Самооценка

Ирина, эта ситуация с подругами очень Вас фрустрировала и Ваша самооценка пострадала. Вы им поверили.. Подругам не нравилось как Вы одеваетесь, а не Ваши личные качества как человека, собеседника, подруги.. Важно разделить это для себя. Отнеситесь к этому заявлению как к "вызову" как возможности личного роста. Обратитесь к стилисту поменяйте стереотипы восприятия себя и своего гардероба, Найдите свой стиль. Это очень интересно и Вы увидите как мир отреагирует на это. У Вас будет повод поблагодарить подруг. Если Вам сложно вернуть самооценку обратитесь за помощью специалиста.

Добрый день, Ирина! Возможно даже верно вы указываете на причину вашего состояния, это уже 50% успеха. Я могу вам предложить такую технику для самостоятельного решения проблемы. Возьмите поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидите вы, но при этом уверенная в себе, красивая девушка, такая, какой вы хотите быть Постарайтесь представить это максимально ярко, посмотрите как она одета, какая осанка у той девушки. Потом пересядьте на этот стул и войдите в этот образ. Почувствуйте мешает ли вам что-нибудь для принятие его. Если мешает спросите себя что и попытайтесь мысленно это удалить. И так надо себя спрашивать пока вам не станет комфортно в этом образе и вы не станете единым целым. Если вам самой не удастся решить проблему таким образом, то лучше обратиться к специалисту. Ваша проблема решается за очень короткий срок.

Ирина, здравствуйте. Ситуация с предательством подруг - это только катализатор тех процессов, которые протекали не заметно задолго до этого. И то, что Вы описываете про прежнюю высокую самооценку, может быть иллюзией. Особенности психики формируется в детстве. Самоценность- тоже. И если Вы хотите разобраться с этим на самом деле, Вам предстоит работа с психологом-психотерапевтом в течение нескольких сеансов. Успехов Вам на пути обретения самоценнрсти.

Добрый день! Сложно, когда близкие люди придают и не принимают таким, каков есть человек. И тогда появляется обида, агрессия и кажется, что все вокруг презирают... На какие-то вопросы вы нашли ответ, а на какие-то нет. Возможно, это то, что вы не осознаете и может быть связанно с взаимоотношениями в детстве, когда ребенок некритично усваивает определенные стереотипы и установки. Предполагаю, что ваша сложная ситуация стала пусковым механизмом, которая спровоцировала ваше противоречивое состояние, которое приносит вам внутренний дискомфорт. Это необходимо исследовать и прорабатывать в процессе личной терапии.

Здравствуйте, Ирина. Бороться с собой – занятие вообще малопродуктивное. Что же касается отношения к себе через восприятие окружающих… Услышать от «лучших подруг» условия дружбы – нелегкое испытание, и довериться после такого другим непросто. Как у вас с доверием вообще? Видимо, ваши «подруги» хотели дружить не с вами, а с картинкой из журнала мод, каковой вы не являетесь. Разве дружат из-за внешности? Разве любят за прическу? «Ведь роза остается розой, как ее ни назови…» Зачастую мы переносим свои страхи и подозрения на других, «одеваем» прохожих и близких в свои «ярлыки», считая, что это ОНИ так думают. Мир – это наше зеркало. И как это ни печально, навешанные «ярлыки» много говорят и о нас. Но помощь психолога – особенно личная – заключается в том, чтобы выяснить, как, допустим, в вашем случае, кого и за что в своей жизни презираете вы? Как и по каким причинам вы заводите с кем-то дружбу? Бывает ли вам интересно с другими – искренне, не напоказ? Как вы узнаете об отношении других людей к себе? Или все остается в ваших фантазиях, которые вы не проверяете, но которым верите и согласно которым живете?

Здравствуйте, Ирина. Получается ваша самооценка работает только в пределах дома?! )) Бороться с этим не надо, а нужно принять для начала, что с самооценкой у вас на самом деле большие проблемы, а приняв это, уже вырастить из этого зерна, настоящее взрослое самовосприятие.

Ирина, я думала, чем Вам можно помочь на этом ресурсе. Понимаете, если бы у Вас было внутреннее устойчивое убеждение в том, что Вы достойны хорошей дружбы и внимания, не взирая на внешнюю атрибутику, Вы бы поняли, что на таких «близких» людей рядом с Вами, судящих Вашу человеческую ценность по стилю и другим внешним признакам, просто не должно расходоваться Ваше время и любовь . И, скорее, всего Вам это говорили. Но вся проблема в том, что Вас отношение подруг очень травмировало. А это значит, что внутренней веры в свою ценность, что Вы достойны внимания, значимы (а именно это подразумевает глагол «презирать») либо не было сформировано, либо она была слаба, и хватило случая, чтобы ее подорвать и запустить такие переживания. Поэтому, конечно, Вы можете «потренироваться» и бросать себе вызов каждый раз идя по улице, преодолевая замкнутость. Но, хотите ли Вы этого? Или вам важно быть устойчивой в своем внутреннем ощущении своей ценности как человека, женщины, друга и выбирать те отношения, которые Вам, действительно, нужны? В этом случае, конечно, будет просто необходима поддержка и сопровождение психолога.