Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Сделай сегодня то, что собираешься сделать завтра; скажи завтра то, что хочешь сказать сегодня.»
Казимеж Тетмайер
Регистрация
Главная Вопрос-ответ Психология детская

Психология детская


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Мне 30, мужу 35, единственному ребенку (дочке) 3 года. Любящая благополучная семья. Появление ребенка после долгих лет бесплодия и в итоге успешного ЭКО. Надо ли говорить что это долгожданный и желанный обоими ребенок. Проблема во мне. Постоянно кричу и срываюсь на ребенке за ее непослушание, капризы, баловство. Она многое делает наперекор, договорится удается только через "торги" (давай ты сделаешь так, а я тогда сделаю так или дам конфетку грубо говоря). Помню свои мысли во время беременности - что буду все время посвящать ребенку, радоваться каждую минуту. Но уже в декрете поняла, как ошибочно было представление о материнстве. Строгая диета в связи с грудным вскармливанием, отсутствие даже элементарного удовольствия хотя бы от чего-то вкусного, постоянное чувство голода первые месяцы после родов, упадок сил, недосыпы, страхи, детские болезни и собственное ухудшение здоровья на фоне всего этого и т.д. и т.п. Настоящая послеродовая депрессия. Через 2 года устроили дочь в садик, помогала бабушка временами, сидела, водилась. Я вырвалась на работу, ощутила себя вновь в своей среде, "расправила крылья", начала потихоньку чувствовать себя человеком, одеваться, краситься, просто быть в обществе. Надо сказать что поддержку от мужа в самом начале практически не ощущала, груз ответственности за маленького человека был полностью на мне, - одна по поликлиникам, одна в ответе за здоровье, укачивание, кормление, развлечение, быт и т.д. Сейчас я понимаю что побег из декрета на работу - побег в надежде восстановиться и вернуться в прежнее русло. Но по факту еще больше усталости (потому что плюсом к дому рабочие дела, ответственность, новые проекты и т.д.). И кричу я на ребенка от усталости, бессилия и отчаяния порой даже. Добавить сюда переживания себя как "плохой матери" (ведь я же не уделяю должного внимания своему очень даже любимому ребенку, играю с ней через силу, с натяжкой, потому что испытываю потребность отдохнуть и выделить время для себя самой) плюс злость на себя после тщетных попыток досчитать до 10 прежде чем вновь вспылить, плюс недостаточная поддержка мужа (ощущения что я всегда везде сама, а не вместе). Хотя муж искренне и качественно проводит время с ребенком, мало количественно, но качественно. В это время я хоть и не стремлюсь быть идеальной хозяйкой, но дела домашние стараюсь переделать (т.е. не отдыхаю). Я постоянно чувствую себя мамой 24ч (гиперозабоченность о ребенке даже в рабочее время бывает), постоянное дергание меня ребенком, потребность во мне в каждой мелочи (накорми, подай, почитай, возьми на ручки). Понимаю все корни этих детских потребностей в недостатке внимания с моей стороны. Но куда ж еще больше? Меня много на количество, но не хватает на качество, я очень устала, я не знаю как выйти из ситуации. Думается наивно, что пройдет время, подрастет, станет легче. Но по-моему я зарываюсь все больше и больше и ребенок счастливей от этого не становится, это и угнетает. Дайте пожалуйста совет. Случай наверняка не уникальный. Убирать ребенка из центра своей жизни и восстанавливаться эгоистично самой всеми доступными способами или акцент на внимание ребенку через силу?
Елена
Ответ
Елена, Вы попали в замкнутый круг. С одной стороны у ребенка кризис 3-х лет и его упрямство -это нормальная и более того необходимая вещь для его естественного дальнейшего развития, как с этим грамотно справляться, мы вам расскажем на консультации, если вы захотите. Но Во всем письме я увидела огромную тревогу за то, что вы недостаточно ощущаете себя мамой, сочетание желания убежать, отдохнуть, вместе с практически постоянным чувством вины, создает хорошую почву для тревоги ребенка и цепляние за Вас еще больше. Необходимо расставить все приоритеты, выяснить истоки вины и тревоги и неправильных очень идеалистичных установок "Радоваться каждую минуту", которые очень сильно помогают Вам в образовании вины и стыда, когда Вам хочется отдохнуть. С такими сложностями часто сталкиваются пары после ЭКО, напряженность при зачатии порой не позволяет принять процесс появления ребенка и все, связанные с ним сложности, точнее просто не хватает у людей сил. Приходите, не затягивайте, ребенок очень быстро развивается и впитывает все вокруг.