Три секрета семейного счастья

Психология семейных отношений — тема бездонная и вечно актуальная. Зачастую отношения эти напоминают запутанный клубок. Кажется, арсенал средств для решения межличностных проблем исчерпан. Руки опускаются, и брак трещит по швам. Между тем каждая несчастливая семья может стать счастливой.

Что для этого необходимо предпринять? Как создать душевную атмосферу в доме, для того, чтобы всем его обитателям было комфортно?

Секрет первый: качество отношений между членами семьи прямо пропорционально количеству и качеству диалога между ними. Увы, очень редко разговоры в семьях строятся полноценно, без ошибок. Зачастую они проходят неуспешно, и тогда люди их прекращают совсем.

Самая типичная ошибка - так называемые патологические коммуникации, т.е. разговоры по типу «милый мой, хороший, догадайся сам…». Например, что-то очень долго копится, замалчивается, потом выливается по принципу последней капли, партнеру такая реакция кажется неадекватной, и разгорается конфликт. Или вместо того чтобы прояснить отношения напрямую, муж и жена вовлекают в них детей. Вместо своих чувств люди часто выражают претензии друг к другу, вместо фактов щедро сыпят интерпретациями (не «я испугалась за тебя…», а «ты безответственный, тебе наплевать на мать…»). Каков  результат таких коммуникаций? Люди говорят о важном, но их почему-то не слышат, и тогда они вообще перестают говорить о том, что их по-настоящему волнует. А не слышат часто только потому, что коммуникация построена неверно.

Альтернатива патологическим - прямые коммуникации. Во-первых, это диалог, при котором третье лицо не становится средством манипуляции и не вовлекается в игры двоих. Во вторых, это язык фактов и «Я-сообщений» - удивительно полезный навык. Уловите разницу между фразами: «Ты меня не понял» и «Похоже, я плохо объяснила». Или: «Ты никогда ничего не можешь сделать без напоминаний» и «Смотри, я не первый раз прошу тебя что-то сделать, ты соглашаешься, а потом говоришь, что забыл. Так не пойдет, будь добр, позаботься записывать, если не запоминаешь». Итак, первый секрет – правильные коммуникации, которым можно и нужно обучаться.

Второй секрет: брак будет длиться настолько долго, сколько супруги остаются интересными друг для друга. Почему поначалу так легко и с удовольствием живется? Потому что люди только нашли и чем-то зацепили друг друга, т.е. оказались взаимно интересными. Это может быть сексуальная привлекательность, интеллект, харизма, отдельные привычки.  Но часто случается, что вскоре открывается множество раздражающих факторов, и тогда первичная интересность постепенно тает. И если супруги не находят нового интереса друг в друге, то брак рассыпается, или остается только родительство (когда объединяют лишь дети) или «со-жительство», а супружества-то уже нет. «Человек, который когда-то интересовал, уже не тот, а с кем я живу, так и не знаю…». Иногда люди живут в этом удручающем состоянии десятилетиями…

Мне кажется, это ответственность каждого из супругов: оставаться интересным для своего партнера. Из моего опыта, самая надежная интересность - это когда супруги интересны друг другу как личности, когда они учатся и развиваются вовне и «друг об друга». Правда, если в семье личностно растет только один из партнеров, интеллектуально-психологический разрыв может стать слишком большим, и тогда супружество, скорее всего, обречено.

Я часто задаю супругам вопрос: «Сколько времени вы можете сидеть на кухне и с удовольствием болтать друг с другом?». Ответ на него - прямой показатель взаимной интересности или ее отсутствия.

Что же касается третьего секрета… то я еще только учусь его формулировать. Пока получается немного цинично, но так уж мы устроены, что в силу нашего естественного здорового эгоизма мы любим не столько других людей, сколько «свое отражение в их глазах». «А кто я для тебя? Чем я ценен?». Или даже так: «Кем я чувствую себя рядом с тобой?». Очень важно в семьях, чтобы ответы на эти вопросы (особенно на последний) радовали того, кто на них отвечает – это и есть третий секрет.

Частая ситуация, когда женщина с усталой гордостью в голосе и ожиданием медали на грудь говорит: «У меня не два сына, а три!» (имея в виду мужа). Вот уж не повод для гордости! Если один из супругов вольно или невольно выбирает по отношению к другому родительскую позицию, он автоматически приглашает второго партнера в позицию ребенка. А через годы никак не может понять, почему «он безответственный, как ребенок» или почему «она так и не научилась считать деньги: сколько не дай, все потратит на ерунду» и т.п. Кстати, в «детско-родительских» супружеских парах довольно быстро начинаются проблемы с сексом (ведь с мамами-папами-сыновьями-дочками не спят…)

Многие женщины хотели бы себя чувствовать королевами. Отлично! Но королева – это жена короля! А воспринимаешь ли ты мужа как короля? Или только как фаворита? Или как прислугу? Но тогда и будешь одинокой королевой в окружении придворных.

То же в отношениях с детьми: «кто они нам?». Средство решения какой-то проблемы: воплощения несбывшихся «мечт», до-реализации того, что не получилось у самих, подтверждения того, что «я хороший родитель»? А может, позор семьи или гордость рода? Любой из этих ответов возлагает на ребенка ответственность, которая ему не по плечу. Это не его работа. А кто для вас ваш ребенок?

Обычно в сложных ситуациях люди слишком увлекаются двумя традиционными русскими вопроса: кто виноват? и что делать? И тот, и другой поставлены неверно. Если искать ответы именно на них, счастливей не станешь.  

Очень важно прежде найти ответ на другой вопрос: «А что же происходит на самом деле: между нами, со мной, с ним/ней?». Пока нет ясности, нами управляют наши слепые зоны, внутренние конфликты и иллюзии. Бывает непросто разобраться, особенно без профессионала. Но зато если разобрались, автоматически становится понятно «что делать». Управлять в жизни можно только тем, что признано и названо своими именами. Все, что мы про себя не знаем, исподтишка управляет нами. Три «секрета» семейной жизни – это то, куда важно заглянуть при поиске ответа на вопрос «Что же на самом деле происходит с нашим семейным благополучием»?