Главная Статьи Мужчина и женщина Игра в любовь

Любовь — это состояние? Процесс? Игра вселенной? Или наших гормонов? Длиться ли она вечно или умирает каждые 3 года? Можно ли любить всю жизнь или это привычка и не более?… Я решила прикоснуться к этой очень сложной теме. Теме любви и отношений.

5 дней в неделю ко мне приходят люди и, в той или иной степени, мы обсуждаем тему любви и отношений. Кажется, что любовь пронизывает все вокруг: мы постоянно то ищем ее, то боимся потерять, то пытаемся удержать. Мы тратим деньги на дорогие рестораны, потому что ЛЮБИМ вкусно кушать, мы любим музыку, природу, живопись, людей, животных, места, события.  Порой кажется, что природа нас создала, чтобы мы любили.

Но я все чаще слышу, что в современном мире люди больше не любят, что мир нарциссичный, что любят только себя, что институт семьи рухнул… Послушав такое, можно легко впасть в депрессию и вообще отказаться строить отношения (многие мои клиенты именно так и поступают). А что такое «отказаться от отношений?»… На мой взгляд, это означает замкнуться только на себе. Когда есть рядом человек, ты учишься отдавать, дарить, думать о другом, ты прежде всего РАЗВИВАЕШЬСЯ личностно и духовно.

Итак, что же такое любовь? Очень интересно, но в большинстве случаев, чем старше человек, тем более пессимистичный взгляд у него на это определение (хотя спасибо исключениям). Кто-то говорит, что любовь — это просто привычка, кто-то утверждает, что это химическая реакция и деятельность нашей гормональной системы, и что через 3 года все пройдет. Кто-то говорит, что это магическая сила, которая окутывает всю Землю. Но надо сказать, что на мой взгляд, самые правдивые определения дают детки. Спросите у 4-7летних детей: Что такое любовь? Вот какие варианты услышала я: Это когда папа не закрыл дверь в туалет, а мама все равно его целует; это когда мама заваривает чай папе и пробует вкусный ли он; это когда имя девочки самое самое лучшее; это когда ты боишься двигаться, когда человек спит рядом.

По данным исследователей, любовным отношениям присущи некоторые общие характеристики:

В любви, в отличие от дружбы, эмоциональный заряд больше и все пронизано интимностью ( в широком смысле слова, включая взгляд, объятия, сексуальные отношения с партнером, игры, тактильные ощущения). Также любви свойственно САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ, т.е. бескорыстный отказ от своих интересов в пользу другого, и в целом любви свойственна больше забота о Другом.

Вроде все понятно и просто, но откуда столько проблем в семьях и отношениях в целом? Проблем несколько:

ЛЮБОВЬ и БРАК — возможны ли вместе?

1. Первая проблема заключается в том, что традиционно любовь и брак не были тождественны: вспомните, как на Руси выдавали девушку замуж. Она  в большинстве случаев даже не знала, кто ее муж. На свадьбе и перед ней девушка плакала, оплакивая свою юность рядом с родителями. Мужа и жену подбирали родители. Отсюда и поговорка: «Стерпится — слюбится». Т.е. можно сказать, что традиционными браками на Руси назвались браки по расчету (если говорить в современных понятиях). Такое положение вполне объяснимо, т.к. это создает устойчивые, безопасные отношения для воспитания детей. И только совсем недавно, может чуть больше века назад, «глас народа» объявил, что брак и любовь должны быть вместе. Только как вместе, что это такое, как сохранить любовь и где ее искать никто толком не отвечает. Т.е. в большинстве случаев нас просто не научили любить!

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВЕРИТЬ НЕ ВО ЧТО?

2. Вторая проблема заключается в том, что ранее экзистенциальную тревогу (базовую тревогу о смысле существования, одиночества, жизни и смерти, свойственную любому человеку) помогала снять религия. Богу верили, на него обижались, просили, ругали, приносили дары в жертву. Бог давал осмысленность и цель в жизни. Вспомним, что произошло с нашей страной и куда делась религия в советских домах?…Но это не так страшно, т.к. религию заменила партия.  Было государство с четким и строгим кодексом правил, норм поведения, где весь смысл твоей жизни был известен с твоего рождения. Это давало людям безопасность и уверенность в завтрашнем дне. Все жили одной идеей и либо за нее, либо против нее, что тоже несет весомый смысл. Но в 90-ые годы рухнуло советское государство и у людей ушла почва из под ног, т.е. мир резко стал крайне небезопасным. Добавьте сюда все особенности воспитания детей потерянными и тревожащимися родителями, рушащиеся семьи и смерти.

К чему же это приводит? К болезням, психическим расстройствам и тем, что люди начинают создавать НОВУЮ религию. Кто-то создает секты, а кто-то начинает возводить другого человека на божественный пьедестал, называя это любовью. Вспомним фанатов, кумиров. Такое мировоззрение приводит к идеализации другого человека, т.е. ты начинаешь любить некий идеальный образ девушки или парня, а все реальные люди разумеется до него не дотягивают. Как пишет Джеймс Холлис: «Великая ложная идея, овладевшая умам людей, — это мечта о ДОБРОМ ВОЛШЕБНИКЕ. В ее основе лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности. Он будет добрым родителем, который защитит от страданий, и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия трансформации и развития«.  На этом желании основана вся романтическая любовь — мы видим человека, очаровываемся им, потом разочаровываемся, т.к никто не может долго нести роль Доброго Волшебника и ищем дальше.