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Добрый день! Мне 25, есть 4х-летний сын. И я его не люблю. Или не достаточно люблю. У меня нет желания с ним играть, заниматься. Могу поиграть, но недолго и через силу. Понимаю, что ему не хватает общения со мной. А у меня нет желания с ним разговаривать, играть. Злюсь на него, если он заболел. Раздражаюсь, когда он не хочет есть, к примеру, гречневую кашу, которая сварена и просит сварить ему рисовую. Иногда воспринимаю его как обузу. Понимаю что не правильно это. Что нужно меняться, но не знаю как это сделать. Что в себе нужно перевернуть.. Как исправить отношение к ребенку? С отцом ребенка вместе не живем, живем с бабушкой (моей мамой).
Елена
Ответ
Отношение к ребенку - это отношение к себе маленькой. Вместе с сыном вы бессознательно проживаете свое детство и его проблемы. Прежде всего необходимо разобраться в нем. Так же свой отпечаток может наложить отношение к мужчине от которого ребенок. И в отношениях и с собственным детством вполне возможно разобраться с помощью психотерапии.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Добрый день! У моего мужа есть от первого брака дочка, ей 10 лет. Ребенок болезненно перенес развод родителей, но этого было не избежать. У мужа с дочерью были очень дружеские и доверительные отношения, она была более сильно привязана к папе, нежели к маме, и ребенком занимался в основном папа, и после развода он старался, чтобы дочка как можно спокойнее перенесла то, что папа теперь живет не с ней, но мама настраивала ребенка в обратном направлении против папы, говорила всякие гадости в его адрес, вплоть до того, что папа ее бросил. А теперь еще после моего появления в его жизни меня, вся эта грязь выливается и на меня. Но мой вопрос в другом, это была предыстория. Сейчас его дочка была замечена в воровстве, но то, что она берет, даже как то странно, всякая ерунда, например, ручки, карандаши, ластики в школе у одноклассников, то у подруги мамы украла старый нерабочий мобильный телефон, а вчера, будучи у бабушки в гостях, украла коробку «холса», это только что известно нам. Причем причины нам не известны, ребенок получает все в полном объеме, муж старается и ее не обделяет, в октябре был день рождения, она попросила новый хороший телефон выбрала сама, папа купил, деньги на карманные расходы он ей всегда дает. Как быть в этой ситуации, ругать или лупить, прекрасно понимаем, что не выход, ребенок может совсем замкнуться, сама она на вопрос "зачем" - ответа не дает. Ее мама говорит, что ей стыдно обращаться к психологу с этим вопросом, мы с мужем решили сами помочь ребенку. И еще проблема в том, что она категорически не хочет знать теперешнюю семью папы, у меня тоже есть дочка, ей 5 лет, с мужем у них замечательные отношения, вот мы бы хотели как-то постараться наладить с ней отношения, но там еще со стороны мамы ее идет сильная большая негативная информация в наш адрес. Заранее Вас благодарю.
Алла
Ответ
Добрый день, Алла! Ваша ситуация действительно не самая простая. Главная задача для вас сейчас - строить и укреплять свою новую семью, спокойно и терпеливо, вопреки всему. Своего мужа поддерживать, конечно, нужно, но с возникшей проблемой его дочери и бывшей жены он должен разобраться сам, не вмешивая по-возможности вас. Девочке (его дочке) обязательно нужна помощь психолога, но это, в первую очередь, должны понимать ее родители. И даже вопреки своим сложным отношениям ради ребенка по-взрослому и со всей ответственностью подойти к решению данной проблемы. Дети - это не игрушка в руках взрослых, это - чувствительная и еще неустойчивая личность, и задача родителей (даже в разводе) обеспечить ее гармоничное развитие, а не думать только о себе. Но, Алла, они сами должны это понять, не стоит вам это им пытаться объяснять. По поводу общения ваших детей друг с другом: дайте им время, практика показывает, что когда все успокоятся, дети благополучно идут на контакт и с новыми женами пап, и с их детьми. Наберитесь терпения, будьте лишь доброжелательны и с пониманием отнеситесь к данному поведению ребенка. Если все же для вас эта ситуация болезненно воспринимается и сложно самостоятельно выбрать «правильное» направление вашего поведения, можно подойти на консультацию к психологу, чтобы совместно определить и обговорить все нюансы.
 
