Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«При психозе мир фантазии играет роль кладовой, откуда психоз черпает материал или образцы для построения новой реальности.»
Зигмунд Фрейд
Регистрация

ПСИ-Семья и отношения


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Мне 20 лет. Мы с молодым человеком почти полтора года вместе. Все было прекрасно, он спокойный, работящий, заботился обо мне, дарил цветы, говорил о любви, даже замуж позвал и все твердил о том, чтобы мы жили вместе и поскорей поженились. Я согласилась на свадьбу, начали жить вместе, подали заявление в ЗАГС... Но, к счастью, я передумала. Все самые серьезные проблемы начались с проживания вместе. Полностью изменилось отношение ко мне. Никогда не скажет, что любит, не обнимет, не поцелует. Я никогда не просила дорогих подарков, я радуюсь малому. Но не получаю ровно ничего, кроме дикого равнодушия и пренебрежения. Мои слезы его не трогают ровно никак. Я могу биться головой в стену и реветь всю ночь, он и ухом не поведет. Как будто так и надо. Отношения я с ним не выясняю, потому что все мои попытки сводятся к нулю. Он просто молчит. А если вдруг начинает говорить, то оказывается, что я сама во всем виновата. Отношение ко мне хамское, обзывает, уважения никакого, стал даже указывать на недостатки. Хотя я все делаю для него. Я устала, набрала вес. Думаю, что пора уходить... Но все таки мы не 2 дня вместе, мне тяжело на это решиться. И стоит ли вообще выяснять отношения или нужно просто встать и уйти... Я запуталась и не знаю, что делать. Очень надеюсь, что Вы мне поможете.
Светлана
Ответы
Светлана, полтора года - это, конечно, не 10 лет. Но в то же время, вообще, я удивлена, что Вы продержались в этих отношениях так много. Откуда у Вас силы жить с человеком, который Вас не слышит. Если Вы не решаетесь пока на консультацию и профессиональную помощь, то напишите хотя бы те плюсы, а с другой стороны те минусы, которые Вы имеете в отношениях с этим человеком. Может, тогда Вы сами услышите ответ на свой вопрос.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. У меня ощущение, что Вы хотите переложить ответственность за принятие решение на других. Как психолог я не берусь советовать своим клиентам то, что мне кажется очевидным. Потому что жить с принятым решением клиенту, я - лишь проводник и зеркало. Я бы интересовалась, стань Вы моим клиентом, что изменилось в Вашем поведении, когда начали жить вместе с молодым человеком - на пустом месте странно было бы появиться "дикому равнодушию и пренебрежению". Какие у Вас представления о семье и роли мужа и жены? Я читаю в Вашем вопросе много сомнений, жертвенности и разных способов обратить на себя внимание жениха. Что у Вас самой к нему, кроме желания выяснять отношения и привычки? Вы запутались, и эту путаницу можно распутать на консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Здравствуйте! У меня проблема, просто не знаю что делать! Мой гражданский муж уехал в командировку. Общаемся через соц сети, звоним каждый день друг другу. В изменах замечен не был. После того как он уехал выясняется, что он там знакомится с девушками для развлечения, хотя это отрицает говорит, что не он, а друг его. Денег высылает, клянется, что ни с кем не знакомился. Постоянно говорит, что я дура и зря его ревную. Я ему не верю, т.к. была подобная ситуация ранее (я мать одиночка дочери уже 10 лет). Очень боюсь его потерять и боюсь, что он обманывает меня. Он младше меня на 3 года. Постоянно ищу подвох в чем-то. За это он постоянно меня ругает, говорит что я не о том думаю. Мысли эти не выходят у меня из головы, если не пишет значит с кем-то, если трубку не берет значит тоже с кем-то. В общем схожу с сума. Что мне делать? Как избавиться от плохих мыслей?
наталья
Ответы
Ревность - это вершина айсберга. Основание которого неуверенность в себе, в своей привлекательности, в способности создать отношения с кем-то ещё, если этот меня бросит. Одновременно ревность - чувство собственности. Этот человек принадлежит мне, это моё! Такая гипертрофированная реакция на тот факт, что у меня могут отнять моё, говорит о травматическом генезе этого чувства, о нарушенных "границах" личности. С этой травмой (бессознательной естественно для Вас) и можно было бы работать в ходе психотерапии. Самостоятельно невозможно справиться с этой ситуацией, нужна психотерапия.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Наталья, конечно, информации с Ваших слов мало. Но и той, что есть, достаточно, чтобы появились вопросы: муж гражданский, общение с ним виртуальное, что-то "в командировках выясняется", ранее попадали в подобные ситуации и "боюсь,.. боюсь,.. боюсь". А вопрос такой: что же Вы за жизнь себе такую устроили? Такой ли хотите видеть свою жизнь? И такой ли судьбы желаете своей дочери? Подозреваю, что ответить на это будет не просто, а поэтому приходите на прием. Попытаемся ответить. А главное, изменить.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день Наталья! Чувство ревности является очень серьезной проблемой, выматывающей вас психологически и физически. Чтобы решить этот вопрос важно понимать, что это именно ваша проблема, она не имеет отношения к вашему мужу. Вы сами отмечаете, что он "В изменах замечен не был." Это вы ему "не верите", и вспоминаете свой негативный опыт "была подобная ситуация ранее". Вы боитесь обмана, ищите подвох, сходите с ума. Возможно это прозвучит жестко, но кто ищет тот найдет. Или вы пойдете по другому пути. По пути поиска причин ваших "плохих мыслей", а поняв причину сможете изменить и следствие. С точки зрения психоанализа причина в бессознательном, и вам сейчас не видна. Но найти ее можно, и изменить свое отношение к происходящему и сохранить отношения с мужчиной. Все в ваших руках, обратитесь к профессиональной помощи и вы сможете решить свою проблему.