, ребёнка важно брать с собой на похороны. Чтобы он тоже смог попрощаться с близким человеком. Он имеет на это право. Как же не попрощаться... Решимости и силы Вам.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Вопрос
18.02.2016
Добрый день. Дело в том, что меня последние 3 месяца мучают плохие воспоминания. Я их никак не могу выбросить из головы. Вроде за все последние годы я это не вспоминал, и все было нормально. Только в последнее время стал все вспоминать, и у меня абсолютно потерялся интерес к жизни. Говорю себе, каким я был дураком тогда и т. д. Ведь раньше я совершенно об этом не думал, я просто забыл все, как страшный сон, но теперь меня все эти воспоминания просто мучают, я даже не могу спать спокойно. Я понимаю, что у каждого человека есть и плохие и хорошие воспоминания. Но все же, как мне все это забыть? Как отнестись к этому проще?
Ответы
Артём, Вы сами пишете, что все события - дела давно минувших лет. А в связи с чем это вдруг всплыло сейчас? Что за события последнего года помогли "напомнить"? И "напомнили" так, что даже интерес к жизни померк. Попробуйте представить себя в будущем, лет эдак через 20. Представить ярко, в деталях. Посмотрите оттуда на те события, которые Вас так эмоционально обрушивают сегодня. Что Вы при этом чувствует, что мыслите, когда уже 20 лет позади? Вы совершенно правы в том, что "забыть" у Вас скорее всего, не получится. Главное научиться "относиться проще" к подобным событиям. Вот для этого Вам придётся прийти на приём к специалисту, если сами не справитесь.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Артем, чтобы разобраться в Ваших страданиях нужно понять какое событие произошло 3 месяца назад в Вашей жизни и что вернуло ранее вытесненные переживания. Связь между тем что произошло с Вами в прошлом и в настоящем и нахлынувшие воспоминания необходимо проработать с кабинете психоаналитика. Не выбросить из головы, не забыть, а вспомнить, и как-то отнестись к этому...

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

Здравствуйте. Воспоминания, про которые Вы пишите, имеют определённое значение для вашей жизни, их необходимо переработать и интегрировать в свою жизнь. Чтобы не стараться их забыть, вытеснить в бессознательное, а спокойной, эмоционально ровно вспоминать, научиться жить с ними. Эти воспоминания можно сравнить с воздушными шарами, которые мы можем усилием рук держать под поверхностью воды, не давая им всплыть. Но энергию, которую мы тратим на это сдерживание, можно потратить на другие цели в своей жизни. Рекомендую вам обратиться за профессиональной психологической помощью, чтобы достигнуть этого.


Вопрос
24.12.2015
Здравствуйте! Наверное это можно назвать кризисом в моей жизни... Дело в том, что я уже больше года живу в другой стране. Туда я приехала просто на отдых и познакомилась с будущим мужем. Муж у меня замечательный, очень меня любит, заботится, для меня он самый лучший. Но я очень тоскую по дому, по родителям. Они не принимают мой выбор и всячески уговаривают вернуться. Домой я приезжаю каждые 2-3 месяца и каждый раз не хочу уезжать. Мой родной город, мои родные, мои друзья - всё тут! Но муж там! Нас разделяют 700 км. Находясь там, я часто плачу, думая о том, что я их бросила, что они стареют и очень скучают за мной и тоже плачут. Семья ведь должна держаться вместе, а я ещё и один ребенок. Сюда он не может переехать по ряду причин (это маленький город, работы тут для него нет). Мои родители тоже никуда не поедут. Вот и мучаюсь я. Мы с ним часто об этом говорим и он старается успокоить, говорит, что свою семью нужно создавать, а родителей никто не забывает. Но порой думаю о том чтобы бросить мужа и остаться дома. Не знаю, как быть.
Ответы
Ольга, ради Бога, не надо резких движений! Вы действительно нуждаетесь в профессиональной помощи специалиста. Я поняла, что Вы еще молоды. И брак Ваш еще молодой. Вы всего лишь чуть больше года живете своей семьей, с любящим и любимым мужем, на новом месте, вдали от родительской семьи. Ваше состояние вполне объяснимо вышеперечисленными обстоятельствами. И чтобы Вы не зависли "между небом и землей", чтобы ускорить и облегчить Вашу адаптацию в новом пространстве, чтобы вы с мужем не растеряли в этих трудностях драгоценное тепло и любовь, обращайтесь за помощью, записывайтесь на прием. Знаю, где смогу быть полезной. Счастья любви Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Ольга, добрый день! Вы встретили своего любимого мужчину, который стал Вашим мужем, Вы счастливы в супружеской паре. Возможно Вас очень тревожит запрет со стороны родителей и то, что Вы нарушили этот запрет. Вы стоите перед выбором - любимый муж, или родители, создать свою семью или вернуться в родительскую. Интересно узнать Ваш возраст и как Вы сами видите развитие сценария вашей жизни этих двух выборов.. Да, родительская семья играет важную роль в нашей жизни до определенного возраста. Это неизбежный кризис взросления и "отделения" от родительской семьи, и возможность создать свою семью, состояться как женщина, жена, мать. Это право прожить свою судьбу, реализовать свои желания, и в то же время продолжать любить своих родителей, проявлять заботу о них. У Вас есть возможность часто приезжать к своим родителям, несмотря на то, что Вы живете за границей. Задача родителей подарить своему ребенку жизнь во всех ее проявлениях, и родители счастливы, если счастливы их дети. Возможно еще прошло немного времени вашего замужества и переезда. Этот период нужно просто прожить, и со временем, и Вы, и Ваши родители перестанете так остро переживать разлуку. Я желаю Вам сделать жизнеутверждающий выбор.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

