Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.»
Ф. Ларошфуко
Регистрация
Главная Вопрос-ответ Психология детская

Психология детская


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. Мой ребенок, девочка 7 лет, однажды попала на сайт эротических видео. После я обнаружила, что она заходила в тайне, под видом игры. Пытаюсь говорить на эту тему, но на контакт идет не активно, отвечает, что ей нравится это смотреть. Ведь это не есть нормально, ранний интерес. Посоветуйте, что с этим делать. Как быть?
Светлана
Ответы
Здравствуйте! Если интерес появился, его не заставить исчезнуть силой. Запреты, угрозы и наказания в этом случае лучше исключить, это будет вызывать у девочки чувство стыда и одновременно ещё большее желание. В вашем случае уместнее всего будет доверительный разговор, в котором вы сможете удовлетворить какую то часть интереса вашей дочери к этой теме. Расскажите ей,что именно происходит на этих видео, зачем и когда люди этим занимаются. У девочки должно остаться понимание, что люди занимаются сексом только будучи взрослыми и испытывая любовь друг к другу, так же занятия любовью приводят к появлению детей. Объясните ей, что это действительно очень приятное и интимное занятие, и взрослые люди любят этим заниматься и получают от этого удовольствие, но для этого им нужно быть готовыми, сформироваться физически и психологически. Главное, чтобы у девочки не сложилось представление, что секс и сексуальность это нечто грязное, неправильное, омерзительное. Это может привести к нарушениям в сексуальной сфере в дальнейшем. Объясните ей, что на таких сайтах она может столкнуться с неприятными, жестокими и извращенными картинами. Посмотрите вместе те фильмы, в которых есть сцены любви, романтики, нежности, но в здоровой форме, обсуждайте чувства, которые возникают у ребёнка при просмотре этих сцен.


 
Светлана, прежде всего, не стоит паниковать. Обязательно ликвидировать любую возможность попадания ребёнка на эти сайты. Это лишь технический вопрос. А дальше Вам предстоит терпеливо, день за днём строить доверительные отношения с ребёнком, много проводить времени вместе, простроить совместный досуг, совместные интересы. Чтобы ребёнок смог Вам доверять. Смог обратиться к Вам с любым вопросом. Это процесс не одного дня. И совершенно НЕ СТОИТ СМУЩАТЬСЯ озвучивать и проговаривать "недетские" вопросы в ПОЛНОМ объеме, который запросит в таком случае дочка. Есть даже специальная литература в формате мультипликационного рисунка, посвящённая теме "откуда берутся дети". Эти книги прямо адресованы для детей возраста Вашей дочки. Так что, не опоздайте стать другом своему ребёнку и пройдите этот ликбез с ней вдвоём вовремя. Это даст ей доверие к Вам, как маме на всю жизнь. Любви и счастья Вам и Вашей дочке.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте! Проблема у меня в отношениях с дочерью. Дочке 12 лет. Учится в кадетском классе - пошла туда по собственному желанию. Казалось бы должна быть дисциплина, но у нас все наоборот. Стала очень высокого мнения о себе. Дома делать ничего не хочет, элементарно помыть тарелку за собой. Как только делаешь замечание - кричит на весь дом. За последние полторы недели скандалы каждый день. Не знает слово НЕТ только ДАЙ, НАДО и прочее. Дело в том, что мы живем отдельно от ее отца. Отношение моего второго мужа очень хорошее к ней, он для нее и друг и старший товарищ. У ребенка все есть с детства, нет отказа ни в чем, именно это и стало причиной такого поведения. Для нее нет авторитета, ни я, ни бабушка. Она слушает только отца, который говорит всякие гадости про меня и настраивает дочь против нас. Огрызается, передразнивает, кричит, кидает все. Я понимаю что это все переходный возраст, но я прошу помощи как вести себя в такой ситуации?Пожалуйста, помогите, ведь большую часть времени это золотой ребенок: посещает кружок деревообработки, является президентом класса, отличница. Помогите справится. Огромное спасибо.
наталья
Ответы
Здравствуйте! Если девочка долгое время не имела ограничений в своём поведении и личных обязанностях, ей будет крайне сложно перестроиться, и её сопротивление вполне объяснимо. Вам нужно твёрдо настаивать на своём ( правила, режим ), при этом не применяя жесткой критики или оценки в её адрес, пытаться договариваться, а не контролировать и усиливать натиск. Подумайте, почему мнение отца является для дочери авторитетным, какие конкретные его действия приводят к её послушанию? Возможно, он более способен защититься от её нападок или меньше её опекает, разговаривает с ней о том,что для неё интересно и т. д. Скорее всего, это не она высокого мнения о себе, а вы слишком низкого мнения о ней, не хотите считаться с её интересами и ждёте, что она будет подчиняться. Только проявляя уважение к ребёнку, вы получите то же самое в ответ. Девочка на пике переходного возраста, и некоторые изменения считаются нормальными возрастными особенностями, она пробует отделяться от вас и высказывать своё мнение, что же в этом плохого? Помогите ей! Скажите: "да, ты считаешь так, и имеешь на это право, но я думаю по-другому, давай искать решение, которое устроит обоих!"


