Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Сделай сегодня то, что собираешься сделать завтра; скажи завтра то, что хочешь сказать сегодня.»
Казимеж Тетмайер
Регистрация

Главная проблема современных пар - инфантильность

infant.jpgИнфантильность, или акцентированность взрослого человека на состоянии ребёнка - достаточно распространённая сегодня ситуация. Мы имеем целое поколение молодых людей в возрасте от 25 до 35 лет, чьи родители выросли в послевоенное время и слишком ревностно оберегали спокойствие собственных чад.

Подумайте сами. Люди, родившиеся с 45 по 55 годы, были просто лишены нормального детства. Страна была в руинах после войны, люди жили в хибарах, у многих не было отцов. Дети были лишены всего: опеки, заботы, образования, одежды, нормальных жизненных условий. Какими выросли эти дети? Жёсткими, волевыми, крепкими, способными пройти любое испытание.

Естественно, лишившись заботы в детстве, эти люди были особенно обеспокоены тем, чтобы их дети получили то, что недополучили они. Причём в некоторых случаях, это происходит по принципу: лучше дать с избытком, чем недодать. В результате, мы имеем целое поколение изнеженных молодых людей, которым в детстве и юности уделяли излишнее внимание, центрировали их запросы, оберегали от домашней работы, физического труда, любых трудностей. Позиция ребёнка в результате в их сознании стала наиболее акцентуированной. Им внушили, что ребенком быть выгодно, что их любят, несмотря ни на что, о них позаботятся. Что делать что-либо и предпринимать какие-либо собственные усилия необязательно. Всё и так сделают за них в любом случае.

Но дети выросли. У них уже собственные семьи. Как быть? Когда пора заводить уже собственных детей (и у многих они уже есть), заботиться о родителях, а человек ещё сам, по сути, находится в состоянии ребёнка. Что может быть хуже парня, который не умеет забить гвозд, и не понимает, как обеспечить себя и свою семью? Что может быть хуже девушки, которая воспринимает каждое предложение помыть посуду как личное оскорбление и ждёт, пока грязное бельё покроется плесенью, чтобы заняться стиркой? Какими воспитают они собственных детей и найдут ли вообще силы заняться их воспитанием? 

В более приемлемом положении, как это ни странно, оказались те представители этого поколения, кто пережил развод родителей. Им уделялось меньшее внимание, на них были возложены хоть-какие то обязанности. Плюс, осознание того, что жизнь сложнее, чем кажется, и бывают проблемы, которые решить не так-то просто, пришло к ним в самом раннем возрасте. Эти дети в коллективе всегда особняком, они всегда выделяются, их немного. Но именно трудное детство (если оно, конечно, их не сломало) и сделало их более приспособленными и самостоятельными, чем остальных, коммуникабельных и беззаботных, но совершенно оторванных от жизни и её трудностей.

Как распознать, что ваш партнёр страдает инфантилизмом? Есть типичные признаки.

Очень часто он выглядит как ребёнок, в буквальном смысле. У него бывает детское выражение лица. Часто ему дают гораздо меньше лет, чем ему есть. Он любит говорить как ребёнок, шепелявить или искажать слова. В его лексиконе множество детских слов и выражений, усвоенных в детстве. Он любит уменьшительно-ласкательные прозвища. Любит сам их говорить и любит, когда его ими называют. Естественно, с вами наедине. От всех других свою инфантильность он скрывает и тщательно притворяется, что соответствует стандартам поведения.

В быту он совершенно не приспособлен. Представления о чистоте и порядке находятся у него на уровне, в какой комнате лежат те или иные вещи. А уж где они лежат, на полке или на полу, несущественно. Чисто в доме - это когда следы грязи ещё не видны и она не катается комками. Разумеется, он любит чистоту, но промежутки времени, между которыми он начнёт ею заниматься, могут быть очень длинными. Уборка под его руководством может проходить до раз в полгода. То же самое касается любых домашних дел. Стирка, глажка, любая бытовая обязанность - не для него. Лучшая работа - отложенная на попозже! Вот его девиз.

