Психология детская

Здравствуйте, Елена. Мне всегда очень грустно становится, когда мои клиенты-родители рассказывают: какими они хотят видеть своих детей, игнорируя, что дети уже есть. Со своим характером, типажом, привычками и образом мышления. Ваша дочь прекрасно умеет отстаивать свое мнение – пример общения с вами вполне тому подтверждение; да и она знает, чего хочет. И то, что она не похожа на вашу племянницу – говорит о том, что у девочки есть свой характер, своя личность. А как уж она будет справляться в школе и по жизни – зависит от вас: вашей любви, поддержке ее самой, а не ваших от не ожиданий. Вы счастливая мама, Елена, берегите друг друга.

Елена, здравствуйте. Вам может не понравиться то, что я скажу. Но! Дети не рождаются ведомыми и неуверенными. Такими становятся. Выученная беспомощность - результат отношений с родителями. Возможно, Ваша дочь по природе очень чувствительная и одно оценочное слово, а особенно, если они сыпятся со всех сторон, может стать пусковым механизмом формирования выученной беспомощности. Наверняка, Вы не учили дочь быть неуверенной, но она такой стала, и этому есть причина. Поэтому проанализируйте своё поведение, стиль общения, свои реакции на её поведение и других значимых людей. Дети учатся у родителей. Поэтому начните с себя. Успеха Вам, Елена!

Здравствуйте, Елена. То, что Вы описываете, не всегда можно отнести к пассивной модели поведения ребёнка. Ведь Ваша дочка не зря тянется к лидеру в группе. Может быть, она хочет скопировать такое поведение, но пока это у неё не получается. Ясно одно, что лидерские качества привлекают Вашего ребёнка, они для неё - ценность. Сейчас очень важно то, как Вы будете реагировать на эти ситуации. От этого зависит дальнейшее формирование характера Вашей дочки. Видно, что такое поведение беспокоит Вас, Вы пытаетесь что-то переделать в ребёнке. Здесь будет полезно не торопиться. И чтобы не "садить" Вас на зависимость от советов специалиста, приглашаю Вас на приём, где мы раз и навсегда разберём полезные "инструменты" детально. Успехов Вам и Вашей дочке.

Уважаемая Елена! Если Ваша дочь дома активная, общительная, весёлая девочка, а в садике ведет себя совсем по-другому (неуверенная, не может постоять за себя, ведомая), то это, возможно, проявление ошибок в воспитании. Если Ваш ребёнок растет один в семье, гиперопекаемый, и он окружен только доброжелательными, понимающими взрослыми, то ему сложно строить отношения с детьми. Поскольку он оказывается в коллективе детей с разными характерами и поведением, он тоже ожидает к себе такого же бережного отношения, как в семейном или близком окружении. Не получив желаемого понимания и отношения от сверстников, он старается угодить тому, кто лидирует, чтобы получить его одобрения. Обычно гиперопекаемый и несамостоятельный ребёнок не может противостоять более уверенным и самостоятельным детям, часто становится изгоем. К тому же, если ещё ребёнок в семье получает много критики, замечаний, то в нём развивается страх ошибок, страх быть осмеянным, что тоже может привести к зависимому поведению. Вашему ребёнку легко может помочь детский психолог, который поработает над снижением его тревожности, преодолением страхов общения, страхов ошибок, что позволит ребёнку стать уверенным, способным защищать себя. Родителям важно таких детей перестать сильно опекать, контролировать, критиковать, сравнивать с другими детьми, больше одобрять, чтобы они могли стать более самостоятельными. И ни в коем случае нельзя стараться передавать ребёнку свою тревогу за них. Ребёнку очень важно ощущать, что родители спокойны за него, доверяют ему во всём и не боятся их ошибок. Всего доброго!

Здравствуйте, Елена. Была у моей дочки подобная проблема в детском саду, слишком уж она поддавалась влиянию более сильных лидеров. Расскажу, как я действовала. Важно: исключите в общении с дочкой сравнения с другими детьми, указания, как нужно поступать и другие неуважительные проявления. Именно в Вашей семье вызрели качества, которые Вам кажутся не полезными, Вам и отвечать за это, а не девочке. Есть прекрасная книга детского психолога Хухлаевой "Лабиринт души. Терапевтические сказки." Сказки в ней разделены по детским проблемам с рекомендациями для родителей. Купите, читайте, обсуждайте. Там поднимаются вопросы неуверенности в себе, настоящей дружбы итд. Это очень деликатное и полезное родительское влияние. Следующее: чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу разных проблем. От того, что бы она хотела одеть в детсад до того, как она думает, почему люди ссорятся. Никогда не критикуйте её мнение! Если не согласны с ней: " Интересное мнение. Спасибо. А что ты скажешь насчёт моего?" И самое главное: сложно, но возможно, измените свою внутреннюю позицию с " я должна воспитать идеального, с точки зрения социума, ребёнка" на "я могу лишь помочь дочери прожить её собственную судьбу".

Добрый день, Инна! Когда у родителей есть проблемы с детьми, то работать нужно начинать с родителей. Я бы порекомендовала вам обратится к психологу, чтобы разобраться отчего у вас такое происходит в семье.