 
Здравствуйте, Наталья. Вы пишите, что Вам кажется, что раз дочка учится в кадетском классе, то можно ожидать дисциплины в поведении. Но это иллюзия. Вся дисциплина закладывается в семье. И по тому малому, что я прочла в Вашем письме, можно видеть, что ситуация вокруг ребёнка не простая. Более того, Вы сами и описываете причины неладного с Вашей дочерью. Помочь Вам можно. Но только не в этом формате краткого онлайн ответа. Вам придётся прийти на консультацию, чтобы в деталях разобраться в причинах сложившейся ситуации и разработать новую стратегию воспитания. Успехов Вам в освоении законов психологии!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Здравствуйте, у меня проблемы с сыном. Ребенком его уже не назовошь, ему 21 год. Но по его взглядам на мир: Мир не справедлив, у одних все у других ничего и т.д. он еще ребенок. Полное отсутствие интереса к жизни. Были попытки поконить с собой. Любой разговор с ним, попытки наладить контакт, переростают в истерику с его стороны. Учебу бросил, работать не хочет, денег не требует, одевается как попало Мы связываем это с курением «травы» и видимо как следствие депрессией. Посоветуйте как вытащить его из этого болота, как наладить с ним контакт, как разбудить у него интерес к жизни.
Юлия
Ответы
Добрый день Юлия! В вашей жизни, что-то не ладится: "у меня проблемы". Вопрос в том, на что делается акцент. Можно сказать: "Но это про сына!" Конечно, и про сына тоже. Но вы не отделяете его проблемы от своих. Ваш сын не приобрел свои взгляды на жизнь в один день, они в нем формировались, всю его жизнь. Как в этом участвовали вы? Как сейчас вы участвуете в его жизни? И кто кроме вас еще это делает? - "мы связываем это". В вашей ситуации много вопросов: Где живет ваш сын и чем платит за жилье? Чем питается, если не работает? Откуда деньги на "траву"? Как давно вы потеряли с ним контакт? С чем были связаны попытки суицида? Полное отсутствие интереса к жизни - так было всегда? Какие есть у вас в жизни интересы кроме сына? Вы согласны с ним, что "мир не справедлив"? Что вы готовы сделать ради изменения ситуации? В поиске ответов на эти и многие другие вопросы можно найти решение, но в одиночку с этим справится трудно. Юлия, на сайте много профессионалов, которые могут и готовы вам помочь, выберите того, кому вы сможете довериться. Договоритесь о встрече и у вас обязательно получится.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Здравствуйте, Юлия! Заслуживает похвалы ваше участие в жизни сына, упорство с которым вы не оставляете изменить что то в его , а стало быть и в вашей жизни. Надо набраться терпения, ведь как вы говорите, и ваш сын не ребёнок уже и проблема как видно длится давно. К сожалению, думаю, без специалиста вам не справиться. Бывает, те попытки, которые мы принимаем для решения проблемы и являются тем, что эту проблему только подкрепляют!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Юлия, у Вашего сына явные психологические расстройства. И химическая зависимость ("курение травы") - это лишь следствие, которое усугубляет, в свою очередь, состояние Вашего сына. В Вашей ситуации ждать, что вопрос разрешится сам по себе бессмысленно. Здесь необходима профессиональная работа психолога-психотерапевта и не только с Вашим сыном, но и с Вами, как с мамой, которая сможет чем-то помочь своему сыну. Приходите. Будем работать.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, добрый день! Причины Ваших проблем возможно нужно искать с ранних периодов воспитания и взросления сына, ваших парных отношений с мужем, семейных отношений. На самом раннем этапе развития формируются диадные отношения «мать-дитя», когда ребенок зависит от матери и мать «поглощена» своим младенцем. «Достаточно хорошая мать» (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта), заботясь и удовлетворяя насущные потребности ребенка, не бросается исполнять малейшее его желание, а дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. И такая мать помогает ребенку идти к взрослой независимости, можно сказать «соблазняет» ребенка жить. Также важную роль играет отец, «функция» отца помогает завершить диадные отношения, отделяя ребенка от матери, помогая ему выстраивать отношения с внешним миром, справляться с трудностями на разных этапах взросления, формировать свою самость, психологическую гибкость. Если этого не произошло, ребенок остается частью матери, лишается свободы выбора и своих желаний (кому-то все, кому-то ничего), и, по Вашим словам, остается ребенком, несмотря на то, что ему уже 21 год и, как следствие, не готов нести ответственность за учебу, работу, внешний вид и т.д. Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. Но взросление – это очень дальний путь. И никогда не поздно научиться «слышать» то, о чем кричит Ваш сын, что он пытается Вам этим сказать. Какое окружение у него, есть ли значимые фигуры в этом окружении кому он доверяет, к мнению которых прислушивается, плоскость его интересов с детства, отношения с отцом, где и в каких отношениях он может делать самостоятельный выбор в пользу жизни.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Юля. В ответ на Ваше письмо хочется Вас поддержать, пожелать набраться терпения и не отчаиваться. Юля, из Вашего письма, я поняла, что Вы находитесь в некоторой растерянности, от непонимания, что происходит с Вашим сыном. Хочу начать с того, что большинство молодежи особенно 90-х годов, (в этом много причин, но среди прочих это связано с ситуацией в стране, когда ценности разрушились, а новые не сформировались) много ребят, у которых также не сформировались ценности и в результате чего, нет ориентиров в жизни. И каждый из них выходит своей дорогой... к сожалению, часто очень болезненным способом для них самих и их окружения. И среди самых распространённых- это различные формы зависимости. То, что Вы описали в письме, о его поведении, депрессии и о том что он "покуривает", есть прямые признаки зависимости. Что первично? Депрессия- поэтому покуривает, или депрессия-последствие искаженного состояния воздействия наркотического вещества? Важно понимать, что зависимость - это не привычка, это не какие то плохие признаки характера, это заболевание, которое нужно лечить профессионально. И чем раньше Вы обратитесь к лечению зависимости, тем выше возможность выздоровления. Ещё важно знать, что это не приговор, что есть сейчас реальные методы работы, в результате, которой у Вашего сына могут сформироваться ценности, другое восприятие себя, окружения, мира, уклада жизни. Но все это возможно, при условии, если в изменения входит все ближайшее окружение-вся семья. С Зависимостями эффективно работают реабилитационные центры, где совокупность разных методов- это программы 12 шагов, Психологическая работа. Вы можете найти подходящие центры в интернете, можете обратиться к нам за рекомендацией. Ещё раз хочу пожелать Вам терпимости, принятия и безусловной любви к своему сыну.

С уважением,
Тренер, коуч, психолог-консультант, онкопсихолог, оргконсультант, супервизор, ведущая тренинговых групп
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Замятина Елена Александровна

 
Юлия добрый день. У вашего сына так называемый "кризис 21-22 лет", школа и институт позади, впереди взрослая жизнь, принятие решений и взятие на себя ответственности, часто "взрослые дети" бывают к этому не готовы и им необходима дополнительная поддержка близких. Для начала, в идеале на некоторое время дать сыну покой, пусть он побудет наедине с собой. Ему необходимо самому понять чего он хочет на самом деле от жизни. Положите ему в комнату на стол книжки, которые вы бы хотели чтоб он прочитал. Хвалите его, говорите ему что любите и что вы примите любое его решение, которое не будет его разрушать. В идеале конечно ему пройти в нашем центре хотя бы несколько консультаций со специалистом. Всего вам доброго!
 
