Мужчины-халявщики

Здравствуйте, Надежда. Сложно ответить на вопрос «почему попадаются», а вот поискать ответ на вопрос – как я привлекаю таких мужчин – другое дело. Идеальный вариант для поиска ответа – личная консультация. Пока же – поищите ответ на иначе поставленный вопрос.

Надежда, добрый день! Вы выделяете категорию мужчин -халявщиков. Халява это когда бесплатно, отдают даром, ничего за это не просят, а значит себя не ценят сами то, что отдают. Получается такой обесцененный объект, которым попользуются и потом отбрасывают в сторону. Это вопрос внутренней самооценки, который берет свое начало с детско-родительских отношений. Правильно Вы заметили что менять персонажи смысла нет пока не поменяется внутренняя позиция своей ценности. Это вопрос не мистики и колдовства, вопрос проработки бессознательной позиции в процессе воспитания.

Надежда, здравствуйте! По сути вы сами дали ответ на свой вопрос: " я только таких притягиваю или я какая-то кривая, что со мной даже щедрый мужчина будет жлобом". Не зная подробно всю историю Ваших отношений с мужчинами, осмелюсь предположить, что вместо "или" можно поставить "и". К сожалению, да. Сценарий не отпустит Вас просто так. По какой-то причине Вы создаёте такие отношения с мужчинами, что им не нужно тратиться на Вас финансово, да и эмоционально, судя по рассказу. Если Вы таких бросаете, это означает, что Вы изначально выбрали жлоба, если бросали Вас, то - второй вариант: мужчина чувствует, что становится рядом с Вами жлобом и, не желая этого, бросает Вас. Это звучит больно и обидно. Но давайте посмотрим на Ваш рассказ. Вы пишете, что Вам "надо старательно напоминать, что за контрацепцию пора дать денег". Я делаю вывод, что Вы покупаете презервативы. Это означает, что мужчина в отношениях с Вами не обременён уважительной заботой о Вашей безопасности. А это - обязанность мужчины. Я так полагаю, что в случае Вашей непредвиденной беременности он скажет: "твои проблемы, решишь - позвони" или "твои проблемы, прощай". Если уж Вы заботитесь о его безопасности и душевном спокойствии, то с какой стати он должен вести Вас в кафе? Он Вам звонит, Вы "демонстративно игнорите", а потом пишете ему смс-ку, пусть гневную, но всё-таки Вы вступаете с ним в контакт. Это похоже на "докажи, что ты меня любишь". Он Вам звонит и всё - "Я доказал, что люблю тебя". Зачем ему ещё вести Вас в кафе? Судя по всему, Надежда, у вас нет договорённости о правилах ваших взаимоотношений. Начните с того, что твёрдо обозначите условия, при которых Вы готовы продолжать отношения и придерживайтесь их. Например, контрацептивы покупает он, если он пришёл без них, вы мило ужинаете, но секса не будет точно. Он звонит, а не шлёт маячки. А если всё таки шлёт маячок, Вы не перезваниваете. Обозначив один раз свою границу и отстояв её при проверке (а их будет несколько), Вам больше не придётся терзаться сомнением в своих женских достоинствах. Ну а если он уйдет, не желая соблюдать элементарные нормы уважения к женщине, скатертью дорога! Вздохните с облегчением. Когда Вы начнёте уважать себя сами, Вас будут уважать мужчины. Успеха Вам, Надежда, в любви к себе!

Уважаемая Надежда! Очень часто богатым мужчинам нравится покорять строптивых и стервозных женщин, поскольку они по натуре склонны к экспансии. А к мягким и покладистым тянутся более нерешительные молодые люди. Однако, оглянувшись вокруг более внимательно и без зависти или и обиды, Вы увидите, что большинство молодых людей ещё только встают на ноги и у них нет возможности шиковать, тем более в наше кризисное время. Богатых людей Вам лучше искать среди более старшего поколения, однако это уже будут совсем другие отношения, не так ли?