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Наталья, здравствуйте! Во - первых, вы не указали на какой срок уехал ваш парень. Дело в том, что расставаться больше чем на 3 месяца не рекомендуется. Мужчины быстрее быстрого разучиваются жить в семье, нести ответственность за семью. Во-вторых, ваша ревность - это неуверенность в себе. Не тратьте время по чём зря. Ваш парень прав в одном - вы не о том думаете. Надо думать о себе, чтобы другие думали о вас - золотое правило. Мужчины притягиваются к интересным женщинам. Станьте такой для своего супруга (если вы вместе сожительствуете, то уже супруги). В - третьих, в вас говорит привычка. Не привыкайте! Любовь не любит стагнации, любовь - это вечный процесс, подвиги и достижения. Только так её можно поддерживать долгие годы. Займитесь хобби, начните встречаться с подругами, посещать интересные мероприятия, кино, кафе, парки, наполняйтесь новыми впечатлениями. Когда при разговоре вы не будете выглядеть удрученной, плаксивой, матерью- одиночкой, а станете интересной подругой, у которой жизнь очень насыщенна и может быть интересной без партнёра, то вторая половинка сразу придумает как вернуться домой и быть рядом с вами. Запомните, вы достойны хорошего внимания, ухаживаний и комплиментов. Живите полной жизнью, перестаньте ставить своё счастье в зависимость от присутствия какого - либо человека в своей жизни.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте, Наталья. Первое слово-ответ, возникшее у меня при чтении Вашего вопроса "что делать" было - доверять. По моей вере, брак, семья - это доверие и любовь. Сказать просто, сделать нелегко. Будь у нас личная консультация, я бы спросила: какие выгоды Вы получаете от того, что ревнуете? Может, скрываете свою излишнюю привязанность к гражданскому мужу? Или хотите обратить на себя внимание? Варианты могут быть разные, и найти именно Ваш возможно на консультации у специалиста. Интересно, как Вы относитесь, что брак неофициальный, что вкладывает в понятие "гражданский" он и что Вы? Для этого желательно поговорить с партнером - разобраться в своих чувствах и сказать о них, а не о подозрениях. Словом, "рецепт" таков - честный разговор с партнером и очная консультация.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Наталья. В вашем рассказе я слышу много тревоги, переживаний о том, насколько верен эмоционально, а может и физически, ваш муж. Так или иначе, в любых отношениях есть вероятность столкнуться с неверностью партнера, ведь отношения требуют доверия, а доверие - это всегда риск. У любого блага есть своя цена, и если вы выбрали именно этого мужчину - наверняка у вас были причины быть именно с ним. Его верность это вопрос его ответственности, вы никогда не сможете решать за него, как ему этой ответственностью распоряжаться. Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации - создать в этих отношениях доверительную атмосферу со своей стороны и привносить в отношения то, что делает вас счастливее, а ваши отношения гармоничнее. Чем ваши отношения более эмоционально близкие, тем выше вероятность сохранить или преумножить их качество. Но и для личного пространства у каждого в семье должно быть место, потому тут важен баланс. По поводу ваших страхов на счёт поступков мужа, возможно, эта тревога зародилась еще задолго до начала текущих отношений, а в вашей семье она находит продолжение. Тут важно было бы разбираться, откуда она идет и работать с ней. Когда вы чувствовали себя преданной, что сейчас вам так трудно доверять близкому человеку? Для такой работы лучше всего подходят консультации психолога, желательно с переподготовкой в области психологической психотерапии.

С уважением, психолог частного кабинета
Букреева Любовь Александровна

 
Здравствуйте! Важно чувствовать доверие к близкому человеку. Но сложно поддерживать физическую и эмоциональную близость на расстоянии, и тогда появляются " негативные мысли", чувства. Мне кажется, что у вас существует страх остаться одной. Это может быть связано с травмирующими ситуациями в родительской семье или с жизненными ситуациями. Человек провоцирует своим поведением ( неосознанно) такие жизненные ситуации, которые "внутри" не пройдены или доминируют определенные паттерны поведения, семейные мифы ( например: "я одиночка"). Вы и ваш партнер выбрали такой способ взаимодействия (на расстоянии), это обоюдный и неосознанный выбор. Ваша проблема многогранна, ее необходимо исследовать в процессе личной терапии, либо в процессе семейного консультирования. Удачи!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. У меня не получается быть женой. Мне 26 лет, замужем 1 год, до замужества встречались 3 года. После свадьбы муж все чаще стал говорить, что я должна... быть покорной, делать как он говорит, последнее слово за ним… Мне очень сложно к такому привыкнуть, у моих родителей другие отношения, в основном мама все решает сама, и эта модель поведения мне не дает покоя. Я прекрасно понимаю, что он прав, так и должно быть, ведь я ЗА мужем. Я привыкла всё контролировать. До брака было всё по-другому. В общем, я очень запуталась и не знаю, что мне делать. Брак может развалиться. Спасибо заранее за ответ.
