Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нередко несчастье - это инструмент, с помощью которого Бог придает нам более совершенную форму.»
Генри Уорд Бигер
Регистрация

Залюбила...

Вопрос
Здравствуйте! По неопытности допустила ошибку, которую допускают большинство девушек. Очень люблю своего молодого человека, поэтому готова была на всё пойти ради него, всё что не попросил бы, всё бы сделала для него. Всё время кормила его, ни в чём ему не отказывала, делала дорогие подарки, а он мне никогда не дарил ничего дорого и дарил только "для галочки". В общем в результате любовь превратилась в использование. Не знаю как это называется, но что-то типа задарила, залюбила. Как выйти из этой ситуации, чтобы это не обернулось расставанием? Знаю, что всё равно любит меня. Как сделать так, чтобы он сам понял, что он мужчина и должен сам заботиться обо мне, а не я о нём?
Ирина
Ответы
Добрый день, Ирина! Очень хорошо, что вы уже поняли, что идет не том направлении. Что можно сделать, первое - поговорить с МЧ и донести свои желания. Он может и не догадывается, что у вас есть какие - то потребности. Второе - отмечать то, что он делает для вас, чтобы он понял, что вам это нравится и вы это замечаете. Третье - можно проработать со специалистом свою самооценку.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, Вы на самом деле понимаете причины сложившейся ситуации. Но это лишь видимая часть айсберга. За этим есть ещё более глубокие основания, которые привели Вас туда, где Вы есть. Поэтому, если Вам специалист скажет "сделать так-то", то это будет только замазывание трещины. Беда в том, что в таком случае, на процесс "замазывания" может уйти целая жизнь. Поэтому я предлагаю Вам подойти к вопросу создания партнёрских отношений, построению семьи основательно. То есть прийти на приём, изучить свой "фундамент" и местами его откорректировать. Тогда у Вас появится шанс построить свою счастливую женскую судьбу. Если же Мое предложение Вас не устраивает, то что мешает Вам чуть дистанцироваться, сделать "шаг назад"? Тогда у Вашего мужчины появиться возможность сделать шаг в Вашу сторону, к Вам навстречу более активно. Не зря же древние китайцы говорили: "Будь пассивен, когда Вселенная активна. И наоборот." Так что, может быть, стоит посмотреть на "громкость" Вашей активности... Успехов Вам и любви))

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Ирина, здравствуйте. Мне кажется, Вы и сами знаете ответ на свой вопрос: перестать задаривать-залюбливать. Баланс нужен во всём. Вероятно в вашей семье было принято демонстрировать свою любовь через подарки. По крайней мере, это - точно Ваш язык любви. А какой язык любви у в Вашего мужчины? Всего их пять: подарки, помощь, время, поддержка-поощрение и прикосновения. Присмотритесь-прислушайтесь к своему мужчине и Вы точно узнаете, как он показывает Вас свою любовь (ведь Вы же знаете, что всё равно любит Вас), научитесь это замечать, отмечать и ценить. Кроме того, у Вас и него скорее всего разные смыслы заботы, то есть слово понятно, но наполнено оно разными действиями. И это опять же связано с языками любви. Итак, подведём итоги: 1) проясните язык любви своего партнёра, 2) примите как факт, что он будет делать то, что соответствует его пониманию любви и заботы (хотя при правильном подходе Вы сможете его научить делать и то, что важно для Вас), 3) восстановите баланс в отношениях по критерию "давать-получать". У Вас, Ирина, получится. Всего хорошего.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Спасибо вам за открытость и мужество посмотреть правде в глаза и признать, что те отношения, которые сейчас существуют, вас не устраивают - это раз, и что вклад в такой тип отношений вы внесли сами,а не только ваш партнер - это два. Это большой шаг, который, к сожалению, не все могут сделать. А раз вы его сделали, значит и сил, чтобы дойти до конца, и изменить эти отношения, у вас есть. Тот тип отношений, который вы описываете, называется зависимым или созависимым ( когда в отношениях ощущение счастья Одного зависит от эмоционального состояния, оценки и реакции на него Другого. И этим зачастую определяется и поведение партнеров: