Скандалим с мужем

Здравствуйте, Анна! Кто же за вас решит, сохранять ли вашу семью? Обратитесь к семейному психологу, возможно вам нужна помощь специалиста.

Анна, а Вы уверены, что сможете последовать совету пусть даже и опытного специалиста, которого Вы не просто ни разу не видели и не слышали, но с которым обменялись двумя строчками в чате? Вы точно сможете развестись с мужем, если я Вам сейчас это напишу? Я не смогу Вам сейчас этого советовать. Мне очень мало материала. В цивилизованных странах, да сейчас и в современной России люди стали обращаться на очную или скайп-консультацию к психологам-психотерапевтам, семейным медиаторам в таких случаях. Развод - это судьбоносное решение. Поэтому обращайтесь, записывайтесь на прием. Там можно будет проработать тему детально и минимизировать ошибки в своей жизни. Иначе, даже разведясь, Вы можете опять наступить на те же грабли. Новые отношения с мужчиной могут опять дать трещину. Поэтому, я Вам советую выбрать себе удобный формат: очный, заочный (Скайп) и разрешить свой вопрос профессионально. Успехов Вам!

Анна, добрый день! Конечно, скандалы и ссоры- это всегда неприятный момент в отношениях, но принимать решение наспех не стоит. К сожалению в вашем письме мало информации, чтобы понять, что именно происходит в ваших отношениях. Лучше обратиться на очный прием к психологу или семейному психотерапевту. Будет замечательно, если супруг придет вместе с вами, но если это невозможно, то обращайтесь одна. И еще один момент, про который нужно знать, если ваши отношения конфликтные, с супругом тяжело находиться рядом, есть угроза жизни или здоровью, обращайтесь за помощью в полицию и/или Кризисный центр г.Челябинска, они могут предоставить временное убежище женщинам и детям, оказавшимся в тяжелой жизненной ситуации.

Здравствуйте, Анна. А чего и как хотите вы? Как вы представляете себе жизнь с ним дальше?.. Как вы представляете себе жизнь в разводе?.. Или мнение других людей важнее вашего достоинства и желаний?..

Здравствуйте, Анна. Вы задали очень не простой и очень важный вопрос. Я рада, что Вы думаете о себе. Огромное большинство женщин не умеет этого делать, терпят и/или прощают всё. Другая крайность современных отношений: женщины и мужчины легко расторгают брак, перебирают партнёров в поисках подходящего. Это - результат влияния рекламы, которая внушает потребителям мысль, что любой товар можно подобрать под себя. Не знаю, какой вариант ваш. Но если отношения не складываются, то Вам нужно проанализировать свои слова и поступки, потому что Ваш вклад в разлад - 50%, такой же как и мужа. Это значит, что Вам в любом случае нужно что-то менять в себе, чтобы изменить либо существующие отношения, либо следующие. Ваш выбор не прост, но сделать его можете только Вы сами. Желаю Вам разумности в этом!

Здравствуйте, Анна! Конечно, жить в такой ситуации, как Вы описываете, тяжело да и незачем. Вы, видимо, поженились не так давно, а первые три года брака - самое важное время в плане притирки людей друг к другу. Розовые очки влюблённости пропали, и перед Вами реальный человек. Ну и Вы перед ним, понятное дело. Пора по-новому взглянуть друг на друга и решить - хотите ли Вы быть вместе в горе и радости или по отдельности. Взгляните на него, не как на молодого парня, в которого влюбились, а как на мужа, главу семьи. Конечно, Вы увидите качества, которые Вам понравятся и которые не понравятся. Если качеств характера, достойных уважения, у Вашего мужа больше, чем тех, что Вам не нравятся, и Вы сознательно готовы разделить с ним жизнь и родить ему детей - стоит побороться за семью. А как уж - с психологом, самостоятельно- это решать Вам.

Анна, здравствуйте. На Ваш вопрос, сохранять ли семью или развестись, ответить можете только Вы сами, и желательно после того, как поймете причину ваших ссор. Недопонимания, неоправданные ожидания, разногласия, невысказанные чувства – все это часто является причиной ссор между партнерами в семье. Иногда достаточно научиться вести диалог, слушать и слышать друг друга, а тогда все сложные моменты в отношениях возможно разрешить. Поэтому будет хорошо если Вы сядете за стол переговоров и обсудите накопившиеся вопросы друг к другу. Но Вам необходимо к этому разговору подготовиться. Вот несколько принципов общения, которые помогут Вам в этом важном разговоре. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - В разговоре попросите мужа говорить ПРО СЕБЯ, про свои чувства, переживания, мысли и избегать ТЫ-высказываний, оценок или обвинений. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, когда я слышу такое обращение ко мне». -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - Отражайте, как эхо, смысл его высказываний. Кажется, что всем все ясно, и все же повторяйте: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. - Обсудите чего вы ждете друг от друга? Какие у вас планы и цели на будущее? Что вы будете делать через год? Через 5 лет? Пусть каждый сформулируют желаемый конечный результат и озвучит ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он? Спросите, что он готов для этого сделать. - И последнее, ответьте себе на вопросы. Что произойдет, если каждый из вас останется при своём мнении? И Вы не будете предпринимать никаких шагов на встречу друг другу. Я верю, что вы сможете открыто и искренне поговорить, не обвиняя друг друга, а говоря о своих чувствах. В свою очередь я могу предложить Вам прийти на консультацию вдвоем, и мы вместе найдем комфортное решение для каждого из вас, на этом этапе ваших отношений. Желаю вам удачи.

Здравствуйте, Анна! Скандалы в семье - еще не повод для развода, поскольку отношения в браке проходят по мере их развития через "кризисные точки". Возможно, этот накал напряжения между вами вызван как раз тем, что вы вошли в "зону кризиса". Прежде, чем подать на развод, обратитесь к опытному семейному психологу, который умеет работать с парами. Возможно, что ваши проблемы вполне легко решаются, и вы сохраните отношения. Во всяком случае, я в своей практике семейного психолога много раз с этим сталкивалась. У нас это называют "ремонтом эмоциональной связи" между партнерами. Чтобы принять правильное решение, нужно уточнить некоторые детали ваших отношений, а это возможно только в живом диалоге со специалистом. Пока мы видим лишь "верхушку айсберга", а для вынесения более точного "диагноза" и прогноза ваших отношений, надо бы вас порасспрашивать.