Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Есть только один способ положить конец злу — делать добро злым людям.»
Л.Н.Толстой
Регистрация

ПСИ-Семья и отношения


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
У меня есть молодой человек, думаю что есть, летом будет 5 лет отношениям, 3 года жили вместе, потом ему пришлось уехать в другой город по работе, там он живет уже 1, 5 года. Когда мы стали жить на расстоянии, я стала узнавать, что он посещает клубы, постоянные друзья, компании, веселье. Бывает, что я езжу к нему на пару дней. Когда мы вместе, нам безумно хорошо. Но в последнее время я стала чувствовать какой-то холод, он отдалялся от меня. Совсем недавно я случайно получила доступ к его сообщениям в соц. сети. Там я обнаружила переписку с девушкой, где они мило общались, гуляли вместе, ходили в кино, кафе, клубы. Было безумно больно читать это всё. Не долго думая, я рассказала ему обо этом, что я всё знаю. Тут началось… слезное прости, люблю тебя одну, не могу, не хочу терять, стоя на коленях просил прощения. Клялся, что их ничего не связывает, она просто составляла ему компанию, она даже ему не нравится. Мне очень больно, я сделала вид, что все хорошо, сказала подумаю. Что делать дальше? Мое сердце разбито просто на мелкие осколки. Нет доверия к этому человеку. Помогите мне пожалуйста, мне просто не с кем поделиться этим.
Любида
Ответы
Здравствуйте, Любида. Досадно и больно терять доверие к близким людям. В вашем случае, доверия, видимо, не было уже в момент, когда вы начали читать переписку молодого человека. Если вы хотите продолжать отношения, то восстанавливать доверие друг к другу придется обоим. Если же вы чувствуете охлаждение, подразумевая расставание, то и расставание - труд, чтобы завершить отношения без взаимных обид. Сложно дать какой-то конкретный рецепт "делайте так и вот так", потому что мы говорим об отношениях вас как пары, и неизвестно, какой смысл и значение каждый из вас вкладывает в них. Пожалуй, вам предстоит откровенный разговор с партнером о том, чего хочет каждый из вас.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Любида, здравствуйте! Начну с самого простого: расставаться больше чем на 3 месяца мужчине и женщине нельзя. Это Закон отношений. Дальше следует самое предсказуемое, с чем вы столкнулись: появляется другая или "хобби", например, игромания. Одно другого не лучше. Повторяю всем - надо получать знания, как создавать тёплые отношения. Не стоит уповать только на интуицию. Следующее, надо разобраться с чувством "обиды" на партнёра. Понимание того факта, что во всём происходящем виноваты двое - уже свет в туннеле. Есть такая истина: Ради секса мужчина готов даже жениться, а ради семьи женщина готова на секс. Главное, не перепутать последовательность))) Если у вас серьёзные отношения, почему не женитесь? Что мешает? И последнее, самое сложное, мужчина в гражданском браке получает своего рода "кредит" от женщины, в обмен на будущую свадьбу. У мужчины от такого "кредита" растёт чувство вины, он не может уже так сильно проявлять любовь, как хотел бы, отсюда падает самооценка, ум становится беспокойным и начинает искать способы "расслабиться", избавиться от напряжения. Женщина в гражданском браке даёт кредит, расходует свою психическую энергию, теряет чувство и ощущение счастья от отношений, теряет время быть счастливой в семье. Это путь в иллюзию. Когда женщина замужем - у неё успокаивается ум. Она чувствует защиту. Это придаёт ей здоровья, красоту, уверенность. Подумайте над этим.