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Светлана, Вы хотите сохранить семью, и это, по моей вере, как раз и есть главное состояние жены. В другом случае и женой быть некому и негде, если нет семьи. Мне очень любопытно: какая модель жены есть лично у Вас? Не по словам мужа, не по примеру мамы (хотя, похоже, Вы исподволь используете ее модель) – а Ваша? Вы пишете, до брака было все по-другому. Что такого Вы стали делать иначе, что привело к изменениям?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Светлана, по Вашему описанию создается впечатление, что Вы в принципе не имеете четкого представление о браке СОБСТВЕННОГО АВТОРСТВА. Поэтому разовый совет онлайн не спасет ВАШ брак. Вам будет полезно прийти на прием к специалисту и все разложить по полочкам. Также будет полезно прийти на парную консультацию в случае понимания проблемы Вашим супругом.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день Светлана! Вы задаете очень важные жизненные вопросы. Это только в сказках все завершается свадьбой, а дальше они жили счастливо и умерли в один день. В жизни все по другому - со свадьбы все только начинается. Начинается построение отношений и это ежедневный труд, которому у нас нигде не учат, ни в школе ни в институте. Все что есть у нас в распоряжении это опыт нашей родительской семьи, но он не всегда подходит нам. Каждая семья уникальна, каждый человек индивидуален и важно найти именно вашу формулу счастливой семейной жизни. Для начала важно разобраться в ваших переживаниях и чувствах, распутать, то что для вас запутано. Что такое для вас, родительская модель семьи, хотите вы такую же для себя или нет? На сколько комфортно для вас "быть покорной, делать как он говорит"? Что еще вы "должны..." мужу? Что заставляет вас "все контролировать"? Как было до брака? Что именно изменилось? Почему это не дает вам покоя? Это большой и серьезный труд, помощь профессионала будет вам подмогой на этом пути. Выберите себе специалиста по душе и найдите ответы на свои вопросы.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Светлана, здравствуйте! Из письма не понятно как складывались ваши отношения ДО свадьбы. Также не понятно чего вы сами хотите от отношений или всё же от себя самой, т.к. партнёра точно не изменить. Здесь нужна личная встреча и консультация. Единственное, что могу порекомендовать сейчас, это внимательно прочитать мою статью на сайте http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/ и спокойно обсудить с супругом каждый пункт. Когда отношения заходят в тупик никогда не поздно начать всё заново. Искренне желаю Вам внутреннего спокойствия и счастья.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Светлана, отношения в семье - это объединение и разумное сочетание двух разных моделей. Вы не можете подстроиться под модель семьи своего супруга. На самом деле, важно строить новую модель, которая будет неким балансом между вашей и его. Долго строить из себя то, кем вы не является просто невозможно. В вашем письме слышится конфликт между вашим собственным пониманием замужества и то, что у вас не получается. Если ваш супруг вас ценит и хочет разобраться, то приходите будем строить совместную модель семьи. Но также важно будет понять, что для вас семья? В чем вы можете уступить и изменить? Что вам мешает оставить контроль, а что важно отстоять, так как это принципиально важно и почему? Данные вопросы обычно решаются в рамках индивидуального консультирования с психологом.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте. В браке чуть больше года. Ругались до свадьбы, ругаемся и после. Дело в том, что мой муж почти не эмоционален. Он не говорит мне комплименты, не признается в любви, совершенно не проявляет ласку. Я же наоборот постоянно говорю о любви, лезу с поцелуями и объятиями. Муж достаточно вспыльчивый, иногда даже агрессивный. Чуть что не так, он начинает психовать, ворчать. Если меня волнует какая-то проблема, и я говорю ему о ней, он начинает ворчать, мол я все себе придумываю и мои переживания напрасны. Совершенно меня не понимает, доходит до ссор, скандалов. И только стоит мне расплакаться, как он успокаивается и начинает спокойно со мной разговаривать. Я очень устала от его тяжелого характера. Предлагаю развестись, но он не соглашается. Обещает измениться, стать лучше, но никаких изменений не происходит. Он совершенно не умеет меня поддерживать, а мне очень не хватает его участия, его опоры. Как быть?
Виктория
Ответы
Виктория, здравствуйте! Ваш случай не нов для современного общества. Во-первых, разочарую вас сразу - ваш супруг не исправится. Это просто невозможно. Даже сам себя человек исправить не может - это иллюзия. Попробуйте своим плечом сдвинуть с места дом. Это то же самое, что пытаться изменить себя и тем более другого человека. Себя, свой характер можно только понять, попробовать найти причину своих переживаний и претензий к людям, к близкому человеку и поработать с этой причиной. Чаще всего, когда женщина начинает требовать особого внимания к себе, какое хочется ей - это первый признак недостатка любви в детстве и сейчас "маленькая девочка" внутри требует этой любви, защиты, нежности и тепла. Счастливый человек не требует любви от другого, он стремится её отдать. Подумайте над этим. Виктория, вам очень повезло, у вас есть разумный (на сколько понятно из вашего письма), мужчина, который вас очень любит. Попробуйте стать теперь не просто женой, а интересной женщиной, не зависящей настроением от ласк и нежности своего мужа. Почему источником счастья вы сделали для себя его объятия и нежные слова? Я знаю многие случаи из практики, где супер нежные мужья изменяли направо и налево. Перестаньте летать в облаках, за вашей спиной уже стоит целая очередь из женщин за настоящим мужиком. Что бы я рекомендовала вам сделать: 1. Найти себе хобби, которое бы вас вдохновляло. 2. Начните получать знания как строить настоящие семейные отношения, здесь вам могут помочь женские клубы, лекции и семинары в инете, которых много. Например, сайт audioveda.ru, в поисковике вбиваете ваш запрос и слушаете лекции. 3. Необходимо отрегулировать режим дня - он успокаивает ум и придаёт уверенности (желательный подъём до 05.00, в это время благоприятно заниматься саморазвитием), 4. Начните заниматься спортом. Спорт помогает трансформировать негативную энергию на пользу телу и уму. И последнее, просто запомните, что с людьми всё в порядке, все трудности у нас в уме. Искренне желаю Вас успехов и больше радоваться жизни!