На расстоянии с родителями

Ольга, ради Бога, не надо резких движений! Вы действительно нуждаетесь в профессиональной помощи специалиста. Я поняла, что Вы еще молоды. И брак Ваш еще молодой. Вы всего лишь чуть больше года живете своей семьей, с любящим и любимым мужем, на новом месте, вдали от родительской семьи. Ваше состояние вполне объяснимо вышеперечисленными обстоятельствами. И чтобы Вы не зависли "между небом и землей", чтобы ускорить и облегчить Вашу адаптацию в новом пространстве, чтобы вы с мужем не растеряли в этих трудностях драгоценное тепло и любовь, обращайтесь за помощью, записывайтесь на прием. Знаю, где смогу быть полезной. Счастья любви Вам и Вашим близким!

Ольга, добрый день! Вы встретили своего любимого мужчину, который стал Вашим мужем, Вы счастливы в супружеской паре. Возможно Вас очень тревожит запрет со стороны родителей и то, что Вы нарушили этот запрет. Вы стоите перед выбором - любимый муж, или родители, создать свою семью или вернуться в родительскую. Интересно узнать Ваш возраст и как Вы сами видите развитие сценария вашей жизни этих двух выборов.. Да, родительская семья играет важную роль в нашей жизни до определенного возраста. Это неизбежный кризис взросления и "отделения" от родительской семьи, и возможность создать свою семью, состояться как женщина, жена, мать. Это право прожить свою судьбу, реализовать свои желания, и в то же время продолжать любить своих родителей, проявлять заботу о них. У Вас есть возможность часто приезжать к своим родителям, несмотря на то, что Вы живете за границей. Задача родителей подарить своему ребенку жизнь во всех ее проявлениях, и родители счастливы, если счастливы их дети. Возможно еще прошло немного времени вашего замужества и переезда. Этот период нужно просто прожить, и со временем, и Вы, и Ваши родители перестанете так остро переживать разлуку. Я желаю Вам сделать жизнеутверждающий выбор.

Здравствуйте! Мне очень знакомы ваши чувства, и т.к. я мама, я понимаю и ваших родителей. Помните, родители будут счастливы, если вы будете счастливы. Если они видят, что ваши чувства разрываются, то и они разрываются в переживаниях. Определитесь сами, где вы счастливы, с кем вы счастливы, и создавайте своё полноценное семейное гнёздышко с супругом. Вы часто навещаете своих родителей - это прекрасно. А ведь случается, что люди живут в одном городе и видятся только раз в полгода. Я не поняла, есть ли у вас дети...Подумайте о них, чтобы дать детям энергию и силу появиться, расти, радоваться, надо быть повёрнутым к ним, а не к своим родителям. И, напоследок, родители, которые сильно привязаны ко взрослым детям, уже несут разрушения в судьбу ребёнка. Родители, воспитывая детей, должны помнить, что рано или поздно дети уйдут. Останутся муж и жена наедине друг с другом. Родителям надо вновь учиться быть вместе, радоваться жизни вместе и получать удовольствие не от детей, а от самих себя. Мудрости Вам и вашим близким.

Здравствуйте! Очень сложно, когда внутри такое противоречие. С одной стороны гармоничные отношения с мужчиной. С другой - тоска по родительскому дому. И это усугубляется адаптационными процессами в результате эмиграции. Возможно, ваше состояние является следствием незавершенных сепарационных процессов в родительской семье, то есть психологического отделения вас от родителей, и родителей от вас. Данные процессы влияют на сегодняшнее ваше душевное состояние. И тогда появляется боль, тревога , чувство вины. Что же делать? Проходить личную терапию, исследовать себя, находить причины проблемы и пути их решения. При эмиграции вы проходите адаптационные фазы, которые часто сопровождается депрессией. Здесь необходимо проявлять активность: изучать язык, структуру, нравственные принципы страны и заниматься какой-либо деятельностью. Это трудно и тяжело, требует больших усилий. Здорово, что ваш муж поддерживает, любит и заботиться о вас. Желаю удачи!

Здравствуйте, Ольга. В присказке «нет безвыходных ситуаций – есть неприятные решения» есть своя правда. И мне почему-то кажется, что это очень похоже на вашу историю. Вы сделали свой выбор, когда вышли замуж и уехали в другую страну – ведь вы же сделали его добровольно? И знали, что уедете? А сейчас что-то изменилось – прошло время, может, какие-то ваши ожидания не оправдались, может, возникло то, о чем вы не подозревали… Читаю ваше письмо и задаюсь вопросами: изменилось ли ваше отношение к мужу? мысль, что вы бросили родителей – именно ваша или это часто звучащие слова родных? Вы пишете «семья должна держаться вместе», – но разве вы и ваш муж – не семья? И потом, кому должна и что значит «вместе»? Свойственно ли вам перекладывать принятие решение в своей жизни на других? Не обязательно в этой непростой ситуации, а вообще? Как видите, вопросов много, и я не берусь решать за вас, но с интересом сопровожу ваш поиск решения на личной консультации.