Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.»
Андре Моруа
Регистрация

ПСИ-Семья и отношения


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Мы с женой живем в браке полтора года. У жены есть ребенок от другого мужчины, три месяца назад был день рождения ребенка и в этот день пришел отец ребенка. Жена была не против этого визита и даже на мой взгляд рада. На протяжение праздника уделяла внимание бывшему мужчине и на мой вопрос зачем она это делает, ответила, что хочет доказать, что у нее все хорошо. Что это может означать, она до сих пор в него влюблена и я ей не интересен?
константин
Ответы
Добрый день! Это означает, что ей важно его мнение. И она старается повлиять на формирование этого мнения. Ей действительно хочется, чтобы бывший муж увидел, что у нее все хорошо. При этом совершенно это не означает, что она в вас не влюблена, просто она воспользовалась, так скажем моментом, показать бывшему, что она успешна и без него.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Я не умею читать мысли других людей и в том числе вашей жены, Константин! Однако, похоже прежде всего, что Вы не уверены в себе...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Константин, скажите, пожалуйста, Вы заранее обсуждали с супругой вопрос присутствия бывшего мужа на детском празднике? И если да, то к каким соглашениям пришли? Дело в том, что в семье очень важны лад и согласие. Если у вас с женой нет взаимопонимания, то Вы можете записаться на семейную консультацию, где со специалистом сможете все вопросы разобрать детально. Ну а результатом могут быть долгие счастливые отношения.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Константин. Интересно, что вопрос о чувствах вашей жены вы задаете третьему лицу, в данном случае психологу. Знает ли жена о ваших чувствах, возникших в этой ситуации? Верну вам ваш же вопрос про жену: она вам интересна? Ее чувства, мысли… Ревность зачастую возникает при недостатке доверия. Вы доверяете жене?.. Отношения – то, чему посвящено время психологической консультации. И лучше всего разбираться с темой доверия лично. Обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Доброго времени суток! У меня семья, мы с мужем работаем, старший ребенок ходит в школу, средний и младший в сад. У нас до нового года была няня, в январе месяце приехала к нам моя мама, у нее ребенок 4 года, муж не работает - ему 42 года. Жить им не на что, мать не работает тоже, приехала под предлогом, что поругалась с мужем. Нам пришлось няню уволить. Летом она детей забрала на дачу, я перевожу деньги, но куда они уходят, я понять не могу. Сколько не дай все мало, уже дошло до того что я начала считать сколько отдала и получилось в месяц 50 т. р. Неужели мои дети так едят?! Как ни позвоню, все высказывает, что мои дети плохие... И ругаться не хочется с ней, но и терпеть не могу больше. Мы с мужем решили вернуть няню, подскажите как маме можно донести это, что я не буду больше содержать ее семью и молодого мужа?
ольга
Ответы
Ольга, добрый день! Можно просто сказать, что вам удобнее с няней, тем более дети плохо себя ведут. Собственно забрав детей, вы облегчаете маме жизнь. Все это можно сказать с заботой о маме) Если же встанет вопрос ребром, то можно сказать, что вам финансово тяжело жить двумя семьями.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
думаю, словами

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Ольга, любую мысль можно донести словами. Главное, чтобы мысль была сформулирована ясно и четко. Это Ваши дети, и Вы имеете полное право воспитывать их сами, как считаете необходимым. У Вашей мамы были в свое время свои дети. Она их вырастила, как смогла. Теперь - Ваше время растить своих. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день Ольга. Читая Ваше письмо, я чувствую, что вам тяжело принять решение что делать, чтобы и сохранить отношения с мамой, не испытывать вину, и в тоже время не чувствовать себя использованной в этой ситуации. У меня возникло несколько вопросов к Вам. А как часто вы с детьми видитесь сейчас пока они с вашей мамой на даче? Как вы с ними поддерживаете контакт? Как они себя чувствуют без вас? Как на самом деле происходит, действительно ли ваши дети в каких-то ситуациях плохие? Вы пишите «не хочу ругаться, но и не могу терпеть», оба эти решения так или иначе связанны с конфликтом, а можно ли в этой ситуации просто открыто поговорить и выяснить как на самом деле происходит? Можно просто объяснить свои переживания по этому поводу, искренне, не обвиняя, а говоря о своих чувствах и сохраняя свои границы. У вас уже есть своя семья и свои дети, и вы в праве самостоятельно принимать решения относительно своей семьи и своих детей. Принимая это решение, вы не отворачиваетесь от нее, вы просто делаете так как считаете будет лучше для вашей семьи, и берете ответственность за это решение. Вы можете узнать у своей мамы, какую другую помощь вы могли бы ей оказать, чем помочь в ее сложившихся обстоятельствах (разумной суммой денег, помощью в поиске работы, посидеть с ее ребенком и т.д.). Какой реакции мамы вы боитесь вызвать этим разговором? Почему вы думаете она так можете отреагировать? И что тогда будете чувствовать Вы? Исходя из ответов на эти вопросы продумайте свой разговор и реализуйте свое решение. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Доброго времени суток! Скажите пожалуйста, как себя вести, если муж грубит сгоряча, или же по привычке, снимает так накопленное раздражение. Не умею долго обижаться, первая иду на контакт и без просьбы прощения прощаю обидчика. Думаю, так он никогда не поймёт свою вину, и проблему не исправить.
наталья
Ответы
Добрый день, Наталья! Проблема не в вас, а проблема у мужа, почему он позволяет себе такое поведение? Даже если бы вы обижались и он просил прощение, ничего бы не изменилось. Был бы просто ритуал: нагрубил, извинился и снова по кругу. Вас это сильно задевает? Если нет, то можете вот так и помогать ему сбрасывать раздражение. Если все-таки это задевает, то может быть муж смог бы обратиться к специалисту. Есть еще момент, попробуйте проанализировать, как общаются его родители, может он перенес манеру общения из родительской семьи?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Это уж точно, Наталья. Таким образом Вы только лишь поощряете агрессивное проявление мужа к Вам. А как будет полезно, рассмотреть индивидуальный инструментарий для Вашей семьи Вы сможете на приеме у специалиста.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Какой толк в советах, если вы говорите, что всё равно ничего с собой поделать не можете?!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Добрый день! Обидно, когда близкие часто раздражаются. Здорово, что вы долго не "копите" обиду. Но, когда человек постоянно принимает деструктивные импульсы, обида может накапливаться внутри, и могут быть нервные срывы, половая холодность и т.д. Агрессия - это нормальные чувства, но когда они конструктивно реализуются, например, в спорте. Возможно, частая раздражительность вашего партнера связано с внутренними душевными конфликтами. Это необходимо исследовать в процессе личной терапии. При условии, что ваш супруг сам этого захочет. Либо пройти семейное консультирование, где оба партнера решают вместе с психологом важные задачи. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Наталья. Вы хотите, чтобы муж просил прощения первым или хотите ценить себя больше и не позволять с собой так обращаться?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Наталья, добрый день. Встреча с вербальной агрессией мужа вносит в вашу жизнь высокое напряжение, которое вам трудно переносить – вы быстро гасите свои эмоции и идете на контакт. Вас ранит такое обращение мужа. Это факт. И способ, которым вы пользуетесь для донесения своих чувств – обида, временный разрыв контакта, т.е. не прямое обращение к мужу, а чтобы сам догадался, как плохо себя вел. И вы правы, так проблему не исправить. Есть и другие способы как быть с агрессией. Вопрос ведь в том, чем он оправдывает свое раздражение и что знает о ваших чувствах. Есть ли у вас прямой разговор на эту тему? Итак: 1. Вы можете объясниться с мужем, когда он в ровном состоянии о том, как вас ранят его реакции. Выяснить, что он думает по этому поводу и после обсудить, как вам обоим быть, когда подкатывает его раздражение: он может брать паузу, и уходить в другую комнату, подышать или пройтись, пока не будет способен владеть собой или вы уходите во время приступа агрессии, а по возвращении обсуждаете причины того, что с мужем происходит. 2.Вы, можете обращать внимание мужа на то, что сейчас он грубит – возможно, он не успевает отслеживать растущие реакции. 3. Вы можете говорить «Нет» его грубости. Однако, именно прямая адресация, похоже, для Вас сложна. То, как мы обходимся с агрессией других и защищаем или не защищаем себя, с собственной злостью, которой не даем выхода - это глубоко укоренившиеся модели поведения, идущие из вашего детства, того, как в вашей семье относились к злости, как разрешалось или не разрешалось ее выражать и т.п. И ответы важны потому, что вы сегодня не можете сказать вербальной агрессии стоп, или, если говорите, то так, что вас почему-то не слышат. Прямая коммуникация важна в то или иной форме. Какой из этих вариантов Вам больше подходит в вашей ситуации? Достаточно ли у Вас уверенности попробовать хотя бы один из них? Или вам нужна поддержка? В таком случае мы с Вами могли бы исследовать Ваши модели, которые мешают Вам обозначать и защищать себя, а также научиться более конструктивным способам выражения вашей злости и тому, как быть с агрессией других.


