Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«При психозе мир фантазии играет роль кладовой, откуда психоз черпает материал или образцы для построения новой реальности.»
Зигмунд Фрейд
Регистрация

Против материнства

Вопрос
Здравствуйте! У меня возникают разногласия с родственниками по поводу позиции, касающейся деторождения. Дело в том, что у меня вызывают отвращение процесс родов, изменения, которые происходят во время беременности и неудобство, сопровождающее этот процесс. Я не хочу быть инкубатором, меня приводит в ужас мысль о том, что во мне будет что-то инородное и шевелящееся. Плюс к этому я понимаю, что ребенок это ответственность, его не спрятать в шкаф как вещь, не отдать кому-то на длительное время, если надоест — а я хочу посвящать все время своим увлечениям, саморазвитию и карьере, а ребенок требует слишком много времени. Ну и материнство никак не вяжется у меня с образом умной, образованной и разносторонней женщины да, я не раз слышала, что можно успевать все, но полагаю что все равно одно в ущерб другому). Родственники считают, что у меня психологическая проблема, и на мои предложения (суррогатное материнство, взять ребенка из дет.дома либо полный отказ от идеи завести детей) реагируют крайне негативно. Я и сама начала задумываться, что у меня психологическая проблема. Скажите, нормальна ли моя позиция и как ее правильно отстоять перед родственниками?
наталья
Ответы
Здравствуйте, Наталья. Отвечу образно… Если человек уверен в своей позиции, опирается на нее так же прочно, как на землю под своими ногами, то ему не надо ничего ни перед кем отстаивать. Более того, уверенному в своей позиции человеку вопросов и не задают. И у каждого такая позиция – своя. Ваша – в данный период жизни – такова. Если вы уверены, что диван в вашей квартире должен стоять там, где стоит, то никто не переубедит вас в обратном. Но если вы сомневаетесь… это уже другая история. Поэтому первый вопрос, который у меня возник, когда я прочитала ваше обращение, такой: Вы сами для себя принимаете свою позицию, или вам прежде всего себе и надо доказать право быть без детей? Вы живете свою жизнь, и имеете право жить ее так, как считаете ее нужной. Да, в глазах некоторых иногда желание жить «не как все» выглядит сумасшествием, но если бы у нас было в запасе пара-тройка жизней, можно было бы экспериментировать, а так – дана в одни руки, распоряжайся, сравнивай, решай – жизнь-то твоя. Единственная. Если вы сейчас уже посвящаете свою жизнь увлечениям и саморазвитию, карьере и своим интересам и получаете от этого удовольствие – прекрасно! …Я люблю прием, который называю «расскажи другому». Представьте, что вы едете в поезде и в ваше купе подсаживается пассажир, которому через несколько часов выходить – вы видитесь с ним первый и последний раз в жизни. И этот попутчик делится с вами историей, как он не может отстоять перед родственниками свою позицию по такому вопросу – то есть вы слышите свою историю из уст другого человека. Что бы вы ответили ему, постороннему – от себя?.. Такая проективная методика может помочь вам найти истинный ответ для себя. Может, даже сформулируете предложения корректного ответа тем, кто считает, что знает, как и с кем вам жить вашу жизнь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Наталья, Вы не написали Ваш возраст, подробности Вашей жизни. Сейчас на самом деле особую силу набирает движение childfree. Человек волен распоряжаться своими убеждениями, своим временем, своей жизнью. Это его право. С другой стороны, идти против природы - тоже вызывает ряд вопросов. У меня к Вам вопрос. Вы озвучиваете возможность усыновления, суррогатного материнства, значит Вы не категорично против ребёнка?.. Значит, для Вас приемлимо делиться с маленьким существом временем, теплом, заботой, собой, наконец?.. И значит вопрос стоит только в непринятии факта беременности? Наталья, вопросов более чем. Обращайтесь, будем вместе искать ответы. Успехов на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Уважаемая Наталья! Да, Ваши родители правы. Если девушка боится беременности, родов, ответственности за ребёнка, то это серьёзная проблема. Часто она возникает у гиперопекаемых и чрезмерно тревожных девушек как результат неправильного воспитания или "застревания" в детских страхах и тяжёлых психотравмах. Вполне возможно, что Вы были наслышаны от родителей, как тяжело рожать, растить ребёнка. И это могло на Вас повлиять, если Вы были очень чувствительным ребёнком. Или же Вас нацеливали всё время на карьеру, и Вам трудно представить, как можно без ущерба карьере выполнить главную миссию женщины - быть матерью. Эти проблемы легко решаются во время консультирования или психотерапии с личным или семейным психотерапевтом. Желаю Вам найти с психологом все ответы на трудные вопросы и разрешить себе в будущем счастье материнства!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Наталья, добрый день! Несколько уточняющих вопросов. Напишите сколько Вам лет, есть ли у Вас муж? Кого Вы имеете в виду под словом родственники? В какой семье Вы родились и выросли? Вы пишите о важных изменениях, связанных с телом, с которыми сталкивается женщина в период беременности и родов. Если это сильно пугает женщину, но она желает ребенка, можно обратиться к психоаналитику чтобы справиться с этой тревогой. Независимо от биологического возраста, у каждой женщины разная степень готовности к материнству. Решение иметь или не иметь детей (не важно каким способом) принимает сама женщина. Вы пишите что сейчас Вы не готовы по многим психологическим и социальным причинам к такому шагу и Вам это не принесет радость материнства. Разумно следовать принципу "не навреди себе", а прежде разобраться с чувствами и переживаниями которые вызывает в Вас вопрос деторождения.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Наталья, добрый день! Подскажите пожалуйста, а кто эти родственники, с кем возникают разногласия, родители? Каково ваше семейное положение - Вы замужем или пока свободны? Что думает Ваш супруг по этому поводу, кого поддерживает? Из Вашего сообщения мне представилось, что Вы еще не замужем, права ли я? С чем тогда связаны переживания родственников, если Вы еще свободны ( и если я ошиблась, и вы замужем, в связи с чем у родственников такая бурная реакция?). Вообще Наталья интересен вопрос, в связи с чем влияние родственников так велико на Вас? Психологически Вы еще не совсем отделились от них? Проживаете совместно или раздельно? Их мнение играет важную роль в Вашей жизни? С одной стороны Вы пишете о себе как об образованной, разносторонней женщине со множеством интересов, т.е. несете сообщение: "Я взрослая", с другой стороны, под воздействием критических голосов родных встаете в позицию Ребенка, которому Взрослые говорят: "Ты какая-то не такая женщина", "Ты ненормальная", и вы начинаете сомневаться в собственном мнении. В связи с чем для Вас до сих пор важно соответствовать Их представлениям о Женщине, а не Своим собственным и с боем отстаивать свою позицию?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Наталья! Совершенно с вами согласен – когда внутри тебя что-то инородное шевелится, это ужасно! Однако в случае с беременностью это не совсем так – шевелящийся плод (будущий ребенок!) совсем не инороден! Он будет ваш плоть от плоти, кровь от крови! Но пока эти нюансы не имеют существенного значения, так как ваша позиция пока исключает деторождение. И это «плоть от плоти» ваша позиция, и значит она нормальна для вас. Хотите посвятить жизнь себе? Никаких проблем – just do it! И ни перед кем ее отстаивать нет необходимости – пусть родственники занимаются своими проблемами и своей жизнью. Вы взрослый (надеюсь!) человек и вам не перед кем отчитываться. Живите в соответствии со своими представлениями о нормальной жизни и, в том числе, будьте готовы к изменению этих представлений – ведь это нормально, когда планы меняются! А чтобы понять, является ли ваша позиция вашей психологической проблемой, для этого надо несколько больше времени и больше информации о вас – я имею ввиду консультативный прием. Доброго вам здоровья и верных решений!
 
