Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Там, где прекращается желание, прекращается и человек.»
Л. Фейербах
Регистрация

Как отпустить прошлое?

Вопрос
Не могу отпустить прошлое. Встречалась с мужчиной на протяжении 3 лет. Таких душевных и гармоничных отношений не было ни с кем и никогда. Уверена, что любил меня, очень трепетно относился и это было абсолютно взаимно. Замуж не звал, да и я сама не думала об этом, не зацикливалась. Мне просто было хорошо рядом с ним. Отношения носили формат: передружба-недоотношения. Я ничего никогда не требовала от него, была рада тому, что он просто всегда и в любое время рядом со мной не смотря ни на что. Спустя время начала понимать, что люблю очень сильно, так сильно, что хочу семьи и детей. В то же время обнаружила, что он зарегистрировался на сайте знакомств, начал встречаться с девушками. Но несмотря на это он никогда меня не забывал, мы почти каждый день были рядом. Он забирал меня с работы, приглашал в кафе, кино, выходные мы проводили дома за любимыми фильмами. Могли лечь спать в обнимку. Близость была, но всего пару раз....Порыв чувств. Понимая, насколько глубокими становятся мои чувства к нему и осознавая, что он не даст мне большего, я приняла решение о прекращении общения. Я вынашивала эту мысль пол года и вот решилась. Было трудно. Я думала, что с ума сойду. Прошло 2 года, а я до сих пор виню себя за этот поступок. Возможно я погорячилась. Возможно все могло быть так же, может я бы смирилась с тем, что у него кто-то появился и мы поддерживали бы общение. На моем пути встречались мужчины после него, но все не те. Ни с кем не могу так сблизиться, никому не могу так довериться и открыться. Самобичевание продолжаются уже больше года. Чуть больше двух лет мы расстались. Как подавить эти чувства и сбросить груз прошлого с плеч?
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина! Если вы за 2 года не справились с этим самостоятельно, то я бы рекомендовала обратиться к специалисту. Подавить чувства, это их оставить в себе, такой подход может привести к психосоматике. Какие ваши потребности закрывал мужчина? Чувство вины тоже не дает выйти из ситуации. Вы сами пишите, что у вас проблемы с доверием и возможностью открыться мужчине - вот с этим и надо работать, предварительно убрав чувство вины. Так же во время работы можно порвать все связи с прошлыми отношениями, чтобы не отдавать всю энергию в прошлое. Это вас только опустошает.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, здравствуйте. Мне очень понятны Ваши переживания, ведь потеря отношений с близким человеком сродни переживанию его смерти. Мне откликается Ваша боль. Когда-то я тоже приняла решение разорвать отношения, которые не развивались и доставляли мне боль. Вы не написали, разговаривали ли с этим мужчиной о своих чувствах, знал ли он о Вашем желании создать с ним семью. Если такой разговор между Вами состоялся, и мужчина не предложил Вам нового уровня отношений, то Ваше решение разорвать отношения, чтобы не мучить себя, мне понятны. Если же Вы не сообщили ему и разорвали отношения, как-то объяснив это решение, то Ваши переживания мне понятны. В этом случае могут быть переживания, что всё могло бы быть по-другому, признайся вы ему в своих чувствах. Ирина, за что Вы чувствуете себя виноватой? Что плохого Вы сделали по отношению к этому человеку? Судя по всему, ему с Вами было хорошо как с близким другом. И он сам выбрал не развивать отношения с Вами. А то, что Вы позаботились о себе, заслуживает только уважения. Чтобы завершить отношения с этим мужчиной рекомендую подумать, за что Вы благодарны ему, что хорошего он сделал для Вас, чему Вы научились от него и в отношениях. Сформулируйте это чётко, в положительном контексте (без частицы «не») и расскажите ему, мысленно представляя его перед собой. Или напишите всё это в письме, но не отправляйте. После написания и прочтения письмо нужно уничтожить. Важно не оставлять это при себе, отпустить. Чувства давить не нужно, их нужно признать и прожить. Груз прошлого не нужно сбрасывать и забывать, ведь в прошлом опыте есть очень важные и полезные приобретения. Опыт нужно обдумать, взять то, что может пригодиться сейчас, остальное поблагодарить, ведь это было! И оно было приятным! И отпустить. Успеха Вам, Ирина, в переработке собственного опыта!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, я Вас приглашаю для другого. Не "подавить" (не считаю полезным давить чувства). Разобраться в происшедшем. Что произошло? Что так "зацепило" Вас в этом человеке? Кто он для Вас? Важно разобраться детально. Перепрожить то, что держит Вас. И только тогда Вы сможете "сбросить груз прошлого с плеч". Только тогда Вы сможете перевернуть страницу этой главы Вашей жизни. Сможете отпустить, чтобы шагать дальше. Чтобы начать "писать" новую главу. Успехов!