Главная Статьи Зависимости Дисфункциональные семьи. Родители-алкоголики.

По данным статистики, в России около семи миллионов алкоголиков. Кажется, к проблеме алкоголизации в нашей стране уже все привыкли, смирились и научились с этим жить. В сознании многих людей это давно перестало быть странным, а в некоторых небольших населенных пунктах и вовсе принимается за норму. В связи с этим, на данный момент мы имеем целое поколение людей, выросших в дисфункциональных семьях. Они живут с нами рядом, каждый день их можно встретить в общественном транспорте, в магазине, в кино. Эти люди могут внешне ничем не отличаться от остальных, точно так же ходить на работу, иметь семью, быть вежливыми и улыбчивыми. Но что скрывается за маской благополучия? Действительно ли столкнувшись с таким опытом в своем детстве, эти люди могут быть счастливы и испытывать удовлетворение от жизни? В этой статье мы постараемся заглянуть внутрь дисфункциональной семьи, увидеть, как именно происходит общение между ее членами и понять, что испытывают уже взрослые дети, выросшие в семьях алкоголиков.

Проблема детей, растущих в семьях алкоголиков, заключается в том, что даже самые базовые и нужные потребности ребенка могут не удовлетворяться со стороны родителей. Эти дети могут не получать своевременного питания, здорового сна, гигиены, адекватной обстановки, способствующей их развитию.

Поскольку родители поглощены своими собственными проблемами, они могут не следить за тем, насколько хорошо одет ребенок, тепло ли ему, почистил ли он зубы, кушал ли он сегодня и т.д. Все это может приводить к различным физиологическим нарушениям и частой заболеваемости ребенка. Так же, в таких семьях высока вероятность развития детского алкоголизма, т.к. зачастую родители прямо или косвенно «приучают» детей к своему образу жизни.

Однако, помимо физического здоровья ребенка, его включенность в модель семьи алкоголиков может нанести еще больший вред его душевному состоянию. Дети, выросшие в таких патологических семьях, отличаются определенным психологическим складом личности, который будет проявляться на протяжении всей жизни, даже когда они станут взрослыми и начнут жить самостоятельной жизнью. Перед тем, как описывать особенности личности взрослого человека, выросшего в семье алкоголиков, для начала рассмотрим те приемы взаимодействия с ребенком, которые приводят к их формированию, то есть саму модель патологической семьи.

Алкоголизация одного или обоих родителей может иметь различные причины. Возможно, эти люди сами росли в неблагополучной семье и тоже не получили необходимого ухода, любви, поддержки со стороны своих родителей. И теперь они постоянно испытывают внутреннюю пустоту, которую вынуждены заполнять таким способом. В любом случае, какова бы ни была причина употребления алкоголя, она всегда связана с ЛИЧНЫМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ человека, находящегося в состоянии зависимости. Как правило, взрослые алкоголики – это эмоционально незрелые люди, которые сконцентрированы только на себе и постоянно нуждаются в огромном внимании со стороны окружающих. Такие люди часто жалуются на свою нелегкую судьбу, им кажется, что никто не способен понять их переживания, что их используют, что они никому не нужны. В зависимости от степени алкоголизации, они зачастую являются нетрудоспособными. Они могут постоянно менять место работы, не удерживаясь в результате ни на одной, не умеют брать на себя ответственность за свои поступки, самостоятельно улаживать дела. Некоторые из них бывают даже не в состоянии самостоятельно обслуживать себя, следить за чистотой своего тела, состоянием здоровья и т.д.

В общем, человек с алкогольной зависимостью – это по сути тот же самый ребенок, требующий огромного внимания к себе. Поэтому в нашей стране самой распространенной моделью алкогольной семьи является та, где муж-алкоголик («большой ребенок») и жена, берущая на себя материнские функции ухода за ним. Вполне понятно, что такие семьи формируются по принципу взаимозависимости и каждому ее члену выгодно быть со своим супругом. Как правило, инфантильный муж получает возможность быть в центре внимания, а жена – занять позицию «спасительницы», тем самым почувствовать свою значимость и нужность. Казалось бы, каждый получил то, чего хотел, и раз все довольны, то и пусть живут себе на здоровье! Однако случайное или намеренное появление ребенка в такой семье придает этой истории новые повороты.

