Последствия прошлого брака

Алена, 5 лет! Вы спрашиваете, «как себя с ним вести». Я думаю, что сначала полезнее ответить Вам на вопрос: « Для чего себя как-то вести?» Что Вы хотите от этих отношений? Уже после этого можно будет думать, как себя вести с Вашим мужем. Если будут трудности, и Вы не сможете ответить и разрешить Ваш вопрос, то приходите, будем разбираться профессионально, что случилось с Вашими отношениями и Вашей жизнью, что Вы 5! лет вложили в то, что Вас печалит и раздражает. Успехов Вам!

Здравствуйте, Алена. Как гештальт-терапевт, я не сторонник ставить диагнозы и уж тем более читать мысли других людей. А вот задержаться вниманием на том, что переживает клиент – да. То есть не отвергать ваши подозрения, а рассмотреть их внимательней. Предлагаю пофантазировать. Допустим, ваш муж и правда – мстит вам. Он специально выбрал именно вас, вступил с вами в брак, а не в простые отношения со свиданиями и без обязательств, и теперь напоминает каждым своим действием, бездействием, словом и поступком о том, как несправедливо с ним обошлись. И именно за ваш счет – в материальном и моральном смысле – хочет компенсировать прежние «затраты». Он либо мазохист, либо очень продуманный, эдакий шпион с возможностью создания семьи и возможностью, тем не менее, развода. Интересно, зачем ему это?.. А может, он садист – и издевается над вами специально?! Это все, напомню, фантазии, вглядывание в ваше описание. И как вам такая картина?.. Каким теперь видится муж? А вы рядом с ним в какой роли?.. И серьезный вопрос, без шуток: зачем вы с ним, если это так?..

Здравствуйте, Алёна. Сложно найти общий язык с человеком, который вероятно руководствуется страхом, обидой, гневом, который не доверяет. Ещё сложнее, когда это - твой любимый человек. Я чувствую Ваши обиду и гнев. Они очень понятны. Вы написали, что не знаете, как себя с ним вести. Сложно посоветовать что-то конкретное, так как мало информации и нет точки зрения мужа на эту ситуацию. И тем не менее, давайте порассуждаем. Видите ли Вы те чувства, которые им овладели? Я предположила их в начале своего ответа. Понимаете ли Вы, с чем они связаны? Признаёте ли Вы право мужа на эти переживания? Думаю, имеет смысл Вам, Алёна, говорить с мужем не языке своих обиды и гнева, а на языке сопереживания ему, его чувствам по поводу ощущения себя обманутым, использованным первой женой. Это не значит, что нужно ругать его первую жену, обвинять её. Это значит, что нужно признать его самоощущение как имеющее право быть. Таким образом Вы 1) покажете мужу, что принимаете без осуждения его переживания, 2) снизите свой эмоциональный накал, 3) снизите его эмоциональный накал. Как следствие, сможете перейти ко второму этапу: обозначить своё отношение к этой ситуации, свои чувства и желания. Этот подход исключит скандалы. Всё это имеет смысл, если Вы хотите сохранить отношения с мужем. В противном случае, можете продолжать как есть сейчас или просто развестись. Очень рекомендую приобрести и тщательно изучить книги: Г. Клауд, Дж. Таунсенд "Барьеры" (читай "границы") и "Брак: где проходит граница". То, как ведёт себя Ваш муж, является нарушением Ваших личностных границ. И Вам, чтобы прекратить это, нужно понимать, где она - Ваша граница в этой ситуации и как её отстоять. Успеха Вам, Алёна, в умении признать чувства мужа и отстоять свои границы!