Вопрос
Добрый день! Моей дочери 5,5 лет. Три недели назад она стала часто проситься на горшок (мочиться), жалуясь, что не может сходить на горшок. На боли не жалуется. Часто бегает на горшок с вопросом: "А если я описаюсь?". УЗИ никаких патологий не выявило. Анализы мочи в норме (кроме фосфатов - в большом количестве). Сдавали кровь на сахар (в норме). Сахарный диабет исключили. Ребенок активный. В дороге, в магазинах, в поликлинике так часто, как дома, в туалет не просится. Есть необходимость консультации невролога или психолога?
Батурина
Ответ
Добрый день! Ваша ситуация очень интересна, и хотя бы для вашего спокойствия можно обратиться к специалисту-психологу, тем более, что это, вряд ли, повредит вам или вашему ребенку.
 
Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 1 год 8 месяцев. Нам предоставилась возможность сейчас пойти в детский сад. Я бы с удовольствием вышла на работу, но острой необходимости в этом нет. Она очень привязана ко мне, если я куда-то ухожу, у нее начинается истерика. Посоветуйте, пожалуйста, стоит ли отдавать ребенка в таком раннем возрасте в детский сад или лучше подождать еще год? Заранее благодарна за ответ.
Анна
Ответ
Здравствуйте, Анна! К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос нет, поскольку каждый ребенок очень индивидуален. Педиатры чаще всего считают благоприятным возраст 3 лет. Многое зависит об общего состояния здоровья малыша, степень его развития и т.д. Но если уже сейчас вы чувствуете, что вы с ребенком слишком сильно связаны, лучше уже сейчас начать понемногу начать «отдаляться», иначе в будущем может быть еще сложнее. Вы можете начать это делать будучи дома с ребенком, давая возможность ему действовать более самостоятельно, оставлять его ненадолго с людьми, с которыми ребенку комфортно. Обратите внимание на то, что Чаще всего, не только сам ребенок очень сильно привязан к маме, но и сама мамочка слишком сильно опекает своего малыша, несмотря на то, что он взрослеет. Если вы решите отдать в детский сад своего ребенка, лучше сначала оставлять его лишь на несколько часов и только потом на весь день. Также, если у вас есть возможность, вы можете оставить пока ребенка дома, но несколько раз в неделю водить его в детский развивающий центр, где может происходить общение ребенка с другими детьми. В любом случае, к сожалению или к счастью, решать только вам. Также вы можете подойти на консультацию и мы уже совместно сможем более точно определить уровень подготовленности ребенка к детскому саду. Желаю вам всего самого наилучшего!
 
Вопрос
Здравствуйте! Моему ребенку 3 года 6 мес., до этого было всё нормально: с года ходил по-большому и по-маленькому на горшок без проблем. Сначала просился на горшок, когда подрос, самостоятельно открывал дверь в туалет и садился на горшок. Где-то неделю назад (уже 3 раза) начал какать понемножку в штаны. Понимает, что не правильно, но всё равно это у него получается. Живот при этом не болит. Что случилось такое, что делать, куда обращаться?
Светлана
Ответы
Добрый день! То, что вы описываете, вероятней всего, является проявлением энкопреза. Энкопрез -недержание кала, неспособность контролировать акт дефекации, чаще всего может возникать у детей до 5 лет. Причин может быть несколько, одной из которых может быть и психологическая: страхи ребенка, изменения семейной обстановки и др. Другой причиной может являться нарушение работы желудочно-кишечного тракта и работы сфинктеров. Поэтому очень важно заниматься решением проблемы комплексно, совместно с детским врачом гастроэнтерологом, психологом и неврологом. При таком подходе более 98% детей получают положительные результаты. Главное - делать все во время, не затягивать, надеясь, что все пройдет само (хотя, конечно, и так бывает в жизни). Также нельзя ребенка ругать, наказывать, напротив, нужно создать как можно более спокойную и благоприятную обстановку, в которой ребенок мог бы чувствовать себя расслабленно. За решением данной проблемы можете обратиться к нам в центр.
 