Здравствуйте, Ирина. Интересно, в каком возрасте вы сами впервые поцеловались и стали интересоваться мальчиками?.. А с дочерью вы делитесь такими секретиками? Наверно, сейчас не время? А когда оно, как вы представляете, наступит?.. Ваша фантазия, похоже, нарисовала все «ужасные» варианты последствий отношений со старшеклассником. А как это соотносится с реальностью?.. Как у вас в вашей жизни с доверием – и к дочери, и в жизни к другим людям вообще?.. У дочери пропал интерес к тому, что важно вам и для вас, и появились свои. Девочка растет – а значит меняется. И родителям бывает непросто принять, что ребенок – не их собственность, не их часть, а – самостоятельная личность. Даже в 12 лет. Даже в 12 месяцев. Вы пишете про «правильный путь». Для кого он «правильный» – для нее или для вас? Получается, оценки и уроки важнее чувств и самой жизни?..

Уважаемая Ирина! Понятны Ваши волнения, ведь Вы совсем не были готовы ожидать от послушной дочки-отличницы таких сюрпризов. Вашей дочери 12 лет, и это пора гормональной бури вместе вместе с влюблённостями, свиданиями, поцелуями, когда всё остальное уходит на второй план. И сейчас Вашей дочери необходима понимающая мама, а не критикующая, запрещающая и обвиняющая. Это важно, чтобы дочку не оттолкнуть, а наоборот, мягко управлять процессом взросления дочери. И для Вас это настоящий экзамен, как Вы понимаете. Если Вы сумели воспитать в дочери ответственность за свои поступки, давали ей достаточно любви и самостоятельности, то ей довольно легко будет исправить оценки, остаться в числе лучших учеников, сохранив интерес ку учебе. Если же Вы слишком гиперопекали, что лишает ребёнка возможности реально оценивать свои желания и поступки, то Вам придется обратиться за помощью к детско-подростковому психологу. Ваша дочь сейчас сама в сложнейшей ситуации, когда она вступает в мир сексуальных желаний, взрослых отношений. И она очень нуждается в Вашей поддержке и Вашем доверии. Желаю Вам огромного терпения и мудрости!

Ирина, воспитать человека, воспитать личность - дело не простое. И очень тонкое. Для того, чтобы дать Вам рекомендации, в Вашем письме слишком мало информации. Кто ещё является членом семьи? Кто наиболее близок к Вашей дочери? Какие отношения между членами семьи? Какие отношения у каждого члена семьи с девочкой? Какие отношения у Вас с дочкой? Разобрать все подробности и, основываясь на деталях и фактах, выработать новую стратегию можно на очной консультации опытного специалиста или на скайп-консультации. Так что, добро пожаловать.

Здравствуйте, Ирина. Сложный вопрос Вы задали, так как совсем нет информации о Вашей семье, о папе девочки, об истории Ваших отношений с дочерью, а это может быть чрезвычайно важным. Переходный возраст у ребёнка - пугало почти всех родителей. Это и опасность и возможность. Опасность в том, что Вы можете потерять доверие дочери и вернуть его будет очень непросто. И возможность научиться общаться по-новому, по-взрослому. Детство кончилось. Все Ваши воспитательные меры, которые хорошо воспринимались раньше, теперь не работают. Не стоит дальше закручивать гайки, так резьба может сорваться, и Вы распишетесь перед дочерью в своей полной беспомощности. А уж это совершенно недопустимо. Начните с самого простого. Взгляните на дочь глазами не мамы, а просто взрослого человека, как будто Вы только что с ней познакомились: какая она? Какие черты характера Вам нравятся, какие нет, что она любит, что её раздражает, радует, печалит, обижает, восхищает. Понаблюдайте за ней некоторое время, без комментариев. С кем ей нравится общаться и как она общается, когда человек ей приятен. Какие сериалы ей нравятся и что ей там нравится. Понимаете, о чем я? Соберите информацию. Следующее: для того, чтобы наладить взаимопонимание надо общаться, как бы Вам не было некогда или непривычно. Как? Вам лучше знать. Походы в кино, в парк, просмотры сериалов(придётся), разговоры о музыке( придётся узнать, что она слушает), о подружках, о мальчиках итд. Никогда не оценивайте! Говорите своё мнение, но с УВАЖЕНИЕМ выслушивайте её. Вас беспокоит её ранний интерес к мальчикам? Поделитесь с ней беспокойством, объясните спокойно свою позицию. Расскажите о своём подростковом опыте (но не надо представлять его образцом, даже лучше, если расскажете о своих ошибках и о том, как исправляли их), поговорите с ней о сексе и любви в тех пределах, которые Вам кажутся приемлемыми. Хочет приглашать мальчиков - ради бога, но условие - когда Вы дома. Обсудите с ней учёбу, как со взрослой. Как она видит перемены в своей успеваемости, чего хочет, какая помощь нужна, что она считает важным, а от чего стоит отказаться. Главное : разговаривайте спокойно, без истерик, твёрдо и с уважением к её мнению. Если папа проживает с вами, то для папы те же рекомендации. Главное, к чему вы с дочерью должны стремиться - разговор, когда мнение каждого имеет вес. Что царапнуло меня в Вашем письме, так это слова про "правильный" путь. Всегда возникают проблемы в отношениях родителей и детей, когда мы, взрослые, программируем ребёнка на какой-то путь, который нам кажется единственно верным. Мы делаем это для того, чтобы "соломки подстелить", а потом гоним и пришпориваем своё дитя на этом самом пути, недоумевая, почему же он протестует. Ваша дочь - отдельный, другой человек, не Вы, со своей отдельной дорогой в жизни. У неё обязательно будут ошибки, так как о любом жизненном пути мы говорим "человек идёт путём проб и ошибок". Важно, чтобы она не боялась обвинений, когда захочет обратиться к Вам за помощью.

