Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.»
Ф. Ларошфуко
Регистрация

ПСИ-Семья и отношения


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте! Я в разводе, дочке 7 лет. Полтора года назад встретила, как говориться, "мужчину своей мечты". Он разведен, старшей дочери - 10, младшей - 1 год. Я не уводила его из семьи, он был уже разведен 4 года. Так получилось, что жена некоторое время жила с ним, потом уехала в другой город, а вернулась уже беременная, утверждала, что ребенок его, экспертизу делать отказалась, да он и не настаивал, к ребенку не подпускала вообще, потом съехала. В его жизни появилась я. Его старшая дочка частенько живет у нас, мы с ней неплохо ладим, но в последнее время появилась небольшая проблема, я очень сильно хочу второго ребенка, но мой муж против, он аргументирует это тем, что не хватит денег на содержание детей, что надо доделывать ремонт. А я считаю, если бог дает ребенка, значит и прокормить его получится. Я еще вполне молодая, мне 28, у меня безумное желание родить и воспитать малыша. Мне кажется, у него психологическая травма, так как жена не давала ему общаться с ребенком. Я не знаю, как с этим справиться, мы вместе уже полтора года, и в остальном всё отлично. И я не хочу другого мужа, прошу, помогите советом, Вы - последняя надежда.
наталья
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Ваша ситуация действительно не простая, и главным образом, от того, что вам приходиться выбирать между своими потребностями и потребностями мужа. Судя по вашему письму, вы - человек понимающий и умеющий разбираться в возможных мотивах поведения человека, причем, не обвиняя мужчину, как это делают многие женщины, а пытаясь все-таки понять и разобраться. И вам действительно предстоит еще много работы. Во-первых, ни в коем случае нельзя активно настаивать и давить на мужа, а приложить все усилия, чтобы он еще больше мог чувствовать рядом с вами надежность, понимание и поддержку, создать гармонию в вашей семье уже с имеющимися детьми. Во-вторых, ни в коем случае не прислушиваться к советам, когда вам пытаются сказать что-то подобное: "да сама сделай так, что забеременеть, а он никуда не денется"! Поскольку по опыту многих женщин, поступивших подобным образом, они не чувствуют во время беременности той поддержки, которую ожидают от своих мужчин, поскольку они были к этому не готовы и испытывают разочарование и стрессы. Дайте время своему мужчине, возможно, чувствуя с вами себя комфортно, гармонично и тепло, он решится на ребенка. Вы же параллельно продолжайте мечтать, надеется, представлять в не зависимости от своего мужа (если даже специальные способы работы с целью и визуализацией широко везде описываемые), поскольку как говориться «если чего-то сильно хочешь – обязательно получишь!» Если же все-таки ваше желание «больше Вас» и вы не можете "его успокоить" или принять настоящее поведение мужа, можете подойти на консультацию в наш центр, и мы вместе более подробно и глубоко попробуем во всем разобраться. Искренне желаю вам всего самого наилучшего!
 