С анализами 2-х копрограмм можете подойти ко мне на прием.

С уважением, врач-педиатр,
гастроэнтеролог высшей категории, зав. гастроэнтерологическим отделением
Челябинской областной детской клинической больницы
Земляков Вадим Леонидович

 
Вопрос
Добрый вечер! Проблема следующая: дочка (8 лет) была замечена за занятием мастурбацией. Что делать?
Наталья
Ответ
Уважаемая Наталья! Понимаю, что эта ситуация вас могла обеспокоить, но ничего критического в этом нет. Очень важно не напугать ребенка и, конечно, не ругать. Поскольку это может отложить в ее подсознании, что получать физическое удовольствие плохо и стыдно. Можно просто спокойно поговорить с ней, объяснить, почему это вас напугало. В свою очередь, причиной детской мастурбации может стать недостаток внимания к ребенку со стороны близких людей; состояние тревоги или напряжения у ребенка, которые он пытается снять разными способами. Постарайтесь создать для ребенка спокойную обстановку, чаще обнимайте ее, можно делать массаж, можно гладить по спине и т.д., попытайтесь выяснить, все ли хорошо у нее в школе. Если же все-таки данная ситуация вызывает у вас волнение и беспокойство, можно подойти на консультацию, можно с ребенком или даже без него.
 
Вопрос
Здравствуйте! Племянница учится в 6 классе и до сих пор стесняется отвечать на уроке. По литературе стихи рассказывает после уроков. И она такая не одна, еще несколько девочек тоже рассказывают после уроков. По географии также кучу троек, исправляет после уроков. Может быть, она, глядя на других, тоже так же делает? Все мы с ней разговариваем, но она говорит, что стесняется и что на следующий год будет отвечать на уроках. Что сказать и как с ней правильно поговорить на эту тему? Может, поводить ее к психологу?
Светлана
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Очень многое зависит от общей обстановки в классе и, конечно, ваша племянница, являясь частью отношений всего класса, ведет себя так, чтобы этому соответствовать. К сожалению, именно в этот возрастной период, подростки могут быть к друг другу особенно жестоки: насмешки, обзывания, придирки к друг другу - это лишь малый перечень возможных вариантов поведения. Всего это, возможно, и пытается избегать ваша племянница. Для разъяснения ситуации необходимо сначала посмотреть на то, какие отношения существуют в классе. Можно обсудить ситуацию с классным руководителем, также на данный момент в каждой школе есть психологическая служба или по крайней мере - педагог-психолог. К нему можно обратиться за помощью, так как специалист сможет по запросу продиагностировать психологический климат в классе, и поработать с вашей племянницей над ее "застенчивостью". Если по каким-либо причинам подойти к школьному психологу нет возможности, можно записаться на консультацию в наш центр. Я думаю, что вместе мы сможем разобраться в данной ситуации.
 