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте, Виктория. Есть такое выражение: "Если я не говорю о своих чувствах, это не значит, что я их не чувствую". Мне кажется, в вашей паре Вы за двоих отвечаете за проявление эмоций. Интересно, а как Вы представляете себе поддержку от мужа – в чем она должна выражаться? И действительно ли он, конкретно Ваш муж, способен ее дать? Ведь если у меня нет каких-то качеств, то и дать мне нечего. Действительно ли он не поддерживает или не поддерживает так, как хотите Вы? Простая фраза "я замерзла" не всегда понятна, как посыл "закрой окно". Собеседник может понять ее совершенно по-своему и не совпасть с тем смыслом, какой вкладываете в нее вы. Так и у Вас, видимо, что-то подобное в вопросе эмоциональности и поддержки? Будь у нас личная консультация, я бы предложила исследовать ваше отношение с мужем и найти в нем то, на что вы сможете опираться, исходя из его характера, а не Ваших ожиданий. Я бы интересовалась, как Вы просите об этой поддержке и что хотите получить в ответ и что получаете. И - обязательно - спросила бы: непонимание Ваших просьб и ожиданий есть только у Вашего мужа или это встречается в общении с другими людьми?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Да, вот такие вы, Виктория, разные с мужем. Вы пишите, что он эмоционально холоден, не умеет Вас поддержать. И это одна крайность. Вы же чувствительный и эмоционально лабильный человек. Полная противоположность. Но Фрейд говорил: "Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании". Поэтому я подозреваю, что что-то заинтересовало вас друг в друге. И пока это что-то не будет обнаружено, не будет "разгадан" замысел вашего союза, вы обречены раниться друг об друга. И чем все это закончится, вы можете догадаться сами. Приходите к специалисту. Вместе раскроем сокрытое. И счастья Вашей семье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день. Все дело в том, что природа мужчины и женщины изначально разная. То как видит и понимает отношения мужчина, отличается от того как видит и понимает их женщина. В итоге от недопонимания друг друга происходят конфликты и разводы. Чтобы этого избежать, необходимо разговаривать, договариваться и находить компромиссы, идти друг другу на встречу. Здесь очень важно просто говорить вслух о своих потребностях, чего вам хочется в той или иной ситуации от мужа. Также очень важно, чтобы он, в свою очередь, сказал вам о своих потребностях. Правильно донести эту информацию поможет проговаривание ваших чувств. Например: "Дорогой, когда ты на меня ворчишь и начинаешь вести себя агрессивно, мне страшно я чувствую себя нелюбимой или ненужной". Таким образом, постепенно будут прояснятся все конфликтные ситуации, и недопонимание уйдёт. Также важно учитывать и потребности партнера. Постепенно, если все делать правильно, вы обретёте взаимопонимание, и гармония в вашей семье восстановится. Желаю удачи!
 
Вопрос
Добрый день. Помогите мне, пожалуйста, с моей проблемой. Я встречаюсь с парнем уже 2 года, собираемся пожениться, и он зовет меня жить к себе, так как квартиру мы снимать не можем и купить тоже возможности нет. У него есть отдельная комната, в которой он сделал ремонт. Он живет с мамой, старшим братом, который нигде не работает и постоянно сидит дома, а также с отцом-инвалидом, он ходит по квартире, вроде бы все понимает, но не говорит. Мама единственная работает, и она тоже «за» чтоб мы жили у них. А я не представляю как я буду там жить? Как готовить? Я элементарно не могу зайти одна на кухню, да и вообще стараюсь лишний раз не выходить из комнаты. Утром он идет на работу а я еду домой, не могу там оставаться одна… Мне как-то не комфортно. Что мне делать, подскажите, пожалуйста.
Ирина
Ответы
Ирина, я не поняла, а ЧТО вы решили создавать с мужем? Если СЕМЬЮ, то какую? ЧТО она будет представлять собой? КАК функционировать? КАКИЕ ЦЕННОСТИ будут у нее в приоритете? КАКИЕ ЗАДАЧИ решать? И таких вопросов много. Приходите на парную консультацию, чтобы все решить на квалифицированным уровне.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Ваш парень знает о вашем дискомфорте в его доме? Чего такого вы не принимаете в этом доме, что хочется вернуться к себе? Как Вы представляете себе семейную жизнь именно с этим молодым человеком? Ведь замужество не ограничивается свадьбой и белым платьем, это приход и в семью мужа. Иногда буквально, как предполагается у вас, с жизнью в их доме, иногда на расстоянии. Выходя замуж, вы становитесь частью их семьи. Все связано. И разобраться с тем, как вам быть, лучше, желательно и в доверительном разговоре с молодым человеком, и на очной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, вы не указали, где вы живете сейчас? Возможно парню к вам переехать? Жить в квартире с родителями допустимо только временно, так как с психологической точки зрения, живя с родителями, вы остаетесь детьми и вопрос совместного быта и распределения ответсвенности сложно решить.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Ирина, добрый день! Ваш дискомфорт вполне объясним. У меня есть отличная статья на тему начала серьёзных отношений: http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/ Там чётко описано, что надо выяснить с партнёром ДО брака, чтобы потом не было сильного "горько". Ирина, мы живём в материальном мире и даже сильные чувства, чаще всего, не выдерживают сильного материального дискомфорта. Спросите себя честно: "Я хочу жить в таких условиях с моим любимым человеком?" И если сейчас вы скажите "ДА", то потом у вас не будет никакого морального права требовать от любимого быстрого разрешения квартирного вопроса, т.к. молодой человек перед вами честен, на сколько понятно из письма. И не скрывает свои финансовые возможности на данный момент. С другой стороны, за каждым успешным мужчиной стоит женщина. Оцените свои возможности дарить вдохновение и радость своему супругу в таких условиях, какие есть, чтобы его успехи в работе, в финансовых делах возросли. В любом случае, хорошая семья не падает с неба, не достается даром, не складывается сама собой. Она, как и любое человеческое творение, требует огромных неустанных усилий, внимания, умения, души и терпения... Тогда есть все шансы создать настоящий шедевр... Желаю Вам чувствовать себя счастливой!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Я прошу помощи по такому вопросу, мой муж не хочет работать. Мы женаты 1,5 года, ребенку 1 г. 5 мес. За все это время он работал 8 месяцев, потом уволился. На данный момент у него случайные, не регулярные заработки. Прожить на них с ребенком невозможно. Нас обеспечивают мои родители. Все разговоры, уговоры бесполезны и заканчиваются скандалами. Он хороший отец, разводиться не хочу, но и так жить больше невозможно. Что мне делать? Как поступить?
