ПСИ-Семья и отношения

Добрый день Ирина! Ваша ситуация не очень приятна, но точно поправима. Вы раздражаете мужа, и вам кажется, что вы понимаете причину, "он считает меня глупой". Но это то, что он вам говорит, значит это не причина, а следствие. О причинах его раздражения вы можете лишь догадываться и не сможете ничего с этим поделать, но это и не нужно. Гораздо важнее это ваша реакция на его замечания, "чувствительно реагирую", "могу сильно и надолго заплакать", "очень больно и неприятно", и это провоцирует вашего мужа на новый виток раздражения. Вот с этим можно и нужно работать. Вы можете понять, а поняв изменить свою реакцию на замечания мужа, и не только мужа, это поможет вам быть более уверенной в других жизненных ситуациях. Приходите, мы вместе с вами будем искать причину и решение вашего вопроса.

Ирина, здравствуйте! Если жена не уважает мужа, то в такой семье нет достатка, если муж не уважает жену, то дети не будут уважать своих родителей. Это надо знать всем. В вашей конкретной ситуации, можно сделать предположение, что ваш муж проецирует свои недостатки на вас. Т.е. всё, что он говорит в вашу сторону, он думает про себя. Не буду уходить от конкретики и разбирать поведение супруга, т.к. это требует отдельной темы. Ирина, вам этот союз нужен для того, чтобы вы отработали свою зависимость от собственного поведения жертвы. Иначе вы сами скоро привыкните к таким унижениям и будете считать их само собой разумеющимся отношением к себе. Вы этого хотите? А когда появятся дети, то вы и им передадите это положение и ощущение жертвы, с которым они будут строить свою жизнь. Вы такого будущего хотите для своего ребёнка? Предполагаю, что нет. Что рекомендую предпринять: 1. Займитесь своим хобби. Научитесь делать что-то с душой. То, что вам нравится. Желательно, чтобы вы этим занимались не только дома, но и посещали мастер - классы, например. 2. Новое знание повышает сознание через звук: слушайте хорошую музыку, лекции о женственности (этого в интернете сейчас много в свободном доступе). 3. Такое отношение вашего супруга к вам открыто говорит о его скрытой БОЛИ. Т.к. сейчас речь не о нём, а о вас, то рекомендую, когда у вас возникает обида на мужа задать себе вопрос: "Чему меня учит эта боль, обида?". И проработать ситуацию. Иногда на этом вопросе может возникнуть "затык". Человек не может понять чему его учит ситуация. Тогда я рекомендую использовать метафорические карты, как метод интуитивной работы над своими трудностями. Как с ними работать: задаёте вопрос,вытягиваете карту, размышляете над образом, получаете ответ. Хорошо было бы поработать с тренером, т.к. он задаёт направление и задаёт наводящие вопросы по теме. С ними можно работать и через скайп. Решайтесь. Пора начинать работать над собой. 4. Надо еще осознавать, что супруг не даётся женщине просто так. Он всегда даётся по судьбе. И если вы, Ирина, сейчас не выучите уроки посланные вам свыше через супруга, то другой человек будет только ещё жёстче, ещё суровее. НЕ выученные уроки возвращаются к нам и даются нам ещё сложнее. В жизни, как в школе, сначала математика и только потом геометрия, сначала лёгкий урок, потом сложнее. Но если не выучить математику, то с геометрией потом не справиться вовсе. Придётся опять возвращаться в 1 класс. Я уверена, что вы не хотите топтаться на месте и постоянно возвращаться на круги своя. Ирина, уделите внимание своему личностному развитию. Вектор может задать психолог или коуч. Это будет огромным вкладом в вашу судьбу. Семья - это счастье, которое удаётся. Всё в ваших руках.

Ирина, так получается, что муж ранит, травмирует Вас своим отношением к Вам, своими оценками. По большому счёту, муж привносит элементы психологического насилия в ваши отношения. Естественно, в такой атмосфере жить Вашей любви сложно. Здесь важно не молчать, не "проглатывать", наоборот, прояснять сразу ситуативно, но в спокойной обстановке и, не торопясь. Приходите вдвоем с мужем на семейную консультацию. А если супруг не готов, то приходите сами на прием. Будем выяснять причины того, что заставляет мужа периодически "быть не довольным" Вами, учиться разруливать внутренние и внешние конфликты в пространстве Вашей семьи.

