Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.»
Ф. Ларошфуко
Регистрация

Любить и быть любимым

341_love.jpgОх уж эта любовь! Как много значит она в нашей жизни. Здоровье человека зависит от этого базового чувства, не говоря уже о благополучии своей семьи, а также семьи наших детей. Часто мы требуем от своих детей прилежной учебы и работы, а у них любовь. Как мы бываем несправедливы, нетерпеливы, толстокожи и наивны, считая, что наши требования гораздо важнее чувств. С каким чувством будет выполнено это, нам неважно, главное послушание и срок.

Что же такое любовь? Найти определение любви довольно сложная задача. Любовь бывает разная. Можно любить мужа, жену, ребенка, родителей, Бога, собаку, кошку, цветы, табак, наркотики. И хотя во всем этом многообразии чувств мы используем одно и то же слово, оно означает каждый раз нечто иное. Известный психолог И. Н. Кон выделяет шесть видов любви:

  • любовь-страсть, характеризующуюся высокой интенсивностью чувства, страстным стремлением к полному физическому контакту, обладанию, единению с партнером;
  • гедонистическую, выступающую как наслаждение, игра, флирт. Личность партнера здесь незначима, его роль инструментальна. Отношения неглубокие, непрочные, измена допускается, расставание с партнером легкое и не оставляет в душе переживаний;
  • любовь-дружбу - спокойную, теплую и надежную. Она основывается на равноправии и уважении друг к другу;
  • прагматическую любовь, рассудочную, по расчету, любовь, реализующую модус «иметь». В прагматической любви партнеры являются компаньонами по совместному предприятию и нуждаются друг в друге до тех пор, пока это предприятие является прибыльным.
  • бескорыстную любовь - самоотдачу, альтруистическую. В этом случае позиции партнеров несимметричны. Бескорыстно любящий стремится отдавать, ничего не желая брать взамен. Это материнская любовь в лучшем смысле слова. Однако в супружеских отношениях асимметричная самоотдача может привести к фактическому неравенству и, по сути, к лишению партнера возможности актуализировать себя в роли «дающего», ограничить возможности его личностного роста и самореализации. В таких случаях возникает опасность нарушения равновесия «давать и брать», обесценивание возможностей партнера;
  • любовь-манию, иррациональную любовь-одержимость, характеризующуюся стремлением к тотальному обладанию партнером.

Маниакальная любовь - это удел невротической личности, а также часто наблюдается в подростковом и юношеском возрасте в период становления способности любить. Невротическая любовь, в отличие от любви здоровой личности, неразборчива, ненасыщаема и навязчива. Материнская, родительская любовь - это первый вид любви, который познает человек. Дефицит этой базовой любви является причиной искажений способности человека любить сна- чала в детском возрасте в форме нарушений привязанности, а затем и во взрослом - собственно любви.

Искажения чувства любви связаны с детско-родительскими отношениями. По мнению немецко-американского философа, психолога Э. Фромма, патологические формы любви возникают в результате переноса невротической личностью на партнера ожиданий и чувств, связанных с образом матери и отца. Личность матери и отца, их супружеские отношения по-разному влияют на способность детей любить и быть любимыми.

Важнее в этом плане все-таки мать - она дает образец безусловной, принимающей любви. Если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем вероятность возникновения проблем с супругом и собственными детьми резко возрастет. Низкий уровень принятия ребенка отцом приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности, низкой социальной компетентности. Эмоциональная холодность и дистанцированность в супружеских отношениях даже при условии внешнего благополучия семьи и заботы родителей о ребенке создает у него чувство опасности, рождает тревожность и лишает ребенка возможности наблюдать образец искренних отношений любви.

Зрелую любовь Фромм определял как «союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека, но парадокс любви состоит в том, что два человека, становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми». Говоря, что любви присуще уважение, Фромм высказал предположение о том, что испытывает истинно любящий: «Я хочу, чтобы любимый раскрывался ради себя самого, а не для того лишь, чтобы дополнять меня». Всю жизнь мы стремимся к близким, теплым, интимным отношениям, однако найти их, тем более достойно пронести по жизни для многих оказывается не под силу.

А знаете ли вы, какое кредо исповедают по-настоящему счастливые супруги? Это направленность на другого, т. е. забота друг о друге, чтобы каждому из них не нужно было заботиться о самом себе. Прекрасное кредо, не правда ли? Ведь ничто так не губит брак, особенно в первые годы семейной жизни, как эгоизм супругов. Насколько важна в семейном союзе «направленность на другого», не только чувственная, сексуальная, но и повседневная, будничная. Откуда сегодня эта ужасающая инфантильность многих молодых мужей? Прежде всего в их эгоизме, в отсутствии этой внутренней направленности на другого, т. е на свою жену и ребенка. Страдают также повышенным уровнем эгоизма и некоторые молодые жены.

Самое фундаментальное качество женщины - это доброта и любовь. И если этим качеством жена не владеет, счастью в семье не бывать. Но муж должен дать возможность жене быть доброй и любимой. Что для этого нужно? Это фрагмент из книги, в которой отец беседует с сыном: «Если ты настоящий мужчина, то будешь стремиться к тому, чтобы выглядеть перед своей избранницей глубже, умнее, остроумнее, сильнее других мужчин. Дело твоей чести, чтобы она чувствовала себя за мужем, т. е. под твоей защитой и вдохновленной твоей помощью: возьми на себя значительную часть бытовой нагрузки (по-умному возьми, с техническим подходом к делу и рацпредложениями). И ты взамен получишь цветущую, всегда интересную, добрую и любимую женщину рядом с собой».

Наша культура придает особое значение тому, чтобы любовь предшествовала браку. Чтобы сохранить любовь или укрепить ее, супруги должны постоянно привносить в нее свои чувства и прилагать определенные усилия. Супруги, отдающие друг другу свое тепло, разделяющие взаимные интересы и ответственность, имеют больше шансов на долгую любовь. Никто не может точно сказать, что такое любовь? Существует много красивых, умных, философских высказываний поэтов, ученых, мастеров художественного слова, но все они не точны. Это понятие вызывает самые разные эмоции, от безудержной радости до слез, поскольку все ощущают, что без любви жить нельзя. Любовь, словно солнце, без которого была бы жизнь невозможна, поэтому не скупитесь на любовь.

Автор: М. Ю.Гришанова, медицинский психолог ГЦМП.


Оставьте свой комментарий:


Повторите указанный код
Ваше сообщение
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?