Здравствуйте! Мне очень знакомы ваши чувства, и т.к. я мама, я понимаю и ваших родителей. Помните, родители будут счастливы, если вы будете счастливы. Если они видят, что ваши чувства разрываются, то и они разрываются в переживаниях. Определитесь сами, где вы счастливы, с кем вы счастливы, и создавайте своё полноценное семейное гнёздышко с супругом. Вы часто навещаете своих родителей - это прекрасно. А ведь случается, что люди живут в одном городе и видятся только раз в полгода. Я не поняла, есть ли у вас дети...Подумайте о них, чтобы дать детям энергию и силу появиться, расти, радоваться, надо быть повёрнутым к ним, а не к своим родителям. И, напоследок, родители, которые сильно привязаны ко взрослым детям, уже несут разрушения в судьбу ребёнка. Родители, воспитывая детей, должны помнить, что рано или поздно дети уйдут. Останутся муж и жена наедине друг с другом. Родителям надо вновь учиться быть вместе, радоваться жизни вместе и получать удовольствие не от детей, а от самих себя. Мудрости Вам и вашим близким.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

Здравствуйте! Очень сложно, когда внутри такое противоречие. С одной стороны гармоничные отношения с мужчиной. С другой - тоска по родительскому дому. И это усугубляется адаптационными процессами в результате эмиграции. Возможно, ваше состояние является следствием незавершенных сепарационных процессов в родительской семье, то есть психологического отделения вас от родителей, и родителей от вас. Данные процессы влияют на сегодняшнее ваше душевное состояние. И тогда появляется боль, тревога , чувство вины. Что же делать? Проходить личную терапию, исследовать себя, находить причины проблемы и пути их решения. При эмиграции вы проходите адаптационные фазы, которые часто сопровождается депрессией. Здесь необходимо проявлять активность: изучать язык, структуру, нравственные принципы страны и заниматься какой-либо деятельностью. Это трудно и тяжело, требует больших усилий. Здорово, что ваш муж поддерживает, любит и заботиться о вас. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

Здравствуйте, Ольга. В присказке «нет безвыходных ситуаций – есть неприятные решения» есть своя правда. И мне почему-то кажется, что это очень похоже на вашу историю. Вы сделали свой выбор, когда вышли замуж и уехали в другую страну – ведь вы же сделали его добровольно? И знали, что уедете? А сейчас что-то изменилось – прошло время, может, какие-то ваши ожидания не оправдались, может, возникло то, о чем вы не подозревали… Читаю ваше письмо и задаюсь вопросами: изменилось ли ваше отношение к мужу? мысль, что вы бросили родителей – именно ваша или это часто звучащие слова родных? Вы пишете «семья должна держаться вместе», – но разве вы и ваш муж – не семья? И потом, кому должна и что значит «вместе»? Свойственно ли вам перекладывать принятие решение в своей жизни на других? Не обязательно в этой непростой ситуации, а вообще? Как видите, вопросов много, и я не берусь решать за вас, но с интересом сопровожу ваш поиск решения на личной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Вопрос
22.09.2015
Здравствуйте! В данный момент нахожусь в довольно сложной жизненной ситуации. Мне 17, живу с мамой, других родственников нет. Несколько лет назад ей поставили диагноз - наследственное генетическое заболевание. Может я тогда была младше не осознавала все так, а может все связано с тем, что в тот момент симптомы не проявлялись, но с моей стороны реакции почти не было, оставалась какая то надежда на хорошее. В данное время ее симптомы уже довольны сильные, есть и двигательные расстройства и психические. А я не знаю, что делать, очень тяжело приходится. Тут и учиться надо, и за ней присматривать, и в общем времени ни на что не хватает. Понимаю, что ей тяжело, но сдержаться не всегда могу, появилась жуткая раздражительность, которую если и не проявляю при ней, то потом она все равно находит выход. Также появился постоянный страх, связанный с тем, что заболевание то наследственное в 50% случаях, и если вдруг начинает голова болеть, сразу паника, а вдруг? Не понимаю, что с этим делать. Спасибо за внимание.
Ответы
Здравствуйте, Мария. Первое, что я всегда говорю родным тяжелобольных – вы имеете право на отдых. А также на любые эмоции, которые возникают. Я очень, очень сочувствую вам – в свои 17 лет вы несете ответственность и за себя, и за больную маму. И легко здесь никак не может быть. Я не медик и не ставлю диагнозы, но могу оказать вам поддержку в личной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

