Главная Статьи Мужчина и женщина Мужчина и женщина. Конфликты в семье, или Кто виноват?

Устойчивые, близкие, гармоничные отношения, в которых нас понимают, любят и ценят – это не дар и не везение – это сложная работа над собой. И только мы сами можем разобраться, что в нашей семье дает сбой.

Мы не идеальны, также как не идеален наш партнер. Основа многих конфликтов в том, что люди не принимают этой простой истины. Стоит только внимательней рассмотреть любой конфликт между людьми и можно увидеть, что его причинами являются взаимные претензии, обвинения, требования, желание, чтобы изменился другой и так далее, и что самое страшное в таких конфликтах люди не слышат друг друга, а только предъявляют претензии и требования и указывают на недостатки другого.

Отсюда недопонимание, разводы, расставания. Каждый сидит в своем коконе правоты и глухоты и идти навстречу, делать первый шаг не собирается. Самое страшное, что когда пара находится в конфликте страдают не только они, страдают дети, родители, друзья, окружающие. Вы только на минуту представьте, как чувствуют себя люди вокруг, когда кто-то ругается. Чаще всего, это неприятно и создает дискомфорт. Конфликт очень эгоистичная вещь, каждый думает только о себе в такие моменты и по отношению к другим, включая своего партнера, ровным счетом ничего не чувствует.

На мой взгляд, это страшно и это проблема, которая является очень серьезной и важной по причине того, что мир из-за этого становится все более небезопасным и беспокойным. С каждым днем люди все больше и больше закрываются, уходят «в глухую оборону», перестают слушать и слышать тех, кто рядом, перестают чувствовать себя и, соответственно, других. Возрастает уровень одиночества. В этой статье мне хотелось бы обратить внимание на основную причину этих конфликтов и более подробно ее разобрать. Причина эта в нас самих. Партнер здесь не при чем. Изменить мир мы сможем только тогда, когда изменим себя и свое отношение сначала к себе, а потом уже и к партнеру.

Через эту статью мне хотелось бы помочь по-настоящему «встретиться» двум людям, которые когда-то уже полюбили друг друга, но стали отдаляться. Это небольшая возможность погрузиться в ситуацию с позиции «здесь и сейчас», потому что многие не в силах вырваться из границ собственных ограничений и тянут за собой воз старых обид.

Главная причина нашего недовольства другим человеком, оказавшимся далёким от нашего идеала, заключается в нашей собственной неспособности признать в себе ту самую черту, которая нам не нравится в партнёре. Пока мы влюблены, в самом начале отношений нам обычно не удаётся распознать в себе эту черту. Ту черту характера, которую мы категорически отрицаем и которая, тем не менее, крайне негативно влияет на наши личные отношения. Мы тратим огромную энергию на поддержание собственного «идеального образа», свободного от недостатков, стараемся изо всех сил быть лучше, чем мы есть на самом деле. Партнер же, в свою очередь, может открыто демонстрировать нам свои не самые лучшие черты.

Можно сделать вывод, что следует научиться рассматривать отношения с реальных, а не с идеальных позиций. Конфликты стоит принять как способ сближения с другим человеком, а также как способ встречи с партнером, которая повлечет «встречу» с самими собой. Поменяв отношение к партнеру и посмотрев с другой точки зрения на конфликт, мы растем внутренне, меняемся в лучшую сторону, узнаем себя с разных сторон, развиваемся.

Хорхе Букай в своей книге «Любить с открытыми глазами» пишет: «Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы».

Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, при­вычками, странностями, внешним видом, не пытаясь изменить. А это труд, в котором может не ока­заться помощников, так как принятие другого начи­нается с принятия самого себя.

Принятие другого не означает смирения или отказа от возможности измениться в лучшую сто­рону. Принятие означает увидеть и осознать реальность такой, какая она есть без иллюзий и без сопротивления. Увидеть сильные и слабые стороны партнера, через него увидеть свои. Осознать, что именно раздражает, злит, от чего хотите уйти, и попытаться увидеть все эти качества и черты в себе.

Например: Одна из моих клиенток раздражалась на мужа из-за того, что он много времени проводит дома, а не на работе. Она его обвиняла, что тот бездельник, лодырь и так далее. При этом он очень хорошо зарабатывал. И он мог себе позволить быть дома столько, сколько ему необходимо. По мере работы с ней мы выявили, что это для нее и что именно ее в себе не устраивало, что она видела и раздражалась на мужа. Оказалось, что она сама всегда хотела хорошо зарабатывать, у нее был потенциал, время и возможности для этого, но ее страхи, сомнения и неуверенность мешали начать. Сейчас она проходит бизнес курсы и развивает свое дело. И с мужем прекрасные отношения.

