Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.»
Ф. Ларошфуко
Регистрация
Главная Статьи Заметки психологов Круглый стол: "Предательство в любви"

Круглый стол: "Предательство в любви"

Жизнь каждого человека наполнена разными событиями, и кроме радостных и счастливых дней порой приходится испытать неприятные чувства, боль и обиду. Многие не понаслышке знают, что такое измена и предательство. Причем речь может стоять не только о физической измене, но и раскрытии личных секретов, содействии в попадании в неприятную ситуацию, частую и серьезную ложь и многое другое. После предательства на сердце остается глубокий след и доверять близкому человеку становится все сложнее.

В этом "круглом столе" мы попросим специалистов рассказать:
  • Как справиться с чувством несправедливости и обиды?
  • Как перестать бояться отношений?
  • Как пережить эту ситуацию, не опустить руки, не потерять веру и двигаться по жизни дальше?

olesasuhor.jpgОлеся Сухорукова, психолог, психогенетик:
Адюльтер.
Стоит ли изменять? И сколько это стоит.
Лет 5 назад прочитала книгу под этим названием Джулии Хартли Мур.
Была потрясена. Автор - детектив, к которой обращаются в основном женщины, желающие узнать о верности супруга.
Она описывает случаи при которых происходит измена.
Очень неожиданный список.
Не это потрясло меня. Потрясло то, и автор говорит об этом, обращаясь к женщинам - Вы точно хотите знать об этом? Нанимают детектива, получают доказательства... и ничего с этим не делают. По разным причинам. Кто то не верит доказательствам, продолжает оставаться в иллюзии, кто то не хочет или не знает, что дальше, просто напуган и дезориентирован. В основном, пишет автор, заказчицы прячут голову в песок, продолжая жить со своими супругами. Находят оправдания своему мужу, который не прикасается к ним, даже боятся подумать, что у него кто то может быть на стороне. Меня потрясли цифры, которые приводит автор, сколько лет женщины продолжали верить своим супругам, которые не спали со своими женами.
Так не должно быть и это не правильно.


Елена Звеняцковская, врач-психотерапевт: zvenuackovskay.jpgПредательство в любви. Какая острая тема. Сколько в ней жгучих эмоций. Как много сюжетов на эту тему эксплуатируется в литературе, театре и кино. Но если попробовать разобраться в этой теме глубже, то можно увидеть, что предательство часто случается... во имя любви, как бы парадоксально это не звучало. Ведь что мы часто видим: изменник в связи с чем-то идёт к другому партнёру, набирает там тепла, энергии, жизни и... возвращается к супругу/е, несет все это ей/ему, в семейный очаг. И вроде нелепый слоган «хороший левак укрепляет брак» оказывается не случайным. Большинство «предателей» совершенно не планируют покидать семью. Это статистический факт.

Ещё одна точка зрения: если рассматривать Любовь с большой буквы (не путать с влюбленностью, страстью, вожделением и тд.!), то там не бывает предательства, как такового, как понятия. И наоборот, где есть предательство, там нет любви. В этом случае любящий человек соглашается отпустить любимого, если видит, что счастье любимого больше не здесь, а там. Вот такая высокая позиция. И она правда доступна для самодостаточной личности.

И последнее. Уж если Вы все-таки считаете, что Вас предали, и Вас съедают чувства боли и обиды, не забывайте одну вещь: Вы - это его/её выбор («предателя»). Это «предатель» Вас когда-то выбрал, поэтому Вас предать он никак не может, потому что предаёт он, прежде всего, этот самый СВОЙ выбор, а значит, САМОГО СЕБЯ. Что здесь скажешь... Можно «предателю» только посочувствовать.
А значит, Вам ничто не мешает со временем строить новые счастливые отношения.

С любовью и теплом, Елена Звеняцковская



anikiina.jpegНаталья Аникина, психолог: Здравствуйте! Давать какие–то однозначные ответы в поднятой теме, не зная конкретной ситуации, на самом деле очень непросто. Но если подойти к вопросу системно, и смотреть в корень проблемы, в самую её суть, то обычно любая ситуация предательства, и тем более предательства в любви – это конечно же кризис. И когда мы начинаем относиться к предательству, как кризису в отношениях, то, конечно же, первое что приходит в голову – это то, что для того, чтобы из этого кризиса выйти, нужны силы. Где их взять? Ответ очевиден – в том, что лично вам эти силы дает. При этом важное условие – перестать ругать себя, поберечься от самоедства и направить свои усилия в сторону созидания своей новой реальности. Буквально беречь себя на каждом шагу и питать себя,насколько это возможно, положительными переживаниями.

