Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Там, где прекращается желание, прекращается и человек.»
Л. Фейербах
Регистрация

Зависимость-игромания

Вопрос
Здравствуйте. Проблема заключается в следующем - у моего мужчины игромания. Он часами, да что там, днями может играть в телефон. Ну и помимо этого просто лазиет - инстаграм, вконтакте новости. Ни на секунду не выпускает телефон из рук. Ночью часов до 3 ночи в нем сидит, вместо того чтобы лечь спать. Запустим какойнибудь фильм - сидит в телефоне, пойдем принять ванную - продолжает в ванной сидеть в телефоне. Хотя мы с ним не так уж и часто видимся. Я считаю это неуважением ко мне. Быть с ним рядом и смотреть как он сидит в телефоне. Стоит мне хоть чтото сказать по этому поводу - тонна агрессии с его стороны. Конечно, ни на какую психотерапию он не согласится. Это его стиль жизни - быть всегда онлайн. Скажите, такого человека ничего уже не исправит? И проще порвать отношения чем вот так постоянно нервничать по этому поводу?
Надежда
Ответы
Здравствуйте Надежда. По вопросу складывается впечатление, что у Вас уже сложилось решение о расставании с мужчиной и Вам требуется лишь дополнительная опора для осуществления этого шага? В Вашей ситуации важно не попасть в созависимые отношения, которые могут выглядеть следующим образом. После расставания, у зависимого партнера возникает чувство вины из-за того, что его зависимость от виртуального мира привела к разрушению отношений. Такое чувство вины приводит к тому, что зависимый человек начинает отказываться от своей привычки и добивается возвращения к партнеру на правах провинившегося. Затем роли постепенно меняются: у зависимого человека, лишенного своей привычки, начинает проявляться протест и раздражительность, подогреваемые ощущением того, что он пожертвовал свою любимую привычку ради отношений с партнером. Далее, созависимый партнер начинает сам испытывать чувство вины, ведь это именно он явился причиной лишения своего близкого человека приятной для него привычки. Когда у созависимого человека нарастает вина, а у зависимого – чувство гнева, происходит срыв и вредная привычка возвращается. У созависимого человека, сначала вследствие ощущения вины возникают попытки спасти зависимого, терпятся неудачи, затем начинает накапливаться чувство гнева, которое вновь приводит к разрыву отношений и т.д. Созависимыми отношениями управляют ГНЕВ и чувство ВИНЫ. Если в Ваше решение о расставании вмешивается гнев на партнера, либо Вас удерживает от последнего шага к расставанию возможное чувство своей вины, то в первую очередь нужно разобраться с этими чувствами. С помощью психотерапии, гнев и чувство вины достаточно легко устраняются, это дает возможность Вам ясно понять, стоит ли продолжать дальнейшие отношения с партнером, а также такая психотерапия дает возможность спокойно выполнить любое принятое Вами решение. Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья, а также с наступающим Новым годом!

С уважением,
психиатр, психотерапевт МЦ "Медэм"
Кузнецов Михаил Евгеньевич

 
Надежда, здравствуйте. Человека невозможно изменить против его воли. Делайте вывод. Позаботиться о себе в этой ситуации - самое лучшее решение для Вас. Каким оно будет, решать Вам.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Уважаемая Надежда! Вы описали проблемы Вашего мужчины как игроманию, а игромания - это серьёзное болезненное состояние, при котором, так же, как при любой мании (например, наркомания), человек становится полностью зависимым от игры. В случае с Вашим близким знакомым, по Вашему описанию, - это номофобия, или патологическая зависимость от мобильного телефона. Если Вы спросите его, кто или что важнее для него - Вы или мобильного телефон - он, скорее всего, скажет, что Вы. Однако это не будет правдой, поскольку номофоб всегда предпочтёт мобильник. И обижаться на него нет смысла, ведь это самая настоящая болезнь - новая болезнь ХХI века. И поэтому он не владеет собой, у него в жизни только один интерес - это мобильник. Однако номофобия намного легче лечится при помощи психотерапии, чем игромания. Вам есть смысл поставить условием ваших дальнейших отношения его обращение к психотерапевту. Возможно, Вам следует привлечь к этому его родных, поскольку без помощи специалиста он своей номофобией поставит крест на своё успешное будущее, не только на семью. Решать Вам: настаивать на психотерапии или расставаться. Желаю Вам всего доброго!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Надежда, Ваши предположения обоснованы. Такая зависимость у людей сейчас распространена. И если зависимого человека пытаются лишить «допинга», то закономерна его агрессия. Поведение Вашего мужа и здесь укладывается в модель зависимого. Вопрос теперь в том, что Вам делать. Ведь пока Вы не делаете конкретных шагов, Вы по сути соглашаетесь с его зависимостью, соглашаетесь свою жизнь отдать на алтарь этой зависимости. И тогда Вашему мужу комфортно. Он и дальше продолжает жить таким образом. Поэтому, здесь закон таков: пока Вы сами не решите, кого Вы хотите видеть рядом с собой (зависимого человека или свободного), за Вас это не решит никто. Это же Ваша жизнь. Кстати, такие «недетские» обсуждения и решения могут дать шанс и Вашему мужу побороть эту зависимость. Ведь ему тоже придётся принимать взрослое решение: Вы или его виртуальная жизнь. Благополучия Вам и Вашим близким!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Надежда, добрый день! Описанное поведение вашего мужчины не что иное, как номофобия – страх (фобия) остаться без мобильного телефона или вдалеке от него. Существуют различные причины фобии. Определить и разрешить их Вам поможет специалист. Однако у меня вопрос относительно Ваших взаимоотношений. Возможно причины именно в этом. Вы пишите, что «Он часами, да что там, днями может играть в телефон» при этом отмечаете «Хотя мы с ним не так уж и часто видимся». Смею предположить, что ваши встречи не приносят радости и удовольствия Вашему мужчине, а чтобы скрыть свою скуку он погружается в телефон. Возможно, что Вы оба давно готовы прекратить эти отношения, но не знаете как это сказать друг другу. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Добрый день! Скорее всего ваш мужчина имеет зависимость игровую и от соц сетей. Причины этой зависимости конечно-же есть, скорее всего, как и у всех видов зависимостей - это уход от чего-либо (реальности), есть очень сильные внутренние переживания с которыми очень сложно справляться (это могут быть травматические события прошлого) Вариант справляться с трудностями, уходя от них - это очень ранняя психологическая защита, детская, т.о,такие люди часто вырастая, остаются инфантильными. Конечно, все это только предположения, которые необходимо проверять. Можно ли с этим справиться? Конечно можно, только при этом необходимо желание и мотивация самого человека. Что вам делать, точно придется решать вам, со своей стороны вы можете выражать, то, что это вам не нравиться и вы, например, не готовы смиряться с этим. Если человек признает, что ему с этим сложно справиться, это уже пол дела, тогда можно и специалистов посоветовать. Другое дело, если человек не захочет что-то менять и страх потери вас его не останавливает. И еще важный момент, я бы точно посмотрела, что происходит в вашем контакте, что он туда уходит, т.е или это его потребность быть там или вы на это тоже влияете.
 
Здравствуйте, Надежда. Я не знаю, что исправит игромана и как вам быть с ним дальше, правда. Его, кажется, как раз всё устраивает. Это вы реагируете на его «сиденье в телефоне» - обращаетесь к психологу вот. Если для вас его поведение – неуважительно, то зачем вам такие отношения? Что вы можете дать ему взамен телефона и соцсетей?.. А что получаете от общения – пусть и редкого – с ним вы?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?