женщина склонна излишне ухаживать за мужчиной, заботиться о нем, стараться ему угодить, так как боится быть отвергнутой, ненужной.) И рассчитывает на то, что в ответ получит от партнера такое же внимательное, заботливое поведение. Но, зачастую, мужчины, вступающие в отношения с такой мягкой и заботливой женщиной изначально не умеют заботиться, эмоционально холодны, и в принципе ищут женщину, которая будет заменять мать и тащить все на себе. А если в мужчине и был зачаток заботливости и внимательности, то такое поведение женщины может загубить его на корню, не дав прорасти. Мужчина разучивается давать, вносить свой позитивный вклад в развитие отношений, и только берет. Да и зачем что-то давать? Ведь его все устраивает, очень комфортно, да и женщина сама не дает ему возможности проявить себя и принять ответственность. Сейчас вы хотите изменить партнера, а лучше, "чтоб он сам понял, что ему нужно измениться"... Но как он это поймет и зачем ему меняться? Его же все устраивает. Ситуация доставляет дискомфорт вам, а значит и задача что-то поменять, чтоб вам стало в отношениях комфортно, тоже ваша, не его. Что вы можете сделать для того, чтобы отношения стали более гармоничными? И что в вашей власти? Изменить его вы не можете, но изменить свой стиль поведения - вполне. Вы можете определить, что заставляет вас так много брать на себя в ваших отношениях - возможно для вас это привычная картина, так как ваша мама могла вести себя так же в отношениях с папой, либо так вы стараетесь "заслужить"любовь. Понимание причины позволяет делать выбор - хочу ли я опять тащить на себе или дать возможность и партнеру принять участие в наших отношениях? И учитесь не взваливать все на себя, часть передавать партнеру, по-тихоньку, по маленьким шажкам, каждый день. Ну и конечно необходимо учиться говорить с партнером напрямую о том, что вас беспокоит, не через манипуляции и недоговаривание. Это позволяет сделать отношения гармоничными и по-настоящему близкими и доверительными.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Ирина, добрый день! По описанию Ваш молодой человек типичный альфонс, так как находится у Вас на содержании. Для справки: альфонс это мужчина, который влюбляет в себя женщину с целью получения выгоды (материальные блага), при этом со своей стороны не несет никаких обязательств, кроме поддержания сексуальных и интимных отношений, которые женщина принимает за любовь с его стороны. В большинстве случаев «на удочку» альфонса попадаются доверчивые девушки (и даже женщины), которые верят только в «добрые сказки» и не желают верить, что существуют корыстные и непорядочные молодые люди и мужчины. Чаще всего жертвами альфонса становятся девушки (и женщины), которые не любят себя и стремятся возвысить свою самооценку. Ведь никто не завидует красивой и доброй девушке (женщине), которая одинокая, даже если она успешная. Вот и в Вашей ситуации, Вы платите, он играет в любовь. Устали платить, прекратите, все в Ваших руках. Хотите убедиться в его искренности, начните понемногу сокращать довольствие. Заметьте его реакцию. Если спокойно примет на себя роль мужчины, который «…должен сам заботиться обо мне, а не я о нём», то поздравляю, Вы получили желаемое!!! Если же начнет капризничать, то выбор за Вами. Вы можете вернуть все на круги своя и жить, как и прежде или полюбить себя и выдвинуться к своему настоящему СЧАСТЬЮ. Приходите! Буду рада Вам помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что очень любите молодого человека. Какое-то время были просто счастливы делать для него всё, поскольку были влюблены в него: кормили, делали дорогие подарки. Дарили дорогое, а получали в подарок дешёвое по стоимости. И Вы решили, что Вас используют(!), раз Вы не получаете от него столь же дорогие подарки. Возможно, так было принято в Вашей семье: ценился только дорогой подарок, и только таковой воспринимался Вами как проявление любви. А как же пословицы: "Дорог не подарок - дорога любовь", "Дареному коню в зубы не смотрят", "Дар — не купля: не хаят, а хвалят"? Между прочим, если любящий человек делает подарки своему любимому, то он обычно делает это от души, не ожидая