Любида
Ответ
Любида, добрый день! Пока вас обеспечивают ваши родители, то ответственность за вас несут тоже ваши родители. Муж не является хозяином в доме и кормильцем, он на роли старшего брата или помощника. Если же он заставит вас голодать, то тогда сами задумайтесь, возможно ли положиться на такого мужчину?

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте. Познакомились с мужем ещё в институте. Живём вместе 12 лет. Раньше он был наёмным рабочим, но несколько лет назад я его уговорила открыть ИП. Во всём ему помогала, поддерживала его. Сейчас он вышел на новый финансовый уровень, значительно превышающий прежний. Доходы постоянно растут. Я боюсь, что с появлением новых возможностей и увеличением финансовой свободы он найдёт мне замену, кого-нибудь красивее и моложе. Либо просто начнёт гулять. Конечно, пока он не давал особых поводов. Но когда он задерживается вечером хотя бы на на час-два, я уже места себе не нахожу. Получается, что я его поддерживала, во всём помогала, а он меня променяет на какую-нибудь молоденькую, которой достанется всё просто так. Я не сижу у него на шее, я сама являюсь предпринимателем. Но я не хочу его терять. Этот страх меня не покидает. Я то и дело себя накручиваю. Не знаю, что с собой поделать.
Анна
Ответы
Здравствуйте, Анна. А вы мужу даете повод, чтобы он "нашел вам замену" или "начал гулять"? И как связаны ваши опасения с новыми возможностями и уровнем доходов? Что изменилось в вас с этими изменениями и какой поддержки и поведения ждете от мужа сейчас? Вопросов много, как много и тем, которые откроются при ответах, и я бы рекомендовала для этого личную консультацию.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Анна, Ваши страхи до добра Вас не доведут. Есть даже выражение: "Бойтесь своих мыслей, они имеют тенденцию сбываться." Сами же рубите сук, на котором сидите. Так что, ноги в руки, и к специалисту.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, здравствуйте! Во-первых, вы уже частично ответили на свой вопрос: "Я то и дело себя накручиваю". Во-вторых, если разобраться, что такое ревность? То получится примерно так: ревность - это сильная сексуальная привязанность, болезнь от привязанности к близкому человеку. Считайте, что вы просто немного простудились) В-третьих, у такой "болезни" есть несколько побочных явлений: человек со временем становится деспотом. Потому что постоянно что-то хочет от другого человека. Ревнивец перестаёт заниматься собой, а начинает заниматься всеми остальными и тем более тем, кого ревнует. Но во всём надо знать меру. Сначала надо понять, что ревность - это первый признак того, что счастье заканчивается. Счастье внутри становится меньше и мы начинаем его требовать от других, радость заканчивается. Но только женская природа способна отдавать - мужская создана, чтобы брать. Это главный механизм отношений. И задача женщины - всегда себя питать, напитывать положительными эмоциями, чтобы быть весёлой, радостной, интересной, чтобы дарить эту радость и любовь другим. Это не несправедливость, это женское предназначение. Помните, что мужчин притягивается к открытому сердцу! А ревность сердце закрывает! Чем вам нравится заниматься? Может, у вас было какое-то хобби, которое вы забросили? Посмотрите не на него, а на себя? Вы такая умница, что вдохновили на такие подвиги своего супруга, теперь вы должны вдохновить его проявлять к вам больше внимания. Ключевое слово здесь - вдохновить! Читайте литературу, посещайте женские клубы, питайтесь новыми знаниями, эмоциями. Ведь эмоции - это наше всё, это те самые краски, которыми мы разукрашиваем нашу жизнь каждый день! Какие краски сейчас у вас? Подумайте над этим.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Добрый день Анна! Объективно: изменилась финансовое положение вашего мужа, но он не дает вам "особых поводов". У вас появился страх потерять его, который вас "не покидает", вы себя "накручиваете". Откуда взялась идея, что "он меня променяет на какую-нибудь молоденькую"? Эта история вам знакома? Что-то похожее происходило в семье ваших родных или близких людей? Ничего случайного с нами не происходит, все имеет свою первопричину. И найдя ее у вас есть возможность, изменить ваше отношение к ситуации. Изменить отношение к себе. Это трудный, но интересный путь. Вы правильно отмечаете, необходимо что-то "с собой поделать". Выберите специалиста с которым вам будет комфортно и удачи вам на вашем пути.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Анна, здравствуйте. Как важно доверять мужчине и ощущать стабильность отношений. Мне кажется, вы даете поддержку своему мужчине и помогаете ему развиваться. Таких женщин в наше время немного. Каждому мужчине хочется чувствовать поддержку со стороны женщины и это придает им сил. Возможно, ваши мысли связаны с травмирующими ситуациями в родительской семье или с личностным кризисом. Это необходимо исследовать в процессе терапии. 12 лет достаточно большой срок отношений. Каждая семья проходят определенные кризисы. Кризисы -это нормальное явление, после кризиса идет развитие. Уделяйте внимание отношениям в семье: сексуальной сфере, общее время провождение, создайте семейные ритуалы и т д. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте. Решила вам написать от безвыходной, как мне кажется, ситуации, которая длится 5 лет. Мне 28 лет. Я вышла замуж 2 года назад за мужчину, который старше меня на целую жизнь… на 31 год . В данный момент мы официально разведены и я оставила его фамилию, но опять сошлись и живем вместе. Сошлись в сотый раз. Это не преувеличение, считать не буду, но раз в месяц расходились в течение 2 лет. Меня вроде бы все устраивает, поэтому и сходимся каждый раз. А ссоримся... так как родные, друзья и просто знакомые говорят, что это слишком большая разница, я буду несчастна с ним. И дошло до того, что я сама не знаю, что хочу. Подскажите, как разобраться в себе? Как понять свои чувства?
