Статьи

Ложь

Красивая женщина с правильными чертами лица судорожно оглядывалась по сторонам и лихорадочно дергала сумочку. Казалось, что она никого не замечает вокруг, в глазах боль и безысходность. Дама периодически нервозно крутила головой, словно что-то отрицала, и находилась в каком-то внутреннем диалоге сама с собой: «Что это? Зачем эта ложь? Я столько в него вкладывала, а он? Изо всех сил старалась, чтобы он был не хуже других детей, как можно ему теперь верить? Получается, вся его жизнь пропитана ложью. Его жизнь в опасности. Что делать, как ему помочь, как выстроить новые отношения?».

Ложь - серьезная проблема в жизни человека, семьи. Разберемся, что такое ложь. В словаре С.И.Ожегова «ложь - намеренное искажение истины, неправда, обман».

Священник Иоанн Лествичник утверждает, что «ложь есть истребление любви», и выделяет следующие мотивы лжи: «один лжет ради увеселения, другой - ради сластолюбия, иной чтобы заставить присутствующих смеяться, а некоторый для того, чтобы ближнему поставить сеть и сделать ему зло».

Авва Дорофей указывает три формы лжи: один лжет мыслью, другой лжет словом, а третий лжет самой жизнью своей. Первого рода ложь - недоверие к ближним и их намерениям, болезненно развитая подозрительность к окружающим людям и недоброжелательное отношение к своей личности. Ложь словом - это говорить одно, а думать другое. Это ложь эгоистическое идеализирование своей персоны, например: муж свой разрыв объясняет необходимостью того, чтобы жена, столкнувшись с трудностями, духовно окрепла. Третья ложь - «человек живет по принципу «лишь бы шито да крыто», становясь двойственным по природе: «иной внутри и иной снаружи». В таком состоянии он не слышит голоса совести. И она замолкает, но, отвергнутая, вдруг проявляется в непонятных состояниях тревоги, тоски, апатии и депрессии. Человек мучается, не видя истинной причины, ища ее во внешних условиях. Он думает, что его страдания связаны с близкими; искренне верит, что если бы близкий поменялся, все бы изменилось к лучшему; не подозревая, что причина в нем самом, а близкий только указывает ему на темные стороны его личности.

Наши дети встречаются с разными формами лжи, впитывая все, как губки, начинают воспроизводить тот же мир, в котором живут. Недавно закончился многосерийный телесериал «Школа». В этом фильме мы увидели пороки нашего общества, разные формы лжи и ее отражение на детях. Автор показала, как мы далеки от своих детей, заняты работой, карьерой, не чувствуем и даже не пытаемся понять их. Проживаем жизнь рядом, но не видим их реально, и не чувствуем их. Героиня фильма Аня Носова погибла. Вокруг были близкие люди, но она оказалась одинока, не было рядом того, нужного человека, который бы понял ее. Ведь и герой фильма «Доживем до понедельника» в своем сочинении на тему «Что такое счастье?» написал одну - единственную фразу: «Счастье - это когда тебя понимают».

Доверительные отношения зарождаются от общения родителей и ребенка. Вечно спешащая, уставшая и всегда занятая мать собирается на работу. На вопрос, мама, ты куда, отвечает: «По делам». Главное, чтобы не было дополнительных вопросов. И так, куда бы ни пошла, ответ один: «По делам», так проще. Ребенок неудовлетворен ответом, так как чувствует какую-то недоговоренность.

Когда родителям надо отмахнуться от надоевшего ребенка, они начинают лгать, не дают достаточной для его возраста информации. Малыш легко считывает информацию по интонации голоса, что идет угроза наказания, тогда он либо молчит, либо от безысходности плачет, или начинает лгать.

Разговаривая по телефону, мать забывает о присутствии ребенка и говорит о тех вещах, которые противоречат действительности. Например: папа лежит на диване, а она говорит, что его нет дома. Слегка приврав, немного исказив факты, взрослые избегают неприятных объяснений, выходят из затруднительного положения и вообще облегчают жизнь. Ребенок все это слышит и мотает на ус.

