Елена, добрый день! Есть много известных женщин с нестандарной фигурой и внешностью, которые достигли большого успеха и признания. Соберите все возможные примеры в фотографиях, личной истории как они преодолели общественные стереотипы и явили миру другие грани красоты тела, духа обаяния и любви к себе и своему телу. Папу не переделаешь, а развенчать образ "жирной идиотки" нужно. Сначала надо принять тело таким какое оно есть, только потом можно что-то с ним делать.

Здравствуйте, Елена. Ах, самооценка в 15… у кого она в этом возрасте, скажем так, адекватная?! Гормональная буря, несоответствие образа и представления о себе, познание мира, себя… именно сейчас и формируется личность. И с позиции взрослого, конечно, проблемы подростка таковыми не кажутся, а мысли о будущем и страхи за это будущее видятся несущественными… Но это – ее мысли, ее состояние сейчас… ей 15 лет, она уже не ребенок, но пока еще только начинающий взрослый!.. Как же ей нужна сейчас поддержка близких и любящих людей. Плечо, в которое можно уткнуться, тот, кому можно довериться… Не внешность она хочет изменить, а знать, что ее любят любой, что она ценна сама по себе, а не по размеру одежды, не эталон, которым все довольны и которым можно хвастаться. Девочка, которая в 15 лет интересуется режиссурой, ведет сообщество, рисует и знает, куда хочет поступить; умеет одеться так, чтобы принимать себя хоть как-то – прекрасна! Да не каждый взрослый на такое сейчас способен. А тут – в 15 лет! Она еще немного ребенок, а детям нужен не психолог, а внимание и любовь родителей. Как в стихотворении Берестова: Любили тебя без особых причин За то, что ты – внук, За то, что ты – сын, За то, что малыш, За то, что растёшь, За то, что на папу и маму похож. И эта любовь, до конца твоих дней Останется тайной опорой твоей.

Елена, здравствуйте. Очень радует, что дочь знает, что Вы её любите любой. Это - бесконечно важно. Мне очень жаль, что папа Вашей дочери не дал ей примера принятия её как женщины. Это действительно осложняет ситуацию. Поэтому одним из вариантов Ваших действий может быть разговор с отцом (да, я помню, что вы даже не разговариваете, но ради дочери, думаю, это можно сделать), в котором Вы попросите его называть дочь уж если не красивой, то привлекательной, найти в ней то, что ему действительно нравится (всегда есть что-то красивое, черты лица, например, волосы) и говорить ей об этом. То же самое делайте и Вы. Вашей дочери нужно получить признание своей женственности от значимых мужчин, прежде всего, отца, хорошо бы дедушки, дяди. Скорее всего после этого она поверит, что может быть привлекательной для мужчин, и сама захочет что-то сделать для себя - сесть на диету или заняться спортом. Вы же понимаете, что еда - быстрое удовольствие и расслабление в ситуации постоянного стресса. И Вы можете скорректировать еду в доме так, чтобы она была менее калорийной. И не упрекать дочь за этот способ снятия напряжения (возможно, Вы и не упрекаете). Вообще не обращать внимания на то, как и что она есть. Как бы это не казалось парадоксальным, но это поможет Вашей дочери снизить количество поедаемой пищи. Ну и что ещё супер важно: говорить дочери о её чувствах (досада, раздражение, страх, ...) и потребностях (быть привлекательной, востребованной, принимаемой, значимой, любимой, ...), присоединяться к её переживаниям, отражать их, признавать их значимость. Помните, что её неуживчивость есть результат её страха быть отвергнутой. И она поступает по принципу "Лучше я первая оттолкну, чем потом меня". Говорите с дочкой о том, что любят тех, кто любит себя, потому что такие люди, принимая себя, считая себя достойными любви, любят других людей, и те отвечают им взаимностью. Говорите о том, что внешнее является отражением внутреннего. Говорите о том, что окружающим по сути без разницы, какой размер одежды носит человек, ведь главное - какой ты человек, насколько ты позитивен. Говорите, что счастливой можно быть с самой необычной внешностью, потому что ощущение себя счастливым исходит от самого человека, а не приходит из вне. Главный посыл такой: хочешь, чтобы тебя любили, начни хорошо к себе относиться. Успеха Вам, Елена, в поддержке своей дочери!

Здравствуйте, Елена! К сожалению, Вы как мама уже не сможете никак повлиять на самооценку дочери. Ей может помочь только психотерапия, которая позволит ей принять свою женскую сущность, свою красоту. Очень негативным фактором для сложившихся проблем Вашей дочери явилось поведение отца. И это касается не только того, что отец её не хвалит, не поддерживает. Во-первых, он ведет себя с ней, как с мальчиком (видимо, ждал не дочку). Во-вторых, дочь с детства впитала в себя эти неприятные обзывания, подкалывания и неудачные шутки отца, после которых она начала стесняться себя и полнеть из-за депрессии. К сожалению, слова и поведение Вашего мужа могут вообще привести (если не привели) дочку к тому, что она ненавидит не только свою фигуру, но и свой пол. Слова критики и насмешки отца явились для неё негативным программированием, картину которого Вы описываете. Чтобы она не пребывала в депрессии, не разрушила свою жизнь, считая, что она уродка и её нельзя полюбить, обращайтесь к психологу. И после хорошей психотерапии Вы не узнаете свою дочь! Она не только примет своё тело, себя, преодолеет депрессию, но и сможет быстро похудеть и стать успешной и счастливой. Всего доброго!

