Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Кто раздувает пламя ссоры, тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо.»
Бенджамин Франклин
Регистрация
Главная Статьи Детская психология Если ребенок вас не слушается. Учимся взаимодействовать.

Если ребенок вас не слушается. Учимся взаимодействовать.

neposlyshnii_2.jpgВ предыдущей главе мы рассматривали вопрос о том, как родители могут помочь своим детям справиться со своими чувствами. Мы очень надеемся, что вы решились применить предложенные в ней приемы на практике, и это помогло вам достичь большей близости со своим ребенком и сделать ваше общение более теплым и искренним.

Однако, в этой главе мы хотели бы обратить внимание на то, как самим родителям научиться справляться со своими негативными эмоциями. А их, мы уверены, испытывают все, даже самые понимающие и ответственные мамы и папы. Наверняка многим из вас знакома такая ситуация, когда хочется быть самым любящим, нежным, спокойным и принимающим родителем для своего малыша. Но усталость, тяжелый день, плохое настроение, непослушание ребенка могут внезапно вывести вас из себя и вот вы уже стоите и кричите во все горло, оскорбляете, унижаете, угрожаете, хлопаете дверями…Каков же итог?  Ваш малыш напуган и расстроен, а вас «пожирают» чувство вины и мысли о том, что «все опять пошло не так», «я никчемный родитель», «что же я наделал» и пр.

Так что же делать и как научиться доносить до детей просьбы и послания, чтобы сохранить при этом наши и их нервы? Одна из самых распространенных причин для ссор, повышения интонации голоса и перехода на шлепки со стороны родителей – вопросы быта, самообслуживания и приемлемого в обществе поведения. Дело в том, что потребности взрослых и ребенка в этих сферах расходятся. Для взрослых очень важны такие моменты, как чистота в доме, вежливость, соблюдение режима, уход за собой. Детям же все это совершенно не интересно. Родители тратят уйму времени, чтобы научить ребенка здороваться, чистить зубы, убирать за собой игрушки. Казалось бы, простые вещи, и что в этом сложного? Однако, это тяжелейший труд и он требует неимоверных усилий от обеих сторон.

В периоды, когда мы заставляем делать детей то, что им делать совсем не хочется, мы можем выступать для них врагом номер один. Как же они устают он наших постоянных «вымой руки, иди спать, убери комнату, сделай домашнее задание...». Также, мы бываем и теми, кто не дает им делать то, чего они реально хотят: «не ешьте руками, не лезьте в лужу, не мучайте кошку, не прыгайте на кровати…». Очень сложно добиться понимания, когда в доме существуют столь разные позиции, такие как детская «буду делать, что хочу» и взрослая «делай, как я сказал».