Вопрос
Здравствуйте! У меня такая ситуация с ребенком. Моей дочери 8 лет. С ее папой мы полгода назад разошлись. 2 дня назад произошла такая ситуация. Мы с дочкой живем временно в общежитии, у соседей, напротив нашей комнаты, была дверь просто прикрыта, но не закрыта на ключ. Моя дочь постучалась к соседям, чтобы с подружкой поиграть, дверь никто не открыл, тогда она лихо открыла дверь в чужую комнату и своровала пачку аскорбиновой кислоты и жвачку у них в комнате. Все это раскрылось не сразу, а когда девочка-соседка пришла домой и обнаружила пропажу. Моя дочь стала все отрицать и сочинять всякие истории, откуда у нее появилось это приобретение. То ей одна соседка дала, то другая. Выяснили у соседей, что ей никто ничего не давал. Она тут же давай другие истории сочинять, и только, когда припугнула милицией, только тогда она призналась. Пока все это происходило я была на работе. Ребенок находился дома один только 2 часа, до этого она была со мной на работе. Подскажите, пожалуйста, как нам быть в такой ситуации. Как мне не допустить повторов таких.
Ольга
Ответ
Добрый день, Ольга! Понимаю, что ситуация, которая произошла, вызвала у Вас негодование, но не стоит слишком сильно "заострять" на ней внимание. Конечно, хорошо было бы выяснить истинное намерение поступка вашего ребенка, но важнее не делать из ребенка преступника 1 в мире! Все мы можем ошибаться, главное, в спокойной обстановке объяснить ей, почему Вас так расстроило данное поведение. Поверьте, если вы искренне поговорите с ней, напомните, что брать чужие вещи - нельзя, выразите и проговорите свои чувства, делая упор на оценку поступка, а не на саму личность ребенка: (ведь она плохо поступила, но это не значит, что она "плохая" девочка), вы избежите повторения подобной ситуации. Важно также, чтобы у вашего ребенка было меньше "бездельного" времени, поэтому по-возможности, лучше отдать ее в какой-либо кружок. Также важно, чтобы у нее было дело, за которое она могла бы быть ответственной: за поливку цветов, свой портфель, свежий хлеб и т.д. Это дает возможность ребенку почувствовать себя "взрослее", ответственней, что в свою очередь, развивает морально-нравственные ценности. Насколько ваш развод с мужем повлиял на данное поведение, сказать сложно. Но чувствуется, что сложности в результате развода могли повлиять на Вас, поэтому, если у Вас есть такая возможность, лучше одной или с ребенком подойти на консультацию, чтобы еще лучше, спокойней и продуктивней "настроить" свою жизнь! Искренне желаю Вам благополучия и терпения!
 
Вопрос
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в данной ситуации. У меня есть сын, ему 7 лет. В этом году он пошёл в первый класс, но как только он начал ходить в школу, у него начались там проблемы. Не ведая своих поступков, он начал воровать, сначала деньги у учительницы, и было это на глазах у других детей, (сказал, что хотел просто посмотреть). Когда мне об этом рассказали, я с ним провела беседу, и он сказал, что меня понял. Ходил два дня как прилежный. Но через пару дней опять своровал конфету со стола учительницы, я опять с ним поговорила, но после этого он не хочет ходить в школу, т.к. говорит, что его там дразнят воришкой. Не знаю как решить эту проблему с этой привычкой, и нужно ли ребёнка переводить в другую школу? Помогите, пожалуйста. Заранее большое спасибо!
юлия
Ответ
Здравствуйте, Юлия! С решением сложившейся проблемы главное не затягивать. Очень важно понять истинный мотив в поступках ребенка, возможно, он несколько глубже, чем просто его объяснения. Понять это лучше вместе с психологом, поскольку, не общаясь с вашим ребенком, говорить об этом практически нет смысла, все люди, а особенно дети очень индивидуальны. Нужно также учитывать, что первые месяцы в школе - период наиболее сложный для ребенка, адаптационный, когда постепенно ребенок переключается с игровой деятельности на учебную, а ему это может не так легко даваться. С переводом в школу нужно решать после проработки самой ситуации. Здесь многое зависит от поведения учителя, если она - гибкий человек и сама сможет положительно смотреть на ребенка, то постепенно ситуация может забыться, если же нет, тогда лучше перевести ребенка в другую школу, но только после проработки с ним данного "нежелательного" поведения. Можно обратиться к школьному психологу, который на данный момент времени есть практически во всех школах, поскольку он сможет проработать ситуацию не только с вашим ребенком, но и учителем и со всем классом, если в этом будет необходимость. Если же такого специалиста в вашей школе нет, то можно подойти на консультацию в наш центр, и мы вместе с вами постараемся решить данную проблему.
 
1 | 2 | 3 | 4 | 5

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?