Очень важным является то, каким образом в этой семье изначально относятся к появлению  ребенка. Особенностью таких «незрелых» родителей является неадекватная мотивация к рождению детей. Возможно, будущие родители считают, что ребенок может стать «заменителем» их патологической зависимости, переключит их внимание на себя и, таким образом, избавит их от потребности в алкоголе. Или же он сможет «вразумить» мужа, заставить проснуться в нем чувство ответственности, желание подать хороший пример. Или будущая мама надеется таким образом найти для себя отдушину, устав от постоянного пьянства мужа, отсутствия близости с ним. Как правило, от алкоголиков сложно дождаться благодарности, они не в состоянии оценить тех усилий, что на них затрачиваются, а ведь это именно то, чего ждет «жена-спасительница». Поэтому она может решить родить ребенка «для себя», чтобы направить на него всю свою любовь и опеку, а в ответ получить чувство своей значимости и благодарность. В любом случае, ребенок, рожденный по такой мотивации, не будет ценен сам по себе. Скорее, он будет являться средством достижения личных целей родителей, той «волшебной палочкой», которая будет удовлетворять их личные потребности.

Иногда в таких семьях все гораздо проще, и дети там просто «сами собой появляются». И не было никакой осознанности, подготовки к процессу воспитания, да и зачастую самого желания стать родителями. Как говорится, «Бог дал, а мы и не стали сопротивляться». Каким бы образом не появился ребенок в этой семье, он уже изначально лишен любви и принятия, к нему не относятся как к отдельной личности, он всегда будет обременен чужими ожиданиями, зачастую несоответствующим его возможностям. Ребенок требует к себе огромного внимания, усилий и времени со стороны родителей. У него куча потребностей, которые нужно своевременно удовлетворять. И чем старше он становится, тем больше их становится и тем более сложный характер они приобретают. На смену физическим потребностям (в пище, сне, безопасности) приходят эмоциональные (потребность в выслушивании, принятии, поддержке, успокоении, общении). Будучи незрелыми и не всегда способными удовлетворить собственные потребности, родители не в состоянии обеспечить подобными условиями своих детей.

Растущие в подобной атмосфере дети привыкают всегда «быть начеку», наблюдать, приспосабливаться. Эмоциональное состояние этих детей отличается постоянным наличием напряженности, тревоги и страха. Люди, находящиеся в алкогольной зависимости, часто бывают агрессивными, их поведение отличается непредсказуемостью. Поэтому дети, находящиеся в такой семье, вынуждены постоянно наблюдать и подстраиваться под эмоциональное состояние своих родителей, чтобы «не усугубить положение», лишний раз не вызвать реакцию гнева с их стороны. Это дает ребенку ощущение контроля над ситуацией.

Он может верить в то, что если будет вести себя правильным образом, он сможет заставить своих родителей быть в лучшем расположении духа и избежать их недовольства. В действительности, это ощущение иллюзорно, потому что ребенок не может нести ответственность за эмоциональные реакции родителей, т.к. они реагируют в силу своей личной «патологичности». Конечно же, чуда не произойдет и, вновь столкнувшись с гневом родителей, ребенок будет чувствовать вину. Ему будет казаться, что это ОН стал причиной такой реакции, что ему не удалось угодить своим родителям, от чего будет чувствовать себя никчемным, неправильным. Постоянное повторение этой ситуации приведет к тому, что ребенок окончательно потеряет веру в себя, у него сформируется крайне низкая самооценка. У него не сложится позитивного отношения к себе, своим достоинствам, а лишь сконцентрированность на своих недостатках

Будучи уже взрослым человеком, он будет ощущать себя ни на что не способным неудачником. Кстати, привычка «подстраиваться», адаптироваться к любой ситуации, тоже закрепится и приведет к формированию комформного типа личности, неспособной отстаивать свою позицию, говорить «нет», стремящейся во всем угождать другим. Жизнь таких людей полна тревоги и сомнений. Они слишком боятся вступать в конфликты, боятся резких изменений в жизни, трудностей. Они могут годами сидеть на ненавистной работе, терпеть унижения начальства, быть уступчивыми всегда и во всем. Зачастую, они вступают в брак с такими же «тиранами», продолжая приспосабливаться к жизни с ними. Эти люди как будто всегда находятся в состоянии замирания, оцепенения, к которому они привыкли еще с детства. Главной ценностью таких людей является стабильность и неизменность.