Вопрос
Здравствуйте. С моим молодым человеком встречаемся 2,5 года. Месяц назад серьезно поссорились, после чего он заявил, что хочет поставить отношения на паузу. Просто немного времени побыть порознь и как можно меньше общаться, чтобы потом с новыми силами продолжить отношения. Просто хотелось узнать, могу ли я рассчитывать на продолжение или можно уже забыть? Мы много разговаривали, он говорит, что по-прежнему любит меня и не хочет расставаться, но всего лишь нужен небольшой перерыв. Просто для меня это очень мучительно. Я привыкла к постоянному вниманию с его стороны, а тут я не получаю малейшего внимания. Ему интереснее с друзьями. Я постоянно этим недовольна, постоянно на нервах, реву. Превратилась из-за этого в развалину. Каждый раз, когда завожу с ним разговор: "Любишь ли ты меня, нужна ли я тебе?", отвечает, что любит. Хотелось бы узнать, нормально ли это? Каждые длительные отношения претерпевают такой переломный момент? Стоит ли мне оставить все как есть или что-то предпринять? Если как-то нужно действовать, подскажите, пожалуйста. Я вообще не знаю, что делать. Это первые отношения.
Татьяна
Ответ
Добрый день, Татьяна! То, что у ваших отношений есть шанс на продолжение - абсолютно точно! Но нужно понять, что все-таки мужчины и женщины - разные. Если нам, женщинам, нужно постоянное внимание, забота, ну и конечно - нам бесконечно заботиться о близком человеке, то мужчины подобны резинке: иногда им нужно "оттягиваться", затем обратно возвращаться, уходить в себя и снова быть с нами. Очень важно предоставить им такую возможность, и тогда они обязательно возвращаются и вновь готовы дарить нам свою любовь и заботу. Нам, конечно, сложно сразу к этому привыкнуть. Важно в "моменты ухода" мужчины развиваться самостоятельно, посвятить время себе и своим друзьям, своим увлечениям, то есть переключаться с мужчины на себя! Как раз именно такой шанс сейчас вам представился, поэтому необходимо "выключить панику» и заняться собой, чтобы когда он вернулся, вы были для него еще интересней и привлекательней! Есть очень хорошая книга, как раз описывающая вашу ситуацию: Дж. Грей "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры". Книга очень простая, читается легко и понятно, думаю, она вам будет полезна. Если все-таки вам не удастся справиться самостоятельно можно подойти на консультацию в наш центр. Искренне желаю вам терпения и удачи!
 
Вопрос
Здравствуйте. Проблемы у моего мужа, ему 36 лет. Всегда очень много работал, переутомлялся. Несколько лет вел двойную жизнь - имел вторую семью. Нас с сыном очень боялся потерять, но с ними порвать не мог. Я уехала в другой город, пыталась развестись - не дает согласия, но и не живет с нами, приезжает раз в месяц на несколько дней. Забросил дела, ужасно выглядит и чувствует себя на грани, не знаю чего, чего-то страшного. Пыталась уговорить или остаться и жить, или на прием к психологу - не соглашается. Если не уговорю на консультацию, пожалуйста, подскажите, что с ним делать, там нарушения психики серьезные - бессонница, расчесы на коже, неадекватное поведение и реакции.
Галия
Ответ
Уважаемая Галия! Восхищает ваше желание, несмотря на своего рода, "предательство" мужа , ему помочь. Но, к сожалению, вряд ли можете сделать больше того, чтобы приезжая к вам, он мог чувствовать себя нужным, встречать понимание и поддержку. Но, как я понимаю, все это и так есть, поэтому всю сложившеюся ситуацию он должен решить сам. Мы не можем прожить жизнь за другого человека и порой как мы не пытаемся, решить что-то за человека, облегчить его жизнь мы тоже не можем, да и зачастую этого и не нужно. Если ваш муж не хочет идти к психологу или психотерапевту, можно предложить ему: 1. Пойти вместе с ним, тем самым поддержать.2. Найти психолога, психотерапевта мужчину (возможно, легче будет раскрыться) 3. На крайний случай, можно обратиться к неврологу, поскольку эти специалисты тоже занимаются проблемами бессонницы, но звучат не так грозно как "психотерапевты". В любом случае, решать только ему, а вам жить своей жизнью, причем полноценной, достойной и радостной, уделяя внимание и заботу самой себе.
 