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте! Да очень важно чувствовать доверие к близкому человеку. Но очень сложно поддерживать физическую и эмоциональную близость на расстоянии и тогда может появиться холод в чувствах. На основе вашей информации у вас достаточно хороший срок - 3 года совместной жизни. Что же произошло? Отношения между партнерами всегда должны развиваться, переходить на другой уровень, например замужество, появление детей или наоборот завершаться. Поэтому, возможно, из- за не готовности к серьезным отношениям и их развитию молодой человек уехал в другой город, начал работать и встречаться по выходным. Это обоюдное согласие, может и не осознанное. Отношения требуют развития, а вы с партнером не были готовы на тот момент. Готовы ли вы сделать это сейчас? Мне кажешься, между вами есть чувства, ваши отношения выстраиваются. Ошибки иногда помогают вырасти, измениться. Вам нужно попробовать вместе жить, и развивать более серьезные, эмоционально близкие отношения. Но сейчас важно честно и открыто поговорить о том, что ему не хватало, что его мотивировало на отношения с другой девушкой и важно трасформировать это в ваших отношениях. помните 3 года - это кризис в отношениях и возможно вы его таким образом проходите. Если Вам не с кем поговорить об этом, то приходите будем вместе выходить их этого кризиса и выстраивать ваше доверие заново. Удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте. С мужем вместе живем около года. Я беременна на третьем месяце, живем у родителей. У нас появились каждый день ссоры и практически из-за меня. Я срываюсь, не могу себя контролировать. Все очень сильно изменилось. У меня создается впечатление, что его чувства ко мне похолодели. Начинает орать не выслушивая меня. Что делать? Помогите и подскажите?
Елена
Ответы
Елена, Добрый День! С радостью поможем, но вы описали ОЧЕНЬ мало информации. Что изменилось? Что было раньше? В чем вы себя не контролируете? Ребенок запланированный или нет? На основе вашего сообщения могу лишь предположить, что вы попали в нормативный кризис после рождения малыша. Ритм другой, вы перестраиваетесь, меняется сексуальная жизнь, добавляется усталость, тревожность, что может формировать ваши эмоции, как требование поддержки. Мужу меньше уделяется внимания и ему тоже сложно. В первый год жизни ребенка семья часто проходит сложный этап вплоть до развода, о чем позже может жалеть. Вы можете или прийти на консультацию, или хотя бы более подробно описать ситуацию на нашу почту и мы вам ответим (Psychology74@mail.ru), либо описать здесь.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Дорогая Елена! Сейчас жизнь меняется не только у вас, но и у вашего мужчины, а ведь это может быть большим стрессом для него? Представляете сколько всего ему сейчас надо решить, а что у него в голове? Ведь он теперь несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ сразу за несколько жизней! А потому мужчины на этом этапе могут становиться более закрытыми , отчужденными. Они пока могут не чувствовать готовность себя в качестве папы, эта роль пока может их пугать. А тут еще вы со своими эмоциями!:)))) Это я, конечно, шучу:) Конечно, ваше состояние оправдано, вам хочется еще больше нежности и тепла, заботы и внимания, ведь вы в особенном положении..... И поэтому - поддержите друг друга! Начните с себя. Дайте ему понять, что вы в нем уверены, что он лучший мужчина для вас и что он будет очень хорошим папой. Помогите ему понять, что жизнь, конечно, измениться , но ТОЛЬКО В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!!!! И вы очень рады, что именно он будет разделять эту жизнь!!!!! Уверена, что он, почувствовав уверенность от ваших слов постепенно будет к вам более внимателен и нежен!

С уважением, психолог-консультант, детский психолог,
специалист по индивидуальному и семейному психотерапевтическому консультированию
в медицинском "Гастроэнтерологическом центре Уфимцева К.А."