 
Вопрос
Здравствуйте!Живем с мужем 2 года,из них год в браке,ребенку 1 год.До брака отношения были совсем иными.Конечно еще до рождения ребенка я уделяла больше времени мужу,везде вместе, хотя зачастую были и конфликты,которые я связываю с совместной "притиркой друг" к другу,изменением уклада жизни.С его слов,семью он создал осознанно,несмотря на то, что это уже второй брак и от первого есть ребенок.Еще до рождения ребенка меня беспокоило то, что человек не готов пренебрегать своими интересами и увлечениями ради семьи.Надеялась, что после все изменится.Поначалу он как-то еще участвовал в семейных делах, потом все по-старому.Сейчас конфликт в том, что,по мнению мужа, после рождения ребенка я стала уделять ему меньше внимания во всех смыслах.Я же считаю,что это связано с отсутствием какой-либо поддержки с его стороны, с моей усталостью в моральном и физическом планах.У него зачастую никаких проблем нет, и создаю их я.Говорит,что он не идеальный муж, но и у меня КУЧА недостатков,на которые он не указывает,НО, тем не менее, его в общем все во мне устраивает, за исключением того, что меня не научили уважительно относиться к мужу.Да, он больше чем я проявляет внимание ко мне, но его ЛЮБОВЬ заключается только в словах, а я жду подкрепления в действиях, в помощи во всех смыслах и, в первую, очередь, в воспитании ребенка.В той семье,со слов его отца,была такая же ситуация в плане воспитания ребенка.Муж,конечно же так не считает.Теперь уже понимаю, что человека не изменить, но семью хотелось бы сохранить,хотя бы ради ребенка.Знаю,что ни мне, ни ребенку в дальнейшем лучше от этого не будет, если все останется по-прежнему. Говорит мне, что я сама себя не понимаю, и что мне нужно меняться.А я УСТАЛА уже заниматься "самокопанием",просто "перекопала" все вдоль и поперек.Понимаю,конечно,что здесь скорее нужна личная беседа и более глубокий анализ этой проблемы.Я не против, только вот муж как-то не готов. Считает,что проблемы только у меня.Подскажите,пожалуйста,как найти компромисс в этой непростой ситуации, и есть ли выход из нее вообще?Заранее,СПАСИБО!
Евгения
Ответы
Здравствуйте, Евгения. Интересно, знает ли муж о ваших мыслях, переживаниях и отношении? Вы их озвучиваете? Знает, какой конкретно помощи и поддержки вы ждете от него? А какие смыслы каждый из вас вкладывает в выражения «уважительное отношение к мужу», «поддержка жене»? И я вижу противоречия в ваших словах: сохранить семью ради ребенка (что вы хотите показать ребенку таким образом?) и «лучше от этого не будет». И поэтому мне как психологу довольно сложно понять – вы чего хотите? Лично вы, Евгения. Не жена и мама, а человек. Сложно договориться, когда оба человека настаивают на своем и, пока они не готовы договариваться и обсуждать – до тех пор и будет «война». Вы хотите мира или суверенности? Если муж не готов к консультации – это понятно: это же ваше желание. Можно встретиться с вами и прояснить, что же такое происходит – с вами лично, с вами как женой и мамой. Как известно, другого человека не изменить, измениться человек может только сам. Как я вижу на практике – стоит одному из партнеров начать меняться, то «чудесным образом», второй тоже меняется. Попробуете?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Евгения, не стоит изобретать велосипед. И если "муж не готов", как Вы пишите, приходите сами на консультацию и "перекапывайте" вместе с профессионалом. Возможно тогда Вы получите, наконец, результаты.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте Евгения. Конечно выход из ситуации есть! Как видно из письма, в вашей паре накопились взаимные упреки и обиды по отношению друг к другу. Действительно после рождения ребенка в семье наступает новый период, когда родителям необходимо приспособиться к новым ролям и распределить обязанности. Теперь нужно совмещать роли и научится легко переключаться женщине от заботливой мамы, в роль любящей жены, а мужчине из роли любящего мужа, в роль внимательно отца. Евгения, подумайте, как в вашей семье Вы справляетесь с этими ролями. Довольно часто мужчина, попадая в новые условия, когда женщина практически все свое время отдает малышу, переживает, что она отдалилась от него, и может проявлять некоторую ревность или обиду. И как видно из письма, основной жалобой с его стороны является недостаток вашего внимания. Конечно, с появлением ребенка в семье, все свободное время женщина отдает малышу и другим домашним заботам. Но во всем необходим баланс. И что бы прийти к гармоничным отношениям, на этой стадии в вашей семье необходимо провести переговоры. И эти переговоры не должны переходить в выяснение отношений и обвинение друг друга. Вот несколько принципов, соблюдая которые, вам будет проще это сделать: - Не давайте отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Ты мне не помогаешь», лучше звучит: «Я чувствую себя все время успевшей». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда ты со мной так разговариваешь». - Попросите супруга сформулировать желаемый конечный результат в данной ситуации и озвучить ту проблему, которая мешает гармоничным отношениям между вами. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации, комфортный для вас обоих, видит он? -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - Отражайте, как эхо, смысл его высказываний и претензий, не изменяя их, что бы он слышал свои слова со стороны. Например, «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. Расскажите своему супругу, о там, как Вам бы хотелось провести время с ним и набросайте ему возможные варианты совместного времяпровождения. А так же расскажите ему о том, сколько времени и сил у вас уходит на заботу о ребенке и доме, и как конкретно он мог бы Вам в этом вопросе помочь. Продумайте какую конкретно помощь Вы от него ждете. Иногда полезно просто вместе составить список распределения дел и обязанностей. Помните, что иногда мужчине просто необходимо озвучить свою просьбу, так как они воспринимают мир несколько иначе, и если что-то кажется очевидным для женщины, совсем не обязательно это будет понятно мужчине. Умеете ли вы просить о помощи? Вашему ребенку 1 год, возможно ваш муж пока не знает, как он может участвовать в воспитании ребенка. Можно вместе продумать этот вопрос, распределить обязанности и конечно построить план совместного время провождения. И конечно Вы правы, в том, что здесь нужен более глубокий анализ. Если самостоятельно данную проблему решить вы не сможете, обязательно обратитесь к специалисту, потому что работая даже с одним членом семьи возможны изменения. Желаю Вам удачи!!!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Здравствуйте, живем вместе с моим мужчиной уже 11 месяцев, знакома с его родственниками и близкими друзьями. У него от первого брака есть сын, ему 4 годика. Я не препятствую их общению, но по непонятным мне причинам он не хочет говорить сыну о моем существовании. Говорит, что он еще маленький и пока не время. Как вы думаете прав ли он? И как вести себя в таком случае?
наталья
Ответы
Здравствуйте, Наталья А вы сами хотите общаться с сыном вашего мужчины? Как вы себе это представляете? Каких шагов в дальнейшем вы ждете от своего мужчины? Сложно сказать, прав ли он – если вопрос об этом задаете вы. Можно предполагать разные варианты, почему другой человек поступает так, как поступает. Что вы сейчас делаете или чего не делаете, что знакомства с сыном не происходит? Каков ваш вклад в эту ситуацию?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Наталья, здравствуйте! На мой взгляд, ваш мужчина прав. Не «детячье» это дело – отношение взрослых. С чем связано ваше переживание? Вы знакомы с родственниками и друзьями, о Вас знают. Это взрослые дела. Для ребенка, оставшегося с одним из родителей сейчас важным и ценным является близость, контакт только с родителями и близкими. Разрыв отношений между мамой и папой это всегда травма для ребенка. И сейчас не стоит говорить о «другой папиной тёте» не потому даже, что ребенок маленький, а потому, что он горюет, а это всегда процесс во времени. Сейчас ребёнку нужно адаптироваться к тем изменениям, которые произошли с их семьей. Семьям, пережившим развод и где есть детки мы советуем в ближайшие год, а лучше два, ничего не менять в укладе жизни. Например, переезды, смены детских садов, школ и т.д. Для ребенка до «гробовой доски», навсегда, в его внутреннем мире останутся папа и мама как пара его родителей. С разрывом отношений уходит супружество, а «родительство» остается. Если познакомить вас с ребенком сейчас, то это может вызвать напряжение в отношениях и так напряженных в той семье. Хорошо, что вы поступаете мудро и не препятствуете общению вашего мужчины со своим ребенком. Можно сказать, ему, что вы видите, как он заботится о своем ребенке и о том, что вы ему доверяете. Когда придет время, вы готовы познакомится с его сыном. Вот, как то, так!
 