Вопрос
Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите, как быть! Мне 23 года, живу с молодым человеком чуть больше полутора лет, ему 25. Бывает, что ссоримся, т.к. разные с ним. Но все ссоры не так страшны, самое главное - у нас было правило - никогда не давать поводов для ревности и никогда не врать. И на днях он мне соврал: я зашла в историю поиска и увидела, что, пока меня не было, кто-то заходил на порно-сайты, причем сначала набирал целеноправленно в яндексе. Ошибок никаких не может быть, там все сайты даже по времени посещения сразу же протоколируются, кроме него, точно никто больше в принципе не мог зайти, а он (такого никогда не было!) упирается и даже оскорбляется, что я на него думаю, говорит, что я же знаю, что он отрицательно относится к такого рода развлечениям (он это действительно всегда говорил). Логического объяснения нет, и мы с ним оба это понимаем, но продолжает говорить, что это не он и больше даже обсуждать не будет эту тему, так как за себя он знает, и все! И я просто в растерянности: и ему поверить не могу, т.к. передо мной факты, которые никуда не деть, и в то же время не понимаю, зачем ему врать?! Ведь я знаю его, и он так всегда говорит, что заходил бы на самом деле, то так бы и сказал, что тут такого, а если он не понимает эти порно-сайты, так ему и незачем было. Вот и что же мне делать, поверить в чудеса? Для меня очень важно, чтобы в отношениях не было вранья, а если он соврал, то перешел ту грань. Боюсь, что у нас теперь так и будет уже не все кристально чисто. Помогите, очень прошу!
Анна
Ответ
Уважаемая Анна! Если я правильно поняла, вас больше расстроил тот факт, что ваш парень сказал неправду и продолжает стоять на своем, а не то, что он искал порно. Если это так, то нужно именно это объяснить вашему молодому человеку. Порой мы сами того не желая, можем вынуждать своих близких людей обманывать. В таких случаях они (близкие люди) больше руководствуются принципом: "Лучше сладкая ложь, чем горькая правда". Возможно, говоря когда -то о том, что он не приемлет порно, ваш молодой человек пытался оправдать ваши ожидания об "идеальном" парне, который любит и возбуждается только от вас. Хотя на самом деле, наверняка, вы прекрасно понимаете, что фактически нет на свете ни одного мужчины, который не смотрел бы порно. Мужчины в современном мире очень часто чувствуют себя напряженными и тогда пытаются снять это напряжение разными способами, в т.ч. и просмотром порно. И уж поверьте, что их вряд ли привлекают девушки на экране больше своих любимых!  Я думаю, что в данном случае, лучше поговорить с вашем парнем "по душам", а не пытаться добиться от него признания. Так он чувствует себя "нашкодившим" ребенком, а не самодостаточным мужчиной. Также стоит больше времени уделять друг другу, добавлять новые ощущения в ваши отношения, в т.ч. и сексуальную сферу. Ведь доверие заключается не в том, чтобы люди не врали друг другу, а в том, чтобы имели возможность все честно и откровенно, чувствуя поддержку и понимание, говорить о своих чувствах и желаниях. Искренне желаю Вам благополучия и гармонии в ваших отношениях!
 
Вопрос
Здравствуйте, я бы хотел сказать, что знаком с одной девушкой. Ну мы работаем практически вместе, она заказчица проекта, а я исполнитель, и мы очень часто сидели, работали над замечаниями. Я стал замечать, что она мне нравится, когда начал более тесно общаться с ней, но все равно держал дистанцию (не знаю, почему, но боюсь даже просто прикоснуться к ней). Я чувствовал сам, что Я тоже нравлюсь ей. Она часто сдерживается в некоторых действиях и словах ко мне, но видно, что она хотела сказать другое или сделать. А сдерживается из-за разницы в возрасте и постепенно отдаляется от меня. Мне 23 года, но возле неё я становлюсь как будто 16-летним подростком, который не знает, что сказать, боится в глаза посмотреть - ну все такое (это только с ней у меня так). Но проблема в том, что она гораздо старше меня на целых 6 лет. Если честно, она не воспринимает меня как младшего брата, а воспринимает как ровесника, и в душе не скажешь, что она на 6 лет старше меня. Иногда она забывает, что я младше ее и более тепло ко мне относится, но когда вспоминает, то чувствуется, что в душе у нее что-то перевернулось. Я бы хотел узнать, что желательно мне делать? Правильно будет, если я начну делать серьезные шаги в ее сторону (если начну, то как лучше сделать все)? Или просто скажите, что Вы думаете об этой ситуации, чтобы я что-либо начал делать или вперед или назад, а то не могу бездейственно сидеть. Спасибо большое Вам!
Иван
Ответ
Уважаемый Иван! Есть фраза: "кто не рискует, тот не пьет шампанского!" и в любви она, от части, является главной. Судя по письму, Вы достаточно сильный и умный молодой человек, именно поэтому у вас есть все шансы завоевать сердце этой девушки. Вы уже почувствовали, что главной "преградой" между вами может быть ощущения девушки того, что она несколько старше. Есть один секрет: если Вы сможете показать девушке, что Вы сильный молодой человек, настоящий мужчина, способный ее защитить, поддержать, ухаживать и т.д. - она все больше будет забывать о разнице в возрасте. Вам осталось лишь поверить в себя! Я знаю много пар, в которых девушка старше своего мужчины и они действительно счастливы. Важно отбросить все предрассудки и действовать. В любом случае - это приключение, полное эмоций, адреналина, и впечатлений. Поэтому вне зависимости от результата - это будет незабываемый и очень интересный опыт в вашей жизни! Искренне желаю Вам удачи!
 
