Семейные ссоры

Елена, здравствуйте! Сложно так понять чем помочь, т.к. причины ссор, расстроенных семейных отношений не известно. Возможно, это финансовые вопросы или просто придирки. Это важно. Обязательно посетите специалиста. Сейчас много инструментов, чтобы сделать диалог с психологом для клиента очень комфортным. И, главное, не затягивайте, т.к. наши трудности, как снежный ком, могут только увеличиваться, если вовремя не обрести знания. Счастья вам!

Елена, не переживайте. Не испытывайте судьбу. Не пытайтесь, как барон Мюнхгаузен вытащить себя из болота за косичку. Просто приходите к специалисту и получите помощь, чтобы Вы смогли справиться со своим раздражением, обидами. Чтобы в Вашей семье снова поселились гармония, любовь и счастье..

Здравствуйте, Елена. Вы совсем-совсем не хотите ругаться? Или хотите жить дружно? А ругаетесь по разным поводам или по одному и тому же? Как вы обсуждаете причины и договариваетесь? Что объединяет вашу семью?.. Как видите – вопросов тоже немало. И на консультации – вместе ли с мужем вы на нее придете или по отдельности – есть возможность прояснить все то, что не очень ясно из вашего письма. И поискать ответы.

Дорогая Елена! Замечательно, что вы обсуждаете с мужем происходящее в вашей семье. Но такое впечатление, что эти обсуждения водят вас по «замкнутому кругу». Бывает так, что в семье существует некий сюжет отношений, который разные события приводит к одному и тому же финалу. В народе говорят: «Опять встали на те же грабли». Каждый такой сюжет несет свои задачи, ловушки и уроки. Пока не пройдены уроки, не найдены ловушки и не решены задачи – сюжет повторяется снова и снова… В одиночку иногда сложно увидеть – что несет этот сюжет. Но если вам и вдвоем не удается обойти ловушки, которые существуют в вашем сюжете – полезно обратиться к специалисту. Семейный психолог поможет увидеть эти ловушки, найти ресурсы для сохранения и благополучного развития вашей семьи. Нередко человек идет по знакомой дороге, наполненной препятствиями, огорчениями и разочарованиями. Но важно знать, что всегда есть дорога, наполненная радостью и благополучием. Вот Вам в помощь притча про такую дорогу! Желаю Вам удачи и добрых помощников, которые помогут вам выбрать дорогу радости и благополучия вашей семьи! ПРИТЧА ПРО ЯМУ 1. Я иду по дороге. Впереди глубокая яма. Я падаю в нее. Я в растерянности и чувствую свою беспомощность. Но это не моя вина. Мне требуется вечность, чтобы выбраться из ямы. . 2. Я иду по тому же отрезку дороги. Впереди опять глубокая яма. Я делаю вид, что не замечаю ее. И опять в нее падаю. В это трудно поверить - я опять в той же яме! Но это не моя вина. Чтобы выбраться из ямы, мне опять требуется очень много времени. . 3. И я опять иду по той же самой дороге. На дороге глубокая яма. Я вижу ее. И все же по привычке падаю в нее. Мои глаза широко открыты. Я знаю, где нахожусь. Я сам виноват в этом. И сразу же выбираюсь из ямы. . 4. Я опять иду по той же дороге. Впереди глубокая яма. Я обхожу ее. . 5. Я иду другой дорогой.

"Здравствуйте. Это замечательно, что вы не замалчиваете, а стараетесь разговаривать на тему, которая вас беспокоит. Но так как ссоры, не прекращаются, это знак того, что возможно вы не слышите друг друга, возможно есть какая-то проблема, которая скрыта намного глубже и оставаясь не решенной, она снова проявляется конфликтом между Вами. И Ваша дочь является участником этой ситуации, поэтому и проявляет эмоции, направленные на папу, возможно проецирую ваши чувства. Конечно в каждой семье свои нюансы, у каждого члена семьи своя история, которая влияет на отношения друг с другом. Что бы как-то прояснить ситуацию, попробуйте ответить себе на вопросы: 1. Есть какая-то определенная тема, по поводу которой у вас с супругом расходятся взгляды, или темы всегда разные? 2. В какой именно момент начинается ссора? После определенной реакции (слов) супруга, или вашей реакции? Что является пусковым механизмом ссоры? 3. Если ли что-то хорошее, что непременно произойдет после ссоры? Возможно это звучит странно, но есть ли некая «выгода» такой ссоры? 4. Ваши мысли о том, что вы не состоялись как мама и как жена появились до этой проблемы с супругом, или вы давно живете с таким ощущением? Может ли это быть причиной ссор? Постарайтесь слышать потребности и просьбы друг друга. Попробуйте осознать свои чувства в момент общения с супругом, и, если понимаете, что негативные чувства поднимаются, сделайте 5 спокойных вдохов и выдохов, осознайте свои чувства (что я сейчас чувствую?) и скажите о них, например: «ты знаешь, я сейчас чувствую раздражение в связи с …., для меня важно твое мнение, и очень хочется, что бы мы приняли совместное решение по этому поводу». Дайте себе время осознать, тот момент, когда вы позволяете эмоциям взять верх над Вами, осознайте этот момент и примите новое решение быть в контакте близким для вас человеком и найти решение совместно. С супругом попробуйте проговорить следующие моменты: 1. Что его беспокоит? Устраивает ли его то, что происходит между вами? Какие пути решения он видит? Постарайтесь поговорить спокойно и показать мужу, что Вам не безразлично его мнение и его переживания. 2. Только после того, как он ответит Вам на предыдущие вопросы, Вы можете рассказать ему о том, что беспокоит Вас. НО: это должно быть сказано спокойно, от первого лица и только о своих чувствах (например, «мне больно, когда мы ссоримся…»). 3. «Что МЫ будем с этим делать? Как МЫ будем все исправлять?» (Здесь очень важно именно принятие совместного решения по совладению с ситуацией, а не навязывание друг другу своих взглядов на нее). В случае, если Вам покажется что выхода из этой ситуации вы не видите, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, который поможет вам найти ту причину, по которой возникает несогласие, а также выработать навыки успешно справляться с любым конфликтом. Желаю Вам семейного благополучия!

Елена, Вы вышли замуж в возрасте 28 лет, ребенок родился через 5 лет совместной жизни, можно предположить что Ваш выбор партнера был достаточно осознанным. Важно понять, когда у Вас начались ссоры, кто является из Вас инициатором и основная тема конфликтов. Возможно, таким образом, вы выражаете накопленное неудовлетворение, о котором сложно признаться напрямую, а проще прикрыть это за неким требованием. Когда Вы постараетесь понять о чем Вы каждый раз "кричите" и разобраться с этим, тогда Вы сможете лучше понять себя свои чувства и донести друг другу в более понятном выражении суть "послания" и остановить конфликты.