Главная Статьи Детская психология За гранью материнской любви

Пожалуй, мама — самый главный человек в жизни каждого из нас. Мать ответственна за то, каким вырастет ребенок. Являясь важным звеном в процессе формирования нашей личности, именно мама закладывает в нас те качества, с которыми нам суждено прожить всю последующую жизнь. Работа матери – это самый важный и самый тяжкий труд. Тем не менее, для многих людей мать является очень спорной фигурой в жизни. Во взаимоотношениях матери и ребенка бывает много конфликтов, иногда бывает очень трудно найти общий язык.

В данной статье мы рассмотрим шесть типов отклонения от правильного процесса воспитания, начиная с недостатка любви и нежности и заканчивая неумением отпустить выросших детей в самостоятельную жизнь, а также последствия такого воспитания, которые проявляются в жизни уже выросших детей.

Мама– «призрак» или «холодная» мама. Поведение по отношению к ребенку

Мама — «призрак» физически или эмоционально отсутствует для ребенка. Иногда это мама, которой пришлось много работать, она практически не появлялась дома или приходила уже поздно вечером очень уставшая и неспособная уделить время своему ребенку. Но есть и другой вариант такой матери, которая проводит дома достаточно времени, но просто не стремится к общению с ребенком. Она все время занята своими делами, крутится по хозяйству. Такая мама не прибегает к насилию над ребенком, но закрыта для его эмоций, она не учит его близости и открытости. Детские воспоминания уже выросших детей наполнены сюжетами одиночества. Они вспоминают, как постоянно были предоставлены сами себе, играли в одиночестве, засыпали без маминых сказок… Мать — «призрак» оставляет неудовлетворенными потребности ребенка в безопасности, доверии, чувстве принадлежности, чем наносит ему глубочайшую рану, приводящую к неспособности выросшего ребенка выстраивать длительные отношения. Такие детки, когда вырастают, испытывают тяжелые чувства, т.к. фактически маму обвинить не в чем: она была рядом, она кормила, она учила, но эмоционально она была далека, холодна. Очень часто такая мама может быть в депрессии или переживать свои очень сложные отношения в семье, с мужем. Эмоциональная сдержанность может быть связана с усталостью мамы, которая не справляется и, следовательно, начинает заботиться только о необходимых, физических потребностях малыша.

Последствия воспитания матерью – «призраком»

В случае воспитания ребенка матерью – «призраком» наиболее страдает сфера его взаимоотношений с другими людьми. Ему кажется, что отношения – это пустая трата времени, что это клетка, рабство, обязанность, т.к. в его голове есть воспоминания только внешнеблагополучных отношений в семье. Внутри тяжелая пустота и холод. В таком случае вообще проще сказать, что мне никто не нужен и часто такие люди начинают избегать отношений с социумом, окончательно погружаясь в свои конфликты. Весь мир кажется агрессивным, враждебным, не заслуживающим доверия. Внутри чувство вины и скрытая агрессия, причем выражение агрессии никем не запрещается, просто люди не видят в ней смысла: «Ну и что, если я буду злиться, что от этого поменяется?». Очень часто тяжелые депрессии являются постоянным спутником таких людей, а следствием этого может быть все, что угодно: от наркотической и алкогольной зависимости до соматических заболеваний, особенно в области сердечнососудистой системы.

Мама – «фарфоровая куколка» или мама как ребенок. Поведение по отношению к ребенку

«Фарфоровая куколка» — чрезмерно тревожная мама «разваливающаяся на куски» при проявлении у ребенка сильных негативных эмоций, не способная сдерживать эмоции своего ребенка. Такая мать испытывает страх перед сильными и  негативными эмоциями и не может утешить ребенка, т.к. сама нуждается в утешении в этот момент.  Она не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Испытывая страх столкнуться с негативными эмоциями ребенка, она не дает ему возможность понять, что он чувствует (как только ребенок захныкал, сразу дает ему бутылочку или, не дослушав рассказ о том, что встревожило ребенка, начинает сразу его успокаивать, прижимать к себе). В результате ребенок получает сигнал о том, что его чувства никого не интересуют и их лучше спрятать поглубже. Такая мама не удовлетворяет потребность ребенка в проявлении эмоций, поэтому он не научается контролировать бурю своих эмоций и достигать зрелости в отношениях с другими людьми.