Мария, я поняла, что кроме Вас больше маме рассчитывать не на кого. И весь груз ухода и помощи ложится на Вас. Это правда, что родственникам тяжело больных людей и инвалидов очень важна психологическая помощь. Здесь важно понимать, что это уже не та здоровая мама, какая была раньше. Это больной человек, который не в состоянии критично относиться к себе, своим действиям. Более того, как врач, смею утверждать, что даже заболевания, считающиеся наследственными, при квалифицированной психотерапевтической проработке часто либо не манифестируют (проявляются), либо снижаются темпы развития и степень их тяжести. Так что, при появлении возможности не пренебрегайте помощью психологов-психотерапевтов. Жаль только, что пока нет таких программ на государственном уровне, в наших больницах и поликлиниках. Мудрости и выдержки Вам.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

Мария, здравствуйте. Вы описываете действительно "довольно сложную ситуацию", в которой вам одной находится "страшно". А "жуткой раздражительности" обязательно необходимо находить выход. Возможно, он может быть найден вполне социальным и менее болезненным для вас. Смягчить психологическое принятие ситуации, когда вы начинаете терять "надежду на хорошее", найти в себе ресурсы справляться с паникой, понять истинные психологический причины "постоянного страха" вы могли бы в кабинете психоаналитика. В любом случае, вам важно сейчас с кем-то говорить о том, что происходит в жизни, и говорить с тем, кто сможет вас услышать.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

Мария, сочувствую, вы действительно находитесь в очень тяжелой ситуации. Где взять силы пережить это?! Где взять ресурс?! Обычно на помощь приходят родственники, друзья, книги, блоги людей находящихся в подобной ситуации и т.д. Так звучит, что вы как будто одна в этой ситуации?! Важно не замыкаться в этой капсуле, не нести знамя страданий в одиночестве.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

Здравствуйте, Мария! Любые эмоции, в том числе и раздражение, и страх, всегда вытекают из того, как именно мы воспринимаем мир. Так случается, например, если в жизни человека происходит что-то, чего он не готов принять, чего в его картине мира "быть не должно", что-то, чего он не может контролировать. И в этом случае стоит разбираться, с чем конкретно связаны Ваши страх и раздражительность. Рискну предположить, что подобное состояние могло явиться следствием встречи со смертью, не как с абстракцией, а как с чем-то вполне осязаемым, с чем-то, что касается Ваших близких и Вас, с чем-то, что происходит независимо от Вас, на что Вы никак не можете повлиять или контролировать (во всяком случае, я точно никак не могу повлиять на свой набор генов). И в этом случае людям очень часто совсем не просто осознать и принять то, что жизнь конечна, что то, когда этот конец наступит, зачастую определяется чем-то, совсем не зависящим от человека. И в этой ситуации имеет смысл разбираться со своим отношением к этому вопросу. Так, принятие собственного бессилия перед лицом конечности жизни, осознание того, что мое время в этом мире ограничено, дают огромный ресурс для того, чтобы ценить каждое оставшееся мгновение и проживать его именно так, как хочется, а не так, как того кто-то требует. Говоря иными словами, это осознание помогает полноценно жить именно своей жизнью. Но прикасаться к этой теме, идти в нее всегда не просто – это требует определенного мужества от человека и, зачастую, поддержки со стороны от кого-то, уже проработавшего для себя этот вопрос. И психотерапия как раз во многом и обеспечивает именно такую поддержку. Искренне надеюсь, что Вам удастся разобраться с этим непростым, одним из самых важных в жизни каждого человека, вопросом, с которым Вам пришлось встретиться в столь юном возрасте.

С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович

1 2 3
 
Закрыть
Закрыть
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Закрыть