Чтобы понять, что мы делаем не так, как и куда стоит двигаться дальше, давайте для начала рассмотрим некоторые широко используемые методы, которые родители используют при взаимодействии с детьми с целью донести до них свою просьбу. Читая каждый из них, попробуйте представить себя ребенком и отследить, что бы вы почувствовали, услышав такое:
  1. Осуждение и обвинение: «Ты когда-нибудь можешь вести себя нормально? Опять ты оставил свои отпечатки на стекле! Почему ты никогда не слушаешь? Сколько раз тебе повторять, что нужно смывать за собой!»
  2. Ругань и оскорбления: «Каким же тупым надо быть, чтобы не носить шапку в такой холод! Посмотри, как ты ведешь себя, ты отвратителен! Дай я сделаю это, у тебя все равно никогда ничего не получается! Такое ощущение, что в твоей комнате живут свиньи!»
  3. Угрозы: «Еще раз тронешь, я тебе руки оторву! Если ты сейчас же не перестанешь так себя вести, мы не возьмем тебя с собой на дачу! Если ты не оденешься через пять минут, я ухожу без тебя!»
  4. Приказы: «Немедленно уберись в комнате! Ты сделаешь это, потому что Я так сказала! Иди сюда! Скорее!»
  5. Нотации и морализаторство: «Ты считаешь, что ты сейчас поступил правильно? Я вижу, ты не имеешь представления о том, что такое хорошие манеры. Тебе нужно понять, что если мы хотим, чтобы люди относились к нам вежливо, мы сами должны так к ним относиться. Ведь ты бы не хотел, чтобы с тобой так поступили, верно? Значит, и ты не должен был так поступать…»
  6. Тревожные предупреждения: «Осторожно, обожжешься! Смотри по сторонам, а то тебя собьет машина! Надень шапку, не то простудишься»
  7. Мученические высказывания: «Ты хочешь довести меня до инфаркта? Боже, за что мне такое горе?! Вот вырастешь, заведешь своих детей и узнаешь, какого мне было! У меня от вас вся голова уже седая!»
  8. Сравнения: «Сиди покойно, посмотри на свою сестру! Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Почему бы тебе не поиграть в то же, во что играет Петя, смотри, как ему весело!»
  9. Сарказм: «Это твое домашнее задание? А что, твой учитель умеет читать по-китайски?», «Ты надела панамку в пасмурную погоду? Умно, может, еще и солнечные очки прихватишь?»
  10. Пророчества: «Ты опять соврал, знаешь, чем это закончится? Тебе перестанут верить все, кто тебя знает», «Будешь таким эгоистом, никто не захочет дружить с тобой!»
neposlyshnii_3.jpgЕсли вы действительно пытались отследить свои чувства в ответ на эти высказывания, то убедились в том, что они не из приятных. Теперь представьте ребенка, ощущающего все это. Захочет ли такой ребенок сделать то, о чем его просят?  Например, вы «попросите» его помыть посуду, используя при этом приказ, мученические высказывания и сравнение: «Помой посуду! Боже, ты все еще не помыл посуду? Ты сведешь меня в могилу! Что в этом сложного, твой брат делает это за пять минут!». Да, скорее всего, ребенок все же помоет посуду, но будьте уверены, он будет ненавидеть делать это в дальнейшем. И всякий раз вам придется прикладывать все больше усилий, чтобы заставить его это сделать.

Теперь рассмотрим пять простых способов взаимодействия, которые помогут вам донести вашу просьбу до детей без насилия над их самооценкой и унижения. Мы представим вам всего пять навыков обращения, мы не гарантируем, что они универсальны и абсолютно подойдут вам и вашим детям. Мы также не гарантируем, что они будут работать всегда. Однако, используя их, вы сможете создать атмосферу уважения, в которой добиться взаимопонимания гораздо легче.

Итак, способы взаимодействия с детьми:
  1. Описывайте проблему или ситуацию, то, что вы видите;
  2. Предоставляйте информацию;
  3. Скажите одним словом;
  4. Говорите о своих чувствах;
  5. Пишите записки.
Рассмотрим каждый из них подробнее.

Описание проблемы. Описательный язык помогает избавиться от обвинения и поиска виноватых, тем самым, помогая всем сконцентрироваться на том, что нужно сделать.

«Молоко разлилось. Нужна губка»
«Мокрое полотенце лежит на кровати»
«Банка разбилась, нужен веник»

Если все эти фразы начинать с «ты» («ты разбил банку, ты разлил молоко, ты оставил здесь полотенце»), это заставит ребенка чувствовать себя виноватым и вызовет реакцию защиты, которая часто проявляется в виде игнорирования, агрессии, слезливости и пр. Просто описывая то, что происходит, мы предоставляем детям возможность легче воспринять ситуацию и справиться с ней.

Предоставление информации. Этот навык особенно полезен для общения с маленькими детьми, которые только познают законы реального мира. Таким образом, вы дарите ребенку знания, которые он сможет использовать в дальнейшем:

«Молоко скисает, если его не положить в холодильник»
«Мокрое полотенце намочит простынь»
«Осколки банки могут поранить»

Когда вы даете ребенку информацию, он воспринимает это как акт доверия к нему. Более того, отдавая приказы и распоряжения, без предоставления информации, вы лишаете ребенка смысла его действий. Например, вы скажете ему: «Иди переоденься в домашнее». Ребенок не всегда понимает, зачем ему это необходимо сделать, какая разница, в чем играть? Однако, пояснив, что «для игры нужна домашняя удобная одежда, а форму нужно носить в школе», вы дадите ему ответ на вопрос «зачем», наполнив вашу просьбу не вашим собственным капризом, а реальным смыслом.

Предупреждение: воздержитесь от того, чтобы предоставлять ребенку информацию, которую он уже знает. Если подросток услышит от вас, что «молоко скиснет, если его не поставить в холодильник», он может подумать, что вы язвите или считаете его глупым.