Наталья, Вашего мужчину что-то смущает, тревожит. Вам важно выйти с ним на неспешный разговор по душам. В этом вопросе важно выяснить причину. Тогда будет возможно прийти к общему решению, когда он сможет представить Вас сыну. В любом случае, страхи, тревоги и недоговоры ни к чему хорошему не приводят.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте Наталья. Это замечательно, что вы поддерживаете и не препятствуете общению своего мужчины с сыном, это показывает ваш уровень доверия к нему. Ребенок должен понимать, что после развода у него по-прежнему остались оба родителя — папа и мама, и чувствовать, что эти изменения в семье никак не повлияли на отношение его родителей к нему. Я не в праве судить, прав ли Ваш мужчина в этой ситуации, ведь каждый ребенок уникален, со своей особой эмоциональностью и чувствительностью. И если одни дети относительно спокойно реагируют на перемены в семье, то другие, сильно привязаны к родителям, и любые изменения могут вызвать переживания. Ваш мужчина знает своего ребенка, и, по вашим словам, пока переживает за его реакцию. Я бы вам приложила здесь обратить внимание на то, а для чего вам нужно, что бы ребенок знал о Вашем существовании? Что Вам это даст? Что изменится, когда вы познакомитесь с его ребенком? Как это повлияет лично на Вас? А как повлияет на Ваши отношения? И когда вы начнете общаться с ребёнком, вы действительно хотите выстроить отношения с ним, проводить совместно время, уделять ему внимание или для Вас это для вас будет больше как факт или как галочка что Ваш мужчина сделала то, что Вы хотели. Постарайтесь быть максимально откровенной с собой, и выявить основные причины, который заставляют Вас сомневаться. Тогда Вы сразу поймете, почему для вас это важно и как себя вести в этой ситуации. Я бы Вам предложила доверится своему мужчине, принять его решение, но и сказать ему о ваших чувствах по этому поводу. Донести до него, что для вас важно, чтобы ребенок узнал о ваших отношениях. Можно спросить, а как он думает, когда уже можно будет вас познакомить, как он поймет, что пришло время. И можете ли лично Вы что-то для этого сделать. Я желаю Вам удачи!