Добрый день, Светлана. Несмотря на то, нет достоверной информации, как и что на самом происходит во взаимоотношениях педагога и Вашего ребенка, но, основываясь на субъективном отношении Вашего ребенка на происходящее, как это видит и эмоционально переживает он, можно дать следующие рекомендации: 1. Назвать явление своим именем – эмоциональное и психологическое насилие! Психологическое насилие— это поведение, вызывающее у детей страх, психологическое давление в унизительных формах, обвинения в адрес ребенка (брань, крики), принижение его успехов, отвержение ребенка, игнорирование его потребностей, открытое неприятие и постоянная критика ребенка, вербальные угрозы в его адрес, оскорбления и унижение достоинства ребенка, когда его стыдят, преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, предъявление к ребенку требований, не соответствующих возрасту и возможностям, однократное или многократное грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму. Эмоциональное психологическое насилие вызывает у ребенка эмоциональное напряжение, унижает его и снижает его самооценку. Пока происходящее не обозначено, незаинтересованные участники будут делать вид, что ничего особенного не происходит. 2. Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. В данном случае – это вы, представитель и защитник Вашего ребенка. 3. Вам необходимо твердо обозначить учителю, что, чем он занимается – насилие, это недопустимо и наказуемо, и Вы будете защищать своего ребенка. Учитель, унижающий ребенка, должен точно знать, что нарушает свои обязанности, Конституцию страны и еще массу законов. Далее – обозначить педагогу ЖЕЛАЕМОЕ поведение, т.е. именно сказать как, каким образом необходимо общаться с вашим ребенком и что конкретно в поведении учителя недопустимо. Не абстрактно, а по пунктам. Поведение педагога говорит о его профессиональной несостоятельности выражающаяся в неумении или нежелании с уважением отнестись к личности и проблемам ребенка – поэтому необходимо извне задавать правила по которым он будет общаться с Вашим ребенком. 4. Если же учитель поет песню про «Это не я, это он такой», — придется идти выше. Завуч, директор. Обращаться во внешние инстанции — крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо. 6. Вам необходимо знать свои права и права вашего ребенка. Учителю запрещено: • Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. • Выгонять ученика с урока. • Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. • Ни личные досмотры учеников в школе, ни изъятие личных вещей ученика кем-либо из сотрудников школы не допускаются. Ведь это считается нарушением конституционного права на личную неприкосновенность и права собственности. Запрет методов применения физического и психического насилия в образовательных учреждениях прямо предусмотрен российским законодательством: Пункт 6 статьи 15 Закона РФ «Об образовании» гласит: «Дисциплина в образовательном учреждении поддерживается на основе уважения человеческого достоинства обучающихся, воспитанников, педагогов. Применение методов физического и психического насилия по отношению к обучающимся, воспитанникам не допускается». • Увольнение: в силу п. 2 ст. 336 Трудового кодекса РФ, применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, воспитанника является основанием для расторжения трудового договора с педагогом. • Уголовная ответственность: - Статья 156 УК РФ предусматривает наказание за ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего, в частности, педагогом или другим работником образовательного, воспитательного, лечебного либо иного учреждения, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним. • Статья 336 ТК РФ предусматривает увольнение учителя даже за однократное применение физического или психического насилия к ученику. Мера необходимая и оправданная.

Добрый день, Светлана! Понятно Ваше желание защитить своего ребёнка, добиться справедливости. Но это школа и, конечно, действовать на эмоциях не получиться. В каждой школе есть психологическая служба, и в ней есть конкретный психолог, курирующий класс Вашего сына. Действуйте через него: подойдите, расскажите о своих переживаниях, попросите совета в том, как разговаривать с этой учительницей. Возможно, лучший вариант - обсудить отношения учительницы и ребёнка втроём, где психолог выступит и как профессионал и как посредник.

Светлана, очень сложно понять Вашу ситуацию по одному диагнозу: "минимальная мозговая дисфункция с гиперактивностью", который Вы озвучили. Для меня ясно одно: именно Вы, мама, нуждаетесь сейчас в профессиональной помощи и поддержке опытного психолога-психотерапевта. "Для чего?" - спросите Вы. Для того, чтобы Вы смогли более профессионально и эффективно помочь себе и сыну. В цивилизованных странах в подобных ситуациях эта услуга входит в список обязательных. Что делать... Обращайтесь по собственной инициативе. Под лежачий камень вода не течет. И еще. Мне кажется, если "классный руководитель унижает его при всем классе", как Вы пишите, то Вам стоит найти другого педагога, другой класс, другую школу для Вашего ребенка.