наталья
Ответы
Наталья, добрый день! Разница, действительно большая, но только вам решать готовы ли вы принять все ограничения такой разницы в возрасте. Вы сами неуверенны в этом, поэтому и так чувствительно реагируете на окружающее мнение. Важно принять все за и против и прислушаться к себе. Чтобы лучше разобраться, можно подключить психолога, есть методы, которые позволят вам взглянуть вглубь и понять причины, что так тянет к этому мужчине, в чем действительно вы нуждаетесь, что реализуете в этих отношениях и т.д. Тогда, вы точно будете знать, хотите вы этих отношений или нет! Сейчас у вас внутренний конфликт между внутренними переживаниями и социальным мнением. Да и ежемесячные уходы не дают полной уверенности в ситуации и чувства безопасности. А несчастной можно быть и с ровесником, не в этом причина ваших метаний.
 
Наталья, читала Ваше письмо, и у меня возник вопрос, а где в Ваших отношениях любовь? Это важный вопрос. И если Вы сможете ответить, то тогда Ваша совместная жизнь, может быть, обретет смысл, либо поможет расстаться и каждый обретет свободу для своего уже дальнейшего пути.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день Наталья! Безвыходными мы обычно называем ситуации выход из которых нам не нравиться. Вы живете с мужчиной, который старше вас, но вас "все устраивает". Эта ситуация не устраивает ваших родных, близких и просто знакомых. Почему мнение других людей так сильно влияет на ваши решения? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Чего хотите вы сами? Если у вас есть желание разобраться в своей жизни, в своих чувствах, выберите специалиста, которому вы сможете доверять и начните это увлекательное путешествие к самой себе.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Наталья, здравствуйте! Да, в нелёгкую ситуацию и бурю чувств вы попали. Постарайтесь отстраниться от человека и посмотреть на всё со стороны. Подумайте, а какого вам будет вместе через лет 5 или даже 10? А ваши молодые годы не вечны...Наверное, я сейчас говорю, как ваша мама))) На консультации видела немало семейных пар, конфликты которых можно было разрешить только в одном случае - с помощью благословения родителей. Когда этого нет, то семью удержать крайне сложно. Единственное право человека - это право выбора. И никто его за вас не сделает. А вы в письме просите именно об этом: "Сделайте за меня выбор, а то мне тяжело". Вот когда определитесь: остаётесь вы с человеком или расстаётесь, тогда я буду в силах дать вам конкретные рекомендации, как психолог, по личностному развитию и построению счастливых отношений. Сердцем с вами, желаю вам сделать выбор в счастливую жизнь!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Моя личная жизнь никогда не была особенно насыщенной. Парней было немного, друзей тоже. Несколько лет назад я познакомилась с молодым человеком. В это время я переживала из-за разрыва прошлых отношений, решила, будь что будет, не планировала серьезных отношений. Но все вышло иначе, я даже ждала его из армии. За это время родители купили мне жилье, скорее даже нам, т. к. относятся к нему хорошо. Я была счастлива, когда он вернулся, но по работе его отправили в другой город и приезжает он лишь на несколько дней в неделю и то не всегда. Я снова оказалась одна. У меня нет друзей, и я не сильно нуждаюсь в них, т.к. был негативный опыт. Мне нужен только он, по сути… Он же, наоборот, общительный и, даже когда приезжает редко, норовит пойти со мной к друзьям или хочет позвать в гости кого-то. Мне не нравится это, его друзья не вызывают восторга. У нас мало общих интересов с ним. Просто мне с ним спокойно, тепло и приятно. Мы иногда стали ссориться, и я устала быть одна.. Недавно я почувствовала, что мне больше не интересно. Все надоело, я почти не жду, когда он приедет… Он же говорит, что любит, но не хочет находиться только со мной, хочет и с друзьями. Это обижает меня, он единственное, что мне нужно, а я для него, похоже, нет. Стоит ли нам быть вместе, если это можно так назвать, дальше?
Виктория
Ответы
Виктория, да, вы разные люди. Но чтобы выявить сможете ли вы строить совместную жизнь "на века", представьте себе вашу семью лет через 10, например. С детьми, со всеми мельчайшими подробностями. Кто чем занимается. Кто куда ходит, ездит. Кто за что несет ответственность. Кто и как себя чувствует. А теперь ответьте себе сами, устраивает ли Вас эта картина. Если и тогда останутся вопросы (а я подозреваю, что так может и быть), то приходите на консультацию, разберемся.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Виктория. Верно ли будет мое предположение, что вы строите отношения по принципу пользы друг от друга. Вроде, раз вы "даже ждали из армии", то теперь молодой человек вам что-то должен? На ваши слова "все вышло иначе" у меня возникает вопрос - а был ли и каким ваш вклад, что отношения из временных для вас перешли в стадию, когда родители покупают жилье для вас обоих? Мне кажется, в вашей жизни мало вас самой - вы и говорите: нужен только он, но не друзья. Только при этом он нужен на ваших условиях - быть рядом и без своих друзей, чтобы вам было интересно. Люди встречаются на разных этапах жизни, и каждый со своим багажом опыта, друзей, привычек. Уважать это в партнере и идти на компромиссы и есть одни из составляющих пары.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Виктория. Быть ли вам вместе решать конечно же только вам. Вы самый главный эксперт по собственной жизни! Наверное непросто принять решение в вашей ситуации, когда вы так устали и страшитесь быть одной, но в то же время явно или не явно делаете всё чтобы остаться в одиночестве! Друзей исключили из своей жизни, разрыв прошлых отношений с молодым человеком и эти отношения движутся к тому же финалу. Похоже вы вновь и вновь проигрываете какую то заезженную пластинку, раз от раза идёте по одному и тому же сценарию. Когда раньше в вашей жизни было такое,когда тот кто вам так дорог, с которым было спокойно, тепло и приятно бросил вас? Возможно с тех пор вы считаете,что вы этого заслуживаете, что в этом разрыве были вы виноваты и теперь наказываете себя за это?! Вы ждёте готового решения в этом важном вопросе, не перекладываете ли вы тем самым ответственность за свою жизнь на других? Не говорит ли это об некоторой инфантильной, детской позиции? Мужчины не женятся на детях, не в этом ли причина отдаления вашего молодого человека?