Фраза из одного слова. Этот навык полезен тем, что экономит время и избавляет родителей и детей от занудных повторений. Он хорошо подходит для общения с подростками, которые остро реагируют на длительные поучения. Если вы уже озвучили свою просьбу, а ребенок забыл это сделать, достаточно просто сказать «Молоко», «Полотенце», «Дверь», «Собака». Фраза из одного слова дает ребенку возможность проявить свою собственную инициативу и понятливость.

Предупреждение: не используйте имя ребенка в качестве фразы из одного слова. Постоянно слыша свое имя неодобрительным тоном, он начнет ассоциировать его с недовольством.

Описание своих чувств родителем. Очень полезно делиться своими чувствами с детьми, это дает им ощущение того, что вы доверяете им. Не бойтесь расстроить ребенка, он способен справиться с такими высказываниями, как «Я расстроена и напряжена, у меня был тяжелый день. Я чувствую раздражение, но к тебе это не имеет никакого отношения. Мне нужно побыть одной. Я смогу уделить тебе время после ужина». Поверьте, для ребенка это гораздо лучше, чем если вы сразу же начнете заниматься с ним, не отойдя от своих переживаний, и в итоге, сорветесь на него же, потому что не получили должного отдыха.

Предупреждение: свои позитивные чувства постарайтесь направлять на личность ребенка: «я люблю тебя», «я счастлива, потому что ты сейчас рядом», «меня радует, что ты такой ласковый». Однако негативные чувства лучше связывать не с личностью ребенка, а с его поступком: «Я расстроена из-за того, что ты разбил мою любимую вазу» (вместо «Я злюсь на тебя»), «меня огорчает, когда ты меня не слушаешь» и пр. Таким образом, вы сможете проявить свои чувства, не обесценивая своего ребенка. Вы можете показать ему, что вы принимаете и любите его, но не всегда его поступки.

neposlyshnii_4.jpgНаписание записок. Дети любят получать послания от родителей в виде записок, это включает элемент игры в ваше взаимодействие. Возможно, они захотят нарисовать или написать записки вам в ответ. Это прекрасно работает и с подростками, т.к. в этом возрасте любое прямое общение может вызвать негативные эмоции и раздражение. Записки помогают улучшить настроение, они не могут повысить голос и повторить одно и тоже сто раз. Лучше всего работают шуточные записки.

Надпись над крючкам с полотенцами: «Не забудь повесить меня обратно! Твое мягкое полотенчико»
«Дорогой Петя! Я давно не был на улице, хотя покушал сегодня очень хорошо. Мне нужно в туалет! Твой пес Шарик»
«Объявление! Сегодня в 20:30 состоится чтение любимой сказки. Приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами. С любовью, мама».

Предупреждение: существуют ситуации, в которых юмор неуместен. В этом случае можно написать в записке свои чувства, особенно, если вы не уверенны, что сможете спокойно сказать о них напрямую: «Андрей! Я в бешенстве! Мой фонарь был взят без разрешения, и теперь он сломан! Фонарь не для игр! ЗЛОЙ ПАПА»

О чем еще важно помнить:
  1. Важно быть искренним. Сохранять спокойствие и терпеливость, если внутри вас переполняет ураган эмоций, не только сложно, но и не эффективно. Не пытайтесь быть «слишком хорошим родителем», будьте собой.
  2. Если вы не можете достичь чего-то в короткие сроки, это не значит, что нужно возвращаться к старым способам. Все требует времени, и если ваш ребенок на протяжении долгого времени слышал от вас одну модель общения, он к ней уже успел привыкнуть и подстроиться, и ему будет не просто переключиться на другой способ взаимодействия. Помните, в вашем распоряжении несколько навыков, и вы можете использовать их в сочетании, подстраиваясь под ситуацию.
Мы очень надеемся, что приведенные здесь навыки помогут вам найти общий язык со своими детьми. Будут ли дети всегда реагировать на них? Конечно нет, ведь они не роботы. Но ведь наша задача – не научиться управлять поведением детей, а развить в них способности, инициативу, самостоятельность, ответственность, чувство юмора, уважение и доверие к другим людям. Эти навыки помогут вам создать ту эмоциональную атмосферу, в которой дети и родители будут проявлять друг к другу уважительное отношение и учиться взаимодействовать.

Оставьте свой комментарий:


Повторите указанный код
Ваше сообщение
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?