Вопрос
Здравствуйте! Очень нужен совет....Мне 30 лет. Работаю, веду здоровый образ жизни... Я мать-одиночка. Сыну 7 лет... Беременность была тяжелая, думаю на фоне нервных переживаний..постоянная угроза выкидыша...страх и тп.... Так как оказалась одинокой во время беременности на 5 месяце...С отцом ребенка с тех пор не виделись и не общались...Ребенок родился здоровым. Жила на тот момент с отцом-инвалидом и матерью. .. После рождения ребенка пошла заканчивать последний курс института... После окончания занялась поисками работы.Когда сыну было 2 года устроилась на постоянную работу. Сын был с моей матерью... Отношения в семье были прямо скажем, не очень. Мне часто говорил отец, зачем я родила без мужа. Сын всегда был активным, про таких говорят "шило в попе". Отец периодически его "гонял". Сын особо не слушался никогда ни меня, ни маму. Отца моего побаивался. Год назад отца не стало. Сейчас мы живем втроем. Сын постоянно проявляет агрессию, если ему что-то "не по душе", бывает даже из-за мелочи "взрывается", дерется с нами, хлопает дверьми, иногда хватает кухонный нож...не хочет ходить в школу и делать уроки. Я уже не знаю как с ним справляться - он просто неуправляемый. Мне страшно представить, что будет потом, в подростковом возрасте, если уже сейчас он ни во что ни меня ни маму не ставит....Я понимаю ему очень важно мужское влияние. Когда к нам приходит брат в гости, сын совсем другой. А когда мы втроем, он устраивает "сцены". .. В садик он практически не ходил - то болел, то еще что-то... В садике воспитательницы никогда не жаловались на его поведение... а дома- сущий тиран....Из увлечений - любит строить лего, постоянно просит новые конструкторы и компьютер... Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Олеся
Ответы
Олеся, сын Вам достался трудно, не простая беременность, да и после рождения у Вас не было возможности полностью отдаться материнству. Но дело в том, что ребёнок в этом не виноват. Вам тяжело. Но и ему - не легче. Ему ТОЖЕ досталось уже с рождения. Если смотреть глазами ребёнка - это про то, что самый близкий человек - папа, его предал, дедушка тоже не принял ("зачем родила без мужа", "гонял"), мама вынуждена была уходить на учебу, на заработки. Да, с братом он стихает. Но в связи с чем? Какие отношения смог выстроить Ваш брат с мальчиком? Ребёнок явно что-то хочет до Вас донести, он нуждается в чем-то очень важном. Как это услышать?.. Спросите себя, Олеся, что Вы чувствуете, когда сын устраивает Вам фейерверки? Уделите этому время. Если сможете, тогда Вы догадаетесь, что чувствует Ваш ребёнок. О чем он "голосит". Вы сразу поймёте, что важно сделать, сказать сыну, чтобы он Вас услышал. Тогда только он сможет жить, учиться, дышать полной грудью, благополучно взрослеть. А не выживать... Процесс этих, таких желанных изменений сложен. Догадываюсь, что Вам одной будет трудно справиться. Приходите к специалисту. Вместе этот путь может быть осилен. И пройден до цели. Удачи Вам на этой дороге.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Существует целый пласт в психологии-работа с гиперактивными детьми, я этим не занимаюсь, если вопрос звучит именно как дать совет, что делать с гиперактивным ребёнком. Но как специалист психоаналитического направления могу предположить, отвечая на сообщение Олеси, что возможно мужчины знают и умеют что-то такое при воспитании сыновей, чего не могут женщины! Вы не смогли ужиться с мужем (или отцом вашего сына, не знаю какие там были отношения), теперь не можете найти общий язык с сыном, мне кажется это не случайные совпадения...правильно ли я понял, что вы всю жизнь прожили с родителями? Возможно тут на лицо конфликт сепарации, в каком-то смысле вы ещё сами ребёнок, может поэтому ваш сын вас ни во что не ставит, что вы для него не авторитет, вариантов много....надо разбираться...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Олеся, Добрый день! Во-первых, очень важно продиагностировать ребенка и разобраться, что у него внутри может формировать такое поведение и только потом давать рекомендации и строить стратегии воспитания. Часто такое поведение может быть вследствие травматического опыта, возможно ребенку сложно с чем-то справиться. Детская психика устроена иначе, мир воспринимают более хаотично и порой взрослому сложно понять в чем дело. Вы правы, что решать необходимо сейчас, так как подростковый период вскрывает все сложные моменты в воспитании. На диагностику ребенка приводите, только после контакта с ним, возможно делать какие-то выводы.


 
Вопрос
Здравствуйте. Я расхожусь во мнениях с родителями мужа и с ним самим в вопросах воспитания своей дочери 2,5 лет. С моей стороны мои родители как среднестатистические бабушка и дедушка всячески ее лелеют, балуют (не перегибая палку), одаривают вниманием и заботой (в плане занятий, игр, времяпрепровождения), хотя живут также вдалеке от нас как и вторые родители. Свекровь и свекр же постоянно выговаривают мне что я веду себя слишком мягко с ребенком, что она мной начинает манипулировать и что надо быть строже. Их раздражает каждая новая игрушка купленная ребенку (хотя акцент я делаю на дидактические развивающие материалы, нежели на простые игрушки), каждая выполненная просьба исполненная мной для ребенка. Но особенно меня не устраивают их методы воспитания: когда применяются страшилки и пугалки "одевайся скорее или все уедим и останешься дома одна", "перестань капризничать в машине или сейчас остановимся и высадим на дороге - пойдешь пешком до дома сама". Излюбленными способами свекра являются запугивания карабасами-барабасами и подобными персонажами сидящими в темноте (не лезь туда - схватит, не будешь слушаться - придет - заберет, он всех непослушных забирает и т.д.). При этом они приезжая 1-2 раза в месяц к нам в гости предпочитают потратить время на новостные программы и врослые разговоры, в которых им не хотелось бы помех со стороны внучки. Мне думается, что подобные запугивания до добра не доведут и аукнуться на ее психике в будущем (тем более я и сама не зная как добиться своего зачастую могу их применять ссылаясь на милиционеров которые наругают не будь дочь пристегнута в машине и т.д., делая вид что ухожу и оставляю ее, когда она тянет время и не идет следом и т.д.). Какие профессиональные советы в плане психологии вы могли бы дать чтобы я аргументированно пояснила родителям мужа недопустимость такого воспитания? Или критичного в этом все же ничего нет?
Виктория
Ответы
Виктория, к сожалению не только у Вас, но и у других родителей, бабушек-дедушек распространён такой "метод" воспитания, как запугивание. Сразу хочу "расставить все точки над и". Это очень вредный метод. Ведёт к формированию тревожной личности со всеми вытекающими последствиями. Жизнь свою такой человек сможет строить, руководствуясь беспокойствами, тревогами и страхами. Более того, возможно развитие таких непростых состояний, как панические атаки. И такие люди, потом, никогда не вспомнят и не свяжут свои беды с тем, как их воспитывали в детстве. Так что приходите. Вы же пишете, что и сами иногда поминаете всуе "милиционеров"... В онлайн совете, к сожалению, всех деталей не разобрать. А научиться, как воспитывать ребёнка без "страшилок" - это очень важно. Удачи!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Виктория. У вас, как и у многих матерей, в процессе воспитания возникает много вопросов к себе: хорошая ли я мать? как ПРАВИЛЬНО воспитывать ребенка? Быть строгой или ласковой? и т.д. Дело в том, что воспитать ребенка вне контекста своей собственной истории, своего жизненного опыта, своих отношений с родителями и другими значимыми людьми из детства невозможно. А вот разобраться в том, почему вы занимаете в отношении собственного ребенка, мужа, родителей ту или иную позицию и скорректировать ее вполне возможно в кабинете психоаналитика. Это позволит вам найти истинные, бессознательные причины своих действий, поступков, чувств... И тогда отношения в семье смогут приносить вам больше радости и удовлетворения.