Варианты  реакций мамы на эмоции ребенка:

Последствия воспитания матерью – «фарфоровой куколкой»

Вырастающие дети, также как и их мама, сохраняют страх перед сильными и негативными эмоциями. Они молча переживают эти чувства внутри себя, не допуская их прорыва наружу. Болезненные чувства они заглушают усердной работой или вредными привычками. Они постоянно испытывают страх «не совладать с собой», «потерять контроль». В отношениях с другими такие люди оказываются больше дающей, а не принимающей стороной. Убежденные, что никого это не интересует, они не хотят навязывать другим людям свои чувства. Такие люди могут быть чересчур заботливы и забывать о себе, чем нарушают границы другого человека и в итоге провоцируют агрессию на себя. Такие люди честно не понимают, почему другие зляться на них и думают, что мир крайне несправедлив, неправилен, эмоционален, что мир сходит с ума, т.к. сильные эмоции пугают их, они не знают, что с ними делать. Также человек может бояться собственных сильных чувств и прерывать отношения всякий раз, когда они появляются (прекращают отношения, когда сильно влюбляются, уходят с работы, если заметили, что начали злиться и т.д.). В основе всегда есть общее тревожное состояние, приступы паники и страх. Недостаток материнского утешения в детстве препятствует тому, чтобы самому научиться успокаивать себя и справляться с трудностями жизни.

Удушающая (контролирующая) мать. Поведение по отношению к ребенку

«Удушающая» мать не способна позволить ребенку вести собственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, ломает волю ребенка. Ей кажется, что без нее ребенок просто не сможет жить, хорошо учиться в школе, выбрать нужную профессию, удачно жениться. Она буквально «душит» ребенка своей заботой и гиперопекой. Она не поощряет особенности ребенка, его индивидуальные склонности, желает «слепить» из него свой идеальный образ. Она ждет от него соблюдения определенных правил, но, когда эта схема нарушается, она не способна допустить, чтобы неприятные последствия обрушились на ребенка, и берет ответственность за его поступки на себя, не позволяя ребенку прожить последствие своего выбора и найти свой путь. Контролирующая мама не удовлетворяет потребность ребенка в самостоятельности. Она поощряет желание ребенка избегать ответственности, подавляет проявления его воли, решимости и самобытности.

Последствия воспитания «удушающей» матерью

Ребенок, воспитанный «удушающей» матерью, постоянно чувствует, что ему не позволяют вести жизнь по собственному усмотрению, что никто не прислушивается к его мнению и не уважает его выбор. Когда такие дети вырастают, они стремятся как можно скорее вырваться из родительской семьи и обрести свободу. Но у человека могут возникнуть проблемы с тем, чтобы говорить «НЕТ», также есть проблемы с контролем над собой, т.к. они не прошли эту школу в детстве. Более того, в отношениях с другими людьми такой человек убежден, что отношения строятся на контроле, и использует гнев, вину, манипулирование, чтобы выстраивать отношения. Отношения, как правило, его пугают, т.к. есть ощущение, что семья – это клетка и контроль, человек не видит других возможных вариантов построения отношений, причем как в семье, так и на работе. Но такой человек склонен к созависимым отношениям, т.е. он берет часть ответственности за другого и где-то ведет себя как его мама, поэтому часто можно встретить, например, как жена оправдывает мужа алкоголика. На эмоциональном уровне человек может испытывать чувство беспомощности, депрессию, склонность винить других, в подростковом возрасте часто отмечается игровая, алкогольная или наркотическая зависимости.

Мать – «коллекционер» или Мама, которая «любит за успехи». Поведение по отношению к ребенку

 

Мать – «коллекционер» проявляет условную любовь к ребенку, она принимает его только в случае его успеха. Такая мама не готова принять слабости ребенка, нежелательные качества его характера.  Как правило, ребенок растет в такой семье, ощущая, что его любят и гордятся им. Все его успехи активно обсуждаются за семейным ужином. Однако, когда ребенок не достигает должного уровня успеха, мать разочаровывается в нем. Она желает, чтобы ребенок был идеален, не позволяя ему совершать ошибки. Ребенок стремится к совершенству, чтобы удержать близость, интерес и любовь матери. Такая мама оставляет без внимания потребность ребенка в принятии. Когда ребенок не чувствует, что его принимают целиком и полностью, когда его слабые и негативные стороны отвергаются матерью, он начинает усиленно стремиться к совершенству, подавлять в себе все недостатки. Он не может смириться с тем, что у него что-то не получилось. Ребенок на всю жизнь получает установку: «Если я не буду идеальным, я останусь без любви».