Столкнувшись с детской ложью, близкие надеются, что все само собой разрешится, и не придают этому серьезного значения. Но в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского невнимания могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера. Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно быть с ним в контакте, своевременно изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство - это доверительные отношения в семье, основанные на взаимном уважении. Например: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделал что-то такое, что мне не понравится, не бойся об этом сказать. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдерживать, каким ужасным, на ваш взгляд, ни был бы его поступок. Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это все произошло. Только ничего не скрывай от меня, я не собираюсь тебя наказывать, даже если ты в чем-то, виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо». Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей агрессии.

Ложь для детей - это еще способ доказать себе и окружающим свою независимость, в том числе и от родителей. Это, по их мнению, может повысить статус среди сверстников.

Можно выделить четыре основные причины детской лжи:

• избежать неприятных для себя последствий при каком-то поступке;
• добыть то, чего иным способом получить не может (обычно это внимание и интерес окружающих);
• получить власть над окружающими (иногда отомстить им);
• защитить что-то или когото, значимого для себя (в том числе право на свою личную жизнь).

В каком возрасте дети могут начать лгать? Считается, что до 2 лет никаких обманов и манипуляций по отношению к родителям ребенок совершать не может. Все его потребности продиктованы физиологией. Он считает мать продолжением самого себя. В детской психологии существует такое понятие, как синдром «стеклянного сосуда», когда ребенок убежден, что все его желания и потребности известны по факту. Он чувствует себя прозрачным «стеклянным сосудом» с ясными всем намерениями, мыслями и планами. Поэтому дети плачут и обижаются на родителей, если они их не понимают. Так, если мама не сразу догадалась, что ему именно надо и переспрашивает, что ты хочешь, ребенок может мысленно ответить: «Сама знаешь» и упрямо ждет, пока она догадается.

И вот наступает момент в жизни маленького человека, когда он совершает «великое открытие»: мама может не догадаться о моих намерениях и желаниях, я могу скрыть их. Малыш перестает чувствовать себя «стеклянным сосудом». Это открытие увеличивает степень его свободы и расширяет представление о собственных возможностях. Родителям все это необходимо учитывать и объяснять «что такое хорошо и что такое плохо».

Ребенок с хорошо развитым воображением склонен ко лжи. Такой малыш вечно будет сочинять истории, небылицы. А поскольку игра для него самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной ситуации. Есть категория детей-вруш, которые, видя благодарного слушателя, способны наговорить что угодно. У детей-выдумщиков, как у хороших актеров, сильна вера в предполагаемые обстоятельства. Если в семье растет фантазер, отнеситесь к этой способности с пониманием, не ломайте ребенка. Может, подрастает будущий писатель-фантаст. Предложите ему «безопасный» способ самовыражения. Можно придумывать вместе с ним сказки, играть в кукольный театр и др. В любом случае важно определить и вовремя выявить причину лжи.

Детская ложь должна быть подвергнута вниманию, но не мгновенному осуждению и наказанию. Дети - отражение нас самих, поэтому попробуйте в первую очередь взглянуть на себя. Жизнь не только многообразна, но и прекрасна! Если человек к ней расположен как созидатель, а не как разрушитель, он обязательно найдет свое достойное место в этом мироздании, используя все механизмы жизни, а не только ложь. Поэтому взрослым необходимо, несмотря на дефицит времени, учить детей жизни, вовремя дать совет, не ограничивая их в развитии. Из всех воспитательных мер по привитию честности и порядочности самое действенное - это личный пример.

СОВЕТ РОДИТЕЛЯМ:

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросом: не слишком ли вы жестоко наказываете его? Всегда ли вы справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами? Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит, ситуация вышла из-под контроля. Если вы неуверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу. Старайтесь объяснять происходящее вокруг, поясняйте ему мотивы поступков окружающих и своих собственных.

Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причину этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, вы не только лишаете его откровенности, но и рискуете спровоцировать его на лживое поведение, он может отплатить той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям - это научит ребенка выходить из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора. Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый его шаг. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью вы проявляете интерес к личной жизни детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать. Если дети будут уверены в вашей любви и добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду.

Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что он не одинок, что всегда можно рассчитывать на ваше внимание и помощь. Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Первый подобный опыт воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что, к сожалению, встречаются и безответственные, и неискренние, а так же корыстные люди, которые способны манипулировать детской незрелостью. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей, чтобы в будущем эти уроки помогли не стать жертвой мошенников.

Любите детей и будьте для них большими друзьями!

М.Ю. ГРИШАНОВА, психолог ГЦМП