Здравствуйте, Светлана. Разделяю Ваше возмущение поведением учителя. Вы не написали, что уже предпринимали в этой ситуации. Разговаривали ли Вы с классным руководителем? Обращались ли к директору школы? Сообщали ли о недопустимом поведении учителя в вышестоящие органы? Вы, как мама, имеете право на все эти действия. Но начинать нужно, конечно, с разговора с самим учителем. Предлагаю использовать для начала разговора модель «Я-сообщения». В начале следует описать ситуацию: «Мой ребёнок в последнее время рассказывает мне о том, что Вы при его одноклассниках, называете его …, говорите о нём …» Далее следует сообщить о своих чувствах и том, как Вы воспринимаете эти действия учителя: «Я воспринимаю это как оскорбление его достоинства, и меня это … (злит, тревожит, возмущает, … назовите то чувство, которое реально испытываете в связи с поведением учителя)». И обязательно сформулируйте, чего именно хотите в этой ситуации от классного руководителя: «И я хочу, чтобы Вы … (например, объяснили мне мотивы своего поведения, прекратили обзывать моего ребёнка и извинились перед ним, желательно в присутствии его одноклассников)». Обратите внимание, этой формулировкой Вы не оскорбляете учителя, а говорите исключительно о своих переживаниях и желаниях. Это значит, что Вы, Светлана, не нарушаете личные границы учителя, а отстаиваете свои. Если учитель не пойдёт Вам навстречу, начнёт обвинять Вашего ребёнка и Вас, нападать на Вас, Вы можете предупредить, что если он откажется поступить таким образом, то Вы предпримите меры – сообщите об инциденте директору школы. Жалоба в вышестоящие органы имеет смысл, если только администрация школы не уладит конфликт. При этом очень важно, Светлана, разговаривать с ребёнком. Ваша любовь, выраженная и словами и действиями, – лучшая поддержка для него в эти непростые дни. Желаю Вам терпения и сил!

Светлана, для ребенка всегда правильно, если мама или папа встают на его защиту. А еще лучше, это сделать так, чтобы он увидел, как Вы его защищаете, что Вы можете «порвать» других ради него. Это создает чувство защищенности и представление о себе как способном и могущем. Другой вопрос, что Вы, как будто сомневаетесь в том, что это надо сделать. Что Вас смущает? Очень часто бывает, что мы сами, будучи уже взрослыми людьми, не имеем внутри модели того, когда нас самих защищали, поэтому не можем постоять за себя и теряемся в конфликтной ситуации, оставляя без защиты наших детей. Или мы не чувствуем достаточно сил, чтобы идти «против мира», пытаемся быть хорошими для него, но при этом теряем доверие наших детей. Или в сложных ситуациях ощущаем себя маленькими, и нам самими нужна защита. Не знаю, есть ли что-то из этого у Вас, в любом случае, когда Вам словно нужно «разрешение», чтобы отстоять права Вашего ребенка, то, скорее всего, Вам не хватает внутри какого-то ресурса. Вы можете поискать его самостоятельно или в работе с психологом, но такой ресурс или опору важно найти ради благополучия ребенка, а по существу, ради себя самой.

Светлана, добрый день! Понимаю ваши переживания по сложившейся ситуации с классным руководителем. На мой взгляд, вам необходимо в первую очередь поговорить с учителем и прояснить его отношение к вашему сыну. Быть на стороне вашего сына, продолжать давать ему поддержку и любовь. Еще хотелось бы уточнить, присутствует ли у вашего сына специализированная поддержка, которая помогла бы справляться с его особенностями. Сил вам и удачи в решении вашего вопроса!

Добрый день, Наталья! У дочери есть страх потери, возможно это связано с разводом. Я бы посоветовала вам обратится к детскому психологу и проработать эту ситуацию. Или обратится к гипнологу самой. В гипнозе такие ситуации прорабатываются через мать.

Здравствуйте, Наталья. Ощущение, что вы с дочерью поменялись ролями. По вашим ощущениям, кто взрослый в вашей паре?.. Вы словно подчинили свою жизнь желаниям и капризам дочери. И чем больше она требует, тем больше вы даете, а если не даете – становитесь очень удобным объектом манипуляций. Чувство вины болезненно для того, кто его чувствует, и очень сладко для того, кто обвиняет. Но, скажите, когда вы кричите на дочь, разве вы меньше ее любите? Когда хотите счастья для себя – разве перестаете ее любить? Может, не от нее, а от себя вы требуете невозможного?..

Здравствуйте, Наталья. Ваши переживания очень понятны: с одной стороны Вам важно не потерять отношения с дочкой, не навредить ей, с другой стороны, Вы заинтересованы в личной жизни. Я вижу несколько возможных действий с Вашей стороны, которые помогут изменить ситуацию. Во-первых, осознать, что главная в вашей маленькой семье – Вы, а не дочь. Это значит, что не она должна диктовать условия, а Вы. Дочь научилась прекрасно манипулировать Вами. За любой манипуляцией кроется страх. В данном случае – страх потерять Вас, особенно сейчас, когда её жизнь изменилась (школа, как известно, это – надолго и очень непросто). Вам следует дать ей понять (разговор с любовью, но твёрдо), что она никогда Вас не потеряет, даже если в Вашей жизни появится мужчина, что для каждого из них у Вас в душе и сердце есть отдельное место. Поэтому и во-вторых, Ваша задача, особенно сейчас, когда дочь учится в 1 классе, первой сообщать ей о своей любви: хвалить за каждый самый маленький успех, играть, проводить вместе время, обнимать-целовать, говорить слова любви. И всё это делать действительно с любовью. Это успокоит её и убедит в Вашей любви. В-третьих, сделать всё от Вас зависящее, чтобы дочь начала общаться с отцом. Это важно не зависимо от того, какие у Вас с ним отношения. Отцовская любовь для девочки – основа уверенности в себе как женщине. В-четвёртых, дочь достаточно взрослая для того, чтобы договориться с ней о какой-то обязанности по дому. Кроме того, сейчас можно и нужно начать давать ей карманные деньги (сумму Вы определите сами), которые она вольна тратить самостоятельно, не отчитываясь перед Вами. Вам следует договориться предварительно, на что именно дочка может тратить эти деньги: сладости, напитки, игрушки, журналы и т. п. Контроль только за тем, чтобы она не выходила за рамки договора. И обязанность по дому, и карманные деньги помогут Вашей дочери почувствовать себя более взрослой, разовьют ответственность. Ну и в-пятых, Ваши отношения с мужчинами не должны зависеть от настроения дочери. Я не знаю, как сейчас это происходит, но если Вы решили идти на свидание, идите, и без чувства вины, не смотря на привычные протесты дочери. При условии выполнения предыдущих пунктов, Вы не нанесёте этим ущерба ни дочери, ни вашим отношениям, а лишь будете противостоять её манипуляции и отстаивать свои границы, обучая дочь уважать чужие границы и выстраивать свои. Успеха Вам, Наталья.