Вопрос
Добрый день! Меня зовут Евгения, мне 19 лет. Помогите мне разобраться в данной ситуации. Дело в том, что недавно, около пары месяцев назад я познакомилась в социальной сети с молодым человеком. Мне очень сильно нравится с ним общаться, о чем я ему призналась, он ответил мне взаимностью и сказал, что хочет встретиться со мной, но так как у него на данный момент сессия и работа, то это невозможно. Но я не понимаю, если ему нравится общаться со мной и он хочет встретиться, почему он мне никогда не напишет первый, не предложит созвониться? (Переписываемся мы только тогда, когда я сама ему напишу, если я его о чем-то спрашиваю, он отвечает развернутым ответом). Заранее большое спасибо!
Евгения
Ответ
Уважаемая Евгения! Нам действительно иногда не так просто понять "истинные" намерения других людей. И к сожалению, или наоборот, к счатью, мы не можем просто прочитать его мысли. Возможно, он просто не слишком уверен в себе, возможно, действительно слишком занят и т.д. Но важно понимать, что слишком долгое "виртуальное" общение может сформировать искаженные представления о человеке. Поэтому, если Вы рассматриваете данного молодого человека для серьезных отношений, лучше все же проявить инициативу и "мягко" настоять на встрече. Если же у парня в очередной раз будут находиться отговорки, то лучше тогда перевести его в категорию "друга или просто знакомого" и тогда рассматривать "другие варианты".
 
Вопрос
Здравствуйте! У нас с моим молодым человеком существует некая проблемка. Дело в том, что я бываю импульсивна, а он, наоборот, очень выдержан и ко всему подходит с огромной ответственностью. Очень его за это уважаю. Но случаются такие моменты, что я в силу своей нервной неуравновешенности иногда могу слегка тон повысить, но ничего обидного, никаких оскорблений или криков. Всячески уже стараюсь себя во всем сдерживать, но все равно найдется какая-нибудь мелочь, к которой можно прицепиться. Он восприимчив и мне очень сложно порой объяснить, что плохого ему не желаю и что обижаться не на что вовсе. Очень его люблю, уважаю и ценю, всячески говорю и доказываю это, чтобы он знал и чувствовал. Знаю, что и он меня любит, относится очень хорошо ко мне. Может быть, Вы подскажете, как мне быть, чтобы избежать действительно серьезного конфликта. Ведь может же и такое быть, что из мухи слона раздуем и совсем разбежимся, пусть не навсегда, но точно поругаться можем надолго, каждый со своей правдой. Для меня это самое страшное. Потерять его - значит и не жить уже вовсе. А как вести себя иной раз уж и не представляю. Каждая ссора, как рана на сердце. Думала сначала, что проще всего извиниться, к тому же делаю это вполне искренне, даже когда не считаю себя неправой. Извиняюсь за причиненное расстройство. Конфликт разрешаем, а потом с течением времени возвращаемся к тому же самому. Теперь склоняюсь к версии, что пора взять ситуацию в свои руки и перестать обращать внимание, хочет обижаться - его право, побудет без меня немного, подуется, да и поймет, что дружить лучше. Вот и не знаю, как дать понять человеку, что не стоит уделять внимание глупостям и мелочам. С другой стороны переделывать человека - это ведь тоже неправильно. В общем помогите советом. Заранее спасибо!
Анна
Ответ
Уважаемая Анна! Очень здорового, что Вы так искренне цените своего молодого человека. И еще Вы действительно правы, что переделывать человека - это не честно и чаще всего, безрезультатно. Отношения двух людей, их взаимодействие, общение - это очень сложный процесс, особенно в самом начале отношений. Каждый из нас воспитывается в своей семье, со своими ценностями, реакциями. Так, нам часто "передаются" те или иные навыки поведения. К ним относится и повышение голоса на близких людей. У другого человека такого в семье вообще не допускалось, а может и наоборот, было слишком часто, поэтому он может болезненно реагировать на поведение, казалось бы, для нас - безобидное. Со временем люди привыкают к дуг другу, принимают друг друга такими какие они есть или меняются вместе. Поэтому не стоит бояться ссор, они неизбежны в семейных отношениях, но часто позволяют многое осознавать "по-новому". Если же вы вместе долгое время, а ситуация только ухудшается, то лучше подойти на консультацию, можно вместе с парнем или Вам одной. Мы сможем изменить Вас не как личность, поскольку этого и не нужно (Ваша личность уникальна, она обладает только вам принадлежащими ценностями, качествами, особенностями), а лишь "убрать нежелательное поведение", реакцию, чтобы дальше вы могли более гармонично строить Вашу жизнь и ваши отношения. Желаю Вам благополучия, гармонии и счастья!
 