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 18 лет. Год назад я окончила школу и пошла учиться заочно,под влиянием родителей,особенно мамы,которая хотела чтобы я сама работала. Прошел почти год, самый ужасный год в моей жизни, работать я не пошла и не пойду, потому что хочу как все нормальные люди учиться на дневном. С родителями были огромные скандалы, на что мама мне заявила,что я вообще могу уходить и жить одна, что я для них обуза и они не намерены меня тянуть. Что сейчас я ей нужна только для помощи по дому, а так им на меня плевать. Папа просто сказал, что больше не будет со мной общаться. Я проплакала всю ночь и не знаю что мне делать, я люблю свою семью, мы всегда жили очень дружно,и я была уверена в них и их любви, а после таких слов и этого целого года ссор, все просто рушится и я понимаю, что люди которые были самыми близкими на свете, даже не любят тебя. Что мне делать? Хочу уйти из дома, но не верится, что мама действительно так про меня думает (материальное положение семьи достаточно хорошее). До сих пор надеюсь, что она скажет как сильно любит меня и что готова принять любой...
Виктория
Ответы
Довольно печальная ваша, Виктория, история! Что тут скажешь, когда вы хотите учиться очно, но для этого нужна поддержка, а вам в ней отказывают! Скажу, что и на заочном учатся НОРМАЛЬНЫЕ люди. И ещё я думаю, что ваши родители, несмотря на описанное вами, довольно хорошие люди, вспомните, есть такой способ (правда довольно спорный) учить плавать-бросить в воду с лодки в центре озера...похоже ваши родители решили учить вас плавать в озере жизни...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте! Ваша ситуация довольно сложная и запутанная. С одной стороны, поведение ваших родителей объяснимо, цель любого родителя - воспитать взрослую самостоятельную личность и помочь ребенку отделиться в нужный момент. Иногда птенца приходится вытолкнуть из гнезда, чтобы он полетел, иначе, если упустить момент, он уже никогда не сможет летать. Однако если ваши родители действительно говорят и делают все то, что вы описали, это более похоже на отвержение, что всегда переживается очень болезненно. Вы испытываете тяжелые чувства из-за крушения ваших старых представлений о своих родителях. Вы нуждаетесь в приобретении новой опоры, представлений и ценностей, для того, чтобы принять и пережить этот сложный период в жизни. Это возможно получить в новых отношениях, доверительных и поддерживающих. Мы не можем дать вам совет о том, как поступить и что делать, чтобы ваши родители снова стали вас любить, мы даже не можем дать гарантий, что это вообще реально, но мы можем предложить вам нашу поддержку и помощь в вашем внутреннем поиске. Индивидуальная психотерапия поможет вам справиться с этими чувствами и найти пути решения, которые устроит именно вас.


 
Виктория, Вы пишите, что родители вдруг поменялись, "не любят" Вас. А раньше было все по-другому: "жили очень дружно", были "уверены в их любви". Знаете, Виктория, я не верю, что если любовь может пропасть, если она есть. Приходите, будем разбираться, что произошло, что такое любовь, и что Вам делать дальше.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мой молодой человек не воспринимает меня как свою девушку, хотя говорит, что любит. Его не устраивает мой внешний вид, говорит, что я выгляжу как "старуха", т.е. не ношу каблуки. Ему стыдно за мой внешний вид, хотя, я одеваюсь как большинство молодежи, мне 23года. Поэтому на людях он старается ко мне не подходить лишний раз. Подскажите, что делать?
Ирина
Ответы
Ирина, у меня к Вам три вопроса: 1. По каким признакам Вы называете своего молодого человека СВОИМ? 2. Такого ли молодого человека Вы хотели иметь рядом? 3. Опишите, какого идеального мужчину Вы видите рядом с собой, как спутника жизни? Если что-то будет не совпадать, то встаёт закономерный вопрос, для чего Вы выбрали именного этого мужчину?

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Ира, что вы цените в этом человеке? Что он вам дает? Впечатление, будто ему нужна модель, а не та Ирина, какая вы есть. Будь у нас терапия, я бы попросила написать вас ассоциации и смыслы, какие вы вкладываете в слово «любовь». Что это для вас? Та ли это любовь и отношения, каких вы хотите?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ирина. Возникает очень много вопросов, если разбираться в вашей ситуации...как это любит, но не воспринимает как свою девушку? А как кого он вас воспринимает? За что тогда он вас любит, если для него так важен ваш внешний вид? Почему вы это терпите? Зачем вам это и т.д. и т.п., когда вы найдёте ответы на эти вопросы то поймёте, что вам делать...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Добрый день! Сложно, когда близкий и любимый человек не принимает своего партнера таким, каков он есть, и тогда появляется чувство стыда, обиды. Мне кажется, гармоничные и искренние отношения заключаются в том, что любящие партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, со своими особенностями. И в тоже время могут иногда пойти на уступки, пожертвовав личными интересами. Ответьте себе на вопросы: "Являются ли ваши отношения искренними? Готовы ли вы пойти на изменения ради другого человека: например, иногда "носить каблуки"?

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 38 лет. В браке с мужем десятый год. Дочке почти пять лет (4года, 10 месяцев). Меня очень беспокоят наши семейные отношения. С мужем мы часто ругаемся. Я понимаю, и он понимает, что в этом ничего хорошего нет. Но не получается у нас жить дружно. После каждой ссоры разговариваем, обсуждаем причину ссоры, договариваемся, что больше не будем ругаться, но через несколько дней всё повторяется! Дочка у нас очень умная и смышлёная. Стала очень плохо относиться к отцу, грубит ему, иногда может ударить его. Я считаю, это из-за наших с ним ссор. Мужа это очень угнетает. Я очень переживаю за свою семью, и иногда меня посещают мысли, что я не состоялась как жена и мама. Помогите, пожалуйста! Спасибо!
Елена
Ответы
Елена, здравствуйте! Сложно так понять чем помочь, т.к. причины ссор, расстроенных семейных отношений не известно. Возможно, это финансовые вопросы или просто придирки. Это важно. Обязательно посетите специалиста. Сейчас много инструментов, чтобы сделать диалог с психологом для клиента очень комфортным. И, главное, не затягивайте, т.к. наши трудности, как снежный ком, могут только увеличиваться, если вовремя не обрести знания. Счастья вам!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Елена, не переживайте. Не испытывайте судьбу. Не пытайтесь, как барон Мюнхгаузен вытащить себя из болота за косичку. Просто приходите к специалисту и получите помощь, чтобы Вы смогли справиться со своим раздражением, обидами. Чтобы в Вашей семье снова поселились гармония, любовь и счастье..

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Елена. Вы совсем-совсем не хотите ругаться? Или хотите жить дружно? А ругаетесь по разным поводам или по одному и тому же? Как вы обсуждаете причины и договариваетесь? Что объединяет вашу семью?.. Как видите – вопросов тоже немало. И на консультации – вместе ли с мужем вы на нее придете или по отдельности – есть возможность прояснить все то, что не очень ясно из вашего письма. И поискать ответы.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Дорогая Елена! Замечательно, что вы обсуждаете с мужем происходящее в вашей семье. Но такое впечатление, что эти обсуждения водят вас по «замкнутому кругу». Бывает так, что в семье существует некий сюжет отношений, который разные события приводит к одному и тому же финалу. В народе говорят: «Опять встали на те же грабли». Каждый такой сюжет несет свои задачи, ловушки и уроки. Пока не пройдены уроки, не найдены ловушки и не решены задачи – сюжет повторяется снова и снова… В одиночку иногда сложно увидеть – что несет этот сюжет. Но если вам и вдвоем не удается обойти ловушки, которые существуют в вашем сюжете – полезно обратиться к специалисту. Семейный психолог поможет увидеть эти ловушки, найти ресурсы для сохранения и благополучного развития вашей семьи. Нередко человек идет по знакомой дороге, наполненной препятствиями, огорчениями и разочарованиями. Но важно знать, что всегда есть дорога, наполненная радостью и благополучием. Вот Вам в помощь притча про такую дорогу! Желаю Вам удачи и добрых помощников, которые помогут вам выбрать дорогу радости и благополучия вашей семьи! ПРИТЧА ПРО ЯМУ 1. Я иду по дороге. Впереди глубокая яма. Я падаю в нее. Я в растерянности и чувствую свою беспомощность. Но это не моя вина. Мне требуется вечность, чтобы выбраться из ямы. . 2. Я иду по тому же отрезку дороги. Впереди опять глубокая яма. Я делаю вид, что не замечаю ее. И опять в нее падаю. В это трудно поверить - я опять в той же яме! Но это не моя вина. Чтобы выбраться из ямы, мне опять требуется очень много времени. . 3. И я опять иду по той же самой дороге. На дороге глубокая яма. Я вижу ее. И все же по привычке падаю в нее. Мои глаза широко открыты. Я знаю, где нахожусь. Я сам виноват в этом. И сразу же выбираюсь из ямы. . 4. Я опять иду по той же дороге. Впереди глубокая яма. Я обхожу ее. . 5. Я иду другой дорогой.