Здравствуйте, Наталья! У меня трое детей и мне очень хорошо знаком подобный детский шантаж. Ведь как на ситуацию не посмотри, а шантаж налицо. Шесть лет - сложный возраст, тем более, вы пишете, что дочка пошла в первый класс. Её жизнь меняется, появляются новые обязанности, она в растерянности и тревога растёт. Да тут ещё и за мамой пригляд нужен. Я намекаю на то, что почему-то вы позволили считать вашей дочери, что вы на равных или даже она может контролировать вашу жизнь. Это очень тяжелая ноша для ребёнка, она чувствует, что не справляется, поэтому пытается привязать вас к себе, шантажируя любовью. Что бы я посоветовала: Во-первых, вернуть правильную иерархию в семье: вы - мать, она - дочь; вы - взрослая, она - ребёнок. Говорить об этом нужно спокойно, с заботой, не срываясь в бурные эмоции: " Ты моя дочь, я тебя очень люблю, но я взрослая, я решаю, как нам жить". Конечно, дочь не сразу вам поверит и будет проверять, но поверьте, ей будет намного легче, когда она сбросит с плеч груз ответственности за вас. Не нужно играть с дочкой в подружки, подружки у неё уже есть. Ей нужен взрослый, на которого она может опереться, тем более, что с отцом она не общается. И второй совет: обдумайте возможность обговорить с отцом вашей дочери возможность их стабильного общения. В душе ребёнка всегда живёт обида на "бросившего" родителя. Очень бы не хотелось, чтобы это в дальнейшем повлияло на её отношения с мужчинами.

Наталья, Добрый день! Развитие ребенка происходит от диадических отношений (отношения мать+дитя) к триадическим отношениям (отношения мать+ ребенок+ отец/работа/отчим - кто-то третий). Этап отношений вдвоем очень важен , закладывает основы психики ребенка и должен закончится примерно к 3-м годам. За этот период, ребенок постепенно складывает устойчивое отношение к маме, ощущения безопасности уверенности в ее любви, в своем эмоциональном благополучии - это называется надежный тип привязанности, подробнее мы об этом писали в нашей статье можете прочитать (http://psymagazine.ru/2016/03/979/#more-979). После 3-х лет ребенку важно находиться в треугольнике, он учится понимать свой и противоположный пол, разбираться, что такое любовь и что она бывает разная: любовь к ребенку, любовь к мужчине, любовь к работе, к родителям и т.д. Это очень большой этап с 3-х до 6 лет, сложный для ребенка, так как он должен освоить конкуренцию, борьбу, научиться управлять своими эмоциями. Ребенок по очереди ставит себя то на место мамы и хочет быть с папой, то на место папы и хочет, чтобы мама была только ее/его. Период называется Эдипов конфликт, так в 2-х словах о нем и не расскажешь, много нюансов. Ребенок который пережил развод или, если третьего нет, бессознательно боится этого и пытается удержать вас от вступления в отношения. У ребенка начинаются приступы ревности, истерики, обиды, вы попадаете в капкан и отказываетесь от отношений, но получается, что малышка останавливается в своем психоэмоциональном развитии в районе 2,5- 3 лет и есть угроза развития истерического склада личности. Такие девушки во взрослой жизни любят манипулировать мужчинами, встречаются, могут построить отношения, но их пугают любые треугольники и часто они не хотят рожать детей, так как думаю, что муж будет ребенка любить больше, чем ее, так же свойственна постоянная ревность и контроль. Денежные отношения пока она принимает по факту и не может понять хорошо это или плохо, это будет оценено только уже в школе, когда будет сравнение со сверстниками. Если хотите глубоко понять, что с ребенком, вашу роль, понять целиком, что с этим делать самый лучший вариант дойти до семинара: Этапы развития ребенка от 3 до 11 ( http://школародительства.рф/products/24592029), там подробно можно будет понять, как и что закладывается, какие пути выхода для вашей дочки будут самыми эффективными, сразу пройдете диагностику, поймете, что, откуда и как с этим быть. Скорее всего, вам нужно будет ходить на групповые занятия и скорректировать свое поведение, потому что ей нужен коллектив, конкуренция и прохождение этого этапа мягко, безопасно, с психологом. Такая группа у нас есть для детишек от 6 до 8 лет. Дело еще в том, что если сейчас просто начать выстраивать отношения, несмотря на ее обиды, то иногда дети даже болеть начинают или истерики увеличиваются, что далеко не всегда благополучно, как для ребенка, так и для зарождающихся отношений. Ей надо помочь преодолеть это барьер. Мы работаем с разными детишками, в терапии сможем разобраться, когда поймем все нюансы. * Если остались вопросы, обязательно спрашивайте, может я что-то упустила.