благодарности. Поскольку одаривать любимого - это уже радость. А Вы уже подумываете о том, что, если Ваша забота о молодом человеке стала слишком ("задарили", " залюбили"), то это должно закончиться расставанием. Получается, Вы перестали уважать и ценить любимого человека только за то, что он не делает равноценные подарки? Вы просите совета, как сделать так, чтобы Ваш молодой человек понял, что "дорогой подарок обязывает", и для Вас дорогой подарок - это признак заботы? В первую очередь, надо обсудить с ним этот вопрос открыто, а не таить обиду и ждать, пока сам догадается. Ваш молодой человек в курсе дела, что Вы недовольны его подарками? И что Вы считаете себя униженной и использованной из-за недорогих подарков? Вам надо обсудить с Вашим молодым человеком Ваши ценности, в том числе важность для Вас стоимости подарков. Вполне возможно, как многие мужчины, Ваш любимый совершенно не придает значения подаркам. И этому есть множество причин. Например, мужчина вырос в бедной семье, где не было возможности делать подарки, или в семье, где не обращалось внимания на их стоимость. А если мужчина вырос в семье, где росли одни мальчики, он может быть не особо склонен как дарить, так и ждать их от женщин, если это не делал его отец. Если Вы стали считать, что Вы делаете бОльший вклад в ваши отношения, то Вам стоит составить список Ваших "вложений" и Вашего любимого человека в ваши отношения и обсудить их вместе, если не хотите дальнейших разочарований. Если не хотите обсуждать этот вопрос с Вашим любимым человеком, то обращайтесь к семейному психологу, чтобы разобраться, что ещё более глубже стоит за Вашими обидами. Желаю Вам гармонии в отношениях с любимым человеком!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Здравствуйте, Ирина. Сложно-то как. Как на минном поле: шаг влево, шаг вправо- угроза расставания. Правильно ли я поняла Ваш вопрос:" Как изменить поведение, чтобы Ваш мужчина стал вести себя по-мужски, то есть понял, что он должен заботиться о Вас?" Вы сами говорите о том, что в этих отношениях Вы слишком много дали, не позаботившись проверить, а готов ли Ваш партнёр по-взрослому принимать, то есть делиться в ответ. Вы давали, давали, давали, а ценность Ваших подарков всё падала и падала. Соответственно Вашей цене. Кто-то из великих женщин сказал, что каждая женщина должна знать себе цену, но никому не говорить о ней. Вы свою раскрыли, и она оказалась слишком низкой. Да зачем же мужчине заботиться о Вас, если даже Вы сами о себе не заботитесь? Для начала стоит понять какой у Вас интерес в подобных зависимых отношениях? Какую потребность и какой страх они обслуживают? Навскидку и не про Вас: это может быть неуверенность в себе, боязнь отвержения, проигрывание семейного сценария итд. Для того, чтобы мужчина вспомнил о своей половой принадлежности, Вы должны вспомнить о своей. Кормит, дарит, не отказывает мама, ничего не ожидая в ответ. Настоящая женщина заботится о своих потребностях: времени и внимании, которые ей оказывает любимый, позволяет заботиться о себе, принимает подарки, а главное, говорит о том, что ей нравится, а что не устраивает. Не знаю, получится ли это у Вас с разбегу. Для того, чтобы ценить себя и позволить другим ценить Вас, нужно считать себя достойной этого. А теперь представьте ситуацию: Вы ведёте себя по-новому, хотите не только давать в отношениях, но и брать, а он начинал отношения с Вами прежней, он привык получать. А тут вдруг такой перфоманс! Вы слишком многого от него хотите. Он не изменится, потому что должен, человек меняется тогда, когда он хочет измениться. Вы не можете единолично отвечать за то, какие у Вас отношения с молодым человеком. Вы можете только отвечать ему на то, как он относится к Вам.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Ирина. «По неопытности» – пишете вы. Получается, сейчас вы стали опытней и поняли, чего хотите? А вы сами делали для него – подарки, поступки, еду – «для галочки» или почему?.. И, может, я огорчу вас, но часто человек не дает нам желаемого лишь потому, что у него этого нет. А у вашего молодого человека есть, что вам дать?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?