Здравствуйте, Ирина. Как больно и неприятно жить в условиях, когда тебя обвиняют, принимают только хорошей, без права на ошибку. Чтобы не гадать о причинах отношения к вам мужа, я бы интересовалась вами. Вашими чувствами к нему в такие моменты и возможности (вашей смелости) их проявить. Интересно, что вы поддерживаете мужа в его ошибках, а можете ли говорить с ним о такой же поддержке для себя? Представьте, что у вас есть возможность выбрать другой сценарий поведения в ответ на упреки и сравнения. Каким бы он был? Как бы вы вели себя - больше как жертва или агрессор? Интересны и ваши увлечения - уделяете ли вы им желаемое количество времени, есть ли в вашей жизни что-то, кроме мужа и ремонта - именно для себя?

Ирина, то что вы описываете может указывать на скрытые конфликты в вашей семье. Вы работаете, у вас есть увлечения, а ошибки - это нормальные вещи, особенно в быту. Подумайте, всегда ли ваш супруг так реагировал? Какие еще претензии он вам предъявляет? Также важно научиться правильно реагировать на его замечания, если вы внутри испытываете вину, обиду, то это может усиливать его агрессию в вашу сторону. Сравнения очень больно ударяют по самооценке, потому что по самой природе это нормально, что мы разные и отличаемся! Не затягивайте с подобными проявлениями, необходимо разбираться в возможных других причинах раздражения на вас, со стороны супруга. Приходите! Всего Доброго.

Здравствуйте, Любида. Досадно и больно терять доверие к близким людям. В вашем случае, доверия, видимо, не было уже в момент, когда вы начали читать переписку молодого человека. Если вы хотите продолжать отношения, то восстанавливать доверие друг к другу придется обоим. Если же вы чувствуете охлаждение, подразумевая расставание, то и расставание - труд, чтобы завершить отношения без взаимных обид. Сложно дать какой-то конкретный рецепт "делайте так и вот так", потому что мы говорим об отношениях вас как пары, и неизвестно, какой смысл и значение каждый из вас вкладывает в них. Пожалуй, вам предстоит откровенный разговор с партнером о том, чего хочет каждый из вас.

Любида, здравствуйте! Начну с самого простого: расставаться больше чем на 3 месяца мужчине и женщине нельзя. Это Закон отношений. Дальше следует самое предсказуемое, с чем вы столкнулись: появляется другая или "хобби", например, игромания. Одно другого не лучше. Повторяю всем - надо получать знания, как создавать тёплые отношения. Не стоит уповать только на интуицию. Следующее, надо разобраться с чувством "обиды" на партнёра. Понимание того факта, что во всём происходящем виноваты двое - уже свет в туннеле. Есть такая истина: Ради секса мужчина готов даже жениться, а ради семьи женщина готова на секс. Главное, не перепутать последовательность))) Если у вас серьёзные отношения, почему не женитесь? Что мешает? И последнее, самое сложное, мужчина в гражданском браке получает своего рода "кредит" от женщины, в обмен на будущую свадьбу. У мужчины от такого "кредита" растёт чувство вины, он не может уже так сильно проявлять любовь, как хотел бы, отсюда падает самооценка, ум становится беспокойным и начинает искать способы "расслабиться", избавиться от напряжения. Женщина в гражданском браке даёт кредит, расходует свою психическую энергию, теряет чувство и ощущение счастья от отношений, теряет время быть счастливой в семье. Это путь в иллюзию. Когда женщина замужем - у неё успокаивается ум. Она чувствует защиту. Это придаёт ей здоровья, красоту, уверенность. Подумайте над этим.

Здравствуйте! Да очень важно чувствовать доверие к близкому человеку. Но очень сложно поддерживать физическую и эмоциональную близость на расстоянии и тогда может появиться холод в чувствах. На основе вашей информации у вас достаточно хороший срок - 3 года совместной жизни. Что же произошло? Отношения между партнерами всегда должны развиваться, переходить на другой уровень, например замужество, появление детей или наоборот завершаться. Поэтому, возможно, из- за не готовности к серьезным отношениям и их развитию молодой человек уехал в другой город, начал работать и встречаться по выходным. Это обоюдное согласие, может и не осознанное. Отношения требуют развития, а вы с партнером не были готовы на тот момент. Готовы ли вы сделать это сейчас? Мне кажешься, между вами есть чувства, ваши отношения выстраиваются. Ошибки иногда помогают вырасти, измениться. Вам нужно попробовать вместе жить, и развивать более серьезные, эмоционально близкие отношения. Но сейчас важно честно и открыто поговорить о том, что ему не хватало, что его мотивировало на отношения с другой девушкой и важно трасформировать это в ваших отношениях. помните 3 года - это кризис в отношениях и возможно вы его таким образом проходите. Если Вам не с кем поговорить об этом, то приходите будем вместе выходить их этого кризиса и выстраивать ваше доверие заново. Удачи!