Здравствуйте, Наталья! У меня тоже есть дочь и мы с её отцом расстались, когда ей был 1 годик. В какой-то момент времени у меня было ощущение, что я потеряла опору на себя, как на маму и чувство вины захватывало меня. Из него я позволила своей дочери слишком много, и ещё чуть-чуть и мы бы поменялись ролями. Но я во время взяла себя в руки и стала практиковать здоровые границы для ребенка, но при этом контейнируя её чувства. К чему я это! Мне кажется важным признавать её тревогу и страх потерять вас, как она однажды потеряла папу. Что это значит! Вы можете так и говорить: "Доченька моя, я вижу как тебе сейчас страшно, что я тебя разлюблю, я вижу, что ты тревожишься, что я стану меньше тебя любить. И я могу быть рядом с тобой с твоим страхом и тревогой. И я люблю тебя каждый день, какой бы ты не была. Ты можешь быть разной"…. И т.д. Но и вы имеете право на то, чтобы быть любимой женщиной и тут речь идет уже о ваших границах. Это я к тому, что есть то, что вы можете обсуждать и договариваться со своей дочкой, но есть и то, где вы решаете сами как поступить и принимаете решения сами. Только по тому, что иерархия ваша как мамы выше. Ваша дочь не в силах нести ответственность за вашу жизнь, это огромный груз для ребенка. Поэтому, было бы неплохо «поставить её на место», говоря обыденным языком. Вернуть её на детское место, где она ваша дочь, а не мама вам. Тем самым она почувствует, что мама главная, мама важнее и на маму можно опираться, мама защитит. Удачи вам, Наталья!

Наталья, то, что Вы пытаетесь строить новые отношения и свою личную жизнь, абсолютно нормально. В этом нет эгоистичности. Я присоединяюсь к рекомендациям по поводу кризиса у дочери, в связи с поступлением в первый класс, а также о важности выстроить иерархию в Ваших отношениях и восстановить контакты с отцом дочери. Если удастся обговорить с отцом дочери возможность их стабильного общения, то обсудите впоследствии также возможность бывать на встречах втроем – для ребенка важно видеть вас вместе как родителей. Если восстановление отношений не возможно по какой-то причине, Вы можете сделать более ощутимым место отца, обращаясь к дочери, например: «Я знаю, что ты сейчас мне скажешь в ответ на мои слова. Но, твой отец сказал бы (считает) по этому поводу …..» Признание отца имеет хорошие последствия для ребенка и, кстати, усилит вашу родительскую позицию. Расширьте круг близких и любящих людей (расскажите о родных мужа, если нет пока возможности встречи), чтобы она чувствовала не только Вашу любовь, но и связь со всем своим родом, с мужской и женской линией. Это дает хорошую опору в жизни. Наталья, Вы спрашиваете, как Вам поступить? Вы можете учесть все рекомендации, которые Вам дали. А также, Вы можете использовать сложившуюся ситуацию, чтобы обратить внимание на себя. Любые отношения много говорят нам о нас самих. Попробуйте поискать ответы на такие вопросы: 1. Что Вы чувствуете, когда дочь «запрещает» Вам новые отношения? Злость? Досаду? Облегчение? Подумайте, с чем связаны возникающие в Вас чувства? 2. Что трудно Вам в том, когда дочь закрывается в обиде и уходит из контакта? Как Вами переживается разрыв? 3. Может ли быть так, что ее постоянное обращение на себя внимания, связано с тем, что Вы, находясь рядом с ней, «отсутствуете», и своими реакциями она возвращает Вас в Ваши отношения? Что тогда занимает Ваше внутреннее внимание? Куда обращен взгляд? 4. В результате шантажа дочери, ее требований заверения в любви, у Вас «лопается терпение, и Вы переходите на крик». Как Вам кажется, с чем связано, что она почти беспрепятственно может заходить на Вашу личную территорию? Какие чувства в Вас это вызывает? Разрешаете ли, например, себе злиться без чувства вины? С чем, в этот момент, Вы больше всего испытываете трудность: переключиться на дочь, осознать нарастающее напряжение, выдержать паузу, отказать во внимании, суметь договориться, осознанно пойти на конфликт, что-то еще? Похож ли Ваш способ поведения в конфликте с ней на то, как Вы обычно обходитесь со схожими ситуациями в своей жизни? Наталья, если мы рассматриваем отношения с другими как обучающую ситуацию и возможность роста, это всегда делает нашу жизнь более осмысленной, а нашу позицию более зрелой. А это всегда полезно в наших отношениях с детьми, и не только с ними. Если Вы будете затрудняться в поисках ответов, но захотите их найти, мы можем сделать это вместе на консультации.

Наталья, Вы очень мудро заметили, что вопрос не в ребенке, а в Вас. Вам важно разобраться, что такого Вы делаете или не делаете, что ребенку выгодно себя так вести. Что дочке необходимо проявлять себя таким образом, что ей чего-то не додают. Так что, приходите, будем разбираться детально. Тогда уже будет видно, какие "инструменты" Вам будут полезны в общении с дочкой. Любви и терпения Вам.

Здравствуйте, Ольга! Повлиять на ситуацию можно, только если перестать конфликтовать с б.м. и сыном. Как не сложна ситуация, но нужно заново выстраивать отношения с сыном. Принять его мнение и исходить из него, при этом стараться снова наладить контакт. Попробуйте проработать свое отношение к ситуации со специалистом. Не просто так нам даны в жизни такие испытания.