С уважением,
психолог-консультант, ведущая тренинговых групп, коуч, сказкотерапевт, специалист по игровой песочной терапии
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»
Рязанова Наталья Валерьевна

 
"Здравствуйте. Это замечательно, что вы не замалчиваете, а стараетесь разговаривать на тему, которая вас беспокоит. Но так как ссоры, не прекращаются, это знак того, что возможно вы не слышите друг друга, возможно есть какая-то проблема, которая скрыта намного глубже и оставаясь не решенной, она снова проявляется конфликтом между Вами. И Ваша дочь является участником этой ситуации, поэтому и проявляет эмоции, направленные на папу, возможно проецирую ваши чувства. Конечно в каждой семье свои нюансы, у каждого члена семьи своя история, которая влияет на отношения друг с другом. Что бы как-то прояснить ситуацию, попробуйте ответить себе на вопросы: 1. Есть какая-то определенная тема, по поводу которой у вас с супругом расходятся взгляды, или темы всегда разные? 2. В какой именно момент начинается ссора? После определенной реакции (слов) супруга, или вашей реакции? Что является пусковым механизмом ссоры? 3. Если ли что-то хорошее, что непременно произойдет после ссоры? Возможно это звучит странно, но есть ли некая «выгода» такой ссоры? 4. Ваши мысли о том, что вы не состоялись как мама и как жена появились до этой проблемы с супругом, или вы давно живете с таким ощущением? Может ли это быть причиной ссор? Постарайтесь слышать потребности и просьбы друг друга. Попробуйте осознать свои чувства в момент общения с супругом, и, если понимаете, что негативные чувства поднимаются, сделайте 5 спокойных вдохов и выдохов, осознайте свои чувства (что я сейчас чувствую?) и скажите о них, например: «ты знаешь, я сейчас чувствую раздражение в связи с …., для меня важно твое мнение, и очень хочется, что бы мы приняли совместное решение по этому поводу». Дайте себе время осознать, тот момент, когда вы позволяете эмоциям взять верх над Вами, осознайте этот момент и примите новое решение быть в контакте близким для вас человеком и найти решение совместно. С супругом попробуйте проговорить следующие моменты: 1. Что его беспокоит? Устраивает ли его то, что происходит между вами? Какие пути решения он видит? Постарайтесь поговорить спокойно и показать мужу, что Вам не безразлично его мнение и его переживания. 2. Только после того, как он ответит Вам на предыдущие вопросы, Вы можете рассказать ему о том, что беспокоит Вас. НО: это должно быть сказано спокойно, от первого лица и только о своих чувствах (например, «мне больно, когда мы ссоримся…»). 3. «Что МЫ будем с этим делать? Как МЫ будем все исправлять?» (Здесь очень важно именно принятие совместного решения по совладению с ситуацией, а не навязывание друг другу своих взглядов на нее). В случае, если Вам покажется что выхода из этой ситуации вы не видите, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, который поможет вам найти ту причину, по которой возникает несогласие, а также выработать навыки успешно справляться с любым конфликтом. Желаю Вам семейного благополучия!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Елена, Вы вышли замуж в возрасте 28 лет, ребенок родился через 5 лет совместной жизни, можно предположить что Ваш выбор партнера был достаточно осознанным. Важно понять, когда у Вас начались ссоры, кто является из Вас инициатором и основная тема конфликтов. Возможно, таким образом, вы выражаете накопленное неудовлетворение, о котором сложно признаться напрямую, а проще прикрыть это за неким требованием. Когда Вы постараетесь понять о чем Вы каждый раз "кричите" и разобраться с этим, тогда Вы сможете лучше понять себя свои чувства и донести друг другу в более понятном выражении суть "послания" и остановить конфликты.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте! Муж ушел из дома, осталось 3 детей. Никакие уговоры вернуться домой не помогают. Младшему ребёнку годик. Муж стал озлобленым, если приходит к детям, то с перегаром или побитым лицом. Очень хочу сохранить семью, мне 35 лет, сижу одна с детьми... Поругались из-за его переписки в интернете, он все отрицает, говорит что ни с кем не переписывался. Я видела все, и сама удалила всю переписку. Я не хотела ему ничего говорить, но сорвалась. Я в полном отчаянии! Хочу, чтобы была полноценная семья, а он собрался подавать на развод.
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга! Вы нарисовали очень удручающую картину Вашей семейной супружеской жизни. Я попрошу Вас ответить на три вопроса. Только отвечайте, пожалуйста, подробно, последовательно и письменно, как будто выполняете домашнее задание. 1.Сколько лет рядом с Вами находится этот грубый, пьющий, не обращающий на Вас внимание (ведёт неизвестно с кем переписку в инете) человек? 2.Скажите пожалуйста, что этот человек даёт лично Вам? 3. И последний вопрос. Сколько ещё времени, лет Вы отдадите на то, чтобы этот человек и дальше продолжал создавать удручающую картину ВАШЕЙ ЖИЗНИ? А самое главное, не только ВАШЕЙ, но жизни ВАШИХ ДЕТЕЙ? Они же не слепые и не глухие. Наверное, много чего чувствуют. Чувствуют Вашу боль, обиду, Вашу беду. Сколько бы им лет ни было. Всё чувствуют. Вот теперь, когда Вы ответили, разрешите себе воплотить Ваши ответы и решения в жизнь. Будут трудности, добро пожаловать на консультацию. Вместе со специалистом Вы справитесь. Сил и мужества Вам!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, очень сложно, когда партнер перестает понимать и поддерживать. Каждая пара проходит этапы семьи, которые сопровождаются кризисами. Семья либо справляется, развивается и переходит на другой уровень отношений, либо распадается. Возможно, ваши отношения проходят кризис. Пусковым механизмом может быть: социальные изменения, личностный кризис партнеров или одного из партнеров. Рождение детей. Задача в данный период: перераспределение обязанностей, так как нагрузка увеличилась в связи с рождением третьего ребенка. Поддержка друг друга. Уделять больше внимания супружеским отношениям. Для преодоление трудностей желание одного партнера недостаточно. Со временем отношения меняются и важно работать над ними. Иногда женщина в семье, в семейных заботах забывает о себе, о своих желаниях и личном пространстве. Есть вещи, которые вы осознаете и есть моменты которые вы не осознаете. Почему так происходит? Возможно, данная проблема может быть отражением ситуаций в родительской семье. Когда ребенок автоматически усваивает определенные стереотипы поведения. Ваша проблема многогранна и ее необходимо исследовать в личной терапии или в семейном консультировании.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Ольга, добрый день! В Ваших отношениях как сексуальных партнеров, как родителей что-то менялось с рождением троих детей. Эти отношения не могли не претерпевать изменений. В Вашей ситуации нужно разобраться что означает для Вас и Вашего мужа термин "полноценная семья"? Что произошло с Вашими сексуальными отношениями? Какое место занимают дети в пространстве Ваших отношений? Кто выполняет функцию "отца" и "матери". Что потерял в "полноценной семье" Ваш муж и пытается искать в интернете и в разводе? Что значит для Вас, когда Вы говорите что " хотите сохранить семью, сидите одна с детьми, видели все сами, не хотели говорить". Рекомендую не отчаиваться, начать двигаться в заданной Вами системе координат, отвечая на эти вопросы в присутствии Психоаналитика.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Ольга, добрый день! Ваш привычный мир сейчас рушится и в вашем письме чувствуется беспомощность, растерянность и отчаяние. Однако мне видится, что прежние отношения с мужем, за которые Вы так отчаянно держитесь, умерли и, если это так, Вам этот факт придется признать. И «той Ольге», которая любой ценой стремится их удержать, не взирая ни на что, сейчас очень страшно и этот страх, похоже, не дает Вам смотреть на вещи реально. Однако, есть и другая часть внутри Вас, которой больно от измены, которая не хочет потакать реальности, желая счастья и любви. И, мне видится, сейчас внутри Вас происходит конфликт между желанием неизменного статус-кво Вашей жизни и желанием жить, быть счастливой и любимой. Ольга, а давайте честно: «Очень хочу сохранить семью… Хочу, чтобы была полноценная семья». А что, собственно, вы хотите сохранить? Что в вашем с мужем случае вы называете полноценной семьей? Как бы болезненно это для вас ни звучало, но семья ваша уже НЕ-полноценная. И это – правда, даже если Вам не хочется это признавать. Ведь что-то уже давно пошло не так, да? И, возможно, Вы это не заметили сразу или, как бывает, даже не придавали значения. И понятно, у Вас дети на руках и Вам, скорее всего, не до сантиментов. А у него там в это время что-то «заклинило», и, похоже, ему не хватило «мужского мужества» либо поговорить с Вами, обозначив свои потребности, либо молча и честно по отношению к семье держать напряжение, связанное с семейной ответственностью. Потом, когда Вы обнаружили переписку в интернете, уже Вам не хватило ни того, ни другого… Сейчас у вас обоих «горячий период», а это значит, что никакие решения, которые вы оба примите, не будут «экологичными». Поэтому: 1. Оставьте его в его злости и праве подавать на развод (ну, или хотя бы жить отдельно). Все равно никакими мольбами и уговорами Вы «любви» не возбудите. Вы ведь попробовали? А «отцовская ответственность» сами видите, чем оборачивается. 2. Дайте ему разобраться с собой, даже если он этого делать не станет. Все равно у Вас нет выбора… 3. Займитесь собой и созданием пусть и «не-полноценной», но семьи для своих детей и себя (и в этом, если захотите, я смогу Вам помочь). И для этого Вам придется стать немного «другой Ольгой»: может быть, более решительной, может, более устойчивой и независимой, может, более любящей себя – я пока не знаю... 4. И только потом, по моему опыту, стоит возвращаться к теме «полноценной семьи». И Вы знаете, нередко мужчина уходит от «одной женщины», а когда видит ее «другой» – вся его натура рвется к ней назад – знакомой и незнакомой одновременно! И вопрос только в том, захочет она вернуться к нему «прежнему» или тоже затребует от него преобразований…. Или вообще не захочет его... )) Бывает и так, и так. 5. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ: если Вы рискнете заняться собой, то ни в коем случае не ради него, а только ради себя и своих детей! А там – будь что будет…