Бундакова Алена Вячеславовна

 
Добрый день Елена! Период беременности и в дальнейшем первые месяцы жизни ребенка, очень важный и значимый момент в жизни женщины. Этот период серьезное испытание для каждой семьи. Бессознательное женщины поднимает на поверхность все переживания ее жизни младенческого периода, это очень интересный момент, когда бессознательное приоткрыто, т.е. Вы реагируете на происходящее как младенец. Но за этим стоит большая ответственность, за Вашего ребенка, т.к. уже сейчас складывается его психическая структура, закладывается фундамент всей его жизни. У Вас есть уникальная возможность разобраться в своих чувствах, понять причины происходящего, изменить свою жизнь и создать здоровые возможности для своего ребенка. Ваш муж скорее всего растерян, его крик может быть защитной реакцией на непонятную ситуацию, но это лишь предположение... Приходите на первую консультацию вместе с мужем, у него будет возможность посмотреть на происходящее с другой стороны. Задать волнующие его вопросы.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Елена, то, что в Вашей семье поселилась госпожа Агрессия, конечно, не добавляет, мягко говоря, счастливых минут Вашей молодой семье. Связано ли это явление с Вашим особенным положением - не факт. Именно в связи с Вашей беременностью не стоит затягивать с семейным походом к психологу, так как малыш внутри вас уже все слышит и "переживает" вместе с Вами. Не отравляйте такое прекрасное время, как ожидание малыша отрицательными эмоциями. Приходите за помощью.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте. Помогите советом, уже нет никаких нервов и сил. Мой муж абсолютно безответственный человек. Он регулярно опаздывает на работу, просто не просыпается утром - выключает все будильники. Я трачу кучу нервов на его пробуждение... Сложно заставить его что-то сделать. Он не отказывает в просьбе, но и не делает ничего! И так во всем, что бы я не попросила! Его увольняют уже с третьей работы. Я просто не знаю уже как со всем этим быть. А сейчас начинаем думать о ребенке. Но как от него рожать? А если его опять с работы уволят? Я люблю его, он хороший парень, умный, добрый, но я больше не хочу тратить свои нервы, хочу спокойно жить, знать, что могу во всем положиться на своего мужа.
Елена
Ответы
Елена, Добрый День! Необходимо понять ваш муж стал таким безответственным в следствии каких-либо переживаний, кризисов, неудач или вы познакомились и он уже был таким? Если первый вариант, то бесполезно его стаскивать с кровати пока он не пройдет свою депрессию, ему необходима помощь психолога/психотерапевта. Если это его характер, который он САМ не хочет менять, то мой вопрос к Вам, для чего Вам такой мужчина? Тем более, если рожать ребенка, то материальную нагрузку он должен будет взять на себя. Беременность - это важный период, когда женщина должна погрузиться в мир ребенка. Сейчас у вас уже нет сил, хотя дитя еще нет. Заставлять долго вы не сможете, вы не его мама или папа и когда у Вас появится свой малыш, вы будете чувствовать отторжение от мужа. С младенцем доброты мало, нужна еще пища, безопасность, опора, поддержка. Если он не соглашается идти к психологу и разбираться в своей жизни, то приходите Вы, чтобы понять, что вас удерживает в этих отношениях и принять решение о том, что вы его любите таким какой он есть или не сможете так жить дальше.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Елена, я Вас поздравляю. У вас в семье УЖЕ есть ребенок. Большой, с "бородой", но ребенок. Так что, рожать Вам еще одного или нет - решать Вам. Другой вопрос: С чего это Вы так легко в роль мамочки "влетели"... Приходите на прием, попробуем разобраться вместе.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Елена. Первый вопрос, который у меня возникает: почему Вы так беспокоитесь об опозданиях мужа на Его работу? Создается впечатление, что Вам это надо больше, чем Ему, словно он подросток, ответственность за которого вы взяли на себя. В вашем обращении я вижу много вопросов и описаний про Него и мало про Вас. И это значимый фактор. Если бы у нас с вами была личная консультация, то можно было бы исследовать и ваше отношение к мужу, и к себе в ситуациях "траты нервов и сил", и ваши страхи.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос
Вместе уже 3 года, живем полгода. Мне 26, ему 32. Я человек очень впечатлительный и вспыльчивый, росла в полной семье с любящими родителями, которые иногда ссорятся, но все очень интеллигентно. Он воспитывался в семье без отца с очень сильной мамой, которая никогда не плакала и не жаловалась. Считаю, что он недооценивает силу слов, эмоционально холодней меня. Рос в "рабочей семье", как он говорит. Через три недели после того, как съехались, начались конфликты. Ссоры может начаться из-за чего угодно - то ему что-то там показалось, то я слишком близко к сердцу приняла. Если я начинаю плакать, он сразу же "закрывается" и делает вид, что я не плачу. Говорит, что не хочет поощрять такие мои слезы. Когда же я плачу, например, по другой причине - из-за проблем на работе или что-то еще, всегда утешит, поддержит. Может оскорбить, нахамить, обматерить. Дошло до того, что я распускаю руки и бью его. Начинаю драться, только после того, как он меня выведет из себя - обматерит, оскорбит и т.п. Мы в пылу ссоры припоминаем друг другу все промахи, ошибки, что-то очень личное, о чем поделились в минуту откровения. Когда я в отчаянии предложила пожить отдельно, обдумать, нужны ли мы друг другу, отказался, мотивировав это тем, что ему и так все ясно - мол, мы друг друга любим и никаких расставаний. Когда не ссоримся, он очень ласков, добр. Отлично ладит с моими родителями, говорит о нашем будущем, хочет от меня детей. Не знаю, что делать - продолжать работать над собой, над отношениями или мы уже запущенный случай и выход лишь один — расстаться? Мне кажется, если мы дошли уже до того, что я поднимаю руку, а он материт меня, то это ненормально и мы уже не можем вернуться в "нормальные" отношения.