С уважением,
Психоаналитик, специалист "Психоаналитической практики"

 
Здравствуйте, Виктория. Вам не нравятся методы воспитания – и в каком-то смысле советы – ваших свекра и свекрови, но вы легко готовы довериться мнению незнакомого психолога? Это знакомая история из вашей жизни, когда мнение других для вас значимей вашего? У вас есть свое представление о том, как воспитывать и учить Вашу дочь? Ваши методы работают? По своему опыту я знаю, что нельзя кого-то изменить насильно. Только личный пример может помочь для начала задуматься, а потом уже – если человек сам захочет – и начать меняться. К сожалению, иногда второй этап не наступает или наступает не так, как хочется нам. Не проще ли в таком случае продолжать воспитывать дочь так, как вы считаете нужным, а тем, с кем не согласны, мягко, но уверенно объяснить, почему не надо так обращаться с вашим ребенком. А своим примером уже показывать, как надо. Замечаете ли вы, что в поведении ваших свекра и свекрови есть те же методы, что применяете и вы? Просто со стороны они заметнее, особенно когда настолько гипертрофированы. Как правило, в других мы скорее видим то, что не принимаем в себе… Поделюсь и своим мнением. Я всякий раз злюсь, когда слышу, как взрослые общаются с детьми, воспринимая их не как полноценных людей, а каких-то несмышленых котят, с которыми надо говорить на языке запугивания и страшилок. Подобные «пугалки» ребенок воспринимает как сигнал, что он – плохой, что его отвергают и не любят, а на деле показывают лишь слабость взрослого, который не умеет выразить свои мысли и боится сказать, что злится на малыша, что устал и хочет пару минут полежать в тишине, а потом приступить к играм… Это позиция взрослого и любящего человека – сказать ребенку: я злюсь / печалюсь / огорчаюсь / боюсь за тебя, когда ты не пристегнута / долго собираешься. И объяснить, чем чреват для Вас и вашей семьи штраф или задержка на прогулку. Ребенок может капризничать, но вы на то и взрослый, чтобы ставить ему границы и объяснять, что можно и нельзя. И я уверена, что любящий родитель может найти слова поддержки без привлечения «карабасов» и «милиционеров». Начинать же стоит всегда с себя.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Вопрос иными словами звучит как "научите меня лучше манипулировать родителями мужа". Похоже данный стиль отношений весьма распространён в вашей семье и родительской семье мужа (что не удивительно))) Чего на самом деле опасаются родители, если вы будите мягка со своей дочерью? В чем причина капризов вашей дочери? Почему для вас так важно влияние которое могут оказать на вашу дочь родители мужа и ,видимо, муж тоже? Вот пример вопросов ответы на которые стоило бы поискать в данной ситуации.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Виктория! У людей прошлых поколений часто можно услышать, что они гордились своими дочкой или сыном потому, что они были послушными и воспитанными. Некая гордость присутствовала у родителей, если их чадо было послушный во всем и со всеми (садик, школа, тёти, дяди...). Идеология того времени заключалась в том, чтобы вырастить "удобного" гражданина для своей страны. Времена изменились и педагогика и психология далеко продвинулись в вопросах воспитания, но старшие поколения остались верными своим убеждениям. Запугивание ребенка любыми способами направлено на то, чтобы ребенок в свою очередь выполнял все просьбы взрослых, подчинялся. Таким образом, он становиться таким "удобным" и не доставляющим много хлопот. В этом случае взрослые, как правило, заботятся о себе, для того, чтобы было комфортно (посмотреть спокойно телевизор, спокойно поговорить с родными, отдохнуть и т.д.). Но ребенок – это будущий взрослый человек, у которого важными аспектами является формирование своего уникального характера, своего мнения, жизненной позиции и способностью защитить себя. Поэтому важно помнить, что, управляя ребенком с помощью навязывания разнообразных страхов, устанавливая жесткие рамки, не только не полезно, но и носит деструктивный характер. В таком воспитании так мало близкого взаимодействия и так много напряжения. Соответственно последствия не сулят ничего хорошего для данных отношений. Любой родитель может потерять терпение, прикрикнуть на ребенка, испытывать тревогу и вину. Это нормально, это скорее про жизнь, чем про идеальную картинку. Но этого можно избежать или значительно уменьшить, если верить своей природе, самому себе. И тогда возникает возможность появиться чему-то более важному для ребенка: радости жизни, удовольствие от общения с родителями, теплоты и любви. Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка не раз услышит заботливо-угрожающую фразу "Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом". И действительно, эта фраза действует, с особым успехом на тревожных родителей. А что значит "баловать"? А как не баловать? Возникают эти и многие другие вопросы. И если в решении этих вопросов родитель будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает игрушки баловством, дедушка – когда держим много на руках и даем много конфет, соседка – он у вас капризный, вырастет эгоистом и т.д), а не на свое родительское ощущение, то ощущение неуверенности весьма вероятно усилиться, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери, очень чувствителен к тому, что с ней происходит. Поэтому важно опираться на свое родительское чутье и быть компетентным в вопросах воспитания своего чада. Удачи вам! P.S. Можно почитать книги по воспитанию Ирины Млодик, Жизель Аррюс-Ревиди "Незрелые родители и взрослые дети" или других авторов.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Виктория, Добрый День! Система воспитания формируется только обоими родителями, поэтому первое, что важно сделать - это поговорить с мужем (можно с помощью семейного психолога) о том, кого вы воспитываете, какие цели преследуете и какой системы будете придерживаться. Бабушки - это "второй фронт" дочь, все-равно будет большей частью реагировать на мать с отцом. Но важно понимать, что запугивание ребенка может привести к развитию фобий, повышенной тревожности, неуверенности в себе в будущем. Если муж вас не слушает попробуйте прибегнуть к авторитетным источникам из вне - психологам, книгам, семинарам о детском развитии. Если вы уже волнуетесь, что с психикой ребенка, то можете привести девочку на диагностику.


