Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Имей сердце, имей душу, и будешь человек во всякое время.»
Д.И. Фонвизин
Регистрация

Повторяю сценарий родительской семьи

Вопрос
Добрый День! У моих родителей семья была не дружной: не было взаимного уважения, частые ссоры, претензии. Мне не хотелось вечером приходить домой, проводить время с семьей. Когда мне было лет 20, родители развелись, что, наверное, и к лучшему. У меня сейчас прекрасная семья: любящий муж, ребенок. Одна проблема: замечаю за собой, что периодически "тащу" манеру поведения моих родителей в свою семью. С мужем ругаюсь из-за ерунды, потом понимаю, что была не права. Очень хочу решить свою проблему. Уверена, что ее можно решить. Время для работы над собой у меня есть (декретный отпуск), желание тоже. Хочу, чтоб ребенок рос в любви, чтобы у него было яркое, веселое детство. Подскажите, что делать?
Анастасия
Ответы
Добрый день. Анастасия! Вы переняли родительский сценарий. Т.е. вы живете так, как вас научили. Для того, чтобы поменять жизненный сценарий, нужно его поменять на новый и принять его ценность. Нужно прорешать вопросы (обиды) с родителями, отделиться от них и получить возможность жить по своим правилам.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анастасия, очень правильная и своевременная постановка проблемы. Возможно, у Вас сложилось впечатление, что… «ДЕТИ, КОТОРЫХ НЕ ЛЮБЯТ, СТАНОВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМИ, КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ЛЮБИТЬ». (ПЕРЛ БАК) Эта фраза отражает верное, но не фатальное положение вещей. Действительно, требуется работа над собой, доверие к себе и любящим вас людям, и… сопровождение психолога!
 
Анастасия, это закономерно, что человек не осознавая, местами повторяет модели поведения родительской семьи. Это знаете, как программирование матрицы. И если Вы это замечаете и, более того, хотите изменить, то это возможно. Я занимаюсь перепрограммированием личности человека. Сразу хочу заметить, что на это потребуется время, несколько сеансов. И если кто-либо пообещает Вам помочь за один раз, это, мягко говоря, будет выглядеть подозрительно. Работа с подсознательным однозначно требует времени. А пока вот Вам первое домашнее задание. Понаблюдайте за собой, за своими чувствами. Прямо заведите тетрадь и записывайте туда те чувства, которые Вы услышите. Именно чувства. Не мысли, не желания, а чувства. И особенно, в моменты Вашего раздражения это задание не забывайте. А дальше посмотрим, что получится. И в записях, и с Вами. Будем в работе отталкиваться от того, что запишите. Здоровья и благополучия Вам, Анастасия и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Анастасия, добрый день! Замечательно, что Вы замечаете, что воспроизводите периодически знакомую Вам модель поведения, пусть и нежелательную для вас. Это первый и важный шаг - внимание к себе, к своему поведению и вашей ответственности в отношениях. Видите ли, это нормальная для нашей психики ситуация, когда мне не нравилось, как вели себя родители, и я бы не хотел так себя вести как они, и даже предпринял шаги, к тому, чтобы регулировать свое поведение ( читал психологическую литературу, посещал тренинги например), знаю "как правильно" вести себя, и стараюсь контролировать это, НО! как только возникает конфликтная ситуация, опять воспроизвожу то, что усвоил на родительском опыте... Так уж устроена психика - в стрессовых ситуациях мы чаще воспроизводим не то, чему обучились, а то, что видели с детства... и не важно, как мы к этому относимся. Поэтому, тут важно не требовать от себя невозможного, а обращать внимание в первую очередь на свои успехи, когда занимаетесь самонаблюдением. Например: сегодня мы поссорились, НО! я не сразу бросилась обвинять супруга, а смогла выслушать его точку зрения, при этом обнаружила свои чувства (например, что злюсь), и сказала ему: "Я злюсь на тебя". А раньше, я бы в этот момент уже обвинила его во всех смертных грехах и запустила сковородкой)). То есть, обращаем внимание на свои успехи - как я учусь контролировать себя и свои эмоциональные реакции. И за счет чего мне это удается делать? Как я веду себя в конфликте? Ответы на эти вопросы помогут вам стать менее "реактивной", то есть не выдавать сразу реакцию, в ответ на раздражающий стимул, а занять позицию Наблюдателя в конфликте - отслеживать свои чувства, начать понимать, какие именно слова супруга запускают в вас те или иные негативные реакции, учиться справляться с ними. Тем самым выходить с эмоционального уровня в конфликте на более зрелый, рациональный. Такую работу эффективнее и быстрее будет провести в совместной работе с психологом, но если пока такой возможности нет, то в качестве самопомощи рекомендую завести дневник самонаблюдений, в котором будете анализировать ваше поведение, мысли, чувства, реакции, и отслеживать прогресс. Успехов Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Добрый день! Осознание проблемы уже очень много значит! У Вас есть время, желание и виденье того, как бы вам хотелось, чтобы жил ваш ребенок. Вы понимаете природу своих трудностей и это тоже большой плюс. Подумайте, а чего бы хотелось Вам для себя самой? Какие струны Вашей души задевает Ваш муж, когда Вы ругаетесь «из-за ерунды», в какие болевые точки вольно или невольно попадает? Вспомните, как в вашей родительской семье было принято вести себя в похожих ситуациях? К каким выводам приходили Вы, глядя на происходящее. Проведите своеобразную ревизию родительских традиций, «семейных мифов», привычек. Уделите этому время и свои силы и прислушайтесь, что Вам хочется взять в свою семью, что Вам подходит, а отчего Вы хотели бы отказаться. Ну, и конечно, с семейными сценариями рекомендую разбираться с опытным терапевтом! В психотерапии Вы можете разобрать причины, по которым вы повторяете манеру поведения родителей, увидеть скрытые смыслы и найти выход.