Эльмира
Ответ
Эльмира, Вы очень мало живет вместе, практически Вы еще притираетесь друг к другу. У Вас очень разные семьи и правила в них, в том числе на проявления эмоций. Ваш муж другим не станет, также как и Вы. Важно понимать, что вы разные и договариваться. Ему понять, что вы имеете право на любые слезы и вообще на любые эмоции, что ограничивать возможно только поведение. Вам важно принять, что он никогда не будет таким, как ваш отец. И дальше решить важно вам быть вместе или вы не сможете это принять. Получается, что он делает из Вас свою маму, а Вы из него, скорее всего, своего отца. Но этого никогда им не будет, вы оба не отделились от своих родительских семей. Важно выстроить свои правила, по которым будет жить именно ваша семья, а потом ваши дети пока будут расти. Его позиция понятна, он хочет семью и детей и не готов к расставаниям. Когда я читала о том, что вы его бьете, у меня сложилось впечатление, что вы пытаетесь выбить из него эмоциональность, которой вам так не хватает. Несмотря на то, что вы пишете о ценности слов, в вашей семье вы используете совершено другие методы для коммуникации, возможно потому что вас не слышат, возможно потому что ваши слова не так воспринимаются супругом или они для него слишком эмоциональны и он не может их принят как информацию. По одной заметке сложно разобраться во всех перипетиях семейных уз. Если будет желание во всем основательно разобраться, то приходите на семейную консультацию.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
У меня проблема, я сильно ревнивая и для меня измена и предательство это страх по жизни. Сейчас мы женаты, вместе 2,5 года, но перед нашими отношениями у моего мужа была любовь к девушке, которая его бросила. Он страдал, писал ей, просил о встрече, нашел замену ей на пару месяцев для залечивания ран, потом встретил меня. Сейчас я узнала, что в самом начале наших отношений он писал ей, просил о встрече, говорил что страдает. Она ему отказала. Меня мучает тот факт, что он мог отказаться от меня в начале и вернуться к ней, что для него возможно я замена... очередная. Сейчас я жду ребенка, у нас все хорошо, но я боюсь, что он с ней еще мысленно и любит ее. Что мне делать? Он мне рассказал все подробности, но сказал, что хотел с ней встретится в последний раз чтобы прояснить ситуацию и понять почему она его бросила, поставить точку. Но я не верю. Как мне прояснить это, ведь я мучаю и себя и его?
Олеся
Ответ
Олеся, Добрый день! То, что вы говорите мало похоже на любовь, скорее это уязвленное самолюбие. Важна не сама девушка, а причина, почему его оставили. В этом случае пусть узнает причину и всякий интерес к ней потеряется. Не путайте влюбленность и любовь. если у Вас сейчас все хорошо, вы счастливы и у Вас будет малыш, то вы гораздо ближе к любви, чем вам кажется. Если он с Вами делится подробностями, то там не про измену Вам. Но не забывайте, что ревность изматывает и Вас, и его и если вы внутри не уверены, то можете прийти на консультацию, чтобы разобраться в истоках, но это лучше сделать после родов.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться немного в себе! С мужем мы 2 года вместе живем, я вспыльчивая, и в то же время пассивная, никакой инициативы особо не проявляю, даже в интимной жизни ... он начал мне говорить об этом, по-моему в обидной форме, что мне нужно пойти на курсы "как стать женщиной" и все в таком духе, все как-то скучно и у меня мысли что мы просто не подходим друг другу и живем вместе по привычке. Своих детей у нас быть не может, и это наводит на мысли что я теряю время с ним, не знаю что делать, запуталась... Помогите советом если это возможно! Спасибо.