 
Вопрос
Здравствуйте. Хотела бы получить консультацию детского психолога. Когда и в какой форме лучше сообщить первому ребенку о грядущем появлении братика или сестрички (пока не знаем пол, семья полная, беременность неожиданная, но желанная). Первая - дочь, разница между детьми на момент родов будет 3,7 лет. Беспокоит не будет ли она ревновать, будет ли относится ко второму ребенку хорошо. Как пояснять ребенку появление живота и вообще подготовить ее к моменту рождения брата/сестры.
ольга
Ответы
Здравствуйте, Ольга. Замечательно, что вы думаете о комфорте вашей дочери, интересуясь этим вопросом. Как начать этот разговор, лучше прочувствовать вам, ведь вы знаете дочь как никто иной. На уровне рекомендаций, я бы предложила сказать: "У меня есть для тебя радостная новость! У тебя будет братик или сестра. Это будет такой ребенок, который будет похож на маму, папу и на тебя." В любом случае, для вас эта новость радостная, а ребенок сам решит, как ему отреагировать. Даже если реакция будет негативной, не ругайте дочь за это, побудьте с ней и скажите, что понимаете её чувства. Поговорите о них спокойно. Тем не менее, дети обычно положительно реагируют на подобную новость, сложности если и возникают, то обычно позднее. В вашей ситуации могу порекомендовать вам после озвучивания этой новости, спустя какое- то время, в спокойной обстановке, рассказать дочери о том, как вы её ждали, какие чувства и эмоции у вас были при этом, как вы радовались ее появлению, что вас умиляло и что происходило в первые часы , дни и месяца, с момента её рождения. Это позволит ей почувствовать, что её тоже ждали, что и она была желанна вами, как и второй ребенок. Скажите ей о своих чувствах к ней в настоящем моменте и о том, что она всегда будет так же важна для вас и так же любима. Лучше не обрушивать всю информацию разом, на трехлетнего ребенка. Чуть позднее вы можете рассказать ей о том, что ребенок сначала начинает расти в животе мамы и только потом появляется на свет. Большинство детей в этом возрасте не интересуется анатомическими подробностями. Кроме того есть достаточно много литературы, которая призвана помочь родителям безопасным образом рассказать о вопросах рождения, зачатия. Всегда прислушивайтесь к своему материнскому чутью - иногда оно лучше любых книг. Когда живот станет достаточно большим, вы можете предложить дочери прикоснуться к нему и ощутить шевеление, положительно реагировать на её любопытство в вопросах ребенка, это может придать интерес и послужить основой для будущего контакта между детьми. После появления ребенка одинаково важны два момента: - Стараться распределить не только фактическое внимание к детям по справедливости, но и сохранить эмоциональный контакт с дочерью, проявляя к ней теплое отношение. - Позволять старшей дочери быть ребенком, а не только старшей сестрой. Следить за балансом между правами и обязанностями, не перегружая ребенка ответственностью, но и не поощряя излишне инфантильную позицию. В любом случае, в течении какого- то времени, ваш второй ребенок будет получать больше внимания и заботы. Но чем лучше ваш эмоциональный контакт и взаимопонимание с дочерью, тем легче ей будет в этой ситуации. При возникновении сложностей, обращайтесь за консультацией психолога. Помните, что братья и сестры это не только причины для ревности, но и близкий человек для вашего ребенка, а так же напарник в игре.

С уважением, психолог частного кабинета
Букреева Любовь Александровна

 
Ольга, в режиме онлайн консультации могу сообщить, что тревожиться Вам не имеет смысла в том случае, если Вы сами не будете склонны к беспокойству. Тогда и Ваша радость, Ваше желание произвести еще одного человека на свет ребенок "считает" и примет, как свое. Тогда он тоже сможет радоваться братику или сестричке. Тем более, что она уже старшая, и сможет стать "незаменимой помощницей" Вам в уходе. И еще, несмотря на то, что она старшая, ни в коем случае нельзя уменьшать то внимание к ней, которое она имела до появление малыша. Если Вы сможете транслировать эти установки, то все у Вас получится. В любом случае, приходите на консультацию за подробностями и деталями, коих много, и все они важны. Счастья Вам и Вашей семье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Виктория. О скором появлении младшего братика или сестрички сообщить, конечно, надо. Когда: можно сообщить на маленьком сроке, рассказать, что ребенок в животе у мамы очень маленький (можно показать на игрушках или предметах КАКОЙ маленький), он будет расти и животик мамы будет расти. Появление живота, собственно, так и объяснить - ребеночек растет, живот увеличивается. Чтобы было меньше ревности, важно помочь ребенку адаптироваться к новой жизни. Что делать? -Разговаривайте с ребенком, рассказывайте, что происходит с Вашим телом, как там живет ребеночек. После рождения: -Уделяйте внимания старшему ребенку еще больше чем раньше. Не менее часа в день важно побыть с ребенком один на один. Сходите на прогулку вдвоем, пока маленький спит. Почитайте книжки, или просто поговорите. -Говорите «Я тебя люблю» как можно чаще! Говорите о том, что ему не надо быть маленьким, чтобы его любили… -Хвалите, гордитесь своим ребенком еще больше и сильнее. Говорите о том, какой он классный старший брат (сестра), как повезло малышу… -Привлекайте к уходу за новорожденным. Обязательно благодарите даже за самую маленькую оказанную помощь. Ребенку важно чувствовать себя нужным, вносить свой вклад. Не заставляйте и не стыдите ребенка, если он чего-то делать не хочет -Никогда не сравнивайте детей. Это не мотивирует делать что-то лучше. Лишь порождает вражду и борьбу за любовь родителей. -Не называйте теми ласковыми именами и прозвищами младшего ребенка, какими называли старшего (Зайчик, котенок и т.д.). Дошкольник очень ревностно к этому отнесется! Подберите для младшего другие слова! -По возможности создайте такие условия, чтобы жизнь ребенка не сильно изменилась с рождением ребенка – не запрещайте делать то, что раньше разрешали (смотреть телевизор, кричать в ванной). Но и не разрешайте слишком многого! Не отступайте от тех правил и договоренностей, какие были до рождения маленького.Постоянство позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности. -Если ребенок бурно выражает эмоции. Отнеситесь с уважением к его чувствам. Говорите ребенку о том, что Вы понимаете, как ему тяжело, что он обижен, зол, что хочет больше внимания… Не подавляйте эмоции ребенка, будьте рядом, окажите поддержку!

