Виктория, к сожалению не только у Вас, но и у других родителей, бабушек-дедушек распространён такой "метод" воспитания, как запугивание. Сразу хочу "расставить все точки над и". Это очень вредный метод. Ведёт к формированию тревожной личности со всеми вытекающими последствиями. Жизнь свою такой человек сможет строить, руководствуясь беспокойствами, тревогами и страхами. Более того, возможно развитие таких непростых состояний, как панические атаки. И такие люди, потом, никогда не вспомнят и не свяжут свои беды с тем, как их воспитывали в детстве. Так что приходите. Вы же пишете, что и сами иногда поминаете всуе "милиционеров"... В онлайн совете, к сожалению, всех деталей не разобрать. А научиться, как воспитывать ребёнка без "страшилок" - это очень важно. Удачи!

Здравствуйте, Виктория. У вас, как и у многих матерей, в процессе воспитания возникает много вопросов к себе: хорошая ли я мать? как ПРАВИЛЬНО воспитывать ребенка? Быть строгой или ласковой? и т.д. Дело в том, что воспитать ребенка вне контекста своей собственной истории, своего жизненного опыта, своих отношений с родителями и другими значимыми людьми из детства невозможно. А вот разобраться в том, почему вы занимаете в отношении собственного ребенка, мужа, родителей ту или иную позицию и скорректировать ее вполне возможно в кабинете психоаналитика. Это позволит вам найти истинные, бессознательные причины своих действий, поступков, чувств... И тогда отношения в семье смогут приносить вам больше радости и удовлетворения.

Здравствуйте, Виктория. Вам не нравятся методы воспитания – и в каком-то смысле советы – ваших свекра и свекрови, но вы легко готовы довериться мнению незнакомого психолога? Это знакомая история из вашей жизни, когда мнение других для вас значимей вашего? У вас есть свое представление о том, как воспитывать и учить Вашу дочь? Ваши методы работают? По своему опыту я знаю, что нельзя кого-то изменить насильно. Только личный пример может помочь для начала задуматься, а потом уже – если человек сам захочет – и начать меняться. К сожалению, иногда второй этап не наступает или наступает не так, как хочется нам. Не проще ли в таком случае продолжать воспитывать дочь так, как вы считаете нужным, а тем, с кем не согласны, мягко, но уверенно объяснить, почему не надо так обращаться с вашим ребенком. А своим примером уже показывать, как надо. Замечаете ли вы, что в поведении ваших свекра и свекрови есть те же методы, что применяете и вы? Просто со стороны они заметнее, особенно когда настолько гипертрофированы. Как правило, в других мы скорее видим то, что не принимаем в себе… Поделюсь и своим мнением. Я всякий раз злюсь, когда слышу, как взрослые общаются с детьми, воспринимая их не как полноценных людей, а каких-то несмышленых котят, с которыми надо говорить на языке запугивания и страшилок. Подобные «пугалки» ребенок воспринимает как сигнал, что он – плохой, что его отвергают и не любят, а на деле показывают лишь слабость взрослого, который не умеет выразить свои мысли и боится сказать, что злится на малыша, что устал и хочет пару минут полежать в тишине, а потом приступить к играм… Это позиция взрослого и любящего человека – сказать ребенку: я злюсь / печалюсь / огорчаюсь / боюсь за тебя, когда ты не пристегнута / долго собираешься. И объяснить, чем чреват для Вас и вашей семьи штраф или задержка на прогулку. Ребенок может капризничать, но вы на то и взрослый, чтобы ставить ему границы и объяснять, что можно и нельзя. И я уверена, что любящий родитель может найти слова поддержки без привлечения «карабасов» и «милиционеров». Начинать же стоит всегда с себя.

Вопрос иными словами звучит как "научите меня лучше манипулировать родителями мужа". Похоже данный стиль отношений весьма распространён в вашей семье и родительской семье мужа (что не удивительно))) Чего на самом деле опасаются родители, если вы будите мягка со своей дочерью? В чем причина капризов вашей дочери? Почему для вас так важно влияние которое могут оказать на вашу дочь родители мужа и ,видимо, муж тоже? Вот пример вопросов ответы на которые стоило бы поискать в данной ситуации.

Здравствуйте, Виктория! У людей прошлых поколений часто можно услышать, что они гордились своими дочкой или сыном потому, что они были послушными и воспитанными. Некая гордость присутствовала у родителей, если их чадо было послушный во всем и со всеми (садик, школа, тёти, дяди...). Идеология того времени заключалась в том, чтобы вырастить "удобного" гражданина для своей страны. Времена изменились и педагогика и психология далеко продвинулись в вопросах воспитания, но старшие поколения остались верными своим убеждениям. Запугивание ребенка любыми способами направлено на то, чтобы ребенок в свою очередь выполнял все просьбы взрослых, подчинялся. Таким образом, он становиться таким "удобным" и не доставляющим много хлопот. В этом случае взрослые, как правило, заботятся о себе, для того, чтобы было комфортно (посмотреть спокойно телевизор, спокойно поговорить с родными, отдохнуть и т.д.). Но ребенок – это будущий взрослый человек, у которого важными аспектами является формирование своего уникального характера, своего мнения, жизненной позиции и способностью защитить себя. Поэтому важно помнить, что, управляя ребенком с помощью навязывания разнообразных страхов, устанавливая жесткие рамки, не только не полезно, но и носит деструктивный характер. В таком воспитании так мало близкого взаимодействия и так много напряжения. Соответственно последствия не сулят ничего хорошего для данных отношений. Любой родитель может потерять терпение, прикрикнуть на ребенка, испытывать тревогу и вину. Это нормально, это скорее про жизнь, чем про идеальную картинку. Но этого можно избежать или значительно уменьшить, если верить своей природе, самому себе. И тогда возникает возможность появиться чему-то более важному для ребенка: радости жизни, удовольствие от общения с родителями, теплоты и любви. Молодой родитель до момента совершеннолетия собственного ребенка не раз услышит заботливо-угрожающую фразу "Вот избалуете ребенка, вырастет эгоистом". И действительно, эта фраза действует, с особым успехом на тревожных родителей. А что значит "баловать"? А как не баловать? Возникают эти и многие другие вопросы. И если в решении этих вопросов родитель будет опять опираться на чье-то внешнее мнение (бабушка считает игрушки баловством, дедушка – когда держим много на руках и даем много конфет, соседка – он у вас капризный, вырастет эгоистом и т.д), а не на свое родительское ощущение, то ощущение неуверенности весьма вероятно усилиться, причем не только у родителя. Ребенок, чье выживание зависит от матери, очень чувствителен к тому, что с ней происходит. Поэтому важно опираться на свое родительское чутье и быть компетентным в вопросах воспитания своего чада. Удачи вам! P.S. Можно почитать книги по воспитанию Ирины Млодик, Жизель Аррюс-Ревиди "Незрелые родители и взрослые дети" или других авторов.

Виктория, Добрый День! Система воспитания формируется только обоими родителями, поэтому первое, что важно сделать - это поговорить с мужем (можно с помощью семейного психолога) о том, кого вы воспитываете, какие цели преследуете и какой системы будете придерживаться. Бабушки - это "второй фронт" дочь, все-равно будет большей частью реагировать на мать с отцом. Но важно понимать, что запугивание ребенка может привести к развитию фобий, повышенной тревожности, неуверенности в себе в будущем. Если муж вас не слушает попробуйте прибегнуть к авторитетным источникам из вне - психологам, книгам, семинарам о детском развитии. Если вы уже волнуетесь, что с психикой ребенка, то можете привести девочку на диагностику.