Ольга, прежде всего Вам важно найти понимания с отцом ребенка. Вам очень поможет, если Ваш бывший муж поймет, как пагубно сказывается обесценивание матери ребенка в его глазах. Если это не возможно, то Вам придется самой в одиночку справляться. Прежде всего, задать себе вопрос, что в Вас не хватает, чтобы ребенок уважал Вас и считал Вас авторитетом. Это фундаментальный вопрос. Приходите. Будем разбираться. Ведь если Вы сможете ответить на это вопрос, то сможете вернуть сына.

Здравствуйте, Ольга Странная история: подросток ушел к тому, кого боится. Так ли уж боится? Вы просите совета, но я как профессионал скорее задам вопросы. Зачем вы хотите вернуть сына? Чтобы тем самым вернуть власть над ним в свои руки?.. Что, как вам кажется, он получает у отца, чего нет у вас? Очень сложно делать что-либо из состояния насилия. А заставлять – это как раз про насилие. Психологическое. Прикрытое любовью и заботой. Ну, не сделает он уроки и не уберется дома – и что? Вы будете его меньше любить? Он перестанет быть вашим сыном? Что такого ужасного произойдет? Мне кажется, вы говорите с ним на разных языках: вы хотите слышать что-то свое и видеть в ребенке что-то свое, но знаете ли, чего хочет ваш сын?..

Добрый день! Вопрос не простой, но вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу. Разобраться, как правильно поступить в той или иной ситуации, и решить данный вопрос в вашу пользу.

Здравствуйте, Мария. Похожа ли характером ваша дочь на вас? Как вы принимаете в свою жизнь новизну - сколько времени вам самой нужно, чтобы решиться?.. Поведение вашей дочери может быть связано с массой причин, но рассматривать и разбирать можно только ваши реакции, поведение и отношение к происходящему. С чем бороться - непонятно: с другими детьми? с дочерью? с родными?.. В идеале - нужна личная встреча, чтобы задать вам личные и прямые вопросы, а не гадать, как поступить. Обращайтесь.

Добрый день! Советую вам обязательно организовать занятия с психологом. Возможно есть какие то упущения в воспитании, либо ребенок имеет такой склад характера, либо какие то другие причины. Не оставляйте проблемы не решенными, обратитесь к специалистам.

Мария, прежде чем "бороться", необходимо узнать ЧТО это такое, В ЧЕМ ПРИЧИНА. В Вашем кратком описании нет подробностей: что за семья, в которой растёт ребёнок? Кто участвует в её воспитании? Когда эти проявления начались? Какие отношения у девочки с каждым членом семьи? Какие отношения между домочадцами, которые видит ребёнок? Это первое. Второе. Существуют важные законы развития семейной системы, в системе координат которой находится ребёнок. Знаете ли Вы о них? Соблюдаете ли? Чтобы выяснить все в деталях, приходите на приём. Вместе мы сможем разобраться и разработать новую стратегию и тактику, чтобы Вы СМОГЛИ воспитать свою дочь уверенной, уравновешенной и сильной личностью. Благополучия Вам и Вашим близким!

Добрый день, ребенка необходимо показать к психиатру и неврологу, и выполнять их рекомендации.

Добрый день, Елена! Мало вводных данных. Из того что я прочла, у меня сложилось впечатление, что папа напугал ребенка, может случайно и не при вас. Так же многие дети при начальном посещении детского садика истерят. Постарайтесь по максимуму подготовить ребенка. Давайте возможность сыну побыть одному в комнате, а сами поглядывайте за ним. Приучайте его к тому, что вы можете отлучиться из комнаты. Подключайте папу, оставляйте их вместе в выходные дни хотя бы на пару часов. Вы просто сами его привязали, теперь отвязывайте потихоньку)Удачи вам!

да это такая сильная привязанность, и да, если боитесь, ребёнок будет истерить не прекращая.

Елена, у Вас сложилась такая ситуация, что ребенок практически все время с Вами ("вместе 24 часа в сутки, едим, спим,..."). Создается такое впечатление, что ребенок Вас буквально монополизировал/приватизировал. В связи с чем это произошло из Вашего короткого письма не ясно. Можно сделать только предположение, что расстановки сил в Вашей семье нарушены, не все находятся на "своих местах". Ребенок поэтому вынужденно занимает не свое место, о чем Вам и "голосит". Вам придется прийти на прием, чтобы выяснить детали нарушений и "расставить всех по их законным местам". Я не зря упоминаю такую лексику, потому что есть законы развития семейной системы. Тогда ребенок успокоится и сможет развиваться благополучно. Счастья Вашей семье!

Здравствуйте, Елена. Вы описываете очень частую ситуацию. В идеале было бы интересно посмотреть на личной консультации, как вы втроем – муж, сын и вы – контактируете друг с другом. Что произошло в последние две недели в ваших отношениях с мужем и с вами лично такого, что сын «перестал воспринимать папу»? Готовы ли вы сами отдать сейчас сына в садик? Вы уделяете ребенку много сил и времени, но давно ли вы уделяли время и внимание себе? А если вы заболеете – кто позаботится о вас?..

Юлия, совершенно с Вами согласна. Просто дочь по каким-то причинам, не понимает этого. Вам придется поговорить по душам с дочкой, выяснить все, что у нее там внутри. Понять ее трудности. Может, в ходе такой задушевной беседы Вам удастся прийти к пониманию и консенсусу. Но в любом случае, уговорить дочку ехать с Вами - это важно.