Наталья, добрый день! Вы высказали свою позицию, и она не может быть нормальной или ненормальной относительно кого-то. Она просто Ваша и все. Возможно, что на данный момент материнство просто не входит в Ваши планы, но чтобы защититься от родственников Вы придумали такую «страшную» легенду. Однако в той форме, в которой Вы ее описываете, можно предположить, что все же некая проблема существует, но Вы ее так тщательно «скрываете» от родственников, да и от себя. Если это действительно для Вас является проблемой, которую необходимо исследовать, лучше проработайте с психологом на очной консультации. Успехов Вам, Наталья!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Наталья! Похоже, что в Вашей семье идут нешуточные баталии с привлечением тяжёлой артиллерии, вплоть до "ты роди, а уж мы вырастим". Я не знаю, нормально ли не хотеть детей. Для кого-то нормально иметь четверых спиногрызов, а для кого-то более нормально не иметь вообще. Мне понятно Ваше желание выстроить карьеру, заняться саморазвитием, и пока что ребёнок реально может стать обузой. Несмотря на помощь родственников, вся ответственность за малыша, бесспорно, на маме. И на этом я бы закончила, если бы не было слов "отвращение", "что-то инородное". Я бы предположила, что Ваше "нежелание" не просто способ выстроить приоритеты: сначала карьера, потом дети, а глубоко спрятанный страх, связанный с чем-то, касаемым темы беременности и родов. Возможно, я бы ошиблась, но сначала убедилась, что это не так. Одно дело сознательно отсрочить рождение ребёнка или отказаться вообще, чувствуя свою правоту и уверенность в выборе. Другое - отказаться от материнства, когда выбор делает глубоко спрятанная фобия. Одно могу сказать с уверенностью, что ни женщине, ни малышу не идёт на пользу, когда материнство связано с желанием что-то доказать или показать. Кому от этого легче?