Еще очень важный момент связан с тем, чтобы прожить свои негативные эмоции и обязательно их трансформировать. Взять себе в помощь психолога, начать заниматься активным видом спорта, много разговаривать с теми, кто безусловно вас поддержит и разделит вашу боль, заняться каким-то творчеством. Часто бывает так, что человек, столкнувшийся с сильной душевной травмой, именно через эти, не самые лучшие свои состояния открывает дремавшие в нем таланты и способности – начинает рисовать, петь, танцевать, шить, писать стихи, и находит себя заново через такую деятельность. При этом, конечно же, важная сторона проживания ситуации - это еще и анализ, смысл которого в том, чтобы вытащить из кризиса ресурс, используя который можно и нужно шагнуть вперед, в свою новую жизнь и нового себя. А это возможно сделать, только выйдя за видимые пределы ситуации, и честные вопросы самому себе такому выходу очень способствуют. Здесь можно обратиться за помощью к специалисту, а можно попробовать устроить себе такой «мозговой штурм» самостоятельно - что привело к ситуации, как вы видите себя в этом предательстве, в чем смысл вообще этого предательства лично для вас, и так далее - чем больше вопросов, тем лучше.

Чаще всего на этом этапе уже и взгляд на произошедшее становится более спокойным, и можно потихоньку начинать извлекать полезный опыт из происшедшего, а также работать с устаревшими убеждениями и бессознательными программами. Ну и еще такая подсказка для тех, кто любит докопаться до самой сути и готов к неожиданным решениям. Попробуйте прямо сейчас очень честно и очень кратко, в одном буквально предложении, дать ответ на такой вопрос – а как все это время до того самого момента, когда тебя предали, ты предавал самого себя? Как правило, после таких немного провокационных вопросов и начинается самое интересное – в глубине психики включаются очень глубокие и очень мощные благодатные процессы.

И понимание того как пережить предательство, как не опустить руки, не потерять веру и двигаться по жизни дальше, становится новым уровнем взаимодействия и с самим собой, и с миром. А то, что вчера убивало, сегодня начинает давать и силы, и мотивацию для дальнейшего движения. Буду рада, если что-то окажется для вашей ситуации полезным и поможет с ней справиться. Будьте счастливы и чаще смотрите на небо! И помните о том, что какая бы черная туча не застилала ваше небо сейчас, небо - оно всегда больше туч.

Аникина Наталья, психолог, wingwave-коуч,
эбру-терапевт.


mihailkdu.jpegМихаил Кузнецов, врач-психотерапевт: Здравствуйте дорогие друзья!
Предательство в любви является одним из очень мощных факторов, вскрывающих самые острые и глубокие психические переживания. С самого рождения ребенок наделен этим удивительным и всеобъемлющим чувством - любовью, изначально любовь адресуется к родителям, это чувство полностью поглощает ребенка, оно настолько естественно, что является неотъемлемым атрибутом картины мира любого младенца и глубоко прописывается во все, что происходит с ребенком. При взрослении картина мира становится более дифференцированной, множество раз проходит через изменения, но в ее основе все так же и остается то глубокое чувство любви, которое приносит ребенок со своим рождением. Именно эти основания и становятся причиной того, что предательство в любви нередко может разрушать все мировоззрение человека; теряя привычные и глубокие опоры, человек погружается в пучину внутреннего хаоса и негативных чувств.

Предательство в любовных отношениях является лишь частным случаем краха любви. Для некоторых людей любовные отношения не имеют особо большого значения, однако они также переживают крах любви, например, при потере бизнеса, предательстве партнеров, потере способа самовыражения (потеря голоса у певца или вдохновения у поэта), потеря Веры у глубоко религиозного человека и т.д.

