Здравствуйте, Елена. Мне всегда очень грустно становится, когда мои клиенты-родители рассказывают: какими они хотят видеть своих детей, игнорируя, что дети уже есть. Со своим характером, типажом, привычками и образом мышления. Ваша дочь прекрасно умеет отстаивать свое мнение – пример общения с вами вполне тому подтверждение; да и она знает, чего хочет. И то, что она не похожа на вашу племянницу – говорит о том, что у девочки есть свой характер, своя личность. А как уж она будет справляться в школе и по жизни – зависит от вас: вашей любви, поддержке ее самой, а не ваших от не ожиданий. Вы счастливая мама, Елена, берегите друг друга.

Елена, здравствуйте. Вам может не понравиться то, что я скажу. Но! Дети не рождаются ведомыми и неуверенными. Такими становятся. Выученная беспомощность - результат отношений с родителями. Возможно, Ваша дочь по природе очень чувствительная и одно оценочное слово, а особенно, если они сыпятся со всех сторон, может стать пусковым механизмом формирования выученной беспомощности. Наверняка, Вы не учили дочь быть неуверенной, но она такой стала, и этому есть причина. Поэтому проанализируйте своё поведение, стиль общения, свои реакции на её поведение и других значимых людей. Дети учатся у родителей. Поэтому начните с себя. Успеха Вам, Елена!

Здравствуйте, Елена. То, что Вы описываете, не всегда можно отнести к пассивной модели поведения ребёнка. Ведь Ваша дочка не зря тянется к лидеру в группе. Может быть, она хочет скопировать такое поведение, но пока это у неё не получается. Ясно одно, что лидерские качества привлекают Вашего ребёнка, они для неё - ценность. Сейчас очень важно то, как Вы будете реагировать на эти ситуации. От этого зависит дальнейшее формирование характера Вашей дочки. Видно, что такое поведение беспокоит Вас, Вы пытаетесь что-то переделать в ребёнке. Здесь будет полезно не торопиться. И чтобы не "садить" Вас на зависимость от советов специалиста, приглашаю Вас на приём, где мы раз и навсегда разберём полезные "инструменты" детально. Успехов Вам и Вашей дочке.

Уважаемая Елена! Если Ваша дочь дома активная, общительная, весёлая девочка, а в садике ведет себя совсем по-другому (неуверенная, не может постоять за себя, ведомая), то это, возможно, проявление ошибок в воспитании. Если Ваш ребёнок растет один в семье, гиперопекаемый, и он окружен только доброжелательными, понимающими взрослыми, то ему сложно строить отношения с детьми. Поскольку он оказывается в коллективе детей с разными характерами и поведением, он тоже ожидает к себе такого же бережного отношения, как в семейном или близком окружении. Не получив желаемого понимания и отношения от сверстников, он старается угодить тому, кто лидирует, чтобы получить его одобрения. Обычно гиперопекаемый и несамостоятельный ребёнок не может противостоять более уверенным и самостоятельным детям, часто становится изгоем. К тому же, если ещё ребёнок в семье получает много критики, замечаний, то в нём развивается страх ошибок, страх быть осмеянным, что тоже может привести к зависимому поведению. Вашему ребёнку легко может помочь детский психолог, который поработает над снижением его тревожности, преодолением страхов общения, страхов ошибок, что позволит ребёнку стать уверенным, способным защищать себя. Родителям важно таких детей перестать сильно опекать, контролировать, критиковать, сравнивать с другими детьми, больше одобрять, чтобы они могли стать более самостоятельными. И ни в коем случае нельзя стараться передавать ребёнку свою тревогу за них. Ребёнку очень важно ощущать, что родители спокойны за него, доверяют ему во всём и не боятся их ошибок. Всего доброго!

Здравствуйте, Елена. Была у моей дочки подобная проблема в детском саду, слишком уж она поддавалась влиянию более сильных лидеров. Расскажу, как я действовала. Важно: исключите в общении с дочкой сравнения с другими детьми, указания, как нужно поступать и другие неуважительные проявления. Именно в Вашей семье вызрели качества, которые Вам кажутся не полезными, Вам и отвечать за это, а не девочке. Есть прекрасная книга детского психолога Хухлаевой "Лабиринт души. Терапевтические сказки." Сказки в ней разделены по детским проблемам с рекомендациями для родителей. Купите, читайте, обсуждайте. Там поднимаются вопросы неуверенности в себе, настоящей дружбы итд. Это очень деликатное и полезное родительское влияние. Следующее: чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу разных проблем. От того, что бы она хотела одеть в детсад до того, как она думает, почему люди ссорятся. Никогда не критикуйте её мнение! Если не согласны с ней: " Интересное мнение. Спасибо. А что ты скажешь насчёт моего?" И самое главное: сложно, но возможно, измените свою внутреннюю позицию с " я должна воспитать идеального, с точки зрения социума, ребёнка" на "я могу лишь помочь дочери прожить её собственную судьбу".