Здравствуйте, Ирина! Ситуация, действительно, для вас сейчас очень трудная. Впереди вам предстоит много дел. Давайте по порядку. Вашей девочке уже 7 лет – это младший школьный возраст. Считается, что в семье это время очередного, закономерного кризиса. У ребенка, к этому времени, в норме появляется определенная автономия: свои увлечения, значимые другие люди (друзья, школьные учителя, тренера секций и т.д.) Благодаря этому, дети начинают проходить свои определенные стадии психического развития: появление собственной познавательной активности, кооперация со сверстниками, самоконтроль, формируется самооценка. Ребенок узнает себя не только через родителей, но и формирует представление о себе, отражаясь в других людях. Отсюда, к этому возрасту, уже должна проходить сепарация – постепенное отделение ребенка от своих родителей. Вы пишите о том, что вы с дочерью очень близки. С одной стороны, это прекрасно, т.к. ребенок чувствует, что он значим, любим, а это всегда ресурс для движения в жизни. С другой стороны, если вы с дочерью в полном слиянии, тогда это может ограничивать ее и вас и вашу семью в развитии. Смотрите, что происходит: вы все время вместе, в вашем личном пространстве тоже присутствует дочь. Скорее всего, это вызывает определенное напряжение. Это напряжение нашло выход в вашей «вспышке гнева». Там вы кричите о беспомощности и безысходности. «Не хочу жить» – это попытка ребенка установить свои правила. В семье, где правила не принимаются родителями, правила устанавливают дети, а это всегда нарушение важнейшего закона семейных систем – закона иерархии, который так и гласит, что правила в семье устанавливают родители, это их ответственность. Важно, чтобы в вашей семье появились правила, и исходить они должны только от вас. Ваша работа связана с командировками, пусть не частыми. Можно предположить, что это обеспечивает вашу семью материально. С ваших слов, Вы так и говорили своему ребенку о важности поездки, но оправдываться не нужно. Можно договориться, что 3 раза в день позвоните. Если есть возможность поговорить по скайпу – великолепно. Скажите девочке, в очередной раз, что вы ее очень любите, но у вас есть взрослые дела и ответственность за работу. И еще… Постепенно вам надо «перекладывать» девочку из своей постели в ее отдельную постель. Дети не должны в таком объеме давать своим родителям любовь, ласку, внимание. Так случается, что детки начинают «обслуживать» психологические потребности своих родителей – это тема для размышления. И так случается, что родителю самому страшно отпустить своего ребенка, т.к. это всегда встреча со своими личными отношениями и своим пространством. Вам терпения и удачи!

Ирина, из Вашего письма следует, что ребёнок для Вас центр Вселенной. И вроде бы, это прекрасно. Но существует, архиважное НО. Оно состоит в том, что в системе семьи необходимо, чтобы каждый её член занимал своё место! Если это положение нарушено, то неизбежен разлад системы. То место, куда Вы сами поместили ребёнка (а я напомню Вам, что это центр Вашей жизни) - это не детское место. Ребёнку тоже ведь не просто на этом месте. Дочка своим поведением пытается Вам это "сказать". Что ей чего-то не хватает, чего-то важного.... Отсюда и все осложнения, о которых Вы пишите. Чтобы разобраться в этих законах, приобрести необходимые для этого "инструменты", Вам будет полезно прийти на приём и просто научиться всему этому. Счастья Вам на этом пути!

Здравствуйте! Чтобы разлука прошла более гладко, нужно заранее подготовить ребенка к ней, рассказать куда, зачем и насколько вы уедете. Очень важно, чтобы девочка осталась с близкими людьми, которым доверяет (в вашем случае с бабушкой и дедушкой). Желательно, чтобы была возможность постоянно быть на связи (созваниваться каждый вечер по телефону или скайп). Можно придумать какой-то ритуал, чтобы девочка постоянно чувствовала связь с вами, например, вместе с девочкой начертить календарь на большом листе бумаги, красиво его разрисовать и повесить на видное место. Пусть она каждый день отмечает в клеточках-днях галочки или пишет какие-то приятные слова для вас, вы можете ей сказать, что вам будет приятно прочитать это по приезду. Или девочка может каждый день получать от вас маленькие письма с приятными пожеланиями на день (которые вы заранее напишите для нее). В любом случае, первая разлука не пройдет идеально гладко, учитывая сильную привязанность ребенка к вам. Однако, этот опыт очень важен для любого ребенка, и возраст вашей дочери уже достаточно большой для того, чтобы она достойно его перенесла. Скажите ей, что чем старше она будет становиться, тем чаще вам придется разлучаться, ведь именно для этого она и появилась на свет, чтобы когда-нибудь стать самостоятельным взрослым человеком. А сейчас вы можете быть рядом и пройти это вместе с ней. Скажите, что вам тоже нелегко с ней разлучаться, но мысль о вашей встрече согревает и заставляет радоваться. Удачи!

Ирина, добрый день! Вашей дочери 7 лет и она спит с Вами. На любое ее требование нет отказа. Полное слияние.. И вы решили вдруг резко отдалиться - в ответ истерика и "я не хочу жить" Для психического взросления ребенка ему необходимо отделиться от мамы намного раньше чем в 7 лет и повернуться к жизни, учиться выстраивать социальные связи. На место отсутствия парных отношений с мужчиной Вы поместили свою дочь. И Вы понимаете что ситуация в корне неправильная.. Начните с этим разбираться..