Елена, Добрый День! С радостью поможем, но вы описали ОЧЕНЬ мало информации. Что изменилось? Что было раньше? В чем вы себя не контролируете? Ребенок запланированный или нет? На основе вашего сообщения могу лишь предположить, что вы попали в нормативный кризис после рождения малыша. Ритм другой, вы перестраиваетесь, меняется сексуальная жизнь, добавляется усталость, тревожность, что может формировать ваши эмоции, как требование поддержки. Мужу меньше уделяется внимания и ему тоже сложно. В первый год жизни ребенка семья часто проходит сложный этап вплоть до развода, о чем позже может жалеть. Вы можете или прийти на консультацию, или хотя бы более подробно описать ситуацию на нашу почту и мы вам ответим (Psychology74@mail.ru), либо описать здесь.

Дорогая Елена! Сейчас жизнь меняется не только у вас, но и у вашего мужчины, а ведь это может быть большим стрессом для него? Представляете сколько всего ему сейчас надо решить, а что у него в голове? Ведь он теперь несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ сразу за несколько жизней! А потому мужчины на этом этапе могут становиться более закрытыми , отчужденными. Они пока могут не чувствовать готовность себя в качестве папы, эта роль пока может их пугать. А тут еще вы со своими эмоциями!:)))) Это я, конечно, шучу:) Конечно, ваше состояние оправдано, вам хочется еще больше нежности и тепла, заботы и внимания, ведь вы в особенном положении..... И поэтому - поддержите друг друга! Начните с себя. Дайте ему понять, что вы в нем уверены, что он лучший мужчина для вас и что он будет очень хорошим папой. Помогите ему понять, что жизнь, конечно, измениться , но ТОЛЬКО В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!!!! И вы очень рады, что именно он будет разделять эту жизнь!!!!! Уверена, что он, почувствовав уверенность от ваших слов постепенно будет к вам более внимателен и нежен!

Добрый день Елена! Период беременности и в дальнейшем первые месяцы жизни ребенка, очень важный и значимый момент в жизни женщины. Этот период серьезное испытание для каждой семьи. Бессознательное женщины поднимает на поверхность все переживания ее жизни младенческого периода, это очень интересный момент, когда бессознательное приоткрыто, т.е. Вы реагируете на происходящее как младенец. Но за этим стоит большая ответственность, за Вашего ребенка, т.к. уже сейчас складывается его психическая структура, закладывается фундамент всей его жизни. У Вас есть уникальная возможность разобраться в своих чувствах, понять причины происходящего, изменить свою жизнь и создать здоровые возможности для своего ребенка. Ваш муж скорее всего растерян, его крик может быть защитной реакцией на непонятную ситуацию, но это лишь предположение... Приходите на первую консультацию вместе с мужем, у него будет возможность посмотреть на происходящее с другой стороны. Задать волнующие его вопросы.

Елена, то, что в Вашей семье поселилась госпожа Агрессия, конечно, не добавляет, мягко говоря, счастливых минут Вашей молодой семье. Связано ли это явление с Вашим особенным положением - не факт. Именно в связи с Вашей беременностью не стоит затягивать с семейным походом к психологу, так как малыш внутри вас уже все слышит и "переживает" вместе с Вами. Не отравляйте такое прекрасное время, как ожидание малыша отрицательными эмоциями. Приходите за помощью.