Аня
Ответ
Анна, Здравствуйте! Советом помочь не смогу, так как думаю советчиков Вам хватает. Важно разобраться в самих отношениях. У вас нет детей и по какой-то причине быть не может, следовательно эту проблему необходимо решать и двигаться семьей вместе, так как женская сексуальность может быть связана с вопросом деток. Если есть внутренние мысли о том, что вы тратите время или запутались, то в таком состоянии очень сложно что-либо отдавать своему мужчине, заботится о нем, сексуально раскрепощаться. В том, как муж вам пытается донести свои претензии я пока не увидела что-либо оскорбительное, но мне трудно говорить без подробностей, поэтому думаю - это ваша обида на него. Необходимо так же разобраться откуда пассивность - это вы приобрели в браке, и тогда это скорее всего нежелание двигаться вместе с мужем или это ваша личностная особенность, и тогда необходимо решать, хотите ли вы от нее избавляться или она помогает вам справляться с трудностями.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Добрый день! Я в разводе 5 лет (мне 29), есть сын 6 лет (живет со мной). Гражданский муж в разводе 1,5 года, есть сын 5 лет (живет с мамой). Мы с гр.мужем живем вместе 1,5 года (ему 31 год), встречались перед этим 2,5 года. Проблема состоит в том, что он, грубо говоря, ненавидит моего сына. 1,5 года совместного проживания кажется "адом". Мы любим друг друга, времени достаточно было, чтобы это понять. Но оба понимаем, что так жить больше невозможно. Попытки расставания приводили к тому, что мы снова вместе. Кратко о прожитом совместно времени: ребенок постоянно закрыт в своей комнате, смотрит ТВ, играет...если играет, то его не должно быть слышно, кушает у себя в комнате, мне с ним нельзя ходить в магазин, к подругам, на дни рождения к родным. ...ну и вообще в принципе я никуда не имею права идти, даже одна. Когда я пытаюсь встать в защиту ребенка, назревает в доли секунды скандал, он поливает меня грязью, оскорбляет, распускает руки и ноги в ход, оставляя на моем тебе синяки, у ребенка в комнате выключает свет, когда темно (он боится и плачет). Я самостоятельный человек, у меня постоянная работа, имею авто, есть где жить, помогаю ему с его бизнесом, который он начал строить при мне. Но при этом считает мою з/п, распоряжается ею. Конечно же, я не могу купить что-то из одежды ребенку, потому что он считает, что все деньги я должна отдавать ему. Машина в кредите, плачу кредит, но и это его бесит. Если взять его отношение к окружающему миру, то практически всё и все его бесят, кроме его сына и его друзей. В данный момент моему терпению наступил предел, ребенка мучить больше не собираюсь. Я ставлю точку в наших отношениях. Ушла из дома с ребенком. Он уговорил с ним поговорить. Его предложение: он согласен пожить пока отдельно, терять меня не хочет, в этот момент он хочет обратиться к психотерапевту, в чем попросил ему помочь и проводить до места встречи. Он хочет бороться со своими проблемами в его рассудке (его слова). То что он так себя ведет, он ссылается на потерю мамы в 16 лет и отца 3 года назад. Поэтому пишу Вам я, а не он. Подскажите, пожалуйста, что делать и есть ли возможность исправить ситуацию. Если возможность есть, то хотелось бы записаться на прием. Заранее благодарны.