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Здравствуйте! Рассказать старшему ребенку о скором появлении младшего необходимо как можно раньше! Как раз в возрасте 3-4 лет нужно начинать заниматься половым воспитанием ребенка, именно в этом возрасте детей начинает интересовать вопрос "Откуда берутся дети и как я появился?". Так что для Вас это прекрасная возможность совместить приятное с полезным. При объяснении желательно избегать мифологических историй про аиста и капусту, они могут смутить ребенка и вызвать у него тревожные фантазии. Необходимо наиболее простым и понятным для ребенка языком рассказать ему о любви между мамой и папой, о сексе и о внутриутробном развитии и родах. Чем раньше вы поговорите с ребенком на тему секса и родов, тем меньше вопросов, страхов и тревожных фантазий, связанных с этой темой у него останется. Ребенок не должен испытывать смущения, спрашивая "про это". Поэтому Вы должны говорить об этом в доверительной спокойной атмосфере, не нервничая и не стыдясь, не уклоняясь от вопросов ребенка. Задавая конкретный вопрос, он имеет право получить четкий ответ в доступной для него форме. После ответа надо убедиться, что ребенок его понял. После вашего диалога у ребенка должно быть примерно следующее понимание: «Мама и папа любят друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого у папы и мамы есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе. Папа и мама соединяют свои половые органы, и папина клеточка переходит к маме. Потом из них начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев и выходит на свет через половые органы. Иногда, если младенец не может выйти сам, врач делает маме укол, разрезает животик и достает ребенка. Это не страшно. И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку». Отношение ребенка к сексу должно быть следующее: «Секс – это нормальный естественный процесс, который бывает между любящими друг друга людьми. Сексом занимаются только взрослые». Что касается ревности, полностью избежать ее не удастся, потому что для любого ребенка рождение второго малыша – символическое предание родителей. Очень часто дети не осознают своей ревности, очень любят младшего ребеночка, хотят постоянно с ним возиться, однако даже в этом случае есть вероятность, что ребенок иногда чувствует ненависть к сиблингу. Для того, чтобы смягчить чувство ревности и конкуренции, нужно всегда говорить старшему ребенку о его значимости и важности для вас. Он должен понимать, что когда родится маленький братик/сестренка, он будет слишком беспомощен и ему потребуется больше маминого внимания, но это вовсе не значит, что его будут любить больше. Скажите ребенку, что когда малыш подрастет и станет самостоятельнее, к нему будет точно такое же отношение. Еще один хороший вариант – сделать так, чтобы ребенок почувствовал свое превосходство и пользу от того, что он старший. Вы можете просить его что-то делать для Вас, при этом не забывайте искренне благодарить его, отмечая, как это важно и как Вам приятно от его заботы. Таким образом, он сможет почувствовать свою нужность и значимость, что является самой главной потребностью детей этого возраста.


 
Вопрос
Здравствуйте.У нас такая проблема: дочери 2.5 года не можем приучить к горшку, она ужасно его боится (горшочек обычный, без рисунков и т.п.), у нее начинается истерика как его видит. Приобрели другой горшок, тоже самое. Доченька когда хочет в туалет (особенно по большому) она начинает прятаться от родных, мы уже понимаем если она идет за шторку или в угол, в комнату где никого нет, значит сейчас сходит в туалет. И в этот момент на нее нельзя даже посмотреть если она увидит что подглядываем начинает плакать (она сходит если только она одна). Такая же проблема с музыкальными книжками, истерика как включим где кошечка мяукает или др.животное. Ее после не успокоить. Беременность протекала спокойно, ребенка тоже нигде не могли напугать, в сад еще не ходим и боимся отдавать т.к. воспитатели не смогут ее усадить в туалет. Подскажите, пожалуйста, нужна в этом случаи помощь врача и к какому специалисту обратиться?
Юлия
Ответы
Добрый день, Юлия! Помощь врача необходима, если есть проблемы медицинского (редко ходит в туалет, боли, настораживает цвет мочи или кала), в Вашем случае, я ничего подобного не увидела (или Вы не написали об этом). Ребенок познает мир и все незнакомое вызывает тревогу и страх, это нормально. Раз девочке не нравятся музыкальные игрушки и книжки, не покупайте их, пусть играет простыми, сами рассказывайте и озвучивайте их, тем более это имеет более развивающий эффект. По поводу приучения к горшку: первое, что необходимо сделать - успокоиться всей семье, перестаньте акцентировать внимание на горшке и туалете, перестаньте тревожиться по поводу приучения к горшку (насколько это возможно). Когда Вы успокоитесь и перестанете так сильно контролировать эту часть жизни ребенка, она начнет ходить на горшок. Если в течении месяца ситуация не изменится, и эта тема будет вызывать напряжения в Вашей семье, то рекомендую обратиться к квалифицированному семейному психологу. Кстати, детский сад и ненавязчивый пример других деток Вам будет полезен! Только для начала я бы рекомендовала посетить малую группу (8-10 детей), так как по всей видимости девочка впечатлительная, и ей, возможно потребуется чуть больше времени на адаптацию.

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Юлия, Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что это у Вас первый и пока единственный ребенок. И то, что с Вашей дочкой происходит - это вполне закономерная и часто встречающаяся реакция ребенка на некоторые "недочеты" неопытных родителей, если позволите так выразится. Поэтому, во-первых, в нынешний век памперсов позднее привыкание детей к горшку-это НОРМА. Поэтому, ничего непоправимого здесь нет, так что "бояться" Вам не стоит. Во-вторых, это ВАША тревога на тему "горшка", и чем больше Вы будете педалировать эту тему, тем позже ребенок "отпустит" эту тревогу, а значит, примет "горшок", примет то, как удобнее, как делают другие (знаете, дети ведь просто копируют окружающее при условии, что окружающий мир комфортен, а это значит, СПОКОЕН, без тревог, ожиданий и напряжений). В-третьих, Джордж Карлин сказал одну крамольную, может быть, но эффективную фразу: "Если Вы хотите узнать, как помочь своим детям,-отстаньте от них!" Это про то, что психике ребенка правда легче и благоприятнее развиваться, если ребенку НЕ МЕШАЮТ. Не мешают ОЖИДАНИЯ взрослых. Они ему тяжелы. Я знаю, то, что я здесь написала, иногда просто невозможно реализовать родителям. Ведь так трудно ЛЮБИТЬ и при этом НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ! НЕ переживать! Поэтому приглашаю на консультацию. Помогу приобрести те "винтики" и "отверточки", которые могут пригодится Вам, чтобы стать "опытным", а значит эффективным родителем. Чтобы Вы сами знали, что будет полезно для ребенка, а значит, и для Вас. Чтобы дочка успешно пошла в садик, школу, и в свою "дорогу жизни". Удачи!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Юлия, Добрый День! Ситуация не стандартная, в ней необходимо разбираться индивидуально. Приучение к горшку очень важный момент, который необходимо пройти ровно или скорректировать. Вы правы, что в садике данный момент могут усилить, по этому важно решить до того, как отдадите дочку в садик. Ребетенка нужно посмотреть и продиагностировать, чтобы точно сказать, в чем может быть причина и каковы пути выхода. К врачу пока нет необходимости, достаточно детского аналитика. Приходите на консультацию к нашему детскому психологу - Базылевой Екатерине Михайловне, там определимся с планом работы (Центр "Психология74" - 750- 47-67)