Обывательским способом переживания утраченной любви является либо неосознанное погружение в бездну нахлынувших чувств (в т.ч. отреагирование), либо наоборот, бегство от этих чувств. Самой частой ошибкой является то, что после потери любви новая картина мира начинает формироваться на основе избегания повторения предательства в любви, а также вытеснения болезненных чувств.

Считаю, что более перспективным является максимальное осознание своего движения, приведшего к предательству вашей любви, коррекция психологических стратегий, двигавших вас по этому пути, стирание болезненных переживаний по поводу психотравмы. Как гласит восточная мудрость «мы сами являемся авторами своих проблем», поэтому ценным является осознанно принять на себя такую ответственность. Когда ко мне обращаются с подобной проблемой для психотерапии, то мы проводим скрупулезную и планомерную работу по трансформации большого количества способов собственного эмоционального реагирования, привычных убеждений, стереотипов поведения, проходим через осознание глубоких мотивов поведения и т.д. Для этого есть как общедоступные методики, которые можно выполнить самостоятельно, так и специальные методики, которые можно выполнить только при профессиональном сопровождении. Известно, что глубокие психологические потрясения, в т.ч. предательство в любви, открывают очень сильные ресурсные состояния психики. Доступ к ним возможен при осознанном психотерапевтическом движении в глубину чувств и сознательном исследовании вскрывшихся отдаленных глубин своего психологического естества. Я могу рекомендовать двигаться этим путем только в сопровождении опытного проводника, коим может быть качественный психолог или психотерапевт, мудрый духовный учитель. Зачастую на этом направлении открываются важные ориентиры собственного жизненного пути, всплывают таланты, способности и другие глубокие жизненные опоры, уже никак не зависящие от отношений между людьми. В таких глубинах психики также находится Вера и любовь к Богу как еще более архаичная и глубокая форма любви, данная душе еще до рождения.

Человек, осознанно и без психологических потерь прошедший через потерю любви как базового принципа своей жизни, становится психологически на порядок более зрелым, в идеальном варианте такой умудренный человек уже более не зависит от отношений, несущих к нему любовь, или любовь забирающих. Как правило, становится более важным то, что сам человек привносит в мир из глубин своей психики.

Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья!
С уважением, Михаил Кузнецов


garidfulina.jpegОлеся Гарифулина, психолог-консультант: Предательство в любви…
Сама тема – и любовь, и предательство – бездонный колодец для творчества. О счастливой любви не так много песен, а уж о предательстве и том, что «нам не быть вдвоем» стихов, романов и прочих литературных форм – не счесть. А сколько клиентов приходят с запросом «меня предали!..», присоединяя к этому жажду мести, отчаянное любопытство «почему я?!» и «как он мог?!». И только после часов слёз, вскриков «да я для него!..», «он мне, а я ему…» выясняется, что предательство в любви начинается с себя. С предательства себя.
Я сейчас выступлю в роли того самого психолога, который «повесит ответственность за жизнь на клиента», но – тогда я, видимо, предам ваши ожидания. Что ж, это тоже может стать темой для консультации.

Каждый наделяет разным – каким-то своим – смыслом слова «любовь» и «предательство». Но мы тем не менее отличаем «предателя Родины» от «предателя любви». Видимо, этот эмоционально-трагический код, это понимание разницы предательств «зашиты» в нас на подкорке. Потому что «любовь – сильнее» не просто так. Любовь сильнее страха смерти даже. Потому что Любовь – исцеляющая, движущая сила.

Почему предательство начинается с себя – потому что если я не обсуждаю с партнером свои от него ожидания, не сверяю свои с его, если я использую его для решения каких-то своих скрытых потребностей, то я предала себя. Я не делаю так, как действительно хочу, не отслеживаю свои потребности, а требую от партнера немедленного загса, квартиры, машины и по кольцу каждый месяц. А на самом деле и не замуж хочется, а сбежать из нежелательных условий жизни в «замуж». Или вовсе – похвастаться, доказать другому (обидчику, врагу, инстаграму), что и я не лыком шита, что и я могу эге-гей как! И тут разбираться стоит опять же с собой – зачем кому-то что-то доказывать и что это дает?..

Разве для этого всего – Любовь?.. Доказывать – разве это про любовь? Почему для решения своих не всегда осознаваемых потребностей мы выбираем другого человека и требуем от него того, не зная чего, а зачастую требуем этого от тех, кто дать такое не в силах по неимению. И потом, не получив, объявляем: ты меня предал (предала).

