Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Нормальные люди - только те, которых вы мало знаете.»
Альфред Адлер
Регистрация
Главная Статьи Детская психология 6 ошибок разведенных родителей

6 ошибок разведенных родителей

razvod_deti_350.jpgРазвод в семье, где есть дети, - испытание не из легких. Мало того, что супруги сами находятся в эпицентре стресса, испытывают опустошение о переживания утраты, к этому еще добавляется необходимость «держать лицо» и «быть спокойным и упрямым». Но даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа по восстановлению эмоционального климата в разрушенной семье и помощь ребенку в адаптации к произошедшим переменам.

Для детей развод подобен землетрясению. Базовое чувство безопасности и доверия к миру пошатнулось. Ребенок не в состоянии понять, как основа его жизни — мама и папа — вдруг расстаются. Навсегда. И нередко начинают в случившемся винить себя. Чтобы сохранить важное для становления маленького человечка ощущение стабильности, постарайтесь избежать типичных ошибок.

Громкие ссоры

Понятно, что когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обида, злость вперемешку с разочарованием провоцируют разводящихся или разведенных супругов к выяснению отношений с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу со всеми вытекающими последствиями в виде повышенной тревожности, замкнутости и даже депрессии. Может нарушиться сон, появиться повышенная плаксивость, энурез, плохие отметки в школе.

Ребенок может заболеть или попасть в криминальную ситуацию, - так на бессознательном уровне он будет пытаться помирить родителей, отвлечь их от «войны» друг с другом. Не провоцируйте ребенка стать для вас проблемой. Постарайтесь хотя бы внешне не преувеличивать ужас произошедшей трагедии. Правило №1: никаких разбирательств в присутствии детей! Помните, что именно вы, как мудрые родители, отвечаете за экологичность атмосферы, в которой живут ваши дети.

Предательство бабушек

Очень часто разводящиеся стороны начинают привлекать «сочувствующих» в виде бабушек, дедушек и других родственников на свою сторону. И тут начинается настоящая «война миров»: враждующие «кланы» взаимно критикуют бывших зятей и невесток, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей и привычный образ семьи, - но и что близкие люди становятся вдруг агрессивными и чужими. Раньше они любили папу или маму, велели уважать их и слушаться, а теперь ругают их всякими словами. Это очень больно для ребенка в любом возрасте. Поэтому если у вас нет возможности оградить семью от эмоций родственников, вместо их осуждения учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит. Она очень расстроена тем, что ты не живешь вместе с папой и мамой, поэтому так и говорит». Ну а если вы сами — бабушка, то станьте опорой для внука или внучки: воздержитесь от комментариев происходящего, а лучше объясните ребенку, что родители пришли к решению расстаться по своим причинам, а не по его вине.

Когда ребенок становится психологом

Очень распространенной ошибкой является ситуация, когда отчаявшийся родитель начинает делиться своим переживаниями с собственным ребенком, невзирая на его возраст. Желая излить душу, родитель подробно объясняет ошалевшему от страха ребенку почему они с супругом разводятся, посвящает ребенка в «грязные тайны» и щедро делится своим умозаключениями о том, что «все мужики/женщины такие», «никому нельзя доверять» и т. п. В это момент, уважаемые родители, вы находитесь в роли «злых волшебников» и «волшебниц», потому что напрямую программируете мозг ребенка как ему следует смотреть на мир. Бытовой гипноз в чистом виде. Вы закладываете в мозг вашего ребенка вредоносные установки, которые «помогут» ему в будущем сломать собственную жизнь или стать клиентом психолога. Чтобы этого не случилось, помните о «технике безопасности»: о взрослых проблемах рассказываем только взрослым людям: подруге, психологу, сестре. Родителей в данном случае тоже стоит пожалеть.

«Американские горки» в отношениях

Эта ситуация имеет место, когда ребенка то задаривают подарками, то забывают о нем. Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка либо как жертву обстоятельств, либо как помеху. В первом случае испытывающие чувство вины родители меняют привычную систему воспитания и начинают излишне захваливать или жалеть ребенка, излишне опекают его и относятся к нему как к больному. Другая сторона медали, когда в своем горе родители забывают о присутствии ребенка, о том, что он тоже испытывает чувство потери, передают его на воспитание бабушкам и дедушкам, что также усиливает у него ощущение нестабильности. Лучше, если вы постараетесь не вносить резких перемен в его жизнь. Не желательно в острый период менять место жительства, школу, ограничивать привычные визиты ребенка к родственникам. Помогите ему сохранить ощущение, что не все в его жизни разрушено и что ему есть за что держаться. Помните, дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их островок безопасности.

На игле ревности

Когда разведенные родители начинают выстраивать свою новую личную жизнь после разводе, их подстерегает множество «подводных камней» на этом поприще. Ребенок может ревновать отца или мать к новому избраннику и делать колкие замечание типа «А моя мама красивее» или «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно. Но если в вас попала такая стрела ревности, вспомните о том, что это просто боль ребенка, потерявшего семью. И, конечно, это не про вас. А про его утрату. Пытаясь спорить, вы лишь усилите напряжение между вами. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый любит свою маму. Ты-свою, а я свою. И для каждого человека его мама самая красивая». Иногда полезно промолчать или ответить шуткой. Но порой волне уместен и серьезный разговор о том, что такие слова звучат очень обидно. Однако учитывая жизненные обстоятельства вам стоит договориться о том, чтобы в будущем друг друга не обижать. Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Новый ребенок

Когда в новой семье родителей появляется совместный малыш, важно, чтобы ребенок от предыдущего брака не почувствовал себя ненужным, иначе это подорвет его самооценку. Поэтому заранее полезно делать «эмоциональные прививки» такого рода: «Кого ты больше хочешь: братика или сестренку?», «Ты научишь его также здорово кататься на коньках/вышивать крестиком?» Дайте ему понять, что он по-прежнему любим и остается значимым человеком в вашей жизни.


Автор: Калинина Елена Юрьевна

Оставьте свой комментарий:


Повторите указанный код
Ваше сообщение
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?