Общение по переписке

Здравствуйте, я испытываю серьезные чувства к недоступной для себя женщине. В любом случае, не может быть ни малейшего намека на совместное будущее. В конце позапрошлого года я познакомился с женщиной на сайте по интересам. Мы общаемся только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 36 лет, ей 49 и она замужем. У меня сложилось впечатление, что это очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, при этом необыкновенно оптимистичный и позитивный. К сожалению, ей не везло в жизни. Она является инвалидом по слуху с детства, в связи с этим всегда испытывала проблемы по работе. Сейчас, несмотря на свое заболевание, работает диспетчером в управлении МЧС. Около трех лет назад в результате пожара сгорел ее дом, и ей только через год удалось получить сертификат как чернобыльцу и приобрести новое жилье. Я, несомненно, начал это знакомство от одиночества и неудач. Судьба всегда меня сталкивала с, мягко говоря, не очень приятными людьми, и я давно не считал возможным найти взаимное доверие. Здесь же видел безопасность контакта. Ко мне она относится как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью - в складе личности, в любви к чтению и кино. Она фактически взяла на себя функции матери по отношению ко мне и в какой-то степени смогла ее заменить. Возможно, не зная об том, она очень поддержала меня своими письмами в моменты сильного дискомфорта. Я вижу в ней, скажем так, идеальную мать-попечительницу. Вскоре мне стало безразлично все, что не связано с ней. Ее невозможно не полюбить. Я испытываю к ней благодарность просто за то, что она есть. Но она подчеркивает, что является самым обычным человеком и не позволяет себя хвалить. Наше общение очень теплое, интересное, доверительное, но, несомненно, это путь в никуда. Я отлично знаю, что не способен добиваться ее по-настоящему и никогда не решусь к ней ехать. Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального такой красивой и умной женщине. Во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. И вообще, я боюсь реальных отношений, никогда не пытался и не буду пытаться их строить. Поэтому и выбрал невольно максимально щадящую, безопасную форму отношений, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. Ревность к мужу является важнейшим аспектом моей проблемы. Она вышла замуж уже после пожара (у нее есть взрослые сын и дочь от первого брака). Она давно с ним была знакома (они оба родом из Беларуси), я так понимаю, он оказал помощь в трудный период. Посмотрев страницы мужа в соцсетях, я пришел к выводу, что он — человек очень примитивный, недалекий и явно недостойный быть рядом с ней. Ей, на мой взгляд, подошел бы человек широко образованный, развитый в интеллектуальном плане, в то время, как ее муж явно не блещет интеллектом. Я знал о муже до знакомства с ней, но увиденные с запозданием их совместные фото, где они веселые и счастливые, произвели крайне тяжелое впечатление. После этого я не мог заставить себя продолжать общение, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Не хотелось быть в постоянном напряжении, мучиться, ревновать и чувствовать что мне нет места в ее реальной жизни. Это было в феврале прошлого года. Я сделал попытку с ней объясниться, и она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время, просила не пропадать совсем. После этого было крайне тяжело, было такое ощущение, как будто потеряно нечто весьма важное. И я писал ей, в основном, по праздникам, она очень радовалась каждый раз, а в ноябре начала писать первой. Наше общение возобновилось, хотя и с меньшей частотой. Ей, кстати, необходимо лечить зрение дважды в год, пожизненно, иначе не будет видеть совсем. Очень больно понимать, что никогда не увижу ее в реальности. Не понимаю чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее. В любом случае, этому человеку не может быть альтернативы. Мне не интересен никто другой и не до чего нет дела. Постоянно о ней думаю, рассматриваю ее фотографии, воображаю, что она находится рядом. В размышлениях о ней непременно начинает присутствовать муж, и в итоге я ругаю себя и снова убеждаюсь в том, что разумнее было никогда ее не беспокоить и избегать всего, что с ней связано. Когда я представляю сцены из их семейной жизни, хочется заснуть и не проснуться. Понимаю умом, что можно хоть захлебнуться от ревности, а изменить ничего нельзя, но сердцу не прикажешь. В последнее время она присылала мне письма о том, что в последнее время часто ездит в Беларусь, смотреть за бабушкой своего мужа, которой 93 года. Подчеркнула,что это очень утомительно, что сильно устает. Отметила и снижение слуха, и то, что если совсем перестанет понимать речь по телефону, то уйдет с работы во избежание неловких ситуаций, будет стараться привыкнуть на новой работе. Хотелось бы понять, как поступить в плане общения - продолжать или прекратить навсегда. Вероятно, когда-нибудь его придется прервать, но не будет ли это предательством и верхом неблагодарности с моей стороны? И я уже сталкивался с последствиями такого выбора — большая потеря и боль. Заранее благодарю.