И за этим стоит опять же предательство себя. Той себя – настоящей, той маленькой части себя, жаждущей любви, принятия и заботы. А не той, которая зависит от мнений, количества шуб и марки машины во дворе. Предательство будет длиться до тех пор, пока человек не примет: я ценен сам по себе. А раз я ценен, то зачем я отравляю жизнь себе и другому человеку претензиями? Если я ценен сам по себе, то я буду с тем, кто относится ко мне с не меньшей ценностью и вниманием, чем я к себе.

Потому что любовь – это внимание. Или, как я прочитала недавно слова Станиславского – это желание касаться. Внимание к другому и желание касаться его. А что происходит, когда касаешься другого – ты делишься собой. Ты находишься в контакте. Вспомните поведение детей – когда они не в настроении и обижены, то обнять или просто взять ребенка за руку невозможно. А когда он счастлив, когда видит, что к нему внимательны, его ценят, он сам – сплошное объятие…

К сожалению, зачастую предательство расценивается как «партнер не делает, что и как я хочу», не разбираясь при этом, как именно хочет другой. При этом упускается из внимания, что в отношениях участвует двое. И что в отношения есть вклад каждого – преданного и предавшего. Что нельзя обидеть – можно только обидеться. Что другой человек – не средство для достижения своих целей.
И пока мы делаем посредством другого что-то для себя, пока пары решают свои проблемы не друг с другом и даже не с психологом, а за бутылкой или в соцсетях – предательств будет все больше и больше. А любви – увы – меньше.

Берегите себя и свою любовь.
С уважением, гештальт-практик Олеся Гарифулина


Istomingaaa.jpgАнастасия Истомина, психолог-консультант, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт: Как перестать бояться отношений?

Говорят, смелость - это не отсутствие страха, а осознание того, что есть что-то важнее страха. Мне кажется, в близкие (по-настоящему близкие) отношения идут очень смелые люди. Но не потому, что они не бояться испытать боль, не потому, что их никогда не предавали, а потому, что они хотят этой удивительной, исцеляющей и напитывающей близости.

Отношения – великое счастье. Именно в близких отношениях (интимных, партнерских, дружеских, супружеских…) мы напитываемся такими кусочками своей души, которые больше нигде не питаются. Чем ближе мы становимся с другим человеком, тем более открытыми мы друг перед другом делаемся, тем рискованней, тем больнее нам может быть. Но именно в этой близости, открытости, ранимости живет красота отношений.

В нашей культуре почему-то считается, что мы все по умолчанию умеем строить отношения с другими людьми, в том числе противоположного пола. Но это далеко ни так! Вот как мы учимся водить машину, осваиваем рабочие технологии, учимся пользоваться хитрыми приспособлениями, точно также надо учиться создавать отношения, поддерживать их, сохранять и беречь. Из всех известных мне наук этому учит именно психология. Важно обладать многими компетенциями и навыками, чтобы отношения были счастливыми. И важно понимать, что эти навыки появляются со временем, ценой проб и ошибок, конфликтов и прояснений, работы не простой, но очень благодарной. Это как водить авто: сначала страшно, непонятно и хочется бросить, а потом даже приятно.

И в тему предательств, пожалуй, хочу добавить. Хорошо понимать, что если другой человек что-то делает, он это делает не против меня (хотя может очень-очень сильно казаться, что именно так), он не делает мне плохо, он делает хорошо для себя. Не «против» меня, а «за» себя. И тогда вряд ли это предательство, это способ другого человека позаботиться о себе. Мне с моей стороны этот способ может казаться неправильным, а другой человек видит эту ситуацию по-другому. Если уметь видеть ситуацию глазами другого человека, то «войн» будет меньше. Можно сходиться, расходиться, но не разрушать себя и друг друга. Единственное предательство, которое возможно, это предательство самого себя, когда говоря кому-то «да», я говорю себе «нет».

Любите друг друга! Берегите друг друга!
Телесно-ориентированный психотерапевт, Анастасия Истомина


Благодарим всех специалистов за участие!

Оставьте свой комментарий:


Повторите указанный код
Ваше сообщение
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?