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Я всегда остро реагирую на выражения «подавить чувства», «выкинуть из головы»… Будто мы машины, которым достаточно отформатировать жесткий диск и начать все заново. Все же мы чуть сложнее устроены. Вторая же причина моего «острого» отношения в том, что по моей вере все чувства нужны и важны. Только с некоторыми нестерпимо больно встречаться. Но когда рана есть – остается ее только лечить. И на личной консультации можно встретиться со своими чувствами и посмотреть – зачем они нужны вамзачем вы за них держитесь, так желая отпустить?.. Я верю, что в каждый момент времени мы совершаем единственно правильный и лучший – на тот момент – выбор. Вы-тогдашняя сделали тот выбор, который тогда? вам казался верным. Прошло два года, вы пересмотрели – через призму вины, однако, – и теперь вам кажется, что ошиблись. И это нормально: вы смотрите на прошлое со стороны, а не находясь в той ситуации. Вы-сегодняшняя сделали бы другой выбор. Потому что «большое видится на расстоянии…». Но что совершенно точно: никто не знает, как бы развивались ваши отношения. Это из области фантазий. А про «подавить»… Как подавить порыв ветра? Чем больше «давишь», тем сильнее они «выпирают» и напоминают о себе с одной лишь целью: посмотри на нас, мы есть, мы – часть тебя… …Вы описали очень трепетные и теплые отношения двух любящих брата и сестры, близких друзей (с условием близости). Я только, извините, не совсем поняла – а ваш мужчина знал о ваших чувствах, сомнениях, смятениях и причине вашего расставания? Все же «уверена, что любил меня» и «говорил о своих чувствах ко мне» – разные вещи. Как было у вас? Как он воспринял ваше расставание? Пока вы держитесь за прошлое чувством вины, нет места настоящему. И на встрече с психологом можно начать постепенно отпускать прошлое и встречаться с настоящим. Выбор за вами.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Сложно, когда не возможно отпустить прошлое.С одной стороны вам кажется, что вы сделали правильный выбор, так как не было развития в отношениях, а вам нужно было большее. С другой стороны, вы еще не встретили душевные и гармоничные отношения. И тогда появляется тревога и чувство вины, что вы сделали что-то не так. Мне кажется, вам нужно перестать жить прошлым и устремить свой взгляд в настоящее и в будущее. Во-вторых, принять тот факт, что отношений больше нет. Вы вспоминаете прошлое, значит до конца не осознали расставание. В-третьих, подумайте, если бы были любящие и гармоничные отношения, мужчина был бы зарегистрирован на сайте знакомств? В-четвертых, предполагаю, вы часто себя самообвиняете и жертвуете собой, другие могут использовать это. Пора отказываться от этого состояния. В-пятых, если вы захотите разобраться в противоречивом состоянии, вы можете пройти личную терапию.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Добрый день, Ирина. Сочувствую Вам, потому что самобичевание -не то переживание, которое украшает нашу жизнь. Конечно, хочется уже перестать мечтать о лучшем прошлом и начать жить настоящим. Честно говоря, я плохо представляю, что это были за отношения, какая реальность стояла за ними. С одной стороны Вы пишете, что это были душевные, гармоничные, трепетные отношения; с другой стороны называете их передружба - недоотношения. За каждым конкретным термином - дружба или отношения любовников - стоит совершенно определённая реальность со своими правилами, желаниями, возможными результатами. А главное, совершенно определённая ответственность за развитие этих отношений. Пере- и недо- вносит неопределённость. Неловкость, непонятные ожидания, собственные смыслы. Вам обоим какое-то время было удобно в этих отношениях, но с течением времени вы подустали. Он стал искать определённость на сайтах знакомств, а Вам захотелось нормальной семьи. Не знаю проясняли ли вы оба свои желания и взгляды на ваши отношения. Но безусловно, принимая решение о будущем вас обоих, это необходимо было сделать. Хотя бы для того, чтобы поставить точку. У каждого из нас свой путь. И необязательно, что жизнь сводит мужчину и женщину для свадебных караваев. Но несомненно, что делает она это для того, чтобы мы извлекали уроки из наших встреч и расставаний. Судя по тому, что до сих пор Вас мучают чувства вины и сожаления, уроки не извлечены и опыт не присвоен. Для того, чтобы разрушительные чувства сменились хотя бы грустью и благодарностью, необходимо поработать. Есть много литературы по принятию опыта, есть методики, о которых писали Вам психологи( я имею в виду письма и тому подобное), есть психологи, которые могут Вам помочь. Вы и сейчас живёте в неопределённости - не занятая и не свободная. Принять опыт - значит принять ответственность за свою жизнь, за выборы, которые мы делаем. Сказать себе: " Да, я выбрала разорвать отношения. Я сделала это по таким- то причинам. Эти отношения научили меня тому- то. Я с благодарностью принимаю этот опыт, он сделал меня мудрее".