 
Дорогая Ольга! Действительно, ситуация, в которой вы оказались, непростая. Непросто в ней и вам и Вашему мужу, и детям. Нередко человеку посылаются такие испытания, которые необходимо пройти, чтобы понять – что действительно необходимо ему в жизни. Я хочу поддержать вас в вашем стремлении сохранить семью. Одно из важнейших предназначений женщины – хранить мир и покой в семье. Но, каждая нуждается в поддержке как во внешней, так и во внутренней. Внешней поддержкой могут быть Ваши близкие, искренне любящие Вас. А внутренняя опора – это любовь. В этой ситуации мне хочется поддержать Вас. Мне кажется важно для начала разобраться – есть ли в ваших с мужем отношениях ЛЮБОВЬ? Здесь мудрыми помощниками могут стать различные легенды и сказочные истории! Ведь в них содержится немало сюжетов, открывающих нам секрет хранения мира, покоя и любви в семье. Я хочу рекомендовать Вам обратиться к книгам Т.Д. Зинкевич-Евстигнеевой , а конкретно к книгу «Он и Она: тайный шифр отношений». Вот цитата из этой книги: «Собственно, этот сюжет разворачивается в жизни многих влюбленных. Когда они встречаются и между ними пробегает «искра», они совершают свое первое прикосновение к «вибрации Любви». На этой волне многие вступают в брак, наивно предполагая, что взаимное притяжение будет сохраняться вечно без особых усилий с их стороны. Иллюзорное «жили они долго и счастливо» играет с влюбленными злую шутку. Через некоторое время оказывается, что партнер имеет «невыносимые» черты характера, перестает быть внимательным, или неожиданно создается «любовный треугольник». У Нее или у Него появляется новое романтическое увлечение. Представьте, живут много лет муж и жена, у них двое детей. Периодически, они ссорятся и мирятся – вытанцовывая свой «поединок в ритме танго». Вроде, все как у всех. Те же заботы, те же хлопоты. Все понятно, все предсказуемо. С некоторых пор, муж стал задерживаться на работе. А когда бывал дома, стремился первым подойти к телефону и уединиться с трубкой. Жена недоумевала – такого прежде не было. Она попробовала задать мужу вопрос, почему он так себя стал вести, и получила резкий ответ: «У меня должно быть личное пространство! Ты не должна подходить к телефону, когда я дома, не трогай мой мобильный и не открывай папки с моими файлами». Жена обиделась и сказала, что она и так этого не делает, да и в мыслях не имела ничего подобного. Итак, запрет был введен, вакцинация началась – в сердце жены поселились тревога и пока едва заметное недоверие мужу. Но она отгоняла от себя дурные мысли и предчувствия. Между тем, ее супруг берет отпуск в неурочное время, ссылаясь на производственную необходимость. Это был первый отпуск, в который он отправился без своей семьи. После отпуска, вроде, ничего не изменилось в отношениях между супругами. Но однажды подруга рассказала жене, что их общая знакомая столкнулась с ее мужем в магазине дорогой женской одежды, и видела, как тот покупал платье. Подруга, конечно, хотела посмотреть обновку. Но жена ответила, что никаких подарков от мужа не получала. Тем более, что у них после его отпуска с деньгами довольно напряженно. Подруга удивилась, а жена – насторожилась. Вечером она полюбопытствовала у мужа, кому он покупал дорогое платье, не ей ли? Муж смутился, и ответил, что их знакомая, вероятно, обозналась. Он бы и рад купить жене шикарное платье, но пока не имеет такой возможности. Жена приняла его ответ, но напряжение ее не отпустило, а недоверие возросло. Так начался второй этап вакцинации. Через некоторое время жена говорила по телефону с уже другой своей давней подругой об общих делах. Неожиданно та, оборвав разговор на полуслове, сказала: «Все, не могу больше молчать! Хоть я и обещала ему ничего тебе не говорить, но так больше продолжаться не может!». И подруга рассказала жене, что ее муж уже больше полугода встречается с женщиной. Собственно, подруга их и познакомила, не подозревая о возможности их сближения. Так жена узнала, что ее муж мечется между двух женщин, не зная, какую из них выбрать. Своей сердечной поверенной он выбрал подругу жены, поэтому та так прекрасно обо всем информирована. Подруга умоляла жену ничего не рассказывать мужу, та обещала ей и повесила трубку. Мир перед ее глазами превратился из многокрасочного в черно-белый. Она знала, что такое нередко происходит в других семьях, но не могла поверить, что ЭТО случилось с ней. И все же тень надежды мелькнула в ее душе – может, это все ложь? Ведь подруга ее не замужем, всегда немного завидовала ей; иногда любит уколоть побольнее; да и вообще, мастерица устраивать не всегда корректные розыгрыши. «Он не может ТАК меня обманывать, мы же с ним договорились быть всегда честными друг с другом», – думала она. Так жена боролась с вирусом недоверия. Желая доказать самой себе невиновность мужа, она включила компьютер и открыла папки с его письмами. Среди обычной рабочей переписки нашлось одно письмо от некой Даши. Жена открыла его, и сердце ее сжалось… Да, это было романтическое послание, какие пишут влюбленные друг другу в период ухаживания на фоне сильнейшего взаимного влечения. Но в письме ни разу не упоминалось имя ее мужа. Это было ее «соломинкой». Ведь есть в Интернете разные интриганки – рассылают мужчинам недвусмысленные письма, в надежде завязать знакомство. Жена быстро открыла папку «Отправленные» и нашла