Здравствуйте, Ирина! Ситуация, действительно, для вас сейчас очень трудная. Впереди вам предстоит много дел. Давайте по порядку. Вашей девочке уже 7 лет – это младший школьный возраст. Считается, что в семье это время очередного, закономерного кризиса. У ребенка, к этому времени, в норме появляется определенная автономия: свои увлечения, значимые другие люди (друзья, школьные учителя, тренера секций и т.д.) Благодаря этому, дети начинают проходить свои определенные стадии психического развития: появление собственной познавательной активности, кооперация со сверстниками, самоконтроль, формируется самооценка. Ребенок узнает себя не только через родителей, но и формирует представление о себе, отражаясь в других людях. Отсюда, к этому возрасту, уже должна проходить сепарация – постепенное отделение ребенка от своих родителей. Вы пишите о том, что вы с дочерью очень близки. С одной стороны, это прекрасно, т.к. ребенок чувствует, что он значим, любим, а это всегда ресурс для движения в жизни. С другой стороны, если вы с дочерью в полном слиянии, тогда это может ограничивать ее и вас и вашу семью в развитии. Смотрите, что происходит: вы все время вместе, в вашем личном пространстве тоже присутствует дочь. Скорее всего, это вызывает определенное напряжение. Это напряжение нашло выход в вашей «вспышке гнева». Там вы кричите о беспомощности и безысходности. «Не хочу жить» – это попытка ребенка установить свои правила. В семье, где правила не принимаются родителями, правила устанавливают дети, а это всегда нарушение важнейшего закона семейных систем – закона иерархии, который так и гласит, что правила в семье устанавливают родители, это их ответственность. Важно, чтобы в вашей семье появились правила, и исходить они должны только от вас. Ваша работа связана с командировками, пусть не частыми. Можно предположить, что это обеспечивает вашу семью материально. С ваших слов, Вы так и говорили своему ребенку о важности поездки, но оправдываться не нужно. Можно договориться, что 3 раза в день позвоните. Если есть возможность поговорить по скайпу – великолепно. Скажите девочке, в очередной раз, что вы ее очень любите, но у вас есть взрослые дела и ответственность за работу. И еще… Постепенно вам надо «перекладывать» девочку из своей постели в ее отдельную постель. Дети не должны в таком объеме давать своим родителям любовь, ласку, внимание. Так случается, что детки начинают «обслуживать» психологические потребности своих родителей – это тема для размышления. И так случается, что родителю самому страшно отпустить своего ребенка, т.к. это всегда встреча со своими личными отношениями и своим пространством. Вам терпения и удачи!

Ирина, из Вашего письма следует, что ребёнок для Вас центр Вселенной. И вроде бы, это прекрасно. Но существует, архиважное НО. Оно состоит в том, что в системе семьи необходимо, чтобы каждый её член занимал своё место! Если это положение нарушено, то неизбежен разлад системы. То место, куда Вы сами поместили ребёнка (а я напомню Вам, что это центр Вашей жизни) - это не детское место. Ребёнку тоже ведь не просто на этом месте. Дочка своим поведением пытается Вам это "сказать". Что ей чего-то не хватает, чего-то важного.... Отсюда и все осложнения, о которых Вы пишите. Чтобы разобраться в этих законах, приобрести необходимые для этого "инструменты", Вам будет полезно прийти на приём и просто научиться всему этому. Счастья Вам на этом пути!

Здравствуйте! Чтобы разлука прошла более гладко, нужно заранее подготовить ребенка к ней, рассказать куда, зачем и насколько вы уедете. Очень важно, чтобы девочка осталась с близкими людьми, которым доверяет (в вашем случае с бабушкой и дедушкой). Желательно, чтобы была возможность постоянно быть на связи (созваниваться каждый вечер по телефону или скайп). Можно придумать какой-то ритуал, чтобы девочка постоянно чувствовала связь с вами, например, вместе с девочкой начертить календарь на большом листе бумаги, красиво его разрисовать и повесить на видное место. Пусть она каждый день отмечает в клеточках-днях галочки или пишет какие-то приятные слова для вас, вы можете ей сказать, что вам будет приятно прочитать это по приезду. Или девочка может каждый день получать от вас маленькие письма с приятными пожеланиями на день (которые вы заранее напишите для нее). В любом случае, первая разлука не пройдет идеально гладко, учитывая сильную привязанность ребенка к вам. Однако, этот опыт очень важен для любого ребенка, и возраст вашей дочери уже достаточно большой для того, чтобы она достойно его перенесла. Скажите ей, что чем старше она будет становиться, тем чаще вам придется разлучаться, ведь именно для этого она и появилась на свет, чтобы когда-нибудь стать самостоятельным взрослым человеком. А сейчас вы можете быть рядом и пройти это вместе с ней. Скажите, что вам тоже нелегко с ней разлучаться, но мысль о вашей встрече согревает и заставляет радоваться. Удачи!

Ирина, добрый день! Вашей дочери 7 лет и она спит с Вами. На любое ее требование нет отказа. Полное слияние.. И вы решили вдруг резко отдалиться - в ответ истерика и "я не хочу жить" Для психического взросления ребенка ему необходимо отделиться от мамы намного раньше чем в 7 лет и повернуться к жизни, учиться выстраивать социальные связи. На место отсутствия парных отношений с мужчиной Вы поместили свою дочь. И Вы понимаете что ситуация в корне неправильная.. Начните с этим разбираться..