Разумеется, совсем ничем не заниматься инфантильный не может. Он находит отдушину в хобби. Каком-нибудь занятии, которое считает полезным и приятным для себя. Мужчины часто могут просиживать вечера за компьютерными играми, в интернете, выпивать. Женщины могут шить или вязать, заниматься бесконечной готовкой (если любят поесть). И те и другие могут уходить в запойное чтение, убивая время. Конечно, это нормальные занятия. Но когда ими занимаются сутки напролёт, игнорируя насущные дела и обязанности - это уже признак патологии.

Когда ребёнок вырастает из взрослой опеки, он часто может не заботиться о своём внешнем виде. Ходить в не совсем чистой одежде, хотя он безусловно любит хорошо выглядеть. Но следить за собой? Это же работа! Обязанность. Где на неё найти сил?!

Сексуальность инфантильного, конечно, проявляется, но никогда не станет доминирующей в его поведении. Он же ещё ребенок. Иногда он стесняется её, даже если ему уже под 30. Поэтому столкнуться с открытым проявлением сексуальности, общаясь с инфантильным, можно только, если он в вас о-очень заинтересован! Конечно, в семье это может стать проблемой. Когда вы хотите секса, а ваш муж или жена в основном предпочитает сводить интимную близость к нежным объятиям и лежать так часами, наслаждаясь уютом, как это делают маленькие дети.

Первый совет тем, кто в описании инфантильного пратнёра узнал себя. Тяжело, и от этого никуда не деться. Но, как говорят психоаналитики, осознать проблему - наполовину её решить. Что вам можно посоветовать дальше?

Поймите, что мир - неисследованное поле для применения ваших возможностей. Что у вас полно сил. Начните верить в себя и применять в жизни свою веру. 

Рискуйте, совершайте хоть и неправильные, но свои выборы. Решайтесь на смелые поступки. Экспериментируйте. Поймите, что ваша замкнутость на внутреннем, изолированном мире, ваше нежелание ежедневно сталкиваться с этим миром лицом к лицу - на самом деле проявление глубинного страха, который заложили в вас ваши родители. Они не говорили вам прямо: «Жизнь опасна - лучше всего сидеть тихо и ничего не делать». Но всеми своими действиями, своим поведением, своими чувствами они передали вам этот страх. Страх за вас, который стал и вашим страхом. Теперь всё, что вы делаете - это живёте в страхе.

Но жизнь в страхе - это имитация жизни. На самом деле, вы не живёте, вы имитируете жизнь. Вы не проявляете свои желания, не даёте им выражения, делаете то, что предписано, но ваша внутренняя сущность молчит. Вы заставили её замолчать. Это состояние можно поломать, скинуть, если позволить себе начать дышать полной грудью, избавиться от страхов. Постепенно, конечно. Делайте то, что давно мечтали делать, смотрите на мир широко, видьте там собственные надежды. Видьте, как они сбываются там. Доверьтесь миру и доверьтесь себе. 

В вас таятся громадные силы. Верьте в это. Никто, кроме вас, не в состоянии ограничить вас и сказать, что вы можете, а что - нет. Испытайте свои силы. Так со временем вы обретёте свою внутреннюю силу и станете взрослым. И это не означает потерять открытый ум и способность радоваться жизни, вовсе нет. Просто вы станете опорой самому себе и будете знать: что бы ни случилось, самый лучший ваш помощник - вы сами. Независимость, сила и уверенность в себе - это то, что больше всего привлекает нас в других. Представьте теперь, как изменится ваша жизнь, если вы сами станете носителем этих качеств?

Другая сторона вопроса: если не вы, но ваш ближайший человек - ваш партнёр, супруг является инфантильным. Что делать в этом случае? Вы отлично проводите время, вам весело и хорошо друг с другом, но как дело доходит до бытовых вопросов, каждый раз назревает конфликт, и в трудных ситуациях вы знаете, что на вашего партнёра вы не сможете положиться.

Разумеется, это угнетает. А если это продолжается из года в год? Что делать? Неужели расходиться только из-за немытой посуды и неубранного дома. Ведь когда посуда вымыта, дом убран, еда приготовлена, проблемы улажены (хоть и в основном вашими усилиями) - у вас снова гармония. Жизнь продолжается. Но с другой стороны, нельзя же всю жизнь тащить весь быт совместного проживания на себе. Это хорошо, если нет детей, а если они появятся? Тогда вам придётся ухаживать и за ними, и за своим инфантильным супругом.