В этом проблема многих людей, которые не вступают в серьезные отношения, оставаясь вечными юношами и вечными девушками и заканчивают отношения, после того как из них уходит романтика и первичная эйфория. Либо тех людей, которые, сталкиваясь с первыми кризисами в семье, ищут других на стороне, пытаясь вернуть себе потерянный рай.

ЭТО ТЫ ИЛИ Я?

3. И третья проблема чисто психологическая, которая заключается в простой идеи: качество всех наших отношений с другими прямо зависит от того, как мы относимся к себе. Все отношения прежде, чем проявиться в реальности, формируются на бессознательном уровне. Власть бессознательного настолько огромна, что не понимая себя и своей индивидуальной истории, мы рискуем окунуться в темные, порой трагические стороны любви. Наши первые отношения — это отношения с матерью, как у мальчиков, так и у девочек. Этот образ изначально всемогущей личности со всеми ее особенностями мы впитываем, как губка, чтобы потом нести этот образ всю оставшуюся жизнь. Он формирует нашу внутреннюю психологику, которая порой нам самим не понятна, но это чаще всего становится понятно терапевту. Запомните: все, что Вы делаете, логично и только Вы в этом виноваты. Только  когда сам человек перестанет скидывать ответственность на других, когда он возьмет ответственность за ВСЕ свои травмы (которые неизбежны у ВСЕХ), только когда он не испугается исследовать себя и осознать, что и почему твориться в его жизни, только после всего этого у него останется капелька надежды и/или смелости вступить в отношения. В честные, откровенные, и только тогда мы можем сказать, что человек умеет любить.

А пока нам предоставлена потрясающая возможность, которая называется «невротическая любовь». Чтобы лучше описать, я обычно предлагаю представить, что встретились 2 человека, мужчина и женщина, и у одного нет правой ноги и левого уха, а у второго нет левой ноги и правого уха. Жить можно, но как-то неполноценно получается. И вот эти мужчина и женщина договариваются, что каждый разрешит пользоваться недостающими частями, и вместе они составляют единое целое. И пока все замерло в этой целостности, то все хорошо, все довольны. Но мы обречены на развитие, и рано или поздно кому- то понадобиться перестать быть сиамскими близнецами, и тогда начинаются проблемы, потому что свою ногу не вырастил, а к чужой уже привык.

Если пофантазировать, получается весьма комичная ситуация, но если перевести все это на символичный уровень, то выходит, что многие пары живут именно так. Порой кто-то один отдает себя другому, порой это взаимно, но каждый в том случае сворачивает с пути развития и пути истинной любви. Природа умна, и рано или поздно подобное слияние обернется приступами раздражения, агрессии, кому- то будет не хватать воздуха, свободы, все превратится в обыденность и скучную рутину. Одна моя клиентка сказала: -Я больше никогда не хочу выходить замуж!, — Что Вам так не понравилось в браке?, поинтересовалась я, — Я не могла быть собой, я очень боюсь, что меня снова подавят и я начну задыхаться. Интересно, что эта клиентка пришла с приступами бронхиальной астмы.

На самом деле, проживая негармоничные родительские отношения, мы получаем несколько установок:

В основе невротической любви лежит СТРАХ. Это может быть страх сближения или поглощения, страх изменений или наоборот постоянства. Страх остаться одному или потерять свою индивидуальность. В любом случае, это показатель того, что есть проблема в первичных отношениях с родителями, и пока Вы в них не разберетесь, очень сложно будет строить гармоничные отношения с окружающими Вас людьми.

Любовь  — это бесконечное определение, которое дает каждый себе сам. Каждая пара уникальна по свой природе, т.к. объединяются в одну систему 2 уникальных и разных мира. Внутри любовной системы есть закономерности и этапы, но как бы мы не знали цвета красок или ноты, музыку и рисунок мы создаем каждый свой. Мне хочется сказать, что главное добавить осознанности в каждые отношения, стараться задавать вопросы, не бояться отвечать на них. То, что мы видим вокруг, есть отражение нашего внутреннего мира. Помните об этом всегда.

Как писал Юнг в своей автобиографии: «Я часто видел, как люди становятся невротиками, если они довольствовались неадекватными или неправильными ответами на вопросы, которые поставила им сама жизнь. Они стремились к успеху, браку, достижению социального положения, славе, оставаясь несчастными и страдали неврозами, даже достигнув поставленной цели. Такие люди страдают духовной узостью, их жизнь обычна, бедна содержанием и лишена смысла. Если они находят путь к духовному развитию и самовыражению, их невроз, как правило исчезает. Поэтому я всегда придавал столько значения самой идее развития личности». Не бойтесь развиваться и любить всем сердцем!



Центр психологического консультирования и психотерапии «Психология74»

Адрес: г. Челябинск, ул. Курчатова, д 5В, оф. 308
Телефон: +7 (351) 750-47-67

Другие статьи раздела:

• Мужчина и женщина. Конфликты в семье, или Кто виноват?