Закрыть
Логин
Пароль
Забыли пароль?
Закрыть
Фамилия *
Имя *
Отчество  
Пол  
Дата рождения   дд.мм.гггг
Email *
Пароль *
Повтор пароля *
Индекс  
Адрес  
Телефон  
Дополнительная информация о себе
* Поля обязательные для заполнения

Med74.RU обязуется хранить всю предоставленную информацию конфиденциально и не разглашать ее третьим лицам. После регистрации в качестве пользователя, в любое время Вы сможете получить единую дисконтную карту Med74.RU, дающую право на получение скидок в лечебных учреждениях Челябинска. Для этого достаточно будет пройти по ссылке "Получить дисконтную карту" в блоке регистрации/авторизации.
На главную Контакты Карта сайта
Med74.RU в цифрах
Ежедневная 15000-ая аудитория уникальных посетителей и 15 лет продуктивной работы.
более 20000 просмотров страниц портала ежедневно
32842 отзыва пациента
456 частных клиник, стоматологий и центров
168 больниц, поликлиник, диспансеров
8043 личных страниц врачей
1637 статейных публикаций и интервью
17675 консультаций врачей
27 участников дисконтной сети Med74.RU (7934 пациента получили скидочные карты по заявкам с нашего сайта)
  по данным на 01.06.2020

Удержать, отпуская...

Удержать, отпуская...Как бы ни были гостеприимны родители, дети рано или поздно уйдут из дома. Кто бесконечно удерживает гостей или требует заплатить за угощение? Почему мы считаем, что это можно делать по отношению к детям? Стоит только заговорить о подростках, как все кивают головой и уповают на этот трудный и тяжелый подростковый период.

А задумывались ли мы когда-нибудь, как тяжело самому подростку? К ним все придираются и только требуют. Какая бы ситуация ни была, все равно подведут к общему знаменателю: все они неблагодарные и грубияны. Подросток подвергается воздействию могучих сил, как бы распирающих его изнутри, в каком-то смысле разрывающих его на части. Это неизбежно сказывается на поведении и взаимодействии с окружающими. Для самого подростка этот возраст - весьма сложный период. Любое вмешательство в его жизнь вызывает тревогу и воспринимается им как угроза его целостности. Прежде всего активизируются физиологические процессы, связанные с интенсивным половым созреванием. Тело претерпевает изменения: девочка становится девушкой, мальчик - юношей. Сколько переживаний может доставить девочке-подростку слишком маленькая, на ее взгляд, или, напротив, чересчур рано развившаяся грудь. А если, не дай бог, прыщи... Эти изменения могут стать фактором осложнений детско-родительских отношений. На проблемы, связанные с физиологией, накладывается вторичное обострение кризисов. В основе поведения подростка лежит острая потребность в обретении власти и контроля над собственной жизнью. Начинается она с внешнего отвержения внешнего авторитета - родителей и учителей.

И это именно тогда, когда он как никто другой нуждаются в нашей помощи. Ведь они словно без кожи: старая (детство) сходит, а новая (взрослость) еще не наросла.

Одна моя знакомая считает, что она сама виновата в их конфликтных отношениях с сыном. Она думает, что когда у него был тяжелый подростковый период, главный период в воспитании ребенка, она ему все позволяла, а теперь пожинает плоды.

Почему-то считается, что дети портятся именно в подростковый период. Как раз наоборот. Подросток показывает, что вы стоите на самом деле. Насколько вы состоялись как мать и отец, какую личность удалось вам сформировать.
То, что закладывалось в него с пеленок, то и вышло наружу.

Не случайно говорили в Древней Индии: «До 5 лет ребенок ваш - царь. С 5 до 10 лет - ваш слуга. С 10 до 15 лет - ваш брат, а после - ваш друг или враг, в зависимости от того, как вы его воспитали».

Где же логика? Если мы постоянно унижаем его и тычем пальцем в его недостатки, высмеиваем его друзей и ждем при этом какой-то благодарности. Нередко подросток вынужден жить в покалеченных, неполных, суррогатных, неблагополучных семьях, практически не имея шанса достигнуть психологической зрелости.

Психологическая зрелость возможна уже в 13-14 лет. Именно в это время начинается социальное рождение человека - отрочество от детства, от родительской опеки.

Если родители дают себе отчет в этом, они могут помочь подростку. На что важно обратить внимание родителям подростков?

Ощущение ослабления эмоциональной связи: послушный, ласковый и покладистый ребенок вдруг дистанцируется от семьи, становится резким, грубым и строптивым. Мать бессознательно чувствует, что единственное чадо начинает отделяться и сознательно начинает этому противостоять. Она упрекает его в безразличии к матери, незаметно надевает на него рубашку вины и дарит ему заниженную самооценку.

С одной стороны, он еще зависит от родителей, но в то же время стремится к автономии. Он хочет пользоваться благами родителей, но принимать решения желает сам. Если он против родителей, возникает чувство вины, если он подчиняется, у него развивается фрустрация - гнев, раздражение. В результате подросток мечется из стороны в сторону, а родителям кажется, что он издевается и манипулирует.

Если родители понимают это, то в своих требованиях они предоставят больше свободы выбора за подростком, т. е. они уже не управляют его жизнью, а последовательно перекладывают ответственность на него в тех сферах, которые относятся непосредственно к его жизни (выбор друзей, интересов, занятий), ограничивая свое воздействие лишь деликатным и мотивированным высказыванием своего отношения.