Существует и другой вариант развития событий, который можно встретить в том случае, когда алкоголизация родителей приводит к полному их отстранению от детей. Эти родители могут не быть агрессивными, не бить своих детей, но быть полностью поглощенными своими проблемами (которые они и пытаются «запить»). Они могут быть холодны и безразличны к своим детям, не интересоваться их переживаниями, не поддерживать, не ласкать, не говорить теплых слов. В результате ребенок растет в жутком дефиците любви и внимания. Более того, внутри него поселяется страх быть отвергнутым и брошенным. Ощущение своей ненужности заставляет ребенка искать постоянных доказательств своей значимости. В таком случае, поведенческие реакции ребенка будут противоположны вышеописанным. Эти дети будут во чтобы то ни стало пытаться привлечь к себе внимание и получить хоть какую-то реакцию родителей.

Известно, что на нежелательное поведение реагируют значительно чаще и интенсивнее. Поэтому, ребенок может стать неуправляемым, капризным, постоянно создавать проблемы для родителей, стремиться спорить и драться с ними. В голове закладывается установка «лучше меня будут ненавидеть, чем не замечать вообще». Такое протестное поведение может остаться и во взрослом возрасте, крайнее его проявление – девиантность. Эти люди могут всегда и со всеми спорить, причем им важно не столько доказать свою точку зрения, сколько получить реакцию собеседника. Они являются некими «эмоциональными вампирами», высасывающими энергию из других людей. Получил реакцию – удовлетворился, насытился, удостоверился в своей значимости. Понятное дело, таким людям крайне сложно выстраивать какие-либо отношения, будь то профессиональные или личные.

Однако даже если им удается вступить во взаимоотношения с другим человеком, это сопровождается рядом трудностей. Взрослые люди, выросшие в семьях алкоголиков, испытывают проблемы, связанные с  доверием. Им сложно открыться другому человеку, вступить с ним в человеческую близость, быть искренним и честным. Часто они скрывают от близких свои истинные переживания, эмоции и мысли.  Они склонны оставлять какую-то часть самих себя «в тени», показывая только те реакции, которые, возможно, ожидает от них партнер и которые, как им кажется, обеспечат стабильность и ровность отношений. Они верят, что узнав их «истинное лицо», партнер будет разочарован и разорвет их связь. Невозможность открыться создает непреодолимую дистанцию между людьми, делая такие отношения болезненными.

Выросшие в таких семьях люди также имеют трудности с установлением личных границ. Личностные границы помогают нам определить, кто мы есть и отделить себя от других людей. В здоровой семье родители в состоянии установить адекватные границы для ребенка, посредством введения различных правил, определения понятий «мой, твой, наш», уважения личности своего ребенка и его пространства. Дети, выросшие в атмосфере четких грамотно простроенных границ, могут точно определить, чего они хотят или не хотят, с уверенностью сказать «да» или «нет». В семьях алкоголиков этого не происходит. Поскольку родители инфантильны, они зачастую не могут определить пространство и границы даже своей личности. Безусловно, они не в состоянии сделать это и для своего ребенка. Зачастую ребенок, живущий с алкоголиками, даже не имеет представления о границах своего физического тела. Родители могут считать, что он полностью принадлежит только им и они вправе решать, как им распоряжаться. Они могут ударить его не в целях наказания, а просто так, потому что «захотелось». Они могут распоряжаться его пространством и вещами так, как им вздумается (заходить в ванную или туалет без стука, отбирать и продавать его вещи, насильно заставлять его есть/пить то, что он не хочет и т.д.). В результате, у ребенка закладывается ощущение, что он не принадлежит сам себе. Он не научается действовать исходя из своих собственных желаний и потребностей, потому что зачастую у него их просто нет, он привык, что кто-то за него определяет, что ему нужно, а что нет.