в ней письмо, отосланное ее мужем на адрес Даши совсем недавно… То, как он к ней обращался, какими именами ее называл, не оставляло больше никаких сомнений – он любит Дашу. Причем, жена успела отметить, что таким галантным и изящным в оборотах ее муж никогда с нею не был. Даже в период ухаживаний. Мир потемнел. Нарушение женой запрета вызвало у нее закономерный шок. Когда муж пришел домой, детей не было, а заплаканная жена сидела на диване, раскачиваясь вперед-назад, и смотрела остекленевшими глазами в одну точку. Он испугался, решив, что нечто страшное произошло с детьми. Но потом, увидев в углу дивана полупустую бутылку коньяка, догадался, в чем дело. «Ты с Настей разговаривала?», – только и спросил он у жены. Та кивнула. «Ну, значит, ты уже все знаешь», – вздохнул он. Они долго говорили в эту ночь. У него часто звонил телефон – Даша волновалась, разыскивала его. Но он не брал трубку. Жена узнала, что благодаря Даше ее муж почувствовал себя другим человеком, он снова ощущает себя молодым, полным возможностей. Жена узнала также, что муж уважает и ценит ее, осознает свой долг перед детьми, поэтому не собирается оставлять семью. Но она не хотела, чтобы он жил с нею из-за чувства долга. Она хотела быть любимой. Тем более, что уже порядком позабыла, каково переживать это. И она попросила его собрать вещи и уйти. На следующий день она пришла к психологу. Она стала клиенткой сказкотерапевта и пришло время назвать ее имя – Лидия. Я рассказала ей о втором уровне отношений и о вакцинации от недоверия. Она успокоилась, осознав необходимость и предопределенность пережитого ею. Я спросила ее, любит ли она мужа. Она убежденно ответила, что да. Тогда я поинтересовалась, чего она хочет от этой ситуации? Лидия ответила, что желает вернуть любовь супруга. Мы вспомнили с нею сказки, в которых героиня переживает расставание с любимым, пытается найти своего возлюбленного: «Снежная королева», «Финист – ясен сокол», «Амур и Психея». Мы вспомнили также истории, в которых герой разыскивает свою суженую. Эти разговоры помогли Лидии принять тот факт, что быстрое возвращение супруга невозможно. Семь железных хлебов съесть, семь железных сапог стоптать, семь железных посохов сносить, – таков шифр изменений. Лидия менялась постепенно. Очень часто возвращались к ней тяжелые мысли и чувства, пока она научилась управлять ими и сочинять красивые сказки. Она изменилась и внешне, похудела, расцвела. Все это время они жили с мужем раздельно. Он снимал вместе с Дашей квартиру. Иногда навещал жену и детей. Лида говорила детям (это девочки 3 и 5 лет), что у папы много работы и забот, поэтому он так редко бывает дома. Это не было ложью – у мужа Лидии, действительно, было достаточно и работы, и забот. Так прошло полтора года. Он и Она научились жить самостоятельно. Лидия узнала о себе, своих особенностях, предпочтениях то, что прежде не знала. Она написала сказку, в которой была четко обозначена ее новая жизненная программа. Мысль вернуть мужа, которой Лидия была одержима вначале, отошла на второй план, боль утихла. Она сказала, что понимает, почему появилась в их жизни Даша. На самом деле, не только ее муж желал обновления, но и она сама. Только прятала эту потребность глубоко, не слыша голоса своей души. Оказывается, неоднократно, еще до информации об измене мужа, она отмечала у себя мысли, что дальше так пресно жить невозможно. Они наблюдали друг за другом издалека, отмечая, как меняется каждый из них. Надо сказать, что Лидия приняла решение о разводе, потому что решила, что способна жить самостоятельно. Она сказала, что хочет, наконец, «пожить для себя». Что не исключало заботу о детях. Лидия не спешила ставить мужа в известность о том, к чему она пришла, не стремилась форсировать события. Ее обида и боль прошли, она смотрела на мужа совсем другими глазами. Для нее было важным само решение, потому что с ним пришли покой и уверенность. История закончилась неожиданно и ожиданно одновременно. Неожиданно для Лидии, потому что однажды вечером муж пришел к ней с цветами и сделал предложение. И ожиданно для меня, потому что седьмая часть «технологии вакцинации» должна была состояться. Лидия сказала тогда, что измена партнера не самое страшное в семейной жизни. Гораздо опаснее обыденность и чувство, что знаешь мужа, «как свои пять пальцев». Замечу, что совершенно необязательно в седьмой части «технологии вакцинации» случается повторная свадьба. Иногда партнеры восстанавливают отношения, иногда нет. Главное, что у них нет более прежних болезненных ощущений, и они смотрят друг на друга иным, свежим и мудрым взглядом. «Запретная информация» о партнере не обязательно связана лишь с адюльтером. Просто статистика обращений к психологу именно с этой проблемой велика. Бывает, что неожиданно открывается еще более тяжелая, даже криминальная правда. И тогда жизненные изменения будут связаны не только с психологическим ростом, но и с оперативным решением проблем иного рода. Так или иначе, прививку «запретной дверью» влюбленным приходится проходить. Первое прикосновения к Тайне другого оказывается совсем не простым. Далее, на других уровнях отношений, будет открыто и скрыто еще множество тайн. Во взаимном познании не будет место недоверию, но будет место «сердечному видению». Но пока, на втором уровне, ключ от «запретной двери» жжет руку…