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Виктория, здравствуйте! Положительно уже то, что вы думаете о совместимости с партнёром сейчас, а не потом, после заключения брака и рождения детей. У человека есть одно право - это право выбора и сделав выбор он несёт огромную ответственность перед судьбой. Вы очень ответственная девушка. Итак, по существу: 1. по поводу совместимости, рекомендую прочитать мою статью "Главное - уметь разговаривать "ДО": http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/. 2. Если вы оба заинтересованы в серьёзных отношениях, то рекомендую вам с молодым человеком сесть и поиграть в игру: взять два листка А4, расчертить его на две части. С одной стороны написать то, что мне НЕ нравится в моей половинке, что я бы хотел/ла изменить. С другой стороны написать положительные качества и привычки партнёра. Делать это надо вместе. Потом проговорить (зачитать друг другу) каждый пункт и разобрать его "по полочкам", выслушать доводы друг друга. В качестве завершающего аккорда предлагаю записать на отдельном листе каждый для себя: "Я принимаю все рекомендации своей половинки, обязуюсь поработать над качествами и по пунктам. Повесить листики на видное место. 3. Надо понять одно: после замужества женщина думает, что мужчина изменится - он НЕ меняется. После свадьбы мужчина думает, что женщина не изменится - она МЕНЯЕТСЯ. Это закон такой. И ничего тут не поделаешь. Другого изменить не получится. Выход: меняйтесь сами! Найдите себе подруг! Начните общаться! Вы пишите, что книги не помогают, с дружбой плохой опыт, может быть. Тогда начните слушать лекции именитых психологов, счастливых женщин. Хватит разбираться в нём, займитесь собой! Мужчина притягивается к открытому, доброму сердцу, от которого он получает любовь, уважение и чувствует себя героем рядом. Задайте себе вопрос: "Ваше сердце открыто? На сколько оно наполнено бескорыстной любовью?" Никто не сделает вас счастливой. МИФ: "Когда я выйду замуж - я буду счастливой". Везде и со всеми вы носите себя саму. Без личной встречи сложно давать точные рекомендации, т.к. основная трудность может быть совершенно из другой сферы отношений. А ситуация в вопросе - может быть только проекцией основной проблемы. Искренне желаю Вам обретения новых смыслов и ответов!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте Виктория! Чтобы понять чувства необходимо себе ответить на вопросы: Чувствуете ли вы с ним себя легко, защищено, в безопасности? Для женщины это очень важно. Вас ничего не раздражает, не отталкивает? Закончены ли в голове ваши прошлые отношения? Удовлетворены ли вы сексуальными отношениями? Если чаша весов перевешивает в положительную сторону, то развивайте отношения! Гармоничные отношения, это когда мы уважаем желания и личное пространство своего партнера, в данном случае - его общение с друзьями, а в вашем случае - общение наедине. Гармоничные отношения можно сравнить с частично пересекающими кольцами, где есть общие интересы и каждый имеет право на свои личные желания. Второй момент в гармоничных отношениях - это готовность уступать, идти на компромиссы и отдавать. Вам необходимо договориться и найти компромиссное решение ( когда с друзьями общаться, когда вдвоем). Вы можете прийти на консультацию и вместе с психологом обсудить эти моменты. Также Вы пишите, что у Вас нет друзей, из-за негативного опыта, в этом случае важно понять, что с вами происходит, возможно есть более глубокие процессы, которые формирует обиду к партнеру из-за того, что у него есть друзья, возможно нет, но в любом случае, вы пишите, что вы устали. Здесь можно рекомендовать личную, индивидуальную работу с психологом. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Мы с мужем вместе почти 4 года, из них полтора года женаты, до этого жили гражданским браком. В последнее время вижу, что я его раздражаю, вся причина в том, что он считает меня глупой. Он очень эрудированный человек и во многом разбирается, я тоже с высшим образованием, работаю в сфере СМИ. Наглядный пример: пришла платежка за квартплату, там были кое-какие ошибки, пришлось высчитывать, стали это делать вместе, тут я немного запуталась, то ли сказалось, что спала 4 часа, очень рано на работу, а прихожу поздно, но я сразу исправилась, но он тут же говорит, я знал, что ты ошибешься, я этого ждал, ты глупая. Как мне это понять? Когда же он ошибся с расчетами при установке дверей в квартиру (мы делаем ремонт), я ему ничего не сказала, старалась поддержать. Он постоянно ставит мне в пример жен своих друзей, моих подруг, мол, у них увлечения. У меня тоже они есть — я люблю искусство, литературу, активный отдых, спорт и многое другое. Всё еще усугубляется тем, что я очень чувствительно реагирую на его замечания (порой, едкие). Могу сильно и надолго заплакать, что его раздражает или начинаю защищаться словами. Очень больно и неприятно, не знаю, что делать?