Последствия воспитания матерью – «коллекционером»

Дети, выросшие рядом с такой матерью, чувствуют, что их любят только как «приз». Однако, вся горечь таких отношений заключается в том, что восхищение возносит свой объект на пьедестал, но, в то же время, устанавливает дистанцию между людьми, ведь нельзя достичь близости с тем человеком, которому вы поклоняетесь. Такой ребенок, вырастает перфекционистом, но те части личности, которые были убраны в детстве, все равно возвращаются и человек может впасть, например, в пищевую зависимость, потом сильно ругать себя за это, потом опять стараться быть идеальным, потом срываться и т.д. Человек живет в постоянном страхе, что кто-то увидит другую часть его личности, тем самым усложняет отношения, если они есть. Такой человек всегда нуждается в подпитке со стороны, чтобы его хвалили постоянно, но напитаться этим не может и сам страдает, думая, что мир ужасен, впадая в депрессию: «Я никому не нужен».

Мать – «Босс» или Властная мать. Поведение по отношению к ребенку

 

Особенность воспитания матерью – «Боссом» заключается в том, чтобы подчинить ребенка своему авторитету и обучить его своей системе ценностей. Мать считает, что мир опасен и полон угроз, и что ребенка следует заранее подготовить к трудной борьбе. У нее есть твердые принципы, взгляды и ценности. Она имеет собственное мнение обо всем – о школе, дружеских компаниях, профессиональной карьере, семье, финансах и т.д. Пока ребенок принимает и разделяет взгляды матери, все хорошо. Но как только ребенок начинает проявлять свою личность (интересы, точку зрения и пр.), идти против авторитета матери, это воспринимается ей как мятеж, который нужно немедленно подавить. Ключом к успеху для нее являются строгие правила и повседневное следование им.  Мать – «Босс» не удовлетворяет потребность ребенка в равенстве.

Последствия воспитания матерью – «Боссом»

Симптомы отношений

• «Нижняя позиция». Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Ему кажется, что он не в состоянии принимать взрослые компетентные решения, и он предпочитает передоверить руководство другим людям. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Такой человек отказывается от успеха, его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Человек не становится взрослым среди взрослых. Начальники, супруг, друзья – все кажутся ему старшими, все вправе решать за него. Это фанатик «устава», он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». На работе он избегает творческого риска и конфронтации.
• «Верхняя позиция». Человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, к друзьям, партнеру по браку он относится высокомерно и критически. Последнее слово непременно должно остаться за ним, он терпеть не может противоречий и порывает с людьми, готовыми на конфронтацию.
• Мятежники. Представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Родители, начальники, учителя и любые другие представители власти, – враги его личной свободы. Он не может работать в иерархической структуре из-за постоянных конфликтов с начальниками, жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста.

Мать – «кредитная карточка». Поведение по отношению к ребенку

Мать – «Кредитная карточка» не дает свободу своему ребенку и не способна отпустить его в свободную жизнь. Она может поощрять его самостоятельность и свободолюбие лишь до тех пор, пока его мнение не расходится с представлениями семьи. Такая мама желает, чтобы ребенок всегда был рядом и нуждался в ней. Она стремится убедить ребенка, что единственным источником любви и истины для него может быть только она сама. Пытается «купить» любовь ребенка, выполняя все его прихоти, лишь бы он понял, как сильно она его любит и что только с ней он всегда будет в безопасности и комфорте. Она не в состоянии принять ту мысль, что выросший ребенок должен идти своим путем и сам распоряжаться своей жизнью.

Последствия воспитания матерью – «кредитной карточкой»

 

Нездоровая зависимость от матери проникает во взаимоотношения выросшего ребенка с другими людьми. Даже если отношения начинаются на основе взаимного равенства, они быстро перерастают в борьбу за зависимость/независимость. Человек стремиться найти партнера, который будет заботиться о нем, а потом начинает ссориться с ним, т.к. тот вечно пытается его контролировать. Склонность искать в других людях «мамочку» приводит к разрыву отношений (т.к. главная цель — отделение от матери). Разрыв не всегда выливается в развод или прекращение любовной связи. Главное – эмоциональный уход (отстраняются, уходят в себя, ищут себе дела вне дома, тратят все время на друзей или хобби).


Центр психологического консультирования и психотерапии «Психология74»

Адрес: г. Челябинск, ул. Курчатова, д 5В, оф. 308;
Телефон: +7 (351) 750-47-67

Другие статьи раздела:

• Почему мои дети так часто болеют?