Елена, Добрый День! Необходимо понять ваш муж стал таким безответственным в следствии каких-либо переживаний, кризисов, неудач или вы познакомились и он уже был таким? Если первый вариант, то бесполезно его стаскивать с кровати пока он не пройдет свою депрессию, ему необходима помощь психолога/психотерапевта. Если это его характер, который он САМ не хочет менять, то мой вопрос к Вам, для чего Вам такой мужчина? Тем более, если рожать ребенка, то материальную нагрузку он должен будет взять на себя. Беременность - это важный период, когда женщина должна погрузиться в мир ребенка. Сейчас у вас уже нет сил, хотя дитя еще нет. Заставлять долго вы не сможете, вы не его мама или папа и когда у Вас появится свой малыш, вы будете чувствовать отторжение от мужа. С младенцем доброты мало, нужна еще пища, безопасность, опора, поддержка. Если он не соглашается идти к психологу и разбираться в своей жизни, то приходите Вы, чтобы понять, что вас удерживает в этих отношениях и принять решение о том, что вы его любите таким какой он есть или не сможете так жить дальше.

Елена, я Вас поздравляю. У вас в семье УЖЕ есть ребенок. Большой, с "бородой", но ребенок. Так что, рожать Вам еще одного или нет - решать Вам. Другой вопрос: С чего это Вы так легко в роль мамочки "влетели"... Приходите на прием, попробуем разобраться вместе.

Здравствуйте, Елена. Первый вопрос, который у меня возникает: почему Вы так беспокоитесь об опозданиях мужа на Его работу? Создается впечатление, что Вам это надо больше, чем Ему, словно он подросток, ответственность за которого вы взяли на себя. В вашем обращении я вижу много вопросов и описаний про Него и мало про Вас. И это значимый фактор. Если бы у нас с вами была личная консультация, то можно было бы исследовать и ваше отношение к мужу, и к себе в ситуациях "траты нервов и сил", и ваши страхи.

Эльмира, Вы очень мало живет вместе, практически Вы еще притираетесь друг к другу. У Вас очень разные семьи и правила в них, в том числе на проявления эмоций. Ваш муж другим не станет, также как и Вы. Важно понимать, что вы разные и договариваться. Ему понять, что вы имеете право на любые слезы и вообще на любые эмоции, что ограничивать возможно только поведение. Вам важно принять, что он никогда не будет таким, как ваш отец. И дальше решить важно вам быть вместе или вы не сможете это принять. Получается, что он делает из Вас свою маму, а Вы из него, скорее всего, своего отца. Но этого никогда им не будет, вы оба не отделились от своих родительских семей. Важно выстроить свои правила, по которым будет жить именно ваша семья, а потом ваши дети пока будут расти. Его позиция понятна, он хочет семью и детей и не готов к расставаниям. Когда я читала о том, что вы его бьете, у меня сложилось впечатление, что вы пытаетесь выбить из него эмоциональность, которой вам так не хватает. Несмотря на то, что вы пишете о ценности слов, в вашей семье вы используете совершено другие методы для коммуникации, возможно потому что вас не слышат, возможно потому что ваши слова не так воспринимаются супругом или они для него слишком эмоциональны и он не может их принят как информацию. По одной заметке сложно разобраться во всех перипетиях семейных уз. Если будет желание во всем основательно разобраться, то приходите на семейную консультацию.

Олеся, Добрый день! То, что вы говорите мало похоже на любовь, скорее это уязвленное самолюбие. Важна не сама девушка, а причина, почему его оставили. В этом случае пусть узнает причину и всякий интерес к ней потеряется. Не путайте влюбленность и любовь. если у Вас сейчас все хорошо, вы счастливы и у Вас будет малыш, то вы гораздо ближе к любви, чем вам кажется. Если он с Вами делится подробностями, то там не про измену Вам. Но не забывайте, что ревность изматывает и Вас, и его и если вы внутри не уверены, то можете прийти на консультацию, чтобы разобраться в истоках, но это лучше сделать после родов.

Анна, Здравствуйте! Советом помочь не смогу, так как думаю советчиков Вам хватает. Важно разобраться в самих отношениях. У вас нет детей и по какой-то причине быть не может, следовательно эту проблему необходимо решать и двигаться семьей вместе, так как женская сексуальность может быть связана с вопросом деток. Если есть внутренние мысли о том, что вы тратите время или запутались, то в таком состоянии очень сложно что-либо отдавать своему мужчине, заботится о нем, сексуально раскрепощаться. В том, как муж вам пытается донести свои претензии я пока не увидела что-либо оскорбительное, но мне трудно говорить без подробностей, поэтому думаю - это ваша обида на него. Необходимо так же разобраться откуда пассивность - это вы приобрели в браке, и тогда это скорее всего нежелание двигаться вместе с мужем или это ваша личностная особенность, и тогда необходимо решать, хотите ли вы от нее избавляться или она помогает вам справляться с трудностями.