Наталья
Ответ
Наталья, Здравствуйте! Мне не хватает информации относительно того, в какие моменты Вам с ним хорошо и что Вас возвращает друг к другу? Но могу предположить, что у вас такой сложный тип отношений, который можно назвать нарциссическим - это когда мужчина/женщина хотят, чтобы только его/ее любили и никакие другие аспекты Вашей личной жизни не принимаются. Как правило, возможно принятие тех сторон вашей жизни, которые как-то связаны непостредственно с ним или его миром. Допустим, если вы заботитесь о его бизнесе, ребенке или машине, доме - то все хорошо. Когда дело доходит до того, что близко вам и на что вы тратите свое время, силы, эмоции и переживания, может возникать яростный приступ гнева, иногда с желанием навязать вам чувство вины или страха. Обесценивание Вас ("Поливает грязью"), гнев ("Распускает руки и ноги") - это очень яркие показатели непринятия вашего мира и вас соответственно. Вы должны быть только его, целиком и полностью, как рука или нога, отсюда тотальный контроль. Разумеется проблему можно решить, если сам человек очень хочет, НО необходимо понимать суть мотивации, если он хочет ходить на терапию, чтобы вернуть вас, так сейчас страдает и испытывает депрессию и вину - то это безрезультативно и все закрутится снова, если он искренне хочет разобраться, то тогда возможен благополучный исход. Тем более он описал сложную ситуацию с достаточно ранней потерей матери. Хочу Вас предупредить, что в таких случаях, когда в отношениях многие границы уже перейдены, были и синяки, и оскорбления и унижения ребенка и вас, вернуть все на исходную точку - это титанические усилия. О ребенке пару слов: у вас мальчик, который сейчас в возрасте, когда он копирует поведение мужчины и такое отношение к нему недопустимо и очень травматично для ребенка, что может привести к сложным эмоциональным проблемам. Начать терапию можно с любой стороны, можете прийти Вы, чтобы подробно и основательно разобраться, что Вас держит в таких отношениях и уточнить множество аспектов, которые в письме не описать. Возможно, если придет ваш мужчина или Вы можете прийти на семейную консультацию вдвоем, где решим, что и как лучше.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем 6 лет, у меня 2 детей. У нас в семье такая проблема! Муж не хочет отпускать меня ни на свадьбу, ни на работу, ни на день рождения. Он меня дико ревнует. А в семье не хватает денег. Он сам временно не работает, у нас есть возможность жить в городе и там же работать, но он не хочет из-за своей гордости, так как это дом моих родителей, но там никто не живет. Я сижу дома и вижу, что много чего надо и нервничаю, что я сама могу работать, чтобы ни в чем не нуждатся, но не разрешает. От всего этого у меня нервоз. Я каждый день прошу его, чтобы он согласился поехать в город, но он говорит, что через свою гордость не переступит, а мне не нужна такая гордость, из-за которой мы с детьми страдаем. Скажите, пожалуйста, что мне делать, как разрешить эту проблему?
михаил
Ответ
Здравствуйте! Я думаю, что с подобной проблемой вы в вашей жизни сталкиваетесь уже далеко не первый раз. Наверняка, за 6 лет вашего брака вы уже хорошо знаете поведение вашего мужа и даже знаете, как можно на него влиять. Если вы сейчас решили, длительное время мирившись с его проявлениями мужского характера, в один миг все изменить, его изменить, то вряд ли такая попытка увенчается успехом. Вместо того, чтобы лишний раз себя накручивать, додумывать, попробуйте лучше увидеть положительные стороны данной ситуации. Да, ваш мужчина - гордый и ревнивый, но самая главное - он МУЖЧИНА! И подход к нему нужно искать только с этой позиции. В этом вам может помочь ваша женская мудрость. Посмотрите на вашего мужчину теми глазами, какими вы на него смотрели с самого начала ваших отношений, позвольте себе поверить, что он сможет благополучно решить данную ситуацию, как и любую другую. А он, чувствуя от вас поддержку и понимание, наверняка, будет идти и к вам навстречу. В противном случае неприятие и сопротивление в этой ситуации еще больше усугубит ваше состояние и накалит ваше отношения. Семья и дети - это сложно, и вы это не "по наслышке» знаете, но в то же время - и самое дорогое, что у нас есть. Позвольте себе проявить свою женскую мудрость и гибкость, и все со временем встанет на свои места. Искренне желаю вам терпения и благополучия!