В таком случае ситуация точно может начать принимать угрожающие размеры. Ведь человеческая психика имеет свои ограничения. Мы - эмоциональные существа. Вечно сдерживать рациональностью свои негативные эмоции невозможно. Когда-нибудь плотина прорвётся, и всё, что лелеется, может рухнуть. Как этого избежать? Что можно сделать, чтобы этого не случилось?

Ну, во-первых (и это чистая правда), критиковать бесполезно. Инфантильного, живущего в детском мышлении человека этим вы только дальше забьёте в свои комплексы. Он ещё больше утвердится в том, что жизнь сложна и опасна, и ещё дальше отодвинет собственные потребности проявить себя. Так что критикой и упрёками (пускай и справедливыми) вы ничего не добьётесь. Можно выпустить пар, но как это решит проблему? Ведь это не только его проблема, это теперь ваша общая проблема, раз вы сложились в союз. С другой стороны, молча принимать его поведение тоже нельзя. Вы лишь отодвигаете срок разрешения ситуации.

Уход тоже не решит проблему. Вы будете чувствовать себя виноватыми, что бросили такого неподготовленного к жизни партнёра, и очень быстро захотите вернуть его. Чувство вины перед другим станет сильнее желания избавиться от проблемности личного существования.

Что можно порекомендовать в таком случае? Можно, конечно, попробовать давать советы, высказывать пожелания, мягко подводить человека к осознанию того, что существует проблема. Но, как показывает практика, сломать устойчивые психические стереотипы таким мягким, даже длительным способом, практически невозможно. Наставления будут отлетать от него как горох, поскольку он будет отсеивать всё, что не стыкуется с его мировосприятием. Он будет кивать головой, может быть, даже на секунду задумается, но уже через минуту он забудет, о чём вы говорили. Его подсознание послушно уберёт из оперативной памяти всё, что мешает и тревожит. Оставаться вне тревог - главная его цель.

Одно из стержневых проявлений личности: тенденция наступать или сдаваться. Как правило, в каждом человеке преобладает что-нибудь одно. Инфантильный человек хочет наступать, он даже станет предпринимать шаги, чтобы начать сражаться, но глубоко внутри он всё-равно убежден, что проиграет. И это губит его мотивы делать что-либо, он снова регрессирует к старому, проверенному способу поведения. Ничего не делать и не принимать решений - лучший способ сохранить равновесие. Пускай это равновесие неустойчиво и хрупко и в любой момент готово рассыпаться - ничего, соберем его снова. 

Инфантильный человек не знает другого способа решения жизненных трудностей. Ему невыносима сама мысль, что для жизни нужно всегда прилагать усилия. Осознание этого травмирует его. Ведь ему внушили, что у него нет собственных сил, что ему не на что опереться.
Ваш партнёр - в душе ребёнок? Вот и отнеситесь к нему как ребёнку. Перестаньте взваливать на него слишком много психологически. Успокойтесь и наберитесь терпения. Раз в вашем союзе вы - взрослый, так проявите понимание и мудрость.

В первую очередь, перестаньте критиковать его за очередные проступки. Будьте мягче. Это очень важно, поверьте! Ваше отношение откроет его для ваших намерений. Подобрев и перестав видеть в вас агрессора, он научится слушать вас внимательнее и прислушиваться. Поняв, что его ни к чему не принуждают и не заставляют, он захочет рано или поздно сделать то же самое, что и вы. Покажите своим примером, что вам это приятно.

Да, это звучит по-детски. Но мы и обсуждаем сейчас проблему акцентированности на детском поведении взрослого человека. Станьте ему примером взрослого, уверенного в себе человека. Перестаньте раздражаться, покажите, что ваша жизнь вас полностью устраивает и вы полностью довольны собой. Он заинтересуется, как вам это удаётся. А следующий шаг будет восхищение вами и желание подражать. А начав подражать, он будет делать это во всём. И вы сами не заметите, как все те обязанности, которые ещё недавно лежали целиком на ваших плечах, теперь отняты у вас и с радостью выполняются вашим партнёром. Вовремя и со всей ответственностью. Согласитесь, достойный приз за усилия.