Наталья, Здравствуйте! Мне не хватает информации относительно того, в какие моменты Вам с ним хорошо и что Вас возвращает друг к другу? Но могу предположить, что у вас такой сложный тип отношений, который можно назвать нарциссическим - это когда мужчина/женщина хотят, чтобы только его/ее любили и никакие другие аспекты Вашей личной жизни не принимаются. Как правило, возможно принятие тех сторон вашей жизни, которые как-то связаны непостредственно с ним или его миром. Допустим, если вы заботитесь о его бизнесе, ребенке или машине, доме - то все хорошо. Когда дело доходит до того, что близко вам и на что вы тратите свое время, силы, эмоции и переживания, может возникать яростный приступ гнева, иногда с желанием навязать вам чувство вины или страха. Обесценивание Вас ("Поливает грязью"), гнев ("Распускает руки и ноги") - это очень яркие показатели непринятия вашего мира и вас соответственно. Вы должны быть только его, целиком и полностью, как рука или нога, отсюда тотальный контроль. Разумеется проблему можно решить, если сам человек очень хочет, НО необходимо понимать суть мотивации, если он хочет ходить на терапию, чтобы вернуть вас, так сейчас страдает и испытывает депрессию и вину - то это безрезультативно и все закрутится снова, если он искренне хочет разобраться, то тогда возможен благополучный исход. Тем более он описал сложную ситуацию с достаточно ранней потерей матери. Хочу Вас предупредить, что в таких случаях, когда в отношениях многие границы уже перейдены, были и синяки, и оскорбления и унижения ребенка и вас, вернуть все на исходную точку - это титанические усилия. О ребенке пару слов: у вас мальчик, который сейчас в возрасте, когда он копирует поведение мужчины и такое отношение к нему недопустимо и очень травматично для ребенка, что может привести к сложным эмоциональным проблемам. Начать терапию можно с любой стороны, можете прийти Вы, чтобы подробно и основательно разобраться, что Вас держит в таких отношениях и уточнить множество аспектов, которые в письме не описать. Возможно, если придет ваш мужчина или Вы можете прийти на семейную консультацию вдвоем, где решим, что и как лучше.

Здравствуйте! Я думаю, что с подобной проблемой вы в вашей жизни сталкиваетесь уже далеко не первый раз. Наверняка, за 6 лет вашего брака вы уже хорошо знаете поведение вашего мужа и даже знаете, как можно на него влиять. Если вы сейчас решили, длительное время мирившись с его проявлениями мужского характера, в один миг все изменить, его изменить, то вряд ли такая попытка увенчается успехом. Вместо того, чтобы лишний раз себя накручивать, додумывать, попробуйте лучше увидеть положительные стороны данной ситуации. Да, ваш мужчина - гордый и ревнивый, но самая главное - он МУЖЧИНА! И подход к нему нужно искать только с этой позиции. В этом вам может помочь ваша женская мудрость. Посмотрите на вашего мужчину теми глазами, какими вы на него смотрели с самого начала ваших отношений, позвольте себе поверить, что он сможет благополучно решить данную ситуацию, как и любую другую. А он, чувствуя от вас поддержку и понимание, наверняка, будет идти и к вам навстречу. В противном случае неприятие и сопротивление в этой ситуации еще больше усугубит ваше состояние и накалит ваше отношения. Семья и дети - это сложно, и вы это не "по наслышке» знаете, но в то же время - и самое дорогое, что у нас есть. Позвольте себе проявить свою женскую мудрость и гибкость, и все со временем встанет на свои места. Искренне желаю вам терпения и благополучия!

Добрый день, Наталья! Дело в том, что родители всегда считают своих детей самыми лучшими и следовательно, что они достойны всего самого лучшего, потому что нас любят и заботятся о нас. Скорей всего, именно поэтому мама так реагирует на ваши отношения. Возможно, нужно просто дать ей время, чтобы она смогла увидеть те положительные качества, которые вы видите в вашем парне. Иногда, конечно, могут возникать конфликты, и это может быть даже неизбежно, и вы можете реагировать на них спокойно, с пониманием и терпением. Поверьте, несмотря на все эти сложности через некоторое время ситуация обязательно разрешится, а как именно - это даже интересно, ведь не зря говорят, что в жизни все происходит только к лучшему. Искренне желаю вам удачи, терпения и "спокойной настойчивости"!