Ирина
Ответы
Добрый день Ирина! Ваша ситуация не очень приятна, но точно поправима. Вы раздражаете мужа, и вам кажется, что вы понимаете причину, "он считает меня глупой". Но это то, что он вам говорит, значит это не причина, а следствие. О причинах его раздражения вы можете лишь догадываться и не сможете ничего с этим поделать, но это и не нужно. Гораздо важнее это ваша реакция на его замечания, "чувствительно реагирую", "могу сильно и надолго заплакать", "очень больно и неприятно", и это провоцирует вашего мужа на новый виток раздражения. Вот с этим можно и нужно работать. Вы можете понять, а поняв изменить свою реакцию на замечания мужа, и не только мужа, это поможет вам быть более уверенной в других жизненных ситуациях. Приходите, мы вместе с вами будем искать причину и решение вашего вопроса.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Ирина, здравствуйте! Если жена не уважает мужа, то в такой семье нет достатка, если муж не уважает жену, то дети не будут уважать своих родителей. Это надо знать всем. В вашей конкретной ситуации, можно сделать предположение, что ваш муж проецирует свои недостатки на вас. Т.е. всё, что он говорит в вашу сторону, он думает про себя. Не буду уходить от конкретики и разбирать поведение супруга, т.к. это требует отдельной темы. Ирина, вам этот союз нужен для того, чтобы вы отработали свою зависимость от собственного поведения жертвы. Иначе вы сами скоро привыкните к таким унижениям и будете считать их само собой разумеющимся отношением к себе. Вы этого хотите? А когда появятся дети, то вы и им передадите это положение и ощущение жертвы, с которым они будут строить свою жизнь. Вы такого будущего хотите для своего ребёнка? Предполагаю, что нет. Что рекомендую предпринять: 1. Займитесь своим хобби. Научитесь делать что-то с душой. То, что вам нравится. Желательно, чтобы вы этим занимались не только дома, но и посещали мастер - классы, например. 2. Новое знание повышает сознание через звук: слушайте хорошую музыку, лекции о женственности (этого в интернете сейчас много в свободном доступе). 3. Такое отношение вашего супруга к вам открыто говорит о его скрытой БОЛИ. Т.к. сейчас речь не о нём, а о вас, то рекомендую, когда у вас возникает обида на мужа задать себе вопрос: "Чему меня учит эта боль, обида?". И проработать ситуацию. Иногда на этом вопросе может возникнуть "затык". Человек не может понять чему его учит ситуация. Тогда я рекомендую использовать метафорические карты, как метод интуитивной работы над своими трудностями. Как с ними работать: задаёте вопрос,вытягиваете карту, размышляете над образом, получаете ответ. Хорошо было бы поработать с тренером, т.к. он задаёт направление и задаёт наводящие вопросы по теме. С ними можно работать и через скайп. Решайтесь. Пора начинать работать над собой. 4. Надо еще осознавать, что супруг не даётся женщине просто так. Он всегда даётся по судьбе. И если вы, Ирина, сейчас не выучите уроки посланные вам свыше через супруга, то другой человек будет только ещё жёстче, ещё суровее. НЕ выученные уроки возвращаются к нам и даются нам ещё сложнее. В жизни, как в школе, сначала математика и только потом геометрия, сначала лёгкий урок, потом сложнее. Но если не выучить математику, то с геометрией потом не справиться вовсе. Придётся опять возвращаться в 1 класс. Я уверена, что вы не хотите топтаться на месте и постоянно возвращаться на круги своя. Ирина, уделите внимание своему личностному развитию. Вектор может задать психолог или коуч. Это будет огромным вкладом в вашу судьбу. Семья - это счастье, которое удаётся. Всё в ваших руках.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Ирина, так получается, что муж ранит, травмирует Вас своим отношением к Вам, своими оценками. По большому счёту, муж привносит элементы психологического насилия в ваши отношения. Естественно, в такой атмосфере жить Вашей любви сложно. Здесь важно не молчать, не "проглатывать", наоборот, прояснять сразу ситуативно, но в спокойной обстановке и, не торопясь. Приходите вдвоем с мужем на семейную консультацию. А если супруг не готов, то приходите сами на прием. Будем выяснять причины того, что заставляет мужа периодически "быть не довольным" Вами, учиться разруливать внутренние и внешние конфликты в пространстве Вашей семьи.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Как больно и неприятно жить в условиях, когда тебя обвиняют, принимают только хорошей, без права на ошибку. Чтобы не гадать о причинах отношения к вам мужа, я бы интересовалась вами. Вашими чувствами к нему в такие моменты и возможности (вашей смелости) их проявить. Интересно, что вы поддерживаете мужа в его ошибках, а можете ли говорить с ним о такой же поддержке для себя? Представьте, что у вас есть возможность выбрать другой сценарий поведения в ответ на упреки и сравнения. Каким бы он был? Как бы вы вели себя - больше как жертва или агрессор? Интересны и ваши увлечения - уделяете ли вы им желаемое количество времени, есть ли в вашей жизни что-то, кроме мужа и ремонта - именно для себя?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, то что вы описываете может указывать на скрытые конфликты в вашей семье. Вы работаете, у вас есть увлечения, а ошибки - это нормальные вещи, особенно в быту. Подумайте, всегда ли ваш супруг так реагировал? Какие еще претензии он вам предъявляет? Также важно научиться правильно реагировать на его замечания, если вы внутри испытываете вину, обиду, то это может усиливать его агрессию в вашу сторону. Сравнения очень больно ударяют по самооценке, потому что по самой природе это нормально, что мы разные и отличаемся! Не затягивайте с подобными проявлениями, необходимо разбираться в возможных других причинах раздражения на вас, со стороны супруга. Приходите! Всего Доброго.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?