В результате, уже во взрослом возрасте, эти люди становятся «человекоугодниками». Они не способны устанавливать границы, став уже взрослыми. Они могут полностью взваливать на себя обязанности своих супругов и детей, делать за них какую-то работу по дому, решать за них домашнее задание. В решении любого вопроса они полностью полагаются на свою вторую половину, оставляя право принятия решений за ней, и очень удивляются, когда их мнением интересуются. Это опять же приводит к сложностям взаимоотношений. Часто, испытывая трудности установления границ, эти люди просто отказываются от близости. Любые отношения требуют взаимного вкладывания в них своих сил, умения идти на компромисс, договариваться. Взрослым, выросшим в патологических семьях, сложно сделать это. В связи с этим, у них часто можно наблюдать синдром «все или ничего». Например, им может быть легче закончить отношения, чем пытаться сохранить их, решать возникающие проблемы. Они могут избегать встречи с человеком, которому нужно отказать в чем-то или который им не нравится, но они не знают, как ему об этом сказать. На самом деле, эти люди действительно не верят, что вправе иметь свои чувства и потребности и потому им трудно признать их наличие и отстаивать свои интересы.

Еще одной довольно распространенной особенностью взрослых, выросших в дисфункциональных семьях, является ощущение внутренней пустоты и постоянное стремление эту пустоту заполнить. Поскольку родители не дают своим детям возможности узнать о своих чувствах и потребностях, вторые лишаются возможности осознавать себя и понимать что-либо о своем характере, умениях и способностях, ценностях, сильных и слабых сторонах и пр. Не зная ничего о себе самом, человек чувствует себя как будто бы «пустым» внутри. Чтобы избежать этого болезненного ощущения, они вынуждены постоянно «заполнять» себя, отвлекать свое внимание от этих переживаний. Учитывая то, что у этих людей, как уже было сказано раньше, отсутствует вера в себя и в собственный успех, они не способны долго ждать желаемого результата и стремятся найти способы как можно быстрее почувствовать себя лучше. Такими способами могут выступать: объедание, курение, распитие спиртного, секс, трата денег. Все это приносит удовольствие и заставляет почувствовать некую эйфорию. Но этот эффект временный и в скором времени проходит, вновь оставляя человека наедине со своей пустотой. Помимо этого, такие способы «быстрого кайфа» зачастую сопровождаются чувством вины по отношению к себе и самоуничижением: «Я опять сорвался! Я ни на что не годен», что еще больше подрывает веру в себя.

Описанные выше особенности людей, выросших в семьях алкоголиков — это далеко не полный список всех травм, потерь и искажений, который человек берет с собой во взрослую жизнь. Это всего лишь средний, собирательный образ личности человека, пережившего подобный опыт. Конечно, каждый случай индивидуальный и неповторимый. Одни дисфункциональные семьи могут очень отличатся от других, также дисфункциональных семей. Качество полученной травматизации зависит от многих факторов, таких как: была ли зависимость у одного родителя или у обоих, были ли в жизни ребенка другие взрослые надежные фигуры, на которые он мог положиться (бабушки, тети, дяди), рос ли ребенок один в такой семье или у него были братья/сестры и т.д.  В любом случае, становится понятно, что в первую очередь эти люди испытывают сложности взаимоотношений.

Они могут быть вполне организованными и исполнительными, адаптированными в обществе. Однако, необходимость сближения с другим человеком всегда будет сопровождаться трудностями и приносить много болезненных переживаний, вновь и вновь возвращая человека в его наполненное страданиями детство.


Автор: Базылева Е.М., психотерапевт Центра «Психология74»

Центр психологического консультирования и психотерапии «Психология74»

Адрес: г. Челябинск, ул. Курчатова, д 5В, оф. 308
Телефон: +7 (351) 750-47-67