Надежда, добрый день. Спасибо вам за такое письмо, за честность, что не побоялись поделиться, ведь это порой так непросто. Из вашего письма складывается образ, что вы женщина привлекательная, но сами мало верите в собственную ценность, самооценка неустойчивая. И это отношение к себе транслируете и партнеру: «Мне ничего не надо. Я неприхотливая. Я удобная». В результате наступаете на горло собственной песне, ведь, как пишете, хочется «чтобы тратился хоть чуточку». Таким образом, если женщина внутри себя не верит в свою ценность, в то, что достойна того, чтобы мужчина за ней ухаживал и тратил на нее деньги, какой мужчина будет соответствовать этому образу – только альфонс. И проблема не в том, что «привлекаете» или «встречаютСЯ» только такие мужчины (эта формулировка говорит как будто это происходит без вашего участия), а сами таких выбираете, сообразно представлению о том, чего достойны. На сколько я поняла, «выпрашивать» вам не хочется. Но «просить» и «выпрашивать» - разные вещи. Умеете ли вы просить мужчину и как вы это делаете? Что испытываете, когда нужно о чем-то попросить? Как чаще делаете -просите или требуете? Когда у человека неустойчивая самооценка, малая собственная ценность, это всегда вопрос слабости личных границ. И их необходимо укреплять. Попытки отстаивать свои границы вы делаете – ваш рассказ про маячок, но на определенных этапах начинаете отступать. Отстаивание границ, особенно с человеком, глухим к ним, это не единичное мероприятие, а ежедневное. Путем проговаривания (даже больше для себя самой, так как у вас понимание ваших границ не сформировано и не закреплено и вы от них легко отказываетесь), и обозначения ответственности за невыполнение. То есть, ожидание, что партнер «поймет» - это один из самых распространенных мифов о взаимоотношениях. Никто не обязан учиться понимать партнера без слов или с полуслова. О своих желаниях, ценностях необходимо учиться говорить. И только это может сделать коммуникацию между партнерами ясной. И (!) самое главное, и на чем делается большинство проколов - раз обозначили ответственность за несоблюдение границ, то к ней необходимо привлекать. Если этот пункт пропускается, все бесполезно. Таким своим поведением вы сообщаете партнеру: «Со мной так можно. Я повозмущаюсь/пообижаюсь, но приму тебя. Мои границы и желания неважны». Есть ли у мужчины в этой ситуации стимул что-то менять по отношению к вам? Нет. И последнее – в связи с чем выбираете таких мужчин и позволяете им находиться рядом с собой. Главная причина того, что вы выбираете несколько холодных, глухих к вашим границам мужчин – кто-то из ваших родителей мог быть таким же холодным, отстраненным. Можно предположить, что родители не в полной мере напитали вас любовью, хорошим отношением к себе, ощущением собственной ценности. А вы старались всеми силами «заслужить любовь» и внимание родителя(-ей), так как их любовь и внимание – базовая потребность любого ребенка, без нее маленькому человечку просто не выжить. Как ребенок старается «заслужить любовь»: быть удобным, послушным, покладистым / не просить /не настаивать на своих желаниях/не растаивать – вариантов тут могут быть разные. И впоследствии женщина, выросшая с ощущением своей малой ценности, и партнера выберет на бессознательном уровне похожего, потому что: а) это привычная система координат, что-то знакомое, понятное ей; б) в своей взрослой жизни мы стараемся закончить с партнером наши «незавершенные отношения с родителями. Поэтому, направлений для работы тут 2: 1)работа с глубинной причиной - завершить эти процессы с родителями, чтобы не тащить их в свои отношения с мужчинами; 2)работа с самооценкой, своей ценностью, границами. И лучше эту работу проводить совместно с психологом. Надежда, если решитесь на перемены в своей жизни, обращайтесь.

Надежда, Ваше письмо проявляет явную «недостачу» тепла и внимания. Именно эту Вашу нуждаемость и «слышат» Ваши партнеры и просто юзают Вашу слабость. Более того, этот факт и привлекает именно таких «юзеров». Вы их описываете словами «жлобы,.. альфонсы,.. халявщики». Поэтому без внутренней глубинной трансформации в сопровождении опытного специалиста Вам не обойтись. Только после этого у Вас появится шанс попасть в пространство других мужчин, которые способны давать своей женщине ресурсы. Так что, приходите на приём. Будем работать. Успехов!