Здравствуйте! Судя потому, что вы пишете складывается впечатление, что ваш муж "травмирован" первым браком, и конечно, опыт прошлых отношений он накладывает уже на вашу совместную семью, старается себя обезопасить, т.о. усугубляя ситуацию и возможно провоцируя ее. Конечно, он все делает скорее всего неосознанно, не думаю что он вам мстит(хотя и такое не исключено, для проверки этого нужно больше информации). И в его ситуации похоже время не лечит или нужно больше времени(тогда сколько вы готовы терпеть в этом состоянии). Было бы хорошо и в первую очередь для него, если бы он обратился к психологу, чтобы помочь пережить эти болезненные воспоминания, но он может не захотеть никуда обращаться. Мне интересно, на чем держатся ваши отношения, есть ли что-то, что он вам дает и если дает, то хватает ли вам этого. и если положить на чашу весов то, что вам не нравится и то, что дает, то какая чаша сейчас перевесит? В том, как он себя проявляет сквозит его недоверие к вам, чувствуете ли вы это и говорите ему про то, что вас задевает его недоверие и ранит? И если говорите, то прислушивается ли он к вам? И вообще видит он вас, слышит и если нет, то зачем вы ему вообще нужны? Наверно примерно такие вопросы я бы задавала ему и проясняла для себя чтобы ситуация становилась яснее и можно было бы дальше принимать решения о том хочу ли я быть с этим человеком дальше, чего он больше несет радости или страданий. Положительным фактором в отношениях является готовность меняться ради того, чтобы нам было хорошо и точно принимать во внимания желания и потребности другого.

Здравствуйте, Алёна! Я наверное не ошибусь, если скажу, что очень обидно, когда любимый человек не видит будущего в отношениях и не верит в Вас настолько, что не хочет в эти отношения вкладываться. Кстати, а чем, кроме денег он готов делиться? И делится ли? Но это к слову. Ваш муж очень боится. Он живёт, исходя из страха остаться в одиночестве, остаться неоценённым и брошенным. У него есть причины для этого страха. И не важно, что эти причины не связаны с Вами. Вы ничего не сможете сделать, чтобы это изменилось. Вы можете вести себя, как Далай-лама, это никак не повлияет на страхи мужа. Тем более, что раньше Вас все устраивало, в том числе два года до свадьбы. Вы уже взяли его такого, признав его право быть таким. Вы можете поговорить о его чувствах, сказать как Вас обижает его недоверие, описать, к чему это может привести. Спросить, как он видит ваше совместное будущее и какая помощь ему требуется от Вас, для того, чтобы ему стало спокойнее. Но измениться он способен лишь самостоятельно, если ценность вашего союза весомее его страхов.

Добрый день, Алена! Можно конечно, посоветовать вашему мужу обратиться к психологу, если он тоже чувствует, что он не закончил прошлые отношения. Если у него все ок, то тогда ваша проблема в том, что вы зачем то выбрали такие отношения изначально. Насильно мил не будешь. тут только работать с вашими обидами и установками.

Алена, добрый день! Если я правильно понимаю, то Ваш запрос: «Не знаю как себя с ним (с мужем) вести»? Вы охарактеризовали своего мужа («Мне КАЖЕТСЯ муж мстит», «Мне КАЖЕТСЯ он занимается только собой»), но ничего не написали, как Вы ему помогаете пережить последствия развода. Известно, что развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга, а это значит, что он (развод) является тяжелым испытанием в жизни любого человека. Еще на этапе дружбы и трех лет семейной жизни Вы могли понять «особенности» своего мужа. Вы пишите «Я думала время лечит, он успокоится», а где любящая жена? Что Вы сделали, чтобы он «переключился» со старых отношений на новые? И последний вопрос: «Чего Вы ждете от этих отношений?» Алена, если Вы сможете ответить на эти вопросы, то многое Вам станет понятным. Успехов Вам, Алена!

Уважаемая Алёна! Я не думаю, что Ваш муж Вам мстит. Видимо, он такой застревающий тип, которому трудно принять любые изменения. Однажды решив, что у него будет на всю жизнь одна единственная семья, он не смог пережить предательство жены и разрушение его мифа о семье. И если первая семья развалилась, то он боится, что он снова будет предан и в конце концов останется один, то есть он будет брошен. Получается, он внутренне не принял вашу семью, не захотев испытать те же страдания, которые пришлось ему вынести после развода с первой супругой, в ожидании предательства с Вашей стороны. И сейчас он надеется только на себя. Отсюда его такое странное, на Ваш взгляд, поведение, которое говорит о навязчивом страхе, о посттравматическом стрессовом расстройстве. Вашему мужу нужна квалифицированная помощь психотерапевта. К сожалению, без психотерапии он не сможет начать доверять новой семье, принять его и ощущать себя в ней в безопасности за своё будущее. Поведение мужа, которое Вы описываете, время не лечит, а только может усугубить без психотерапии. Желаю Вам терпения и понимания проблемы Вашего супруга!