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ирина, добрый день! После прочтения письма, у меня возникло ощущение, что Вы словно зависли в сожалениях своей внутренней маленькой девочки, которой перекрыли доступ к теплу, близости, возможности быть увиденной и услышанной, и теперь Вы не можете простить себе разрыв. С одной стороны, очень заманчиво найти того, кто удовлетворяет наши самые сокровенные потребности и поддерживать тем самым иллюзию того, какова должна быть наша вторая половинка, чтобы мы чувствовали себя счастливыми. С другой стороны, истинной жизни так и не случается, потому что, когда эта чаша, из которой мы пили, истощается, то мы остаемся ни с чем. Ирина, Вы себя бичуете уже год, но на самом ли деле Вы готовы застрять в «полудружбе», мириться с возможным присутствием другой женщины, похоронив мечты о семье и детях? Ведь в какой-то момент, внутри зазвучал другой голос и достаточно сильно, если вы решились на разрыв. Вероятно, у этого голоса были весомые основания, чтобы зазвучать. Может быть, Вы уже тогда начали чувствовать, что не все так хорошо, как хотелось бы верить. Ведь почему-то ваш мужчина с готовность принял предложение о разрыве, а не пошел за Вами, за своей любовью. А мог бы! Вы пишите, что хотите подавить чувства и сбросить груз прошлого, но может быть пришло время, чтобы взглянуть на этот «груз» более реально? Ведь, похоже, вы наступаете на те же самые грабли, а именно, ищете мужчин, с которыми будет тепло и уютно, но, которые, не построят с вами семью. Как вы думаете почему? Смотря на опыт прошлого, попробуйте поискать ответы на следующие вопросы: По каким критериям вы выбирали этого мужчину? Как вы гасили в себе звоночки о желании замужества, стараясь не зацикливаясь? Что Вы почувствовали тогда, когда задумались о детях и семье? Что вы от партнера ожидаете и почему вы выбираете ничего не требовать от него? Есть ли риск для вас, если вы будете открыто обозначать свои потребности и желания? А если все же мечты относительно будущего с партнером есть, как вы доносите их до него? Что ожидаете от отношений? Часто мы ищем в партнере то, чего были лишены в детстве или в чем наибольший дефицит. И возлагаем на него большие надежды и ответственность за то, чтобы он дал нам это. Такие вещи непросто бывает обнаружить самой, но важно это сделать, чтобы не заходить на очередной круг разочарований, обкатывая одни и те же модели взаимодействий. Вы готовы развернуться к себе и сделать шаг к более зрелым отношениям?
 
Ирина, здравствуйте! Вы сильная женщина раз смогли разорвать важные для вас отношения, которые не удовлетворяли ваших потребностей в семье и детях. Но меня очень тронули слова "подавить чувства", т.к подавлять чувства не полезно, а может быть и опасно. Такие эксперименты с собой могут вылиться в психосоматику, тело начнет реагировать. Ирина, я вам очень сочувствую, но раз уж два года вами владеет сожаление и чувство вины, то лучше решать этот вопрос со специалистом. Удачи Вам, Ирина!

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?