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 14 лет и я в девятом классе. Проблема в том, что у меня оттопырены уши и этот косметический недостаток привлекает внимание обидчиков. С чего я взял? А с того, что не раз приходилось терпеть насмешки и издевательства старшеклассников по поводу моих ушей. Именно эти случаи понизили мою самооценку в детстве. И даже теперь, когда я уже заканчиваю школу, находятся те, у которых очень «руки чешутся». Это ужас как больно, чувствую себя неполноценным! Да, одноклассники заводят со мной разговор и вроде бы как не обращают внимания, но я все равно думаю, что им неприятно со мной общаться. Поэтому у меня очень мало друзей. Операции никакие не хочу делать, потому что дорого и вдруг я потом жалеть буду, что изменил форму ушей. Меня интересует ответ именно, как без хирургических вмешательств решить эту проблему? Как повысить самооценку и забыть об этом недостатке? Буду очень благодарен Вам.
Михаил
Ответы
Михаил, Добрый День! Важно научиться себя защищать, научиться шутить, где-то отвечать, порой жестко. Мир подростков жесток на все недостатки внешности. Часто подростки могут путать, но важно понять, что неприятное общение может быть только из-за вашей неуверенности и из-за того, как вы себя преподносите, но не из-за того, какие у вас уши. Самооценка не повышается одним упражнением - это целый комплекс самоощущений, которые связаны с разными аспектами внутри. В 14 лет важна поддержка окружающих или психолога, так как период очень неустойчивый. Буду рада познакомиться, если будет необходима моя помощь.


 
Михаил, очень мне откликается Ваше желание повысить собственную самооценку без хирургических операций. Ведь суть дела и вправду не в форме ушей, носа, и т.д. Дело во внутреннем состоянии, самоценности и уверенности человека. Вы, наверное, слышали о таких случаях, когда люди идут на неоднократные операции, и всё равно постоянно чем-то недовольны, всё равно уверенность к себе не появляется. Задачи, которые Вы озвучили не простые, но выполнимые. Конечно, для их решения и максимального эффекта придется пройти курс психотерапии. Но для начала попробуйте выделить время, удобно сесть, закрыть глаза и представить себе картину своей жизни через 10 или 15 лет. Представить в мельчайших деталях. Кого и что Вы увидите вокруг? Чем Вы занимаетесь? Какие хобби и интересы Вас занимают? Потом все это можете описать в виде произвольного сочинения. Может быть, результат Вас удивит...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день. Действительно, в подростковой среде могут происходить подобные вещи, и это связано в первую очередь с тем, что в этом возрасте не еще сформирована система ценностей, которая опирается на индивидуальность и ценность человека как личности, опираясь на исключительно стереотипные и внешние характеристики. Это временное явление. Хотя, безусловно - самооценка подвергается большому испытанию, и, возможно Вам не легко сейчас принять себя таким, какой вы есть. Но, поверьте - индивидуальность - это самая большая ценность в человеке. Индивидуально все - внешность, мысли, чувства, поступки, мотивы поведения. Всё, что Вас отличает от других. Для того, что бы не чувствовать себя неполноценным, нужно признать собственную ценность, найти то, что Вы делаете лучше других, чем вы выгодно отличаетесь от большинства. Поверьте, в Вас есть уникальность, отличность от других, и это может стать основой вашей личной привлекательности. Поэтому очень важно внутри себя разделить эти два понятия: красота и привлекательность. Не обязательно человек физически безупречной внешностью будет привлекательным! Привлекательность — естественное качество или состояние человека, манящее, порождающее притяжение и симпатию! Оглянитесь вокруг себя,внимательно понаблюдайте за другими: наверняка вы увидите массу примеров, когда человек (неважно, мужчина или женщина) может быть поразительно привлекателен и интересен окружающим, не будучи эталоном "обложечной" красоты! Тем более, что и красота - это понятие очень субъективное, и меняющееся во времени и пространстве! В средние века, например эталоном красоты являлось пышное (если не сказать больше)) тело, что было залогом здоровья и богатства, а у некоторых африканских племен, до сих пор считается невероятно красивым длинная шея - чем длиннее, тем лучше! что в нашем мире воспринимается как безусловное уродство... Есть масса "звездных" примеров того, как свои необычные черты, стереотипно воспринимаемые как недостатки - эти люди превратили в свои неповторимые "изюминки": большой нос с горбинкой у Барбары Стрейзанд, оттопыренные уши Уилла Смита, близко, не по "европейски" посаженные глаза Ричарда Гира, и, мягко говоря не очень обычная внешность Николая Валуева - не помешали им стать счастливыми и реализованными людьми! Я думаю, вы найдете массу примеров того, как мифы стандартов красоты разбиваются о талант, харизму и индивидуальную притягательность! И еще - другие воспринимают нас сквозь призму нашего отношения к себе, считывая как нашу уверенность в собственной привлекательности, так и неуверенность, и наше же отношение к себе "отдают" обратно в виде реакций и поведения. Так устроена наша психика. Так что - вопрос, который Вы задаете касается самопринятия. Принятия себя таким, каким тебя создала природа! Не пытайтесь искать и, тем более искоренять в себе недостатки - они есть у всех! А, лучше сосредоточьтесь на своих достоинствах, индивидуальных талантах. Найдите то, за что вы можете себя уважать и любить - усиливайте и развивайте эти качества, и тогда все мнимые недостатки померкнут на фоне ваших достоинств!

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 14 лет. У меня такая проблема. Если я дома одна, а родители задерживаются после работы, то меня начинает кидать в жар, начинается паника. Очень трудно удержать себя в руках. Я не могу понять чего я боюсь. Я была у школьного психолога и мне сказали, что это боязнь одиночества. К тому же я не только боюсь оставаться одна дома вечером, но и днем. Хотя раньше этого не было. Скажите, а на это может влиять музыка которую я слушаю? Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?
Анна
Ответы
Добрый день Анна! Состояние, которое Вы описываете похоже на панические атаки. Но ставить диагноз заочно не возьмется ни один специалист. Скажите Вы делились своими переживаниями с родителями? Что они думают по поводу возможности обратиться к специалисту? Музыка занимает в вашей жизни важное место? Об этом стоит поговорить, но вряд ли имеет отношение к происходящему. Важно понять когда это началось, какие события предшествовали этому. Поняв причину происходящего, можно изменить ее влияние на Вашу жизнь. Посоветуйтесь с родителями и приходите на консультацию.