Здравствуйте, Надежда! Я бы интересовалась несколькими вопросами. Во-первых - каково ваше отношение к себе? Любите ли вы себя, цените, уважаете. Поскольку из этого отношения много чего вытекает, например, ощущение себя значимой и достойной уважения. Все это транслируется невербально и партнер считывает эти посылы, и соответственно ведет себя подобающим образом, т.е относится с вниманием и с уважением и проявляет эти знаки внимания. А вы эти знаки внимания принимаете не из нужды, а как должное, как будто по другому и невозможно. Во- вторых, я бы выясняла, как вы относитесь к мужчинам, какой у вас к ним интерес помимо того, что вы хотите, чтобы они вам что-то давали. Для чего они вам? Есть ли чувства? Потому, что если вы только заинтересованы в щедрости, мужчины могут чувствовать, что их используют, а это не очень приятное ощущение, и к вам не подходят те, которые могут вас чем-то одарить. Так -же можно рассмотреть баланс "брать-давать"в ваших отношениях, скорее всего там есть нарушение. Еще может быть трансляция себя, как "сильной женщины", которая со всем сможет справиться сама) Или же, учитывая что вы пишите, что вы мягкая и покладистая, то и делать с вами тоже можно все, что угодно, вы стерпите, например или промолчите. Это конечно все только некие предположения, которые нужно проверять и узнавать непосредственно у вас. Возможно что-то есть еще, чего в вашем вопросе не описано, это может быть более тонкий механизм. И еще задайте себе вопрос:"зачем я выбираю таких мужчин?" и попробуйте ответить на него честно (для себя) может быть вы и узнаете ответ.

Надежда, добрый день! В Ваших отношениях прослеживается как минимум два направления работы. Прежде всего, это формат Ваших отношений с мужчинами. Союз между мужчиной и женщиной создается обоюдно. Каждый проговаривает, какими он видит отношения. Если вы принимаете условия мужчины, то значит, вы соглашаетесь на его правила. Если Вас что-то не устраивает, то об этом необходимо заявлять, а не ждать, что кто-то когда-то сам догадается. Этого не будет. И не потому, что все плохие, слепые и глухие, а просто потому, что Вы приняли эти правила, а он не умеет читать чужие мысли (да и не желает). Другая (глубинная причина) таких отношений, скорее всего, кроется в Ваших детско-родительских отношениях. Речь идет о базисной потребности ребенка в любви, тепле, внимании со стороны значимых взрослых (родителей), которую все время (мои предположения) надо было «зарабатывать», а отсюда и проблемы с самооценкой. Вы выросли, а паттерн поведения сохранился. Вот так и живете. Готовы на все, только чтобы «заработать» эту любовь. Хотите изменить эти отношения? Все в Ваших руках. На консультации совместно с психологом Вы найдете причины и способы гармоничных отношений с «мужчиной Вашей мечты»! Удачи Вам, Надежда!

Надежда, спасибо за такое эмоциональное и честное письмо. Оно полно обидой, виной, злостью на себя и на мужчин. Смею предположить, что эти эмоции уже давненько сопровождают Ваши отношения с партнёрами. Давайте разберёмся, за что платят мужчины -"нехалявщики". Не за секс - точно, тем более, что это процесс обоюдный. За секс платят проституткам, там отношения открытые, суммы обговариваются заранее, всё понятно. Оплачивается разрядка, никаких эмоций. А что же с нами, честными женщинами, с которыми они худо-бедно пытаются построить отношения? Они оплачивают эмоции, с которыми женщина встречает своего мужчину. Если эти эмоции мужчине нравятся, он готов радовать женщину, так как потом женщина ещё больше радуется ему. Такой вот круговорот. Подарками, поездками, прогулками, заботой. Если эмоции не нравятся, тогда мужчина саботируют плату или уходит туда, где радостней встречают. Женщина ищет добытчика, мужчина же ищет любовь. Я не знаю, как так случилось, что Вы наполнены нерадостными эмоциями по отношению к мужчинам. Возможно, опыт первых влюблённостей или отношения с отцом сыграли свою роль. По опыту работы с подобными проблемами( Вы же не думаете, что одна такая) - огромное значение имеют отношения с отцом и отношения между мамой и папой. Я не вижу другого пути, как только разобраться с собой: как Вы воспринимаете и как относитесь к мужчинам, чего ждёте от отношений и главное - что Вы приносите в отношения, какой Ваш вклад и ответственность. От мужчины забота и деньги, а от Вас?