Елена, я бы сказала, что важно говорить не о «самооценке» дочери, а об ее самоценности, которая либо есть у человека, либо нет. И тогда специалисты смотрят, что произошло, что эта самоценность оказалась порушенной. Конечно, поведение папы Вашей дочки повлияло на становление ее самоценности. И тот факт, что Вы разошлись, видится закономерным явлением. Теперь, когда Вы своим поступком «дали знать» дочке, что у человека есть границы, что он имеет право вставать на их защиту, большое значение будет иметь, что Вы будете говорить дочке, как, что Вы будете ей являть, какие свои состояния. Вот с этим важно разобраться, так как именно эти факторы смогут восстановить самоценность девочки, ее веру в себя. Приходите на приём, будем искать именно Вам подходящие инструменты.

Здравствуйте, Елена. Скорректировать самооценку в подростковом возрасте без помощи психологов - задача очень трудная. Очень хорошо, что ваша дочь считает, что вы ее любите и поддерживаете - это основа гармоничного перехода ко взрослой жизни. Самооценка - феномен сложный, комплексный. Конечно, у вашего бывшего мужа довольно интересные представления о мотивации. И, действительно, ироничный стиль общения, подшучивание над ребенком может сыграть одну из главных ролей при формировании отношения к себе и оценке своих качеств. Вероятно вы правы насчет своего предположения о том, что дочь ждет от вас сочувствия. Но это не то, что сейчас ей нужно. Попробуйте в такие моменты чаще спрашивать чего она хочет, какой хочет быть, но воздерживайтесь от прямых рекомендаций или от попыток решить ее проблемы. Иногда, чтобы прийти к решению или к необходимости попросить о помощи, человеку нужно столкнуться со своими тревожными мыслями, и какое-то время в них побыть. Если она не захочет это решать, значит быть в этом состоянии, в этих сомнениях - то, что ей сейчас нужно. Ваша задача - показать, что вы рядом, что вы готовы поддержать ее желания (например, поход в спортзал, соблюдение диеты, поход к психологу и т.д.), но ее трудности - это ее трудности, не ваши, вы можете только подключиться к ее плану их решения, предложить варианты. Судя по тому, что у нее много увлечений, есть желания, связанные с творчеством, эти трудности не владеют ее жизнью полностью. Значит вы можете себе позволить немного дистанцироваться от этого процесса. А в вашей повседневной жизни попробуйте делать акцент на позитивных вещах, на том, что ей удалось, и что получается у нее хорошо. На красивых чертах ее лица или уверенной походке. Но все это должно быть в меру, естественно и правдиво. Впереди у вашей дочери длинный путь поиска своих представлений о себе, формирования отношения к своей женственности и к окружающим людям. Главное для нее - знать, что вы рядом, и что для вас важно, что с ней происходит. Возможно, когда-нибудь на этом пути у нее возникнет желание обратиться к психологу. Тогда специалист поможет ей выстроить отношения с самой собой и с окружающим миром. С уважением, Загоскина Ольга Александровна.

Здравствуйте, Елена! Знаете, я дала прочитать Ваше письмо моей дочери. Ей 14 и она совсем не худышка. Я спросила, что бы она ответила Вам. Она, конечно, говорила по-детски, но суть в том, что пока Ваша дочь не примет себя такой, какая она есть, она не захочет меняться. Только в этом случае это будет её решение и её ответственность. Вашей дочери сейчас очень непросто. Она очень резко скакнула из детского облика во взрослый, оставаясь внутри ребёнком. У неё не было времени постепенно привыкнуть к себе новой. Её полнота и одежда -способ спрятаться от себя самой, так как её внутренняя картина себя и внешний облик не совпадают. Дайте ей время. Принятие себя складывается из положительного отношения родителей и сверстников. Многие психологи уже писали про разговор с отцом девочки. Не знаю сможете Вы это сделать или нет, хотя это было бы здорово. Но обьяснить позицию отца самой девочке, конечно, надо. При удобном случае. Сказать, что многие родители хотят стимулировать своих детей на изменения через критику. Что они просто не умеют иначе, потому что их самих воспитывали так. Хвалите дочь при удобном случае. В любой девушке есть много привлекательных черт. Но только пусть это будет правда. Больше разговаривайте о чем угодно: книги, сериалы, музыка итд. Прикиньтесь незнайкой, пусть она Вас просвещает. Очень полезно для самооценки. Ещё хочу сказать об ответственности. Многие Вам скажут - её фигура - это её ответственность. В какой-степени это правда. Но не оставляйте её с ответственностью наедине. Она ещё не знает, что с ней делать. Если вдруг засобирается худеть, предложите помочь. Возможно вместе выбрать вид диеты, способ питания, поощрения итд. Поделите ответственность. Возможно Вам придётся готовить по-особенному, или не приносить домой запрещённые продукты вообще, или тоже сесть на диету вместе с дочерью. Будьте рядом.