Наш партнер – это наше зеркало.

Мы используем глаза, чтобы видеть себя и узна­вать. Мы можем посмотреть на свои руки, ноги и живот. Тем не менее, есть некоторые части тела, которые мы никогда не видели сами, например, наше лицо, имеющее столь важное значение, что трудно поверить, что мы никогда не сможем взгля­нуть на него собственными глазами. Чтобы визуально познакомиться с этими час­тями, скрытыми от нашего взора, мы нуждаемся в зеркале. Таким же образом в нашем характере, образе жизни присутствуют аспекты, недоступные нашему восприятию. Чтобы их увидеть, нам тоже нужно зеркало. И единственное зеркало, в которое мы можем заглянуть, — это другой человек. Взгляд другого открывает нам то, что не могут увидеть наши глаза.

Как и в реальности, подчиняющейся законам физики, точность отражения зависит от качества зеркала и расстояния, с которого мы смотрим. Чем более незамутнённым будет зеркало, тем более детальным и правдивым будет образ. Чем ближе мы подойдём к зеркалу, чтобы взглянуть на своё отра­жение, тем отчётливее мы себя разглядим. Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и луч­шие стороны.

Клиенты, которые приходят ко мне очень часто жалуются на своих партнеров, говорят о раздражении, злости на них за их поведение и поступки, хотят их изменить, ругают, доказывают, мстят и обижают. Тратят много энергии, сил, времени на ожидания изменений, а изменения часто так и не наступают.

Очень часто на сеансах я спрашиваю клиента:

— Расскажите, что с Вами происходит?

И слышу в ответ:

— ОН никак не может понять, он сказал, что изменится, но не меняется!!!

Я настаиваю:

— Что с Вами?

— Со мной то, что… мой парень меня не слышит, не делает ничего, о чем я его прошу!

А я продолжаю до изнеможения:

— Но что чувствуете Вы? Что происходит с Вами?

Очень трудно добиться от человека, чтобы он перестроился с темы недовольства партнёром и начал говорить о своих нуждах или чувствах. Почти все обычно говорят не о себе.

Решать конфликты с позиции «что происходит со мной» гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убеждён, что все проблемы заключены в человеке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит. Многие пары в результате расстаются, и при этом каждый из них думает, что с другим чело­веком всё сложится иначе. И, естественно, впо­следствии сталкивается с теми же ситуациями, с которыми уже приходилось встречаться с предыду­щим партнёром. Ситуациями, в которых изменился только партнёр.

Поэтому в том случае, когда даёт трещину некогда прочная связь, необходимо, прежде всего, понять, что по дороге, ведущей к любви, неизбежно приходится преодолевать трудности. Не бывает бесконфликтных личных отношений. Конфликты неиз­бежны в любых отношениях между людьми. Исправить сложившуюся ситуацию можно, если человек оставит мечты об идеальной паре, свобод­ной от разногласий, паре, вечно пребывающей в состоянии влюблённости. Удивительно, с какой настойчивостью люди про­должают искать эти идеальные отношения.

Выход есть.

Если вам кажется, что в отношениях вы зашли в тупик и все бесполезно и бессмысленно — не отчаивайтесь, выход есть и не один. Но здесь самое главное, чтобы вы взяли на себя ответственность за свою жизнь и за ваши отношения в паре. Поначалу может казаться, что причина в партнере, но это совсем не так. Причина кроется внутри вас, то что вы видите и не принимаете в вашем партнере — это либо то, что уже есть в вас и вы не хотите это в себе видеть и принимать, либо партнер воспроизводит ваши тайные желания, то есть вы реагируете на то, чего хотите сами, но запрещаете себе по каким-то причинам. Этот феномен называется ПРОЕКЦИЯ.

Фриц Пёрлз обычно говорил, что 80 % всего нашего восприятия мира — чистая проекция. Рассказывают, что произнеся это, он заглядывал в глаза своего собеседника и добавлял: «И большая часть оставшихся 20% тоже».

Основные правила для гармоничного выстраивания отношений:

В первую очередь важно научится приходить к соглашению вместо того, чтобы превращаться в судей и пытаться изменить других. Рассмотрим одну из ключевых тем в семейных отношениях: распределение домашних дел. Если женщине необходимо, чтобы муж взял на себя неко­торые домашние дела, ей стоит начать переговоры, чтобы понять, каковы обязанности каждого и найти компромисс. Если вместо этого она тратит время, пытаясь доказать, что он эгоист и сравнивает мужа с его матерью («она такая же, как ты»), то ничего не добьётся (на самом деле нет ничего хуже, чем упо­минать матерей во время ссор).