 
Вопрос
Здравствуйте, у меня проблемы с родителями, моя мама не хочет воспринимать моего молодого человека из-за того, что он ниже ростом, и у него не очень-то благополучная семья! Но он мне нужен, он не такой, он стремится клучшему, он работает, боготворит меня, хочет семью, детей и т.д. Ему я не говорю о проблеме с родителями! Что мне делать? Как мне найти понимание со стороны мамы?
наталья
Ответ
Добрый день, Наталья! Дело в том, что родители всегда считают своих детей самыми лучшими и следовательно, что они достойны всего самого лучшего, потому что нас любят и заботятся о нас. Скорей всего, именно поэтому мама так реагирует на ваши отношения. Возможно, нужно просто дать ей время, чтобы она смогла увидеть те положительные качества, которые вы видите в вашем парне. Иногда, конечно, могут возникать конфликты, и это может быть даже неизбежно, и вы можете реагировать на них спокойно, с пониманием и терпением. Поверьте, несмотря на все эти сложности через некоторое время ситуация обязательно разрешится, а как именно - это даже интересно, ведь не зря говорят, что в жизни все происходит только к лучшему. Искренне желаю вам удачи, терпения и "спокойной настойчивости"!
 
Вопрос
Здравствуйте. У меня проблемы в отношениях с моим парнем. Я не доверяю ему, и это уже как паранойя у меня. Вместе мы с января 2011 года. Он никак не мог забыть бывшую. Мы часто ругались из-за этого, чуть ли не расходились, но всё же я не хотела уходить от него, надеялась, что он забудет её, и у нас всё будет хорошо (она уже, вроде как, замуж за другого собирается, и мой ей не нужен, там богатый у неё). А в июне мы стали жить вместе, хотя всё так же ругались из-за неё. Она постоянно названивала и в аське я видела их общение, где он трепещет перед ней, и говорит, что любит одну, а живёт с другой. Мне было больно, но я не могла его бросить, потому что была уверена, что его привычка к ней пройдёт со временем. Ну ещё много всего было, много писать. Сейчас они не общаются, вроде, по крайней мере звонков и смс не видно, хотя это можно скрыть. А пару недель назад я нашла его старый телефон и там я увидела их переписку. Оказалось, всё время, что мы были вместе, они встречались, обедали в столовой вместе, у неё ремонт делали вместе, он её в кино приглашал, на день влюблённых хотел с ней встретиться и говорил ей, что я для него просто, чтоб одному не быть, что он всю жизнь будет её любить. Когда я показала ему их переписку и сказала, что всё знаю, как он ко мне относится, он сказал, что это было давно, когда мы ещё только начали встречаться. Сказал, что его отношение ко мне поменялось, когда мы стали жить вместе. Я не знаю, как мне сейчас быть. Меня внутри съедает что-то, я не доверяю ему.
Ольга
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Я понимаю, как вам приходиться тяжело. Хотелось поподробнее разобраться. Из вашего письма не совсем понятно как ваш мужчина относится именно к вам, к вашим совместным отношениям. Чувствуете ли вы себя любимой, заботиться ли он о вас, проявляет интерес к вашей жизни? Если да, то в таком случае стоит бороться за ваши отношения. Также не совсем ясно, любите ли вы его или это просто "дело принципа" отвоевать мужчину). Очевидно лишь то, что еще практически в самом начале отношений у вас уже нет доверия друг к другу. Это может порождать большое количество конфликтов и даже если ваш парень действительно перестал общаться с бывшей девушкой, вам будет не так просто в это поверить. И вы можете упрекать его в том, чего он уже и не делает. В конце концов - это надоест и вам и вашему парню. Расставаться - как я понимаю, это тоже не выход для вас. Ведь есть же причина, по которой, несмотря на все эти сложности, вы вместе. Лучше всего, для решения вашей ситуации, подойти на семейную консультацию, чтобы вместе мы смогли во всем более точно и подробно разобраться. В любом случае, я хотела продолжить с вами общение и поэтому жду ответа с более подробным описанием именно ваших отношений (а не вашего парня с бывшей девушкой) на эл. Почту: Alena-84@lis.tru .
 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?