Необходимо обратить внимание на то, как происходит стремление к отделению, уход в глубокую оппозицию. Он готов принять любое решение (пусть во вред себе), лишь бы мнение противоречило родителям. Родители оказываются в безвыходном положении: они не могут ничего потребовать, так как знают, что подросток поступит наоборот, но не требовать ничего родители тоже не могут.

Ясно поставленные родителями границы допустимого поведения дают подростку как бы ощущение безопасности. Границы вообще чрезвычайно важны в отношениях между людьми. Если они не определены или размыты, конфликт неизбежен. Для подростка дело осложняется еще тем, что ему бывает непросто определить не только межличностные, но и свои внутренние границы. В частности, границу между тем, на что он имеет право и за что, соответственно, несет ответственность по отношению к собственной жизни, и тем, в чем он по объективным причинам не может быть достаточно компетентен. Поэтому помощь авторитетных взрослых в определении границ не просто полезна, а объективно необходима и потому востребована самим подростком.

Когда же ему заявляют, да делай что хочешь, пусть тебя жизнь научит, коли родители не авторитет, неосознанно подросток начинает вести себя самым недопустимым образом, как бы провоцируя родителей на ограничительные меры.

Когда родители уверенным тоном выдвигают разумные требования, то вдруг замечают, что подросток словно рад этому и, вопреки их предположениям, выполняет требования, хотя и продолжает для порядка сопротивляться. Вместе с тем, стремясь к власти, большинство подростков, как сознательно, так и на бессознательном уровне, стараются в максимальной степени избежать ответственности за последствия принимаемых решений. Несмотря ни на какие публичные декларации, они нуждаются в опоре на авторитет и включенности в определенную иерархию с ясно очерченными границами. Значит, родителям необходимо уловить ту золотую середину, где нужно уступить, а где остаться твердым.

В чем выражает себя подросток? Это в аффективности, то есть в силе эмоциональных реакций и состояний. Родители отмечают перепады настроения, взрывчатость подростка: то он сорвался и нагрубил, то вдруг полон вины, раскаяния, то погружается в депрессию.

Также для подросткового возраста характерен максимализм и абсолютизм. Это идет от потребности подростка в идеале, с которым он будет себя идентифицировать, ориентируясь на который, он сможет строить свою жизнь. Этим объясняется тот факт, что все стены в подростковой комнате увешаны любимым кумиром. При всей своей критичности подростки хотят видеть идеалом своих родителей. И если они не похожи на идеал, то это, пожалуй, один из самых тяжелых моментов для подростка.

Будучи столь требовательным к детям, часто ли родители оглядываются на себя: «А сам-то я что собой представляю? Я недоволен своим сыном-подростком, а доволен ли он мною?» И, по какой-то непонятной логике, чаще возмущаются те родители, которые не создали нормальных условий для своих детей.

Вхождение в дворовую группировку удовлетворяет подростку потребности в свободе и независимости. Иными словами, группировки предоставляют своим участникам то, в чем они на самом деле нуждаются. И ради этого они готовы жертвовать очень многим. Скажем, пройти через унизительную, жестокую инициацию. Власть над детьми «авторитеты» и полуграмотные «гуру» получают тогда, когда семья не дает подростку того, чего нужно.

Давайте признаемся в том, что дочь или сын достигли того возраста, в котором мы не должны водить их за ручку. Бурный протест со стороны подростка вызывает отсутствие доверия. Вступая в конфликт по поводу и без повода, они тем самым заявляют: «Я уже достаточно взрослый и не нуждаюсь в няньках!». Не стоит ущемлять его достоинства, снижать самооценку и выставлять его не с лучшей стороны перед сверстниками, приглашая бабушку или дедушку или еще кого-то из взрослых в качестве няньки-надзирателя. Мы должны четко и ясно объяснить подростку, что наша семья - это не поле боевых действий. И перед нами не стоит задача победить другого. Просто наша семья подошла к другому рубежу, через который проходят все семьи. Если раньше в семье было двое взрослых и ребенок, теперь три взрослых человека, и некоторые задачи семьи мы будем решать втроем. Мы должны дать ему понять, что он повзрослел и мы это ценим и уважаем.

Ясно изложить проблемы, связанные с его взрослением. Прямо и откровенно сказать ему о тех опасениях, которые могут появиться на этом уровне, например, непоступление в перспективе в вуз, раннее родительство и другие. В этом разговоре не должно быть закрытых тем, недоговоренностей и двусмысленностей.

К концу подросткового периода, к 18 годам, можно считать, что состоялось становление новой взрослой личности, которая хочет строить свою жизнь по своему вкусу, и все, что могут родители, - признать взрослое право своего ребенка на это. Все, что могли сделать, они уже сделали. Теперь неуместно что-то навязывать или требовать. Все, что осталось, так это освободить друг друга. Это единственный способ сохранить ваши близкие и душевные отношения - дать повзрослевшему ребенку уйти в свою самостоятельную жизнь без чувства вины и неоплатного долга.

Автор: М.Ю. Гришанова, психолог ГЦМП.

По материалам газеты "На здоровье" (выпуск № 8 за май 2010)


Версия для печати
 
Закрыть
Закрыть
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Закрыть