Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Смысл истиной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам.»
Джозеф Аддисон
Регистрация

Хочу отношений!

Хочу отношений!Понять свою потребность не всегда просто.

Многие не согласятся, кажется, что всегда знаешь, чего хочешь. Всегда, если хочешь в туалет или спать, но даже потребность в воде иногда маскируется потребностью в еде. Попробуйте попить, когда хочется есть, иногда после этого чувство голода надолго пропадает.

А стремление к браку может быть продиктовано разными, не всегда осознаваемыми мотивами. 

Термин "отношения" прочно вошел в современный лексикон. Отношения бывают разными, но применительно к мужчине и женщине за этим чаще всего стоит какой-либо из видов брака, в который они должны перетекать. Потом совместная жизнь, дети.

Зачем нам отношения? Странный вопрос, вот за этим. Все так. Но если их целью является только брак и продолжение рода, то ничего хорошего обычно не получается. У людей есть другие потребности, которые должны удовлетворяться таким образом.

Кажется, что найдет человек жену или мужа, и все будет. Субъекты общения рассматриваются с позиции этой перспективы, и никак иначе.

У девушки, которая хочет замуж, есть критерии мужа, исходя из собственных предпочтений. Будущий муж должен быть... И дальше обязательные условия. Общаться девушка начинает с теми, кто этим критериям удовлетворяет. Если парень худой и высокий, будет общаться, а если маленький и толстый - не будет, не нужен ей такой.

Эти требования взялись не с неба. Они сформировались под действием стереотипов из любимых фильмов, образов родителей, общественного мнения. Предпочтения выбора - результат прошлого опыта или воспитания. Они сами по себе сильно сужают район поиска.

Интересно, что за многими из них стоят не реальные желания, а их заменители. Например, за желанием высокого и стройного может стоять папа или парень, с которым когда-то были отношения. За обязательной успешностью партнера - страх собственной несостоятельности, а за большим количеством самих требований - страх отношений. Женские журналы тоже популярны.

Однако общение может быть интересным само по себе. Может быть, человек станет хорошим другом, с которым можно обсудить узкий вопрос, или с ним можно поболтать просто так, когда грустно. Порвать всегда успеете. Бывает, влюбляешься в того, кого и представить рядом было трудно.

Засевшие в голове стереотипы - упрямая вещь. Подходит все, кроме какого-нибудь пункта. Тогда следуют попытки изменить партнера, подогнать под изначальные требования с неизбежным провалом. В результате ссоры, обиды. Другой вариант - перебор партнеров в попытке найти того, кто подходит. Но принцип подхода тот же.

Ну, вот, наконец, все нормально, женились, даже ребенка родили - а разговаривать не о чем... совсем, только бытовые вопросы.

Кажется, что брак добавляет стабильности, и можно расслабиться. Теперь мы муж и жена, пора получать дивиденды. Для мужа - завтрак, ужин, чистые носки, для жены - материальное обеспечение, замужний статус. Я и не пытаюсь озвучить возможные ожидания, их великое разнообразие, но это все те же два человека. Они просто сблизили дистанцию и вдруг увидели вещи, которые раньше не замечали друг в друге.

Все это случается тогда, когда целью и смыслом контактов, их локомотивом являются сами отношения. За ними нет реального интереса к партнеру как к человеку, только те же пресловутые критерии выбора. В результате отношения строятся не с реальным человеком, а с образом, который соответствует поставленной цели.

Когда цель достигнута - свадьба состоялась, партнеры с удивлением обнаруживают рядом с собой человека, который не очень знаком. Чаще такие сюрпризы бывают неприятными. Парадокс: цель достигнута - а отношения прекратились, ведь они и были целью!

Иногда основной потребностью является что-то, имеющее к этому только опосредованное отношение. Например, подтверждение собственной ценности - "Если кто-то готов жениться, значит, я чего-то стою". Бывает, что достали родители, и это попытка сбежать от них. Это потребности, которые партнер удовлетворить не может потому, что они являются следствием детских травм, и с этим к психологу.

С партнером надо строить свою жизнь сейчас.
С ним должно быть интересно проводить время, а не только говорить о любви и смотреть друг на друга. Интерес к человеку или совместный интерес, желание что-то делать вместе должны руководить отношениями. Тогда они будут реальными, истинными, за ними не окажется пустоты.

Отношения ради отношений обречены, вот почему так нелепо выглядят обитатели телевизионных реалити-шоу, которые только об отношениях и говорят. Вот почему, чем полнее ваша жизнь, чем больше в ней увлечений, тем больше шансов встретить достойного партнера.

В брак люди вступают, чтобы им вместе было хорошо. Человек нуждается в тепле, заботе, участии, доверии, принятии, уважении, любви. Но это не дается в придачу к штампу в паспорте и совместному проживанию.

Этому тоже надо учиться. В общем,"выйти замуж - не напасть..." стоит подумать о том, что дальше, и лучше сделать это заранее.


Оставьте свой комментарий:


Повторите указанный код
Ваше сообщение
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?