С уважением, психолог-консультант, ведущая тренинговых групп,
коуч, сказкотерапевт, специалист по игровой песочной терапии,
специалист Института организационного и личного развития «Эго ресурс»
Рязанова Наталья Валерьевна

 
Вопрос
Давно разведена, мать троих детей. Старший сын сейчас в армии, и со мной не живет. А двое детей, сын 13 лет и дочь 17 лет - живут со мной. Мне стало очень сложно с ними. Много лет после развода я воспитывала детей одна, практически без чьей либо помощи. Но последний год стало просто невыносимо. Дети учатся в спецшколе, и живут там в общежитии. Приезжают на выходные домой. Когда эти выходные длятся пару дней, я еще как то выдерживаю, но когда начинаются каникулы, и дети находятся долгое время в квартире, я уже через неделю начинаю сходить с ума, становлюсь нервной и раздражительной. Младший сын очень активный, шумный. Мне нужны тишина и покой. Он меня выбивает из равновесия. Дочка с сыном постоянно ругаются. Из-за всего: компьютер, телевизор, книги. Никто никому не уступит. Крик может подняться с раннего утра, когда я еще не проснулась. Это просто разрушает меня. Я настолько не могу справиться с ситуацией, что часто сижу одна на лестничной клетке. Нет сил просто. Не могу ни слышать, ни видеть своих детей. Считаю дни чтобы они вернулись на учебу. Я просто выбита из равновесия. Мне 42 года. Пик кризиса у меня начался в районе 40 лет. Я к тому же все время прокручиваю свое прошлое, начиная лет с 20. Постоянно ругаю себя за ошибки, совершенные в молодости. Хочу все изменить, но нет сил и средств. Как мне быть? Как себе помочь?
Олеся
Ответы
Олеся, вся беда в том, что в большинстве случаев сам себе человек помочь не в состоянии. Это как аппендикс себе самой удалить! В Вашем состоянии самостоятельно, без помощи специалиста не справиться. Можно, конечно, и дальше переводить свой кризис в хронический. У Вас это получается. Но, судя по письму, не это является Вашей целью. Это вполне объяснимо: годы уходят, проходит жизнь. Так что, Вам ничего не остаётся иного, кроме как найти СВОЕГО специалиста, и начать работу с ним в профессиональном формате. Тогда есть шанс на кардинальные изменения Вашей жизни. Удачи на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Олеся, здравствуйте! Во-первых, ошибаются все. Глупость - не позволять себе ошибки. И большая глупость - не делать выводы после. Во-вторых, депрессия в районе 40-ка лет - это кризис середины жизни, который сопровождается сравнениями ожидаемого результата и действительности, может появиться повышенное раздражение на всех, кто окружает. Что делать: 1. Необходимо обратиться к специалисту (психологу). Предварительно поинтересуйтесь, каким именно методом и инструментами он может работать. Сейчас можно использовать метафорические карты, арт-терапию - всё это помогает расслабиться вам, выявить трудности (провести диагностику психологического состояния) и найти лучшие варианты для работы над собой, своей ситуацией в жизни. 2. Сейчас существует множество способов для развития. Старайтесь впитывать всё новое, интересное, что вас вдохновляет. 3. Избавьте себя от "кухонной терапии", сплетней, пустых разговоров ни о чём. Это забирает вашу энергию. Просто проследите за тем, как вы себя чувствуете после такого общения: лучше, хуже, наполненной, опустошённой. 4. Начните проявлять свои чувства, а не прятать их на лестничной клетке. Начните обнимать, целовать, говорить комплименты своим детям и всем, кто вас окружает. Только не надо ничего ждать взамен. 5. Сегодня существует несколько женских клубов в нашем городе. Узнайте их адреса, сходите на все, выберите своего наставника (наставницу) и развивайтесь в компании единомышленниц! Олеся, всё у вас получится. Всего наилучшего!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте! Ваши дети проходят подростковый период. Сын - начало подросткового периода, дочь - средний подростковый период. В это время начинаются основные физиологические, анатомические , гормональные изменения, характеризующие сексуальное созревание. Очень часто сопровождается эмоциональной неустойчивостью подростков. Все меняется и в эту сферу изменений вовлекаются окружающие: родители, педагоги, другие люди. Мне кажется, у вас период жизни достаточно сложный. С одной стороны ваши дети проходят кризис идентичности ( отвечают на вопрос кто я). Ответ: "я сын или дочь своей мамы" недостаточно. Надо быть кем-то еще. С другой стороны у вас кризис среднего возраста, когда человек подводит промежуточные итоги жизни, переоценка ценностей, сопровождающееся разочарованием. Каждый человек проходит кризис среднего возраста. Это абсолютно нормально. Данный кризис дает толчок к развитию и понимаю, что делать дальше и как жить. Предполагаю, что причинами конфликтов ваших детей являются: Во-первых, кризисный подростковый период детей. Во-вторых, эмоциональная неустойчивость. В- третьих, возможно, ваши дети выстраивают личные границы и пространство. Если жилищные условия не дают возможности создавать личное пространство, в котором человек может побыть в одиночестве. Тогда между детьми возрастает напряжение, что приводит к конфликтам. Это может усугубить конкуренцию за личное пространство ( делят книги, компьютер, телевизор). Создайте внутренние семейные правила, которые помогут регулировать личные границы. Например: договоритесь с детьми, что в определенное время дети собираются и выговаривают свои эмоции и чувства и пытаются конструктивно договориться или распределить когда, кто и что использует для своего личного пространства. Поиграйте с ними в настольную игру, например: "Монополия", что позволит объединить вашу семью. Рекомендую младшему сыну заниматься спортом, его активность конструктивно будет реализована, что снимет излишнюю гиперактивность. Что касается вашего внутреннего состояния. Мне кажется, не надо винить за прошлые ошибки. Каждый человек имеет право на них, чтобы вырасти и стать лучше. Занимайтесь собой любимой, исследуйте себя, чего вы хотите. Дети вырастут и покинут " семейное гнездо". Подумайте, как вам хочется заполнить свое внутреннее пространство. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?