"Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным" (Ирвин Ялом)
Эта цитата напомнила мне ситуацию из жизни. Ситуацию, в которой я являюсь, в какой-то степени, одним из персонажей и в которой еще нет ясности. Поэтому мне хочется написать об этом. В первую очередь, для себя. Когда я пишу, я думаю иначе.
Иногда мы знакомимся с человеком, у нас появляются к нему чувства. Все это так прекрасно, что мы хотим, чтобы эти чувства продолжались бесконечно, ведь нам этого так не хватает в жизни и поэтому мы не только начинаем любить образ, созданный нами, но мы также и дополняем этот образ характеристиками и свойствами, которые нам очень хотелось бы видеть в нем. Даже если они не существуют у данного человека (или существуют частично). Просто эти характеристики очень важны для наших личных ценностей и поэтому мы слепо "лепим" именно идеальный образ, который начинаем любить еще больше.
Но так как мы знаем, что идеального ничего нет, то этот образ обычно недолго "держится" и вдруг мы начинаем "видеть", что этот человек вовсе не соответствует нашим ожиданиям, что образ, созданный нами и реальный человек отличаются. Это момент, когда становится невыносимо обидно. Как же так? Я ведь его полюбил (-а) таким, а он вдруг стал другим. Он что, все это время надевал маску? И тут самый важный вопрос: "А был ли он другим?" Конечно, нет. Но наши внутренние защиты, которых у нашего мозга миллионы, отвергают даже намек на то, что мы сами дополнили образ человека желаемыми характеристиками. Мы в такие моменты и так испытываем сильную боль и разочарование и мы не хотим еще большей боли, поэтому мы просто "знаем", что у нас все в порядке, а человек вдруг изменился.
1) Мы начинаем обесценивать "идеального партнера" (я уже писал об обесценивании партнера), таким образом уменьшая боль. Очевидно, что это не самый идеальный вариант, но он относительно прост и быстр, чтобы "понять", что "партнер все это время играл с нами" (ведь это так легко представить), уменьшить боль и, как результат, очень высокая вероятность разрушить отношения.
2) Мы начинаем показывать партнеру его недостатки (то есть то, что мы сами ему и прилепили), высказывая ему недовольство, что он был такой, а вдруг стал другой, и что он не искренен с нами, таким образом, наполняя отношения недоверием, критикой, подозрениями, и как результат, отношения начинают разрушаться.
3) И самый трудный вариант. В котором будет много боли. Но также и много открытий. Это осознать, что мы сами налепили партнеру то, что нам так не хватало в жизни. Может это то, что мы недополучили в детстве, а может это незакрытые потребности из прошлых отношений. Не знаю, какие естьварианты, но один из самых приятных (относительно), это работа с психологом, который поможет создать такую обстановку, в которой мы сможем посмотреть туда, где создавался этот идеальный образ. И тогда мы понимаем, что наш партнер никогда и не был идеальным. И отношения могут быть сохранены. И даже стать более прочными и счастливыми. Так как основаны они будут не на иллюзиях, а на чувствах между двумя людьми. Двумя настоящими людьми.
Есть еще некоторые варианты "решений", но они так или иначе вписываются в три, которые я описал выше.
И еще у меня такое внутреннеее чувство, что я что-то незаметил, что-то упустил, когда писал эту статью. Но если я буду ждать, когда статья станет идеальной, то я ее никогда не напишу.