С уважением, психолог
Психологического центра "Бентэн"
Колесникова Юлия Викторовна

 
Анастасия, добрый день! В Вашем поведении нет ничего удивительного. Семья – образец для ребенка и, соответственно, все паттерны взаимоотношений он приобретает в своей семье и затем воспроизводит их во взрослой жизни. И мы ведем себя именно так, не потому, что мы глупые, а потому, что у нас нет других образцов поведения. Хотя, если хорошо подумать, то наверняка Вы можете вспомнить, как Вас восхищали отношения между супругами в семье ваших друзей или родных. Здорово, что Вы стали сознавать, что Ваше поведение «досталось Вам по наследству» и это стало Вас беспокоить. Для начала, предлагаю Вам понаблюдать, что вызывает у Вас нежелательное поведение? Думаю, Ваши наблюдения дадут много любопытной информации и приведут к интересным обобщениям. Подумайте, а как по-другому можно было повести себя в той или иной ситуации. И еще хочу пригласить Вас в свой клуб «Счастье в мелочах». Сейчас у нас проходит серия встреч «Муж и жена одна сатана!» направленная на гармонизацию супружеских отношений. Ближайшая встреча состоится 18 феврале 2018 г. Анастасия, берегите себя и свои отношения!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Анастасия. Ах, если бы для решения родовых историй было достаточно конкретного срока в 3-6-12 месяцев… У вас есть фора – вы уже видите, откуда тянутся причины ваших ссор «из-за ерунды». Вы знаете, чего и как хотите. Прекрасно! Вы сейчас ребенка любите? Вы готовы обсуждать с мужем свои «манеры» и находить совместные решения? Здорово! А что до повторения сценария из жизни родителей. У вас уже́ другая семья, и вы уже́ задумываетесь о последствиях копирующего поведения. То, что было тогда – было тогда, там, в прошлом, и оставьте; у вас есть сейчас. Иногда достаточно отметить, как галочку в блокноте: о, я веду себя, как моя мама (типа – мама, привет!). И подумать – а как можно сделать иначе?.. Уверена, всё у вас получится. А с чем возникнут вопросы – всегда можно решить на личных консультациях.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Уважаемая Анастасия! Вы поняли после анализа причин ссор с мужем, что Вы сами провоцируете ссоры. И что эти ссоры, по Вашему видению сейчас, говорят о том, что Вы бессознательно копируете поведение родителей, их манеру общения и реакции на стрессовые для Вас ситуации. Вы считаете, что Вы способны решить эту проблему самостоятельно, поскольку сейчас у Вас есть для этого время. Такое желание и решимость похвальны! Однако вынуждена сказать Вам, что работа над собой требует очень много времени и сил, поскольку на самом деле - это работа с бессознательным, которое не властно сознанию. Сами психотерапевты не зря проходят собственную личную терапию, чтобы преодолеть какие-то бессознательные мотивы своих поведенческих, психосоматических реакций. Если Вы хотите быстро преодолеть свою проблему, Вам лучше обратиться к опытному семейному психологу. Осознав, насколько важно Вам быстрейшее разрешение проблемы, которая ведёт к разрушению супружеских отношений, Вы сможете принять решение о психотерапевтической помощи. Если у вас нет возможности личной встречи с психологом из-за маленького ребёнка, то Вам можно пройти психотерапию по скайпу. Всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?