С уважением,
Психоаналитик, преподаватель Сибирского института Психоанализа,
специалист "Психоаналитической практики"
Архипцева Ольга Александровна

 
Аня, дело не в музыке. Панические состояния - дело серьезное. И Ваш страх одиночества неспроста. Приходите на прием к специалисту с родителями или хотя бы с одним из них. Есть шанс, что после консультации родители будут знать, как помочь Вам, и постепенно ваше состояние нормализуется.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анна, здравствуйте! Описанные Вами симптомы напоминают приступ панической атаки. Паническая атака - это кратковременный (обычно 10-15 минут) приступ паники, сопровождающийся физическими (головокружение, затрудненное дыхание, учащенное сердцебиение, дрожь конечностей, потоотделение и др) и психологическими (тревога, страх различного характера, ощущение неопределенного ужаса, потеря контроля над своими чувствами) симптомами. Если данные приступы настигают Вас довольно часто и регулярно, то, вероятно, это признак наличия тревожного расстройства личности. Причины его появления могут быть различны. Чаще всего, в основе данного расстройства лежат неосознанные внутренние конфликты, страхи, травмы психологического характера. Для примера можно представить, что когда-то с нами произошло нечто неприятное, пугающее или даже опасное, отчего нам пришлось пережить очень тяжелые эмоции: тревогу, ужас, потерю чувства безопасности и даже страх смерти. Все эти чувства были очень болезненны и невыносимы, поэтому, наш мозг решил заблокировать их и вытеснить за пределы сознания, чтобы сохранить нас и вновь вернуть нам чувство стабильности и комфорта. Однако, даже если чувства подавлены и не осознаются, они по прежнему остаются внутри нас. Под воздействием различных внешних факторов (стресс, физическое истощение, перенапряжение, гормональные перестройки, резкие перемены в жизни и пр.), или при попадании в ситуацию, чем-то похожую на травматичную, эти чувства вновь актуализируются, и, так как они долгое время были подавлены, на этот раз накрывают нас мощной волной паники и ужаса, причину которой мы понять не можем. Для лечения тревожного расстройства многие люди обращаются к врачам. Они назначают им препараты, имеющие успокаивающий характер с целью снизить остроту переживания тревоги. Но Вы должны знать, что лекарственные средства лишь на время облегчат состояние. Для полного устранения этого недуга нужна психотерапия, которая направлена на выявление причины панического расстройства, её проработку и устранение. Во время сеансов мы стараемся понять, что именно лежит в основе ваших страхов, сделать эту информацию осознаваемой и учимся справляться с приступами различными способами самоконтроля. В завершение хотелось бы сказать, что работать с этим состоянием очень важно и очень нужно по причине того, что оно имеет тенденцию усиливаться в дальнейшем. Испытываемые Вами приступы могут значительно сказаться на качестве вашей жизни, создавать трудности в межличностных отношениях, сдерживать Вас от получения новых эмоций, путешествий, здорового риска, сказываться на Вашей работоспособности, влиять на Ваши цели, желания, мечты. Это тяжелое расстройство, имеющее сильное влияние на личностную сферу человека, заставляющее его жить в определенных "рамках", и оно обязательно нуждается в лечении! В любом случае, консультация психолога или психотерапевта необходима Вам для определения вашего состояния, ведь только по одному Вашему письму невозможно точно определить, что именно с Вами происходит.


 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 33 года. Замужем, есть дочь 6 лет. Пару месяцев назад умер мой папа. Это любимый дедушка моей дочери. Они очень любили друг друга. Папа болел и я не водила дочь к нему. Ему больно было видеть ее, он не вставал. А она дома плакала и хотела к нему. За 12 дней до смерти папы я отвела к нему дочь. Они оба плакали, обнявшись, потом папе становилось хуже и я не водила больше дочь. Вот он умер. Дочь спрашивает, где дедушка. Говорит, что скучает и очень хочет к нему. Я говорю, что уехал далеко. Я просто не знаю, как сказать ребенку 6 лет, что ее любимого дедушки больше нет. Она часто спрашивает, когда он приедет. Рисует рисунки. Она вроде бы понимает, что он больше не приедет. Но в то же время иногда начинает очень сильно плакать и спрашивать, где он. На кладбище она ни разу не была и на его похоронах ее тоже не было. Я подумала, что это ее испугает. Да и состояние у меня было жуткое, я бы ее напугала. Помогите пожалуйста, как объяснить ей, что дедушки нет. И что он ее любит и сейчас, что видит ее. Как правильно поступить? Спасибо.
Анна
Ответ
Здравствуйте! Принять смерть близкого человека очень тяжело в любом возрасте. Но, как показывает опыт, иногда дети справляются с этими переживаниями даже легче, чем взрослые. Однако это происходит в том случае, если объяснять ребенку, что именно произошло и что будет дальше. Самое страшное для любого малыша - это неопределенность, неизвестность, неожиданность, отсутствие опоры, невозможность предсказать какие-либо события и быть к ним готовым. Все это порождает в детской голове тревожные фантазии о небезопасности этого мира. Сложно сказать как было бы лучше поступить в Вашей ситуации, ведь мы не знаем особенностей личности вашей дочери и степень их близости с дедушкой. Однако, мы всегда встаем на сторону правды. Если Вы расскажете дочери, что именно случилось с ее дедушкой, ей конечно будет тяжело, но ведь вы будете рядом и поддержите ее, разделив с ней эти чувства. Чем больше она будет обсуждать это с Вами, тем больше вероятности, что ее тревога, тем быстрее к ней придет спокойствие. Своим примером Вы сможете научить ее терпению, принятию, умению скорбеть, ведь Вы тоже потеряли близкого человека и проживаете период горевания. Видя, как с этим справляетесь Вы, со временем Вашей дочке будет становиться легче, постепенно она сможет принять мысль о том, что ее дедушка умер. Чем младше ребенок, тем проще нужно объяснять ему о происшедшем. Старайтесь избегать жутких подробностей о болезни и страданиях, но и не говорить слишком абстрактно и сказочно. Вы можете сказать, что ее дедушка очень сильно болел, потому что уже был стар, и что сейчас он ушел, и его больше нет в этом мире. Посмотрите на реакцию ребенка, если она станет спрашивать о том, где он сейчас, Вы можете рассказать про похоронный ритуал, и даже сходить с ней вместе на кладбище. Не думайте, что это очень напугает ее. Видя Ваше спокойствие и принятие ситуации, она будет реагировать также. Намного более пугающей для ребенка может показаться мысль, что человек может вот так просто взять и исчезнуть или далеко уехать, оставив ее навсегда. На ваше усмотрение Вы можете подключить религиозный аспект и рассказать ребенку про душу и ангела-хранителя, часто это очень успокаивает детей.


 
1 | 2 | 3 | 4 | 5

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?