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Наталья! Ваша позиция это Ваша позиция! Решение о рождении/не рождении ребёнка находится только на Вашей жизненной территории в пределах Вашей компетенции и Ваших прав и ответственности. Именно поэтому внешнее давление вызывает протест. Не моё дело оценивать нормальность/ненормальность Вашего решения. У Вас есть свои причины относиться в деторождению таким образом, как Вы описали. Если Вы захотите его изменить, вот тогда милости прошу на консультацию. А пока попробуйте подумать над причинами желания родственников склонить Вас к рождению ребёнка, об их страхах и потребностях, которые они проявляют таким образом. В разговоре присоединитесь к этим переживаниям и смыслам, скажите, что понимаете их и признаёте (они ведь имеют право так думать, чувствовать и хотеть), потом озвучьте свои чувства в тот момент, когда на Вас наседают с разговорами о ребёнке (раздражение? гнев? обида?), объясните их причину (Вы воспринимаете отношение родственников как не понимание? не уважение? не принятие Вас?...) и твёрдо выскажите свои желания по поводу их поведения в отношении Вас в этом вопросе (только сначала для себя чётко сформулируйте, какое конкретное поведение со стороны родственников для Вас желательно (не говорили больше с Вами на тему рождения ребёнка? согласились на суррогатное материнство/усыновление/отказ от детей? ...)) Желаю Вам, Наталья, успеха в отстаивании своих личностных границ!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Наталья! Понимаю Ваши переживания, связанные с данным вопросом. Хочется сказать в Вашу поддержку то, что в наше время каждая женщина имеет право выбора. Она сама в праве решать хочет она быть мамой или нет. Также она вправе выбирать то, как ребёнок появится в ее жизни, и также вправе отказаться от детей совсем. Но важно понимать, что биологическая роль женщины - это всё же рождение детей и для того, чтобы отстоять свою точку зрения важно понимать, ваше это решение отказаться от детей или нет. Также важно, понимать, что послужило появлению этого желания? Когда было принято это ваше решение? Эти и другие сложные вопросы можно решать самостоятельно или с поддержкой близких людей. Если таких не находится рядом, и Вам сложно ответить на них самостоятельно, можно всегда обратиться за помощью к специалистам. Удачи Вам и веры в себя.

С уважением, нейропсихолог, детский психолог
Психологического центра "Бентэн"
Туркина Олеся Олеговна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?