Здравствуйте, Светлана. Если извелись вы, то каково вашим дочерям? – возникает у меня вопрос. И следом грусть: вот, снова хотят изменить другого человека, снова хотят изменить ребенка, считая его своей собственностью, а не отдельной личностью… Невозможно изменить другого, но другие меняются (чудесным образом ) лишь тогда, когда меняемся мы сами. В вашей истории, кажется, что школу хотите закончить вы, а не дочь. Да и к психологу ее отвести хотите вы, а не она. А чего хочет она – вот что интересно. Пожалуй, для начала вам стоит сходить на очную консультацию к психологу и поговорить о себе – есть ли у вас своя жизнь, и если все ваше время и внимание направлено на старшую дочь, то от чего вы, возможно, таким образом «убегаете»?..

Светлана, прежде всего, необходимо успокоиться Вам. Вы и на самом деле совсем "извелись". В этом состоянии Вы ничего не сможете ни предпринять, ни изменить. Дочка Вам прямым текстом говорит, что у неё "нет проблем". Поэтому, начинать процесс можно только с Вас. Приходите на приём, рассмотрим все детально. Сами "выдохните". А тогда можно будет смотреть, что предпринять можно будет с Вашей дочкой. С моей экспертной точки зрения это единственный реальный путь на какие-то положительные изменения. Успехов Вам и Вашей семье.

Уважаемая Светлана! Проблемы Вашей дочери появились, конечно, не в 13 лет, и не в один день, а гораздо раньше. К сожалению, вы подошли к такой ситуации, когда на Вашу дочь Вы не можете воздействовать только педагогическими методами, волшебными приёмами. И ей, и Вам нужна помощь психолога, чтобы найти общий язык, понять друг друга. И она (помощь квалифицированного психолога) нужна была ещё несколько лет назад, в первом-во втором классе, когда появились первые звоночки - проблема головных болей, связанных с нежеланием идти в школу. Школьный невроз ребёнка, развитие психосоматики с невротическим психозащитным механизмом "уход в болезнь" уже переросли в другие проблемы. Возможно, Вам самой надо начать с консультации семейного психолога, чтобы в дальнейшем найти пути подхода к дочери и начать решать проблему дочери как семейную проблему. Желаю Вам терпения!

Здравствуйте, Светлана! С большим сочувствием прочитала Ваше письмо. Моей дочке 14, и я понимаю, какой это сложный период для вас обеих. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Судя по письму, огромную часть Вашей жизни занимают думы о дочери, переживания за неё, забота о ней, злость на неё, бессилие, чувство вины из-за того, что не удалось справиться с проблемами. Я увидела из письма, что Вы всегда очень энергично включались в решение проблем со здоровьем дочери, с учебой, с её общением со сверстниками. Тогда она была маленькая. Сейчас ей 15. Определитесь, насколько для Вас она взрослая? Тот плотный контакт с проблемами дочери, какой у Вас был раньше, не принёс добра. Проблемы усугубляются. Значит, пришло время Вам отступать и оставлять дочь с результатами того, что она посеяла своим поведением. Она уже достаточно взрослая для того, чтобы понимать "что такое хорошо и что такое плохо". Если не удалось ей выучить это в семье, Ваша работа, как родителя(я не знаю, рядом ли отец), предоставить ей такие условия, чтобы уроки исходили уже от жизни. Это трудно для неё и для Вас и непривычно, но нести ответственность за свои поступки - единственный путь. Опишите дочери сложившееся положение дел, спокойно и без упрёков. Скажите, что плохо ли, хорошо ли, но Вы делали то, что считали лучшим для неё, но этого оказалось не достаточно. Вы вправе разговаривать с ней, как со взрослой и определять условия проживания в Вашей семье. А именно: учеба в 9 классе итд. Вам необходимо продумать и предьявить эти правила. А также то, как она будет платить за их несоблюдение. Рычаги влияния у Вас на руках. Оторвитесь от дочери и развернитесь к своей жизни. 3-4-5 лет, она вырастет и уйдёт. Что у Вас останется? Займитесь теми вещами, которые приносили или приносят удовольствие именно Вам. Это, кстати, хороший урок для дочери, когда человек занимается своей жизнью, а не тратит всё отпущенное нам время на проблемы других, даже близких, людей.