Всё, что вам нужно для этого, всего лишь измениться самому. Станьте уверенным, внушите себе, что ничто вас не остановит. Проявите эту уверенность вовне и никогда её не лишайтесь. Так вы станете примером, достойным для подражания. А личный пример, как известно ещё со времен пещерной педагогики - лучший способ воспитания. 

И последние рекомендации. Делая своё дело, внушая уверенность в себе, испытывая уверенность сам, идите до конца. Иногда партнёр будет провоцировать вас вернуться к старому поведению. Ведь часто вы поддавались на его игры и разделяли с ним его поведение. Оставляли на ночь не вымытую посуду, хотя вам это совсем не свойственно, не обращали внимания на грязь в доме и на ворох грязного белья, откладывали на потом насущные дела и вместе с ним предавались уходу от жизни мира и забывали о проблемах.

Разделяя с вами собственное мировосприятие, он получает для себя разрешение продолжать жить по-прежнему. Он будет стараться как бы засасывать вас в свой внутренний мир, вы это почувствуете. Эту регрессию. Помните, вы для него не просто партнёр, вы и его энергетический опекун - замена родительского контроля. Разделяя с вами свой мир и видя ваше одобрение, он утверждается в правильности своего поведения. Этого делать больше нельзя!

Конечно, вам так было хорошо!.. Быть счастливым инфантильный умеет! В нём ребёнок сохранился нетронутым, со всем его детским оптимизмом и очарованием. Но, уходя от проблем, мы не устраняем их, а просто откладываем. Глубоко внутри инфантильный осознаёт это, и потому его вечным спутником бывает чувство вины, которое он подавляет. Нельзя быть счастливым, забывая о проблемах. Истинное счастье можно получить, решая проблемы и делая этот мир хоть немного светлее и чище.

Так что, как бы вам ни хотелось, но не принимайте больше его игру. Вы нацелились на то, чтобы стать объектом для подражания, так делайте всё для этого, не давая слабину. Не регрессируйте вместе с ним в детство. В то же время не забывайте быть счастливым. Это главное. Не увидев счастья в ваших глазах, ваш инфантильный партнёр не поверит вам. Счастье и комфорт - это главное, что его привлекает в жизни. Уберите счастье из уравнения, и ваши усилия будут напрасными.

Видите, какова ваша скромная цель? Стать счастливым самому! Несмотря ни на что. Спасись сам, и вокруг тебя спасутся остальные. Делайте это, а раздражение оставьте слабым.

Подключите старый добрый приём визуализации. Представляйте своего партнёра таким, каким бы вы хотели увидеть его. Видеть, как он моет посуду. Как он убирает, без вашего понукания. Как у вас в доме чисто. Представьте, насколько у вас гармоничные отношения. Это отлично работает. Приём мысленного представления! Вживайтесь в эти образы и это здорово поможет вам преодолеть вашу маленькую проблему.

Кстати, говоря о визуализации, которая является метафизическим понятием, следует отметить следующий момент. Согласно многим учениям о человеческой природе, мы отзеркаливаем наши собственные внутренние проблемы на окружение. Что это значит? Что недостатки, которые вы видите в других людях, на самом деле, скрытая проекция ваших собственных внутренних проблем такого же типа. И стоит поразмыслить, а нет ли того, что вам так яро не нравится в вашем партнере, в вас самих? Хорошо подумайте. Ведь человек может просто реализовать то, что вы подавляете в себе. В его поведении это очевидно, а в вашем не проявлено, но в скрытом виде всё равно существует.

Просто так ничего не случается. Случайностей не бывает вообще. Если вы встретились именно с этим человеком и чувствуете притяжение к нему, это зачем-то надо. В большинстве случаев это происходит для обоюдного развития. Может, не партнёра надо менять, а вам самим стоит провести генеральную уборку собственного сознания? Подумайте над этим.

И последнее. Помните: великодушие всегда оплачивается.

Оставьте свой комментарий:


Повторите указанный код
Ваше сообщение
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?