Вопрос
Здравтсвуйте, живем с мужем уже 7 год, и полсе рождения ребенка начались проблемы: муж каждый день чем-нибудь недоволен, всегда найдет к чему придраться, даже если мыло лежит не на месте, может раздуть скандал. Стал постоянно говорить, что у меня плохая память, что я чего-то не умею. В общем сплошные конфликты на бытовой почве. Не любит, если я иду с ребенком в гости к родителям или останавливаюсь с кем-то на улице поговорить. Он говорит, если мы вышли гулять, то должны гулять втроем, и больше этот негатив направлен на моих родственников, хотя они его все очень любят. Не знаю, чего от него ждать завтра и разводиться не хочу, хотя очень устала жить, как на пороховой бочке. Посоветуйте что-нибудь.
Екатерина
Ответ
Уважаемая Екатерина! Ваша ситуация часто встречается у пар, которые долго жили вместе до появления первенцев. Дело все в том, что вашему мужу, скорей всего, просто не хватает вашего внимания и ласки. Дело все в том, что раньше до рождения ребенка, вся ваша забота была направлена в большей степени на него, а сейчас, видимо, вы больше сосредоточены на ребенке. Вследствие этого, постоянные недовольства мужа. И это не потому, что ваш любимый мужчина не хочет вас понимать или ведет себя как маленький, он, скорее, этого даже не осознает. Посмотрите на вашу ситуацию со стороны: "равномерно" и гармонично ли вы распределяете свое внимание и заботу между мужем и ребенком? Проводите ли достаточно времени с мужем? Попробуйте встать на место мужа, прочувствовать то, что чувствует он, вместо того, чтобы копить обиды на его "придирки". Я понимаю, что маленький ребенок отнимает очень много времени и сил, порой их действительно просто не остается на что-либо еще. Но поверьте, женская мудрость и гибкость может найти выход из любой ситуации, тем более, что сейчас ваши переживания и конфликты отнимают еще больше сил и времени, чем вы можете найти на заботу и понимание мужа! Если все-таки не получится найти выход из сложившейся ситуации, то необходимо ее проработать на личной консультации с психологом, возможно, вместе с мужем. Желаю вам удачи!
 
Вопрос
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Дело в том, что я через год после развода стала встречаться с женатым мужчиной, у которого двое детей. Сначал я думала, что мы встречаемся для здоровья, потом поняла, что безумно люблю его. Мы живем в разных городах, полтора часа езды. Сначал встречи были через каждых два дня, смс-ки, звонки на два часа, подарки. Потом неожиданно приехал весь расцарапанный, голова в крови - подрались с женой. Сказал, что не может ее больше видеть. Два дня просто отходил, и было видно, что ему больно, что скандал видели дети. Потом начались ее звонки с угрозами, что подала документы в суд и его посадят и т.д. Звонила, что сын ушел из дома, он мотался по три раза домой и обратно, в итоге, когда сын его ждал в подъезде - ушел из дома, была ночь, он позвонил и сказал, что боится за детей (я сама испугалась ужасно), и остался с женой и детьми. Я понимала, что мы уже никогда не будем вместе. Но я так сильно его люблю, что согласна была на любые условия, только бы быть с ним. Встречи стали все реже. Только звонки по телефону (он звонил) каждый день, в них я жила и была любимой и единственной. Только я все-таки живая. Я стала переписываться с другим мужчиной по интернету, что бы понять, может, я эгоистка и думаю только о себе, когда прошу приезда любимого, ведь он живет ради детей в семье. Чужой человек написал, что дети это не оправдание, что он тоже разведен, есть дочь - не сложились отношения, но он ушел, хоть очень любит свою дочь. Я долго думала и поставила вопрос ребром - либо я, либо она. Уехала в отпуск. Любимый прислал смс-ку: "Я выбрал. Прощай". Я перезвонила, пыталась поговорить - нет! После отпуска я встретилась с тем мужчиной, с которым познакомилась по интернету. Просто мне было до физической боли одиноко. Он оказался привлекательным и добрым. Теперь мы встречаемся. Но сердцу не прикажешь, я люблю женатого. Я хочу понять, что я сделала не правильно, что мой любимый отказался от меня. Что мне делать? Как мне дальше жить?
Жанна
Ответ
Добрый день, Жанна! К сожалению, в нашей жизни бывает так, что вопреки боли нам приходится отпускать людей, которых любим. И дело не в том, что вы сделали для того, "чтобы ваш любимый от вас отказался", а то, что выбрал он. С одной стороны, надо отдать ему должное в том, что он решительно сделал выбор, хотя и не в вашу пользу. Хуже было бы, если все это тянулось еще дольше. Тем более, что вы сами подтолкнули его на этот выбор. Он не смог позволить себе жить только ради любви, потому что видимо все-таки понял, что слишком много ответственности, особенно за благополучие его детей, ложится на его плечи, а им больно он сделать не сможет. Будет ли он счастлив в своей семье - не знаю, поскольку многое зависит и от того, как будет вести себя его жена. Несмотря на все это, у вас есть прекрасные воспоминания ваших отношений, вы любили и были любимы, вы дарили друг другу мгновения счастья, которые многие люди не испытывали никогда. И за это можно уже быть благодарными судьбе. Тем более, что для вас это было очень нужно после развода с бывшим мужем. Это прекрасное приключение, которое вы будете помнить всегда. Хотя никто и не может забрать у вас надежду того, что через некоторое время вы все-таки опять будете вместе. А пока нужно жить, строить новые планы, добиваться новых целей, а время все расставит на свои места. И еще, возможно, какие-либо моменты я опустила, поэтому было бы более уместно разобраться глубже в этой ситуации на консультации. В любом случае, удачи вам, благополучия и терпения!
 
Вопрос
Добрый день! Мне 20 лет, у меня такая проблема: в прошлом году узнала, что мой любимый человек мне изменяет, сильно переживала, полгода после этого продолжалось депрессивное состояние. Сейчас живем вместе с ним, но когда ругаемся, приходят воспоминания и начинается нервный тик (голова самопроизвольно качается из стороны в сторону), преследует постоянная обида на него. К кому мне посоветуете обратиться? Заранее спасибо!
Алиса
Ответ
Добрый день, Алиса! К сожалению, практически каждому человеку не так легко преодолеть обиду, особенно когда он это воспринимает ее как предательство любомого человека. Чаще всего, здесь обычным самоанализом не помочь. Лучше всего решать данную ситуацию на консультации у психолога, поскольку в арсенале у квалифицированного специалиста есть техники, специальные ритуалы, пройдя через которые можно будет помочь себе отпустить обиду и тогда в полной мере наслаждаться отношениями со своей второй половинкой.
 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?