Уместной была бы фраза: «Ты можешь быть таким, каким хочешь, но как бы то ни было, давай договоримся, кто пойдёт в магазин». Встать на путь диалога — гораздо более эффек­тивно и разумно, чем пытаться доказывать, каким эгоистичным или отзывчивым может быть каждый.

Во-вторых, очень важно услышать себя, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь. «Если я действительно хочу быть услышанным, я должен научиться рассказывать тебе о себе, о том, что мне необходимо и, самое главное, о том, что происходит со мной по причине твоего ко мне отно­шения. Только при этом условии ты, возможно, меня услышишь».

В-третьих, важно погрузится в отношения, анализируя что происходит с нами, то же самое рекомендуется делать и по отношению к любимому человеку: попытаться увидеть, что для него хорошо, а что причиняет боль, тем самым практически заранее знать то, что в последующим поможет избежать конфликта.

«Когда человек жалуется на происходящее, нужно выяснить, от каких недостатков страдает он сам». Если его, например, беспокоит эгоизм его девуш­ки, то, скорее всего, он борется со своими собствен­ными эгоистическими чертами, не решаясь их при­знать или лишая себя права на подобную роскошь. Ему в любом случае придётся признать свой эго­изм и поработать над ним, позволив другому оста­ваться таким, каким он хочет (или может) быть.

В-четвертых, спросите в первую очередь себя. Когда мне что-то не нравится в другом, это почти всегда означает, что на самом деле мне это не нравится в себе. Если я сам не нахожусь в конфликте с этой чертой, она не раздражает меня и в другом. Поэтому всегда надо себя спрашивать: «Почему меня нервирует это в другом? Как это связано со мной?»

Использовать конфликты для собственного развития, вот о чём речь. Вместо того чтобы направлять свою энергию на изменение другого, важно попытаться понять, что раздражает вас в самом себе. И работать над совершенствованием себя, развивать свою личность. Партнер, видя ваш рост, возможно сам добровольно захочет меняться. Да, вроде все так просто и понятно, но на деле все гораздо сложнее. Пробуйте, делайте шаги навстречу друг другу. Все приходит с опытом. Отношения – это серьезный труд, мы двигаемся на ощупь, совершаем ошибки, обижаемся, страдаем, радуемся.

Поймите одну вещь: Любовь, отношения, которые нам дороги, можно сохранить, только если мы признаемся себе, что же с нами на самом деле происходит, только если мы не станем скрывать от себя правду, отрицая её или делая вид, что ниче­го не происходит. Обратите внимание на свои чувства, на свои потребности. «Если я хочу, чтобы мой партнер изменился, то для чего? Что я получу? Что я буду чувствовать? Как я могу помочь себе в этом сама?» — вот те вопросы, которые важно задавать себе, когда вы недовольны своим партнером.

Осознание — великая сила. Так поймём же, что с нами происходит и отдадимся этому чувству. Это только поможет заботливо строить отношения вза­имного доверия и сохранить симпатию друг к другу.

Есть два пути: осознание и сосредоточение. Лишь находясь в ладу с тем, что внутри себя, можно справиться со сложными ситуациями. В жизни многие люди совсем не знают самих себя. Они так далеки от своего «я», которое живёт внутри них, что у них потеряна связь с собой. Ими правит разум, и они понятия не имеют о том, что на самом деле чувствуют. В этом состоянии очень трудно полюбить другого. Чтобы любить, необходимо отважиться заглянуть внутрь своей вселенной. Любить, быть любимым и оставаться самим собой. Если я не покажу себя миру, никто не сможет меня разглядеть и полюбить. В лучшем случае будут любить мою маску, а надо ли это мне?

На этом вопросе я и закончу свою статью. Тема отношений, на мой взгляд, практически бесконечна. К ней можно подойти с разных сторон, каждую из которых можно развивать и оспаривать. Учитесь любить. Любить себя, любить партнера, любить мир, в котором вы живете. Это возможно! Мир на самом деле прекрасен, если мы будем смотреть на него с этой стороны.


Автор: Дробот А.А., психолог Центра «Психология74»

Центр психологического консультирования и психотерапии «Психология74»

Адрес: г. Челябинск, ул. Курчатова